Николай Винятинский : Хеджирование.
По-моему, даже если это и неправда, то как хорошо найдено! Нет, вы в самом деле знаете, что такое "хеджирование"? Я с вас восхищаюсь!.. Но чуточку больше восхищаюсь со старой одесситки тети Дворы!..
Редактор литературного журнала «Точка Зрения»,
Елена Сафронова
|
Хеджирование
На балкончике сидела роскошная тётя Двора и внимательно смотрела вниз. Там на большой верёвке, поднятой двумя большими палками на приличную высоту, висело её бельё. Из пятой квартиры вышел сосед Игорь. Он въехал в эту квартиру не так давно, но при виде тёти Дворы ему казалось, что в этом доме он жил с тех самых пор, что и сама тётя Двора. Ему всегда нравилось общаться со своей соседкой, она говорила, как пела, хотя петь не любила. Отсутствие слуха она объясняла просто: « Я всё привыкла делать хорошо, а для того, чтобы хорошо петь, надо петь постоянно. Но если я буду петь постоянно, я разучусь говорить. А кому я нужна: поющая и не умеющая сказать хотя бы пару слов в ответ тому, кто покажет на меня пальцем и скажет, что я похожа на надувной матрац?»
- Тётя Двора, добрый день, - поздоровался Игорь.
- Ты спрашиваешь или утверждаешь? – вопросом ответила женщина.
- Я Вам этого желаю, - пояснил Игорь, - но не это главное. Скажите, Михаил Самуилович дома?
- Даже не знаю, как тебе ответить, чтобы ты не подумал, что я хочу тебя обмануть.
- Я серьёзно, - добавил Игорь. – Так он дома или его нет дома.
- Слушай Игорёк, ты мне скажи, вот если он на крыше дома, он считается дома или его надо выписывать из «Домовой книги» ?
- Так он, что, правда, на крыше? - выяснял Игорь.
- А я тебе о чём толкую? Ещё утром залез туда, чтобы посмотреть где капает. Хотя я давно ему говорю, что крыша не может прокапывать, если наш потолок давно уже протекает.
- А в чём разница? – спросил Игорь, явно никуда не спеша, - капает или протекает, всё равно мокро.
- Он меня спрашивает в чём разница? Ой, до чего Вы смешной. Я бы сказала, наивный. Вы напоминаете мне саму меня, когда я ещё училась в школе. Точно так я отвечала своему папе, когда он интересовался, получила я пять или два.
- И что Вы ему говорили? - не унимался Игорь.
- Я всегда отвечала ему красиво: « Папа, какая разница, главное, что мы все живы и здоровы». Он улыбался. Но когда я просила у него копеечек, чтобы купить рачков, он показывал мне руб, а давал две копейки и при этом говорил: « Хотел дать тебе руб, но решил дать аж две копейки. Сама понимаешь, разницы никакой».
- И Вы, наверное, расстраивались и плакали? - спросил Игорь.
- Я что похожа на медузу? Ты приехал сюда восемь месяцев назад, так вот скажи, за последние сорок лет, ты видел меня мокрую? И не увидишь.
- А что Вы отвечали папеньке, когда вместо рубля он давал вам две копейки?
- Ой, что я ему отвечала? Я спрашивала: «Папа, что больше «два» или «один»?» Он, как порядочный математик, и честный человек, отвечал, что «два» всегда было чуть больше, чем «один». И я говорила ему: «Если «два» больше, дай мне «один», я же понимаю, что экономия в нашей семье – сохранение традиции наших предков».
- Тётя Двора, а можно я тоже залезу на крышу? – спросил сосед, перебивая соседку, понимая, что та может говорить о своём детстве часами.
- Ты хочешь помочь моему Мишеньке? Очень похвально.
- Нет, я хочу попросить у него пару гвоздей, - признался Игорь.
- Пару гвоздей? - переспросила тётя Двора, поменяв свой весёлый тон, на стальной звон.- Зачем тебе аж «пару», ты их, что разводить собираешься. Так они не разводятся, это ж тебе не голуби.
- Я хочу прибить портрет на стенку, - честно признался Игорь.
- Понимаю и сожалею. У нас таких гвоздей нет.
- Каких «таких», - удивился сосед, - мне нужны обычные гвозди. Один, чтобы прибить жену, второй, чтобы прибить тёщу.
- Игорь, молите Бога, что я отношусь к Вам с большой симпатией, иначе я записала бы Вашу речь, как чистосердечное признание и тут же отправила его в милицию.
- Тётя, Двора, я серьёзно, мне нужны два гвоздя.
- Погоди, - попросила тётя Двора, - я сейчас.
Она вернулась на балкон минут через восемь, Ну, если быть до конца точным, минут через 16. Она прислонила свою мощную фигуру к перилам и показала соседу кулак.
- За что, – спросил сосед, - что я такого Вам сделал?
- Не пугайся, я не в том смысле, - пояснила тётя Двора. – Ты послушай меня, как можно внимательнее. У тебя много достоинств, но у тебя есть один большой недостаток – ты ещё молод, поэтому многого не знаешь. Нельзя фотографии прибивать к стене обычными гвоздями. Примета плохая.
- Что ж мне заказывать золотые гвозди? - пошутил сосед, надеясь, что соседка пытается его разыграть.
- Не в этом дело. Гвозди могут быть и обычными, главное, чтобы они были хеджированы.
- Это как?
- Берёшь специальные травы, накрываешь гвозди и держись их с травами 8 месяцев. Потом окунаешь их в морскую воду и читаешь специальные заклинания. И лишь после этого, можно бить их в стену и вешать на них всех родственников. Здоровье и кучу денег я тебе гарантирую. Но такие гвозди нельзя дарить. Это как клинок, как сабля. Я в том смысле, что за каждый гвоздик надо платить.
- Сколько?
- Если хочешь, чтобы у тебя водились рубли, плати рубль за гвоздик. Если хочешь, чтобы в кармане шуршали монгольские тугрики, плати монгольскими тугриками.
Сосед побежал домой, потом поднялся к тёте Дворе. Через минуту, радостный вышел на улицу. Долго рассматривал волшебные гвозди, пожимая плечами.
Через час спустился с крыши Михаил Самуилович. Настроение у него было приподнятое. «Видимо, всё получилось, - отметила про себя супруга, видя, как тот улыбается. – Значит, есть все шансы, что крыша перестанет протекать.
- Мишечка, ты кушать будешь, или ляжешь пораньше спать? – спросила жена.
Михаил Самуилович вошёл в комнату. В руках он держал коробку с инструментами. Опустив очки на край носа, спросил:
- Дворочка, тут в коробочке лежали три гвоздя. Один есть, где остальные? Ты случайно, не брала?
- Посмотри в прихожей, на тумбочке лежат, - ответила Двора.
Из коридора раздался вопрос:
- Дворочка, тут только два доллара, а гвоздей нет. Как это понимать?
- Как это понимать, как это понимать? – бурчала Двора. – Возьми один доллар и купи себе пару гвоздей. На сдачу можешь купить бутылку пива. И не забудь угостить меня. А второй доллар не трогай. Мы завтра на него купим молока и кефира. А то заладил:
« Как это понимать, как это понимать»? Зачем тебе всё понимать. Ты лучше скажи, с чем кушается слово «хеджирование», а то по телевизору про него рассказывали, а куда его засовывать никто не сказал.
- Дворочка, хеджирование – это страховка от риска, поняла.
- Поняла, я ж не дура. Я ещё вчера подумала, что твои гвозди могут заржаветь и мы потерям в копейке. Как видишь, не потеряли. А будь я дурой, мы бы сегодня вечером вместо вкусного пива, нюхали твои поганые гвозди.
Код для вставки анонса в Ваш блог
| Точка Зрения - Lito.Ru
Николай Винятинский : Хеджирование. Рассказ.
Старая легенда гласит, что Бог над одним приморским городом вывернул карманы, вытряхнул все сусеки и сказал: "Пусть в здешней женщине будет всего понемножку!" - так и явилась на свет одесситка.
25.01.11 |
Fatal error: Uncaught Error: Call to undefined function ereg_replace() in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php:275
Stack trace:
#0 /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/read.php(112): Show_html('\r\n<table border...')
#1 {main}
thrown in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php on line 275
|
|