Любовь Кузнецова(Россия, Вишера)Рассказывать о самой себе - неблагодарное занятие. Просто голову сломала, как вам себя любимую описать получше. Вот напишу, что я такая вся растакая хорошая, а вы скажете, ну и хвастунишка ты, дамочка. А писать про себя с критической точки зрения - просто лапки не поднимаются печатать. Ладно, попробую объективно, хотя о самой себе объективно… Итак, зовусь Кузнецова Любовь Викторовна. Родилась 28 апреля 1976 года в 20.00 (такие подробности для увлекающихся составлением гороскопов, вдруг чего обо мне вычислите необычного, только не забудьте рассказать). Рост 162 см. с утра и 161 см. вечером. (Чес слово, сама мерила, прочитала где-то, что за день люди стаптываются приблизительно на сантиметр, ведь не поверила, а оказалось, не врут, однако.) Вес от 48 кг. до 60 кг. (В зависимости от времени года и силы воли). Глаза зеленые в какую-то немыслимую крапинку всех оттенков и с неимоверным количеством резвящихся бесенят. Волосы русые (свои), красные с черными полосочками (крашенные), или наоборот свои - красные, крашеные - русые, уж забыла даже. Живу в небольшом городке в Новгородской области (между Питером, Москвой и Новгородом, к Питеру поближе - всего два часа езды на поезде, до Новгорода - час, до Москвы - восемь). Предки по матушкиной линии - зажиточные кулаки, родом из Финляндии, по отцовской - аристократы всячески голубых кровей. (Вот, представьте, какая во мне ядерная смесь). Первое образование - экономическое (Фу-у-у-у!). Второе - юридическое. Так, кажется с основными анкетными данными покончено. Моя ЛЮБИМАЯ семья состоит из самого лучшего на свете мужа - Игоря (14 июля 1972 г. р.) и самой прекрасной на свете доченьки - Оленьки (22 июля 1995 г. р.) Живем мы все в квартире, а еще имеем дом с участком и подсобным хозяйством. Что люблю… Безумно люблю детей. Мужа своего ЛЮБЛЮ. Люблю писать всякие заметки. Обожаю свой сетевой проект - журнал KATOGA, которому отдаю много сил и времени.Просто до паранойи люблю читать, страдаю этим пороком сколько себя помню. Люблю самые глупые компьютерные игры, в которых надо строить свои миры и государства. Все время пытаюсь сделать их идеальными, наверное, от того, что мир вокруг очень далек от идеала. Люблю тишину и иногда побыть одной. Люблю, когда за окном проливной дождь, а ты в это время сидишь в теплом доме у огня. Люблю Питер, не деловой и шумный с толкотней и скачками наперегонки (вдруг урвешь больше чем другие), а тихий, старый, холодный и интеллигентный, который держит тебя на расстоянии и снисходительно позволяет любоваться собой, незаметно проникая в душу. Люблю то, что, если меня ударят по левой щеке, никогда не подставлю правую, и могу (научилась) дать отпор, но и никогда не причиню боль другим первой. Еще люблю умных котов, море, музыку под настроение, путешествовать, томатный сок и многое-многое другое… Я, конечно же, не альтруистка, которой наплевать на условия жизни. Нет, я люблю комфорт. Мне нужен дом, в котором мне было бы уютно и тепло. Я покупаю себе все необходимые для моего комфортного существования вещи. Наверное, я даже этакая мещанка. Я как мышь тяну в свой дом, все, что мне нужно. Я люблю цветы (их у меня множество), всяких зверей (их у меня в меру). Но я не понимаю, честно, зачем нужен особняк из 100 комнат или 200 пар обуви. Мне нужно необходимое, но не нужно излишеств. И тем более я не понимаю, когда люди ради денег совершают мерзкие и дикие поступки. Лучше я буду работать как стадо лошадей. Но это будут такие деньги, ради которых я не переступила через себя. Не люблю.… Не люблю, просто ненавижу, когда бесцеремонно лезут в жизнь других людей (считаю, что каждый живет как хочет или как может). Не люблю "правильных" людей, они противны и лживы до отвращения. Не люблю зануд, жадность и нравоучения. Ненавижу политику нашей ненаглядной страны, в ней все то, что я презираю и не приемлю, возрастает в геометрической прогрессии. Не люблю холодную воду, скрежет по стеклу и бестолковые компании.Не люблю злобный цинизм и лизоблюдство. Ой, много еще чего терпеть не могу.…… Устала …. Устала от предательства и людской подлости, с которыми не раз пришлось столкнуться. Очень устала. Мечтаю.…Да, наверное, практически все мои мечты сбывались и сбываются потихоньку. Задумываясь о далеком бедующем мечтаю быть седой и немного смешной бабулькой и сидеть в кресле-качалке на открытой веранде рядом с любимым человеком, таким же уже стареньким и совершенно не изменившемся для меня. Слышать звон китайских колокольчиков, чувствовать тепло его руки, вспоминать какая же я была счастливая, и понимать какая же я счастливая сейчас. Ждать доченьку и внуков в гости и знать, что они идут в наш дом не по обязаловке, а потому что это ИМЕННО ИХ ДОМ. Вот такая карамельная мечта, но что же поделаешь, если это правда. Боюсь.… Боюсь ситуаций, в которых я могу оказаться полностью беспомощной, тяжелой болезни и того, что придется хоронить близких людей... Вот такая я растакая. Всего много-много и еще чуть-чуть.... Невысокого роста, с взъерошенной челкой, В голове чепуха и кольцо на руке - Остаюсь неприкаянной вечной девчонкой, Тонкой веточкой в бурной и мутной реке. Не взыщи - я такая, бесенок с пропиской В неизвестном краю неоткрытой страны. Притворяюсь изысканной ласковой киской И дремлю в мягком кресле до полной луны. Но как только поманит ночное виденье, Растворяюсь во тьме и за ветром лечу. Я такая - ночное твое приведенье, Я все время теряю и снова ищу. Впереди горизонт, под ногами - дорога, Каждый день, преступая запрета черту, Я себя выкупаю у черта, у бога И опять отдаю за любовь и мечту.
|
