п»ї Точка . Зрения - Lito.ru. Татьяна Гринкевич: И о любви тоже... (Сборник рассказов).. Поэты, писатели, современная литература
О проекте | Регистрация | Правила | Help | Поиск | Ссылки
Редакция | Авторы | Тексты | Новости | Премия | Издательство
Игры | «Первый шаг» | Обсуждение | Блоги | Френд-лента


сделать стартовой | в закладки | вебмастерам: как окупить сайт
  • Проголосовать за нас в сети IMHONET (требуется регистрация)



































  • Статьи **











    Внимание! На кону - издание книги!

    : И о любви тоже....

    И снова о том же. И снова... о любви.
    Хороший, приятный стиль. Но сюжет, мягко говоря, затерт. Емкие образы создают будничные, но глубокие картины. А в целом - не читайте, если вам грустно, потому как грусти автора хватает на весь мир.

    И еще останется, этой ненавязчивой, туманной грусти.

    Редактор литературного журнала «Точка Зрения», 
    Кира Сокол

    И о любви тоже...

    2005

    Монолог ненавидящей женщины


    Монолог ненавидящей женщины


    Монолог ненавидящей женщины

    Я курю у окна. За стеклом – зима… Грязный асфальт, покрытый плевками серого снега. Люди, с высоты девятого этажа напоминающие неуклюжих злобных гоблинов – маленькие кривые ножки, большие головы, суетливые движения.
    Да… Зима просто суицидальная, тоскливая и безрадостная. Так и тянет сделать шаг в пустоту, туда, в застеколье, и полететь, полететь… Точно знаю, что улечу не в небо, а к этим безобразным, тошнотворным плевкам. Это и останавливает.

    Впрочем, есть еще одно «но», которое удерживает меня на этой грешной земле. Это – ТЫ.
    Это наше с тобой стальное зимнее море, пустынный пляж, обалдевшие от пронзительного северного ветра чайки.
    Это декабрьская Одесса, грязная и разноязыкая. Дурацкая реклама: Моментальный загар за 6 секунд…
    Это желание, пронизывающее каждый вздох, каждый взгляд, каждое движение и слово…
    - Хочешь пива?
    - Хочу. (И не только пива…)
    - Посмотри, там люди купаются… Удивительно, вода ведь ледяная. (А ты такая горячая…)

    Женщине на пороге сорокалетия не просто иметь молодого любовника. Я ненавижу эти десять лет, которые нас разделяют.
    Часами простаиваю у зеркала - ну что его может привлекать во мне?! Нда-а… Нет, ноги еще очень даже ничего… И грудь… Глаза у меня всегда хороши были, и с годами не изменились... Морщинок почти не видно,… особенно если притушить лампу. Вот так.
    Может сделать подтяжку? Вопрос только, чего? А того, на что хватит моих скромных сбережений…
    Или сделать пирсинг и тату… Боже мой, ну ни интеллектом же его удерживать… Какой там к черту интеллект, когда в его присутствии я спинным мозгом чувствую каждое его движение, каждый поворот головы, жаркая и душная волна поднимается от кончиков пальцев к горлу, а потом завязывается в тугой узел где-то в районе солнечного сплетения. Внутри огнем пульсирует желание – я так безумно его хочу, что почти не контролирую себя.

    Читаю его мысли…Сейчас он оценивает молоденькую дурочку с симпатичной мордашкой… Хорошенькая, но ничего серьезного. Как там у Чапека? «Не плакала. Не хоронила. Откуда ж взяться красоте?»

    Почти десять лет секс ничего для меня не значил. Было нечто, чем занимались другие и даже получали от этого удовольствие. Забавно было наблюдать это, например, в порнофильмах… Или эротических картинах… Неужели она не притворяется, и это выражение ее лица – то самое неземное блаженство?
    А как же я? Я – неправильная? Почему мне никогда не бывает хорошо с мужчиной? Но ведь когда-то же было, я точно это помню. И я улетала в небеса, а возвращалась назад с сердцем переполненным нежностью к нему, тому, кто помог испытать это мне еще раз…

    Куда все ушло? Вечный недосып, дети, кастрюли, сама не замечаешь, как секс становится ленивым и коротким, и уже не приносит с собой былой радости. А может ты просто стареешь? Ста-ре-ешь…

    Замечаешь, что на улицах мужчины все меньше и меньше провожают тебя взглядами. Да и пикантных предложений поступает намного меньше… Тревожишься. Начинаешь заниматься колонетикой, бодибилдингом, аэробикой, бодифлексом и еще невообразимым количеством всяких методик. А все для того, чтобы чувствовать себя такой же молодой и красивой как раньше…
    Эх, мне бы себя на 15 лет моложе,… но с теперешней головой. В смысле, с теперешним опытом. Я бы им всем показала! А чего, собственно, показала? Ты уже показала тогда, когда мордашка была, и попка, и грудка, и много чего. Забыла?
    Нет, не забыла ничего.. И боль первого обмана, и первой серьезной потери - когда ушел на два года, а не вернулся никогда. И первого «женатика» (Я не могу бросить жену, она пропадет без меня. Но люблю я только тебя…). Ах, какими же одинаковыми словами они врут. Если бы они слышали себя со стороны!
    Ничего не забыла, и забывать не хочу.

    Ты… Ты разбудил меня. Надо же… Зима… А мне казалось, что вокруг цветут сады, и воздух пронизан сладким запахом яблоневых и вишневых цветов. Горьким запахом сирени. Нежным и интеллигентным запахом жасмина. Горьким ароматом ландышей.
    Но нет. Ничего этого не было. Был крик замерзших чаек над головой, и украденные ночи. Были жадные ласки, которыми я не могла надышаться, напиться… Шепот: «Ты любишь заниматься сексом?» «Больше всего на свете, с тобой…»

    Мачо… Так тебя называют наши знакомые и твои друзья, твои бывшие любовницы и недруги… Почему мачо? Ты нежен. Ты всегда знаешь, что надо женщине. Но никогда не подпускаешь ее к себе близко. Только секс. Ни грамма души, ни грамма … Для кого ты бережешь ее, свою душу? Знаю, что не для меня.



    Сегодня ехала домой в автобусе, и вспоминала тебя. Был такой пронзительно красивый закат, красное солнце, розовые и сиреневые облака. Я смотрела в окно, и думала, что я больше всего на свете я хотела бы смотреть на этот закат вместе с тобой. Если бы мы ехали на машине по этому шоссе, то обязательно бы ее остановили, и вышли, и долго-долго смотрели бы на облака.. А они бы проплывали над нами похожие на скачущих коней, на слоноподобных мышей, на чьи-то гигантские перья. А потом бы мы целовались.. Глупо? Конечно, глупо. Я все это понимаю. Но я скучаю по тебе, безумно.

    Я помню всего тебя. И губы, они у тебя такие детские, и темные глаза, и
    ресницы, и твои бусы, и кольцо с черным камнем. И грудь, покрытую темными
    волосами, и маленькие соски, и родимое пятно. Помню твой запах,
    твой вкус.. Это какое-то сумасшествие.

    Ты был прав, когда говорил, что в таких случаях супругам (и женам, и мужьям)
    достается больше ласки. Так и было.

    За окном моя страна. Красивая. Чистая, просто стерильность вокруг. Травинка
    к травинке, деревце к деревцу. Колеса на крышах - это для аистов. Поля все в
    цветных полосах. Лес, издали синий-синий, а вблизи зеленый, почти черный. Солома в скирдах. Деревенское кладбище. Я часто думаю, что хотела бы быть похороненной именно на деревенском кладбище - там все так просто, нет этих дурацких гранитных громад, кованых оград.. Птички поют. Травка растет. Красота. Это я так шучу, грустно.


    Знаешь, одна, самая маленькая молекула в твоем теле моя, и только моя. Она никогда никому не будет принадлежать кроме меня.


    Я люблю заниматься сексом. Многие женщины никогда этого не скажут, хотя чувствуют точно так же, как и я.
    Люблю заниматься сексом. Когда я не уставшая, и у меня хорошее настроение…. Я люблю хороший секс! Часто думаю о нем, когда засыпаю. А еще, почему-то, когда еду в автобусе. Меня прямо пробивает… Странно даже. Я рассматриваю мужчин, еще стоя на автобусной остановке. Вот этот – так себе, вот этот - ничего, а с этим бы я с удовольствием… Интересно, как он делает ЭТО? Какую любит позу? Сзади? Сверху (хотя очень многие мужчины терпеть не могут пресловутой миссионерской позиции)? Или он любит лежать снизу, наблюдая, как ты сама управляешь этим процессом, позволяя тебе получить удовольствие и доставить его ему?
    В автобусе я стараюсь стать подальше от понравившегося мне мужчины, потому что даже от самого невинного прикосновения возбуждаюсь. Не скажешь ведь: «Давайте займемся сексом?» То-то у него будут глаза!

    Рядом со мной сидит моя кошка, усталая и довольная. Только что она вернулась с улицы - общалась с котами. Кошке легче, за нее все скажет запах… Вот если бы мои мысли тоже имели запах: секса, страсти, любви… Сколько бы мужчин, как коты, сидело бы у моего порога?

    Порой сексуальное возбуждение возникает у меня совершенно неожиданно, меня это и саму пугает… Глупый штатовский фильм, «Дархемские быки», по-моему. Молодой еще Кевин Костнер, Сьюзанн Сарандон… Бейсбол… Вот уж совершенно идиотский вид спорта. Только янкам и может нравиться… Тупой американский юмор, от которого ... Тошнит, короче. И вдруг, в самом конце фильма герой и героиня целуются. Два темных силуэта, облитых морем света, и крупно – торс Костнера, а на нем золотиться каждый волосок… Он, оказывается, такой … мохнатый… И все! Я готова, вся мокрая уже. От какого-то там Костнера, который мне не нравится ни как актер, ни как мужчина… Загадки физиологии.

    После этого я всегда возбуждаюсь, когда вижу голый мужской торс. Теннис. Кафельников. Снял майку, вытирается… Наезд камеры, и мне просто плохо от желания….
    А пляж… Я вообще не хожу на пляж. Не могу.

    Я жалею мужчин, им тяжело в жизни, нельзя быть слабым, нельзя не проявлять инициативу, нельзя сдаваться… много всяких нельзя… Но женщине еще сложнее.
    Никогда она не может предложить себя первой… Вот уж чего НЕЛЬЗЯ ТАК НЕЛЬЗЯ!

    А если внутри горит такое пламя, которое сжигает, прожигает насквозь? Все равно НЕЛЬЗЯ! А если я сейчас умру – все равно НЕЛЬЗЯ!
    Вот так. Что остается? Ждать… Вот поеду куда-нибудь, и тогда там.. может быть.. А может и нет. Маленькая такая порядочная тетенька, посаженная в голову, наверное, еще в младенчестве, в самый ответственный момент прошипит «НИЗЗЗЯЯЯ!»

    Вечером, перед сном, я принимаю расслабляющую ванну. Обмазываюсь душистыми кремами и бальзамами, выбриваю все, что только можно… Хотя уверена, что ко мне в постель опять никто не придет. Супружеский секс – по расписанию. Раз в неделю. Лениво. Пять минут, и плевать, было ли тебе хорошо. Ему же ведь классно! А ведь когда-то все было по-другому: возбуждение от взглядов, прикосновений, даже случайных, от мысли… сейчас заснет сын, и мы.… В городе, даже в самых людных местах он пытался прижать меня к себе. Дотронуться до груди… Куда все ушло? Или сейчас он испытывает это к другой женщине? В последнее время он обзывает меня «нимфоманкой», хотя еще лет пять назад только порадовался бы моему желанию…
    Кто обвинит меня в том, что я хочу иметь другого мужчину, того, кто сначала подумает обо мне?


    Пишу стихи и письма. Но легче не становится.

    Окно просто притягивает. Внизу пробежала стайка старшеклассниц. Смеются. Сколько счастья и беззаботности. Даже асфальт не выглядит таким грязным. А может, все-таки шагнуть?


    Птица-синица

    За окном на ветке удобно так расположилась птица-синица. Раскачивается, щебечет… Значит, скоро весна.
    Синица – это что-то из моего детства, уютного и мягкого, наполненного теплом маминых ладоней, негромкими словами и шелестящими шагами где-то там, за закрытой дверью. А здесь – я, в полумраке, в полудреме, в обнимку с любимым Афоней, одноглазым плюшевым другом, чья мордочка давно измазана силикатным клеем, лучшим заменителем понарошечной манной каши. Рядом на столике книжка о той самой птице-синице.
    Боже мой, как же хочется обратно в детство, в сказочный мирок домиков из одеял, к придуманной ответственности за игрушечных детей, к пластмассовой плите и продуктам из папье-маше…
    И никаких проблем, вот никаких, и все!
    Нет этого бесконечного ожидания писем и звонков, нескончаемого потока важных бумаг, срочных дел, бесполезных встреч, который засасывает и несет, несет, несет… И вот уже нет никакой возможности даже вынырнуть на поверхность и сделать вздох, глотнуть свежего воздуха - некогда.
    - Да! Слушаю! Да! – тьфу ты! Совершенно невозможно работать с такой связью. То не слышно ничего, то в разговор вклинивается сердитая тетка, и строго требует:
    - Девушка, положите трубку!
    - С какой это стати?  - возмущаюсь я. – Это вы в мой разговор влезли, а не я в ваш.
    -Девушка, положите трубку. Я еле дозвонилась! – опять нагло требует тетка.
    Бросаю трубку. А что делать? Я не мастер скандалить, нет во мне этой пресловутой стервозности, которая позволяет постоять за себя, и которая, говорят, так нравится мужчинам. Увы-увы.
    Попытка номер два.
    - Да! Слушаю… Я. Пишу… - в трубке щелчок. На этот раз голос мужской:
    - Вы кто?
    - И не надейтесь, – говорю я. – Трубку не положу, в конце концов, это вы вклинились в мой разговор.
    - Вы уверены? – в голосе мужчины явно слышен смех.
    - Уверена.
    - У вас плохое настроение. – Он не спрашивает, а констатирует факт.
    - Ну и что? – недоумеваю я. – Вам-то, какое дело?
    - Просто не люблю, когда у людей плохое настроение.
    - Все время хорошо и весело только идиотам, - грублю я.
    - Значит у вас с головой все в порядке, - издевается он.
    - Положите трубку, - требую я, еще окончательно не потеряв надежды записать заказ.
    - С удовольствием, - говорит он. Гудки.
    Вот, черт!
    Попытка номер три.
    - Да! Пишу.… Завтра, в десять, офис на Парковой, 15….
    - Завтра будет снег и ветер, одевайтесь теплее… - опять этот же голос.
    - Слушайте, вы что – издеваетесь? – негодую я.
    - Да нет, - говорит он. – Просто я все время попадаю к вам. Может это судьба?
    В замешательстве я не нахожусь, что же ему ответить.
    - Девушка, вы еще здесь?
    - Здесь… - мычу я, мучительно соображая, что бы ему сказать, этому наглому голосу.
    - А давайте, встретимся… Я вас приглашаю. Вы, какую кухню предпочитает? – тоном, не принимающим никаких возражений, спрашивает мой невидимый собеседник. Я совсем растеряна. Еще утром я мечтала  познакомиться с кем-то, кто позволит мне забыть, наконец, мой последний неудачный роман – женатого мужчину, старше меня на полтора десятка лет, занятого, неласкового и холодного как кусок замороженной говяжьей вырезки, мужчину, который просто содержал меня последние пол года, а за это требовал голый секс, секс, и ничего кроме секса.
    Я решаюсь. А почему бы нет? Голос приятен, а я так давно нигде не отдыхала…
    - Я люблю рыбу и зеленую фасоль. А все остальное – традиционно, - говорю я, запоздало, сообразив, что последняя часть фразы – неоднозначна. Впрочем, исправляться я не собираюсь.
    - Я тоже люблю рыбу, - радуется голос. – Тогда я жду вас….

    К назначенному времени я не успевала. По правде говоря, специально. Десять раз перебрала весь свой гардероб, несколько раз по-новому подкрашивала глаза, в последний момент спохватилась, что лак на ногтях ярковат, и абсолютно не гармонирует с цветом блузки…Когда я, наконец, добралась до кафе, Игорь (так представился мне мой невидимый собеседник), уже маячил у входа, нервно покуривая и перекладывая порядком измочаленный букет из одной руки в другую. Он был красив, вернее, даже не красив, а интересен. Глаза цвета коньяка, длинные ресницы, твердый подбородок… «Абсолютный голливудский тип героя-любовника», -подумала я, и решительно направилась к нему.
    - Вы Игорь? А я – Алина…
    Он насмешливо смотрел на меня:
    - Наша рыба уже волновалась… Боялась, что остынет.
    - Ну, не будем ее задерживать…
    Вечер плескался в кафе, как хорошее вино по стенкам хрустального бокала. Тихая музыка не мешала разговаривать, а как бы направляла беседу в нужное, интимное русло. Располагала к откровениям, которые так сближают незнакомых людей. Легко, ни капли не напрягаясь, я рассказывала Игорю о своих неудачных романах, не жалуясь, а просто открывая свое сердце. И, Боже мой, как же хорошо он слушал! Совсем не по-мужски, без этого слегка презрительного усталого внимания, так свойственного сильным и занятым мужикам, которых наши женские проблемки только напрягают лишний раз, не позволяя сосредоточиться на вещах, действительно важных: деньгах, футболе, автогонках и женских ногах. Он слушал, перекатывая сигарету между длинными, прекрасной формы пальцами, и изредка вскидывал на меня свои коньячные глаза. И при каждом таком взгляде я проваливалась в пропасть, мельтешащую цветными огнями, и сердце, сладко сжимаясь, летело где-то впереди меня туда, на дно…Упасть бы поскорее.
    И рыба была восхитительной на вкус, и вино – легким и хмельным, и сигаретный дым не раздражал, а сладко щекотал ноздри…
    А потом вдруг что-то случилось. Бывает у вас так, что захочется чего-то неудержимо, с такой силой, что и убить готова?… И тогда уже ни воспитание, ни мораль, ни границы, установленные еще в детстве, удержать не могут.
    - Ты хочешь меня? – спросила я, вдруг прервав свой собственный рассказ на полуслове, угадав в глазах его неутолимую мужскую жажду.
    - Да.
    Потом мы, крепко держась за руки, как-будто боялись, что вдруг застыдившись внезапно возникшего желания, разбежимся в разные стороны, торопливым шагом шли к квартире Игоря. Темный подъезд. Дурацкие выключатели-включатели, позволяющие свету зажечься лишь на пару секунд. Свет-темнота, свет-темнота… Лязганье ключа в замочной скважине. Скрип двери.
    С чего начинается любовь? С первого несмелого объятия в темном коридоре чужой квартиры? С ощущения теплой кожи мужчины, прижавшегося к тебе? С осознания того, что ты знаешь этот запах, эти прикосновения, и всю свою жизнь жила, тоскуя именно по нему, по этим ощущениям? Со страха, что его чувства несоизмеримы с твоими? Ты – любишь, любишь, любишь, а он – играет? С желания заглянуть в его душу, и увидеть там…что? С непреодолимой тяги поверить его словам, поступкам, взглядам, вздохам?

    - Ты так смешно морщишь нос, когда…
    - Это у тебя что? Родимое пятно?
    - Хочешь я поцелую тебя в ухо?
    - Да, трогай меня здесь.. Мне это так нра…

    Вот это все – и есть любовь? Нет, я не хочу, чтобы начиналась она  со случайного секса, пусть даже и такого классного, пусть даже и сердце мое истаивает от нежности к этому, в сущности, совершенно незнакомому мне мужчине… Я не хочу!!!
    Хочу… Хочу руки, хочу губы… Хочу прикасаться пальцами к животу, и ниже и наблюдать, как от желания и страсти меняется его лицо. Хочу просыпаться в его объятиях сто лет, каждое утро… Хочу делать ему кофе, лепить котлетки, стирать рубашки… Хочу!
    Хочу спать в обнимку с ним, как с Афоней…

    Как же тяжело мне было уходить из этой квартиры. В ванной, на полочке стояли две зубные щетки в стакане, женский махровый халат висел на крючке – такой уютный, привычный…Изысканный запах незнакомого парфюма. Женат. И промолчал. А я, провалившись в страсть, в любовь, уйдя с головой в свои ощущения, не подумала даже…
    Уйти, и забыть. Забыть. Забыть. Но разве это возможно?

    Птица-синица, моя подружка, опять тренькает за окном. Весна. Солнце. Все оживает, и только я – опять в домике из одеяла. Мне уютно и там - тепло и безопасно. Я не хочу в весну, я не хочу жить.
    Телефон отвлекает от грустных размышлений - работаю и работаю.
    - Да. Пишу… Буду.
    - Да. Пишу. Буду.
    - Да. Я…Нет. Нет. Нет!!!…
    Но как же мне хотелось сказать «Да».

    2004 г.

    Наверх


    Код для вставки анонса в Ваш блог

    Точка Зрения - Lito.Ru
    Татьяна Гринкевич
    : И о любви тоже.... Сборник рассказов.

    06.05.05
    <table border=0 cellpadding=3 width=300><tr><td width=100 valign=top></td><td valign=top><b><big><font color=red>Точка Зрения</font> - Lito.Ru</big><br><a href=http://www.lito1.ru/avtor/goremyka>Татьяна Гринкевич</a></b>: <a href=http://www.lito1.ru/sbornik/1510>И о любви тоже...</a>. Сборник рассказов.<br> <font color=gray> <br><small>06.05.05</small></font></td></tr></table>


    А здесь можно оставить свои впечатления о произведении
    « : И о любви тоже...»:

    растянуть окно комментария

    ЛОГИН
    ПАРОЛЬ
    Авторизоваться!





    НАШИ ПАРТНЁРЫ



    Журнал «Контрабанда»





    Издательский проект «Современная литература в Интернете»





    Студия «Web-техника»





    Книжный магазин-клуб «Гиперион»





    Союз писателей Москвы





    Фонд социально-экономических и интеллектуальных программ





    Илья-премия



    Поэтический альманах «45-я параллель»

    Поэтический альманах
    «45-я параллель»





    Литературное агентство «Русский автобан»

    (Германия)


    О проекте:
    Регистрация
    Помощь:
    Info
    Правила
    Help
    Поиск
    Восстановить пароль
    Ожидают публикации
    Сервис:
    Статистика
    Люди:
    Редакция
    Писатели и поэты
    Читатели по алфавиту
    Читатели в порядке регистрации
    Поэты и писатели по городам проживания
    Поэты и писатели в Интернете
    Lito.Ru в "ЖЖ":
    Дневник редакции
    Сообщество
    Писатели и поэты в ЖЖ
    Публикации:
    Все произведения
    Избранное
    По ключевым словам
    Поэзия
    Проза
    Критика и публицистика
    Первый шаг
    История:
    1990 - 2000
    2000 - 2002
    2002 – 2003
    Книги
    Online:
    Новости
    Блоги
    Френд-лента
    Обсуждение
    Вебмастеру:
    Ссылки
    HTML-конвертер
    Наши баннеры
    как окупить сайт

    Offline:
    Петербург
    Одесса
    Минск
    Нижний Новгород
    Абакан
    Игры:
    Псевдоним
    Название романа
    Красный диплом
    Поздравление
    Биография писателя
    Все игры
    Информация:


    Rambler's Top100 Яндекс цитирования Dleex.com Rating