Банановый скетч
Ольга Фёдорова
Банановый скетч
в восьми картинках
(Пьесы-пародии. Часть 1.)
Подражание DJ Дэйлу.
Действующие лица:
ФАБИ ХАЙНД
СВЕТА
ПАТРИК КЛЮВЕРТ, он же Патрик Кроликоу – молодой чёрный талант, худосочный гений мяча, отец пока двоих детей.
ГАИСКА МЕНДЬЕТА – луч света в тёмном царстве испанского футбола (благодаря рыжим волосам). Виртуоз, кроме футбольного мяча, ни с кем тесно не общается.
ЖАН АЛЕЗИ – в прошлом хороший гонщик. Ныне его девиз: главное не победа, а… доехать. Любит деньги и жену-японку.
КУМИКО ГОТО – японская телезвезда, жена Жана Алези. Любит деньги и Жана не меньше самого Жана.
ПЕДРУПАУЛУ ДИНИЦ – миллионер, друг Жана Алези, по совместительству его спонсор. Можно просто Педро.
Команда «МИЛАН» - массовка. В том числе:
ОЛИВЕР БИРХОФФ – интеллигентный немец, классно работающий головой.
ДЕМЕТРИО АЛЬБЕРТИНИ – вечно молодой, вечно пьяный.
ПАОЛО МАЛЬДИНИ – длинный лохматый фотомодиль.
АНДРИЙ ШЕВЧЕНКО – сэйв «Милана».
АЛЬБЕРТО ДЗАККЕРОНИ – их тренер.
ДЭВИД БЭКХЭМ – его красота зависит от наличия волос.
}тоже футболисты
ГЭРИ НЕВИЛЛ – друг и соратник Бэкхэма, и.о. защитника.
РЕКЛАМНЫЙ АГЕНТ
ЕГО АССИСТЕНТ
ЛУИШ ФИГУ – самый дорогой полузащитник. Скромняга-парень.
РОБЕРТО КАРЛОС – его маленький и шустрый коллега. Ну, наглый!
ЕГОР ТИТОВ
АЛЕКСАНДР ФИЛИМОНОВ } группа «РОМАНЦЕВ-БЭНД»
АЛЕКСАНДР ШИРКО
МАРАТ САФИН – теннисист, молодое дарование, погубитель ракеток.
ГУСТАВО КУЭРТЕН, он же Гора, он же Гоша, он же Гуга – первый ракет мира. Длинноволосый бразилец в бандане.
ЕВГЕНИЙ КАФЕЛЬНИКОВ – злец большого тенниса.
ДЕЦЛ – мини-рэппер. Золотой голос, серебряные связки.
ГЕРХАРД БЕРГЕР – экс-гонщик, ныне – архимилый и обаятельный технический директор. Действует, как виагра (не поймите превратно).
ГОЛОС СИЛЬВИО БЕРЛУСКОНИ
ВИКТОР ПЕЛЕВИН – модный писатель. Знает слово «ВА-А-АУ» и ввёл его в широкое употребление.
ЭДГАР ДАВИДС, он же Питбуль – чёрный голландец, весь в косичках.
Картинка 1.
Комфортабельный отель с огромной вывеской «Светоч» в окрестностях города М. Вокруг – удобная беговая дорожка, рядом – огромное высококлассное футбольное поле, вокруг которого, в свою очередь, проложена автотрасса. На всё это любуются Фаби и Света.
ФАБИ. Надо же! Это и есть твой питомник-распределитель?
СВЕТА. Какой же это питомник? Это высококлассный стар-отель «Светоч».
ФАБИ. А, понимаю – дом преSTARелых!
СВЕТА (кладёт ей в рот жвачку). Знаешь, Фаби, тебе иногда лучше жевать, чем говорить…. Вот. Конечно, название «Светоч» абсолютно ни о чём никому не скажет, но если прибавить «-ка», согласись, будет ужасно пошло.
ФАБИ (жуя). Соглашусь.
СВЕТА. Зато вокруг ни одной приличной гостиницы не найти, вот они и едут сюда.
ФАБИ. И как же ты с ними справляешься?
СВЕТА. А никак. Постоянно везде сталкиваемся.
ФАБИ. Здесь кто-нибудь хочет…?
КЛЮВЕРТ (подбегая). Я хочу!
СВЕТА. Здесь кто-нибудь хочет?
КЛЮВЕРТ (радостно). Я хочу!
СВЕТА. А ещё кто-то хочет?
КЛЮВЕРТ. Я хочу!!!
ФАБИ. О, да это – Патрик Кроликоу!
КЛЮВЕРТ (обиженно). Ноу, ноу Кроликоу, я – Клайверт!
СВЕТА. Он – Клюверт!
ФАБИ (Свете). Послушай, столько хотеть вредно. Он уже написал на бутсах имена своих двух детей, а где же он будет писать имена остальных?
Клюверт шмыгает носом.
СВЕТА (утешая Клюверта). Не плачь, Патрик – вот тебе конфетка.
Тот хватает конфету и улетучивается. Мимо по беговой дорожке проносится лохматый рыжий тип, на ходу что-то считая. На Фаби
нападает столбняк.
СВЕТА. Эй, Фаби, ты что?
ФАБИ (с круглыми глазами). Слушай, то, что сейчас пронеслось мимо меня, это, случайно, не Мендьета?
СВЕТА. Конечно, он. Ему в моём отеле места не хватило, хотя, по правде говоря, он по конкурсу не прошёл (видя, что Фаби после прошедшего столбняка порывается броситься за ним): Ничего, он скоро начнёт следующий круг – пока 50 штук вокруг отеля не намотает, не успокоится, и вот так – каждый день! Если, конечно, со счёта не собьётся.
ФАБИ. А поймать его можно?
СВЕТА. Ха, попробуй! Поймать –то его, конечно, можно, только ты потом полдня с ним вокруг отеля бегать будешь, чтобы автограф получить…. Пошли пока, шашлычку поедим, заодно подождём, пока он с нами не поравняется.
ФАБИ. А что за кухня?
СВЕТА. М-м-м, франко-сицилийская под японским соусом! Обожаю!
По дороге медленно движется тёмно-синий «Прост Пежо», под
синим зонтиком в нём сидит Алези, сзади – его Кумико.
АЛЕЗИ (с напускным энтузиазмом). Налэтай, дарагой – новый «Ален-шашлык»! Вкусный, мясной, нэдарагой! Хыт сэзона – ждать нэт рэзона!
КУМИКО. И ноль калорий!
СВЕТА (задумчиво). Странный у него какой-то сегодня сицилийский акцент….
АЛЕЗИ. Слушай, дэвушка, у нас на Сицылыи всэ так ругаются!
ФАБИ. Мне помнится, Жан, вы торговали шампунем от перхоти….
АЛЕЗИ. Абыжаешь, слушай! Пока у нас нэт дэнег на новый матор, пачэму бы нэ арганызават свой собствэнный дэло, а?
Появляется Диниц в шикарном костюме и с пальмой. Сразу видно,
что миллионер.
ДИНИЦ (поёт). Я вам денежки принёс
За машину на сезон….
КУМИКО (подпевает). … Вот спасибо, хорошо
Положи-ка на капот!..
Вот, дорогой, больше тебе не придётся заниматься рекламными акциями вроде этой. Хотя получалось неплохо – давай-ка ещё раз на бис!
АЛЕЗИ (с огромным энтузиазмом). Налэтай, дарагой….
МЕНДЬЕТА (налетает на него). Ну, налетел…. У, вот чёрт – опять со счёта сбился….
АЛЕЗИ. … новый «Ален-шашлык»…. Тьфу ты, забыл.
Мендьета продолжает свой кросс, шепча на ходу: «Тридцать
пять…. Тридцать шесть….»
ФАБИ (орёт ему вслед). Hey, Gaizka, wait! Please!
СВЕТА. Та-ак, похоже, твой герой не знает английского.
ФАБИ. А, по-моему, он был слишком занят.
СВЕТА. Ничего, скоро он тут опять побежит.
ДИНИЦ. Мендьета – редкий вид. Хватай, а то убежит!
ФАБИ (кровожадно улыбаясь). Ну, это вряд ли!
СВЕТА. Всё, я хочу шашлык.
АЛЕЗИ (привешивая обратно сбитый Мендьетой зонтик). Нэт, слушай, больше нэ буду гаварит «налэтай», да? (считает принесённые Диницом деньги). Это на мотор, это для Проста, это для тебя, Жан (прячет за пазуху заначку), а это для нас, дорогая…. А это – для вас (широким жестом показывает на шашлыки).
КУМИКО. Уже можно! И всего ноль калорий!
Уезжают на «Просте», жуя шашлыки.
Картинка 2.
Посреди футбольного поля стол, вокруг него столпилась команда «Милан», играют в домино со стуком и воплями. Один Шевченко разминается. Появляется Дзаккерони.
ДЗАККЕРОНИ. Буон джорно, парни!
«МИЛАН» (кроме Шевченко, без эмоций, не отрываясь от столика). Здоровэньки булы!
ШЕВЧЕНКО (радостно). Буон джорно, синьор Дзаккерони!
Дзаккерони наблюдает, как команда сосредоточенно играет в
домино. Шевченко разминается.
ДЗАККЕРОНИ (вздыхая). Ну, что, хлопцы, может, потренируемся, а?
ШЕВЧЕНКО (радостно). Si, si! Супербизон! Ва бене!
Дзаккерони и Шевченко тренируются. «Милан» продолжает играть в домино. Фаби и Света наблюдают за ними в подзорную трубу.
СВЕТА. Как отличить зрителей «Футбольного клуба» ото всех остальных?
ФАБИ. Они с утра на работе засыпают.
БИРХОФФ. Кто-нибудь знает, как к нам попал этот тип (кивает на Шевченко)?
АЛЬБЕРТИНИ (доставая из-за пазухи бутылку горилки). Во! Он гулял по берегу Днепра, подул лёгкий ветерок, и его унесло в открытое море. Он попросил высадить его на Апенинском полуострове. С ящиком горилки и двумя шмотами сала вместо рекомендательных писем.
ФАБИ. Интересно, сколько дач на вырученные деньги построил Лобановский?
СВЕТА. Нет – все вырученные деньги он потратил на лекарства. Смотрит – а где Шевченко? А нет Шевченко. А где Шевченко – в «Милане» - здорово, великолепно….
ФАБИ. Лекарства он купил у Романцева, который теперь строит новую базу для «Спартака».
СВЕТА. Странно, почему я не вижу Мальдини?
ФАБИ (присмотревшись). А, вон он, там – как обычно, в рекламе снимается….
У кромки поля Мальдини развернул бурную деятельность.
Снимается очередной рекламный ролик «Пепси» с его участием.
РЕКЛАМНЫЙ АГЕНТ. Паоло, в чём секрет вашей красоты?
ФАБИ. Что за вопрос? У него трусы на липучках.
МАЛЬДИНИ (меланхолично). С самого первого дня работы над футбольной рекламой меня учили одному – кушать «Сникерсы» и пить «Пепси»…. (задумавшись). Тьфу, что за чушь? Кто писал текст? И вообще, у нас там важный матч (кивает на команду, с воодушевлением играющую в домино, и порывается уйти).
РЕКЛАМНЫЙ АГЕНТ (удерживая его за рукав из последних сил). Мы теряем его! Эй, кто-нибудь, покажите ему гонорар!
АССИСТЕНТ (вынимая из-за пазухи пачку «зелёных»). Синьор Мальдини, после этого ролика вы будете весь покрытый «зеленью», фирма гарантирует!
МАЛЬДИНИ (уточняет). Абсолютно весь?.. Да, когда я буду уже настолько STAR для футбола, я с головой уйду в рекламный бизнес, как завещал мне папа Чезаре.
ДЗАККЕРОНИ (пробегая мимо с Шевченко). А как же важный матч?
МАЛЬДИНИ. Пара минут – дела подождут! «Пепси» - и мои волосы мягкие и шелковистые! (ловит брошенную ему рекламным агентом банку «Пепси»). Ва бене!
ФАБИ. Да-а, Бэкхэм когда-то снимался в этой рекламе, и что теперь с его волосами? Исчезли….
СВЕТА. Иногда всё же лучше жевать, чем говорить (суёт в рот Фаби очередную жвачку). Не спорю, «Милан» - совершенно непредсказуемая команда, но ведь результат налицо.
ФАБИ (жуя). Шевченко – ваш сэйв в Лиге Чемпионов!
ДЗАККЕРОНИ (подбегая к играющим в домино, хлопает костяшкой по столу). Рыба!!!
Картинка 3.
На трибуне сидят Гэри Невилл и Бэкхэм (всё такой же лысый).
БЭКХЭМ. Всё началось с того, что однажды Гэри нашёл машинку для стрижки волос. Сначала он подстриг младшего брата и любимого пуделя, а потом… потом….
ГЭРИ НЕВИЛЛ. … пригодился и Дэвид. Я испробовал на нём свою новую бритву «Brown». Эксперимент прошёл удачно.
БЭКХЭМ. Для кого как, Гэри. Ты сбрил усы, а я растерял всех поклонниц.
НЕВИЛЛ. Это и хорошо, Дэвид! Ты теперь не только зажил холостяцкой жизнью, но и, наконец, научился играть в футбол. Можно сказать, это придало тебе нужное ускорение.
БЭКХЭМ. Только мёрзнут голова и уши, и меня больше не снимают.
НЕВИЛЛ. Ничего – наш спонсор пропишет тебе шарфик и шапочку. А то, что тебя теперь постоянно путают с Роем Кином, тоже неплохо: тебя же вместо него выбрали капитаном сборной Англии!
У Бэкхэма звонит сотовый. Он слушает и бледнеет.
НЕВИЛЛ. Дэвид, что это с твоим лицом?
БЭКХЭМ. Прячемся! Это Бартез. Опять будет убеждать, что целовать его в лысину – это хорошая примета!
НЕВИЛЛ. Но ведь ты всегда можешь предъявить контраргумент….
БЭКХЭМ (возмущённо). Спасибо, Гэри! Ты – настоящий друг!
Прячутся под лавку. Мимо пробегает Мендьета, а за ним – Фаби Хайнд.
ФАБИ. Hey, Gaizka, listen! Wait a minute, please! I will glad to explain how I admire you… (явно отстаёт). Вот, блин, да подожди же ты! (останавливается).
МЕНДЬЕТА (продолжая бежать). Автографы – после тренировки. Я занят. Зайдите на следующей неделе.
Пробегает мимо Дзаккерони и Шевченко.
ШЕВЧЕНКО. Вот бы нам такого в команду, прэго!
ДЗАККЕРОНИ. Да, но он третьим не будет, потому что он не продаётся. Я уже наводил справки…. Давай-ка лучше заспиваем (поёт): Дивлюсь я на нэбо….
НЕВИЛЛ (Бэкхэму). Вылезай, Дэвид, это не Фабьен Бартез, это Фаби Хайнд…. Слышал, спайс-бой?
БЭКХЭМ. Кстати, я ещё не думал о том, что же скажет Виктория о моей новой причёске.
НЕВИЛЛ. Она обрадуется, Дэвид. Ей не к кому больше будет ревновать.
СВЕТА (подходя к огорчённой Фаби). Ничего, он скоро побежит обратно.
ФАБИ (задумчиво). А интересно, за это время я успею выучить испанский?
СВЕТА. Я дам вам парабеллум!
ФАБИ. Я лучше займу у Карпина разговорник.
СВЕТА. Он у Мостового.
ФАБИ. Карпин?
СВЕТА. Нет, разговорник.
ФАБИ. Вряд ли это поможет. Ладно, я подумаю насчёт парабеллума….
По автотрассе ездит «Прост», под зонтиком сидит Алези. Мальдини заканчивает съёмку и «голосует». «Прост», как обычно, тормозит.
МАЛЬДИНИ. Жан, дай порулить!
АЛЕЗИ (дразнится). Тонкие и хрупкие волосы – с этим покончено! Между тем я их не оберегаю… что заметно. Контракт с Аленом Простом – подпишись и живи!
ФАБИ (Мальдини). Ему придётся педали переделывать – ты для его машины малость высоковат.
СВЕТА. Пожалуй, придётся покупать прицеп.
МАЛЬДИНИ. Давай, Жан, паркуйся – там наши в домино режутся, ещё горилка от Шевченко осталась под твои шашлыки….
АЛЕЗИ. «Пепси» - бери от жизни всё!
МАЛЬДИНИ. Эй, это же моя реклама!
АЛЕЗИ. Подожди, а что скажет Дзаккерони?
МАЛЬДИНИ. А ничего не скажет – у него во рту свисток.
Уходят.
Картинка 4.
Те, кто снимает рекламу, наблюдают за футбольным полем.
РЕКЛАМНЫЙ АГЕНТ. Так, будем действовать по принципу «Милан – город контрастов».
АССИСТЕНТ (неуверенно). Но мы, кажется, в городе М….
РЕКЛАМНЫЙ АГЕНТ. Милан – тоже на «М»…. Впрочем, это всё равно – можно догнать Мендьету.
АССИСТЕНТ. Не догоните. Фигу вам.
Появляется Фигу.
ФИГУ. А меня не устраивает сумма гонорара.
АССИСТЕНТ. Как же нас всех испортили деньги! А если….
ФИГУ. Торг здесь неуместен, господа.
АССИСТЕНТ. А, может быть….
ФИГУ. Не может. Хотя вот этого можете попробовать (выдвигает вперёд Роберто Карлоса и даёт ему листок бумаги). Вот, Роберто, твой текст.
РОБЕРТО КАРЛОС (встаёт на табурет и читает текст). В детстве все мои друзья хотели быть футболистами, а я мечтал быть баскетболистом. Ребята смеялись надо мной, а я твёрдо знал, что играть в баскетбол – это моё призвание. Пока я лучше всех бью штрафные, но когда я вырасту….
ФАБИ. Чего-чего? Он часто пьёт штрафные? Тогда ему следует рекламировать часы, чтобы реже опаздывать.
ФИГУ. А фигу ты лучше всех бьёшь штрафные, Роберто!
РОБЕРТО КАРЛОС (перечитывая текст). Что-то я не пойму, при чём же здесь «Пепси»? И вообще, в детстве я судьёй хотел быть….
АССИСТЕНТ. «Пепси» - спонсор Лиги Чемпионов!
РЕКЛАМНЫЙ АГЕНТ. Стоп! Снято! Всем спасибо.
Откуда-то возникает группа «Романцев-бэнд».
«РОМАНЦЕВ-БЭНД». Стойте! А как же мы? У нас есть финальная песня для вашего рекламного ролика!
РЕКЛАМНЫЙ АГЕНТ. Да? И какая же? «Я ненавижу футбол…»?
СВЕТА (Фаби). А эти-то как сюда попали? Я их не звала.
ФАБИ. А их не зовут – они всегда сами приходят. Поют всё, что угодно, даже четвертьфинальные песни, но чтобы финальную….
РЕКЛАМНЫЙ АГЕНТ. А что, ваша песня про «Пепси»?
«РОМАНЦЕВ-БЭНД». Ну-у, не то, чтобы….
ФАБИ. Они поют о мистической команде «Спартак».
АССИСТЕНТ. О футбольной команде… кажется.
«РОМАНЦЕВ-БЭНД» (хором). Песня! (поют):
«Спартак» - чемпион!
Играет так, что на ушах стоит стадион!
«Спартак» - чемпион!
В борьбе за место в поле непобедим он!
Роберто Карлос шмыгает носом.
ФИГУ. Ты чего?
РОБЕРТО КАРЛОС. Хочу играть за команду «Спартак»!
ФИГУ. Фигу – миссия невыполнима!
СВЕТА. И всё-таки я о ком-то забыла…. А! Где же Давидс?
ФАБИ. А, ты про Питбуля?
Прислушиваются. Издалека доносится гавканье. Злобное такое.
ФАБИ. Вон твой Питбуль – слышишь, лает?
СВЕТА. Ага, значит, все на месте. Не пора ли сменить картинку?
Картинка 5.
Теннисный корт. На травке загорают Куэртен и Сафин в цветных
шортах. И у того, и у другого на шортах написано «№1».
САФИН (жмурясь на солнышко). Ну, что, сыграем, что ли?
КУЭРТЕН (лениво). А на что сыграем?
САФИН (с радостной улыбкой). На йогурт! На чудо-йогурт «Био»!
КУЭРТЕН. Да ты чё, Марик, дурак, что ли? Нам тут намедни Шевченко горилки прислал….
САФИН. О, это дело!
Влетает Кафельников с большой жёлтой ракеткой, на которой
намалёвана большая цифра «1».
КАФЕЛЬНИКОВ. Эй, вставайте, ребята! Вам только что прислали первую ракетку мира….
САФИН, КУЭРТЕН (вскакивая). Ура!!!
КАФЕЛЬНИКОВ (продолжает). Но! Есть один маленький нюанс. Вас двое, а ракетка всего одна.
КУЭРТЕН. Ну-ка, дай глянуть, может, подделка? (пробует на зуб)…. Так, не похоже. Я – теннисист, и мне приходится всё время общаться с людьми. Чтобы весь матч поддерживать себя в хорошей форме, я….
САФИН (отбирая у него ракетку). Щажу соперника и отыгрываюсь на ракетках.
КУЭРТЕН (отбирая ракетку обратно). Надеваю бандану «неделька»! Гуга Куэртен и его банданы – неповторимый устойчивый вкус! Номер один в мире!
КАФЕЛЬНИКОВ (с умным видом). Нет, должен остаться только один! А вас двое. При этом, однако, первая ракетка всего одна…. А вас, как вы сами понимаете….
САФИН (обеспокоено). И что же делать?
КУЭРТЕН. Подскажи, Женя, ты же такой умный….
КАФЕЛЬНИКОВ (с тем же умным видом). Кто бы сомневался…. Наш Кафель – лучший Кафель в мире!.. Так, отвлёкся. О чём бишь я? Короче, проще было бы устроить бой на ракетках… (те радуются и размахивают руками), но согласитесь, ребята, это слишком примитивно.
САФИН, КУЭРТЕН (кивают). Да, да, Женя, конечно, ты совершенно прав.
КАФЕЛЬНИКОВ (продолжая умничать, вертит в руках жёлтую ракетку). Давайте мы лучше её разыграем.
КУЭРТЕН. Да, но…. У меня же в мировом рейтинге на тридцать очков больше….
САФИН. Гуга, тридцать очков – это несерьёзно! Давай, Кайфель, разыгрывай!
Кафельников берёт теннисный мячик и три пластмассовых
стаканчика, вращает мячик под стаканчиками.
КАФЕЛЬНИКОВ (мурлыча про себя). Кручу-верчу, всех обмануть хочу…. Кручу-верчу…. Кто угадает, где шарик, тот берёт ракетку…. Ну, и где?
САФИН, КУЭРТЕН (показывая на разные стаканчики). Во!
КАФЕЛЬНИКОВ (поднимая стаканы и радуясь тому, что там пусто). А вот и нет, ребята, вы не угадали! Шарик – вот здесь! И это значит, что первая ракетка мира по праву достаётся мне! Искупайте меня в овациях!
Радостно уходит с ракеткой. Сафин и Куэртен, вопя и
подталкивая друг друга, шагают за ним.
САФИН. По-моему, Гуга, нас обманули.
КУЭРТЕН. Да, Марик, только я не могу понять, как именно.
СВЕТА. Слушай, откуда они тут взялись? Это – твоя работа?
ФАБИ. Ну. Они вообще не из того глюка. То есть не из твоего, а из моего.
СВЕТА. Вот и займись непосредственно своим глюком – вон он, вон, побежал!
ФАБИ (бросаясь за очередной раз пробегающим мимо Мендьетой). Сеньор Мендьета, буэнос диас, да подожди же ты, ну, плии-из, те амо, те кьеро, те адмиро, аста ла виста… (отстаёт). He-e-e-elp! Ничего не получается….
СВЕТА. Одно из двух – или он не понимает своего собственного языка, или он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень занят.
ФАБИ. Что же делать? Что? Что…. Плакать бу-уду…. (всхлипывает).
СВЕТА. Когда грустно и настроение на нуле, есть одно средство – Герхард Бергер. Бергер вам поможет. Бергер – улыбка на всю жизнь!..
ФАБИ (успокаиваясь, задумчиво). Хм…. Бергер? Да! Это мысль!
Картинка 6.
Под зелёным деревом на зелёной травке сидят Мальдини и Децл,
оба в больших наушниках и с приёмником.
МАЛЬДИНИ. Доброе утро, дорогие радиослушатели! В эфире наше утреннее ток-шоу для одиноких мужчин «За Пабло ответишь».
ДЕЦЛ (перебивая). Ты чё, чувак! Это фишка такая, ага? Это наше модное рэп-шоу….
МАЛЬДИНИ. О`кей, Децл, не в первый раз! Но вести рэп-шоу с такой мега-децл-звездой – это уж точно впервые!
ДЕЦЛ. О! Защитник сегодня не в лучшей форме….
МАЛЬДИНИ. Зато Децл в новых «Хаггис» - просто бесподобен! Он обходит одного, второго, и… ГОООЛ!
ДЕЦЛ. Эй, yo! Это классная фишка! Это наше рэп-шоу «Децл и Дед-цл»!!!
МАЛЬДИНИ (напевает). Зачем вы, девушки, красивых любите?.. Все вопросы –
ДЕЦЛ (бодро). … к «Яндексу»!
МАЛЬДИНИ. Итак, у меня в гостях – любитель Шеffа и итальянского футбола….
ДЕЦЛ. Мини-футбола.
МАЛЬДИНИ. Но в Италии нет мини-футбола!
ДЕЦЛ. Есть! У вас – мини-игроки поэтому у вас мини-футбол. И мини-баскетбол.
МАЛЬДИНИ. Ну, и ладно. Мне это не грозит…. Запишите его электронный адрес: «Децл-собака-кам».
ДЕЦЛ. Что? Децл – собака? Какая-такая собака?
МАЛЬДИНИ. Ва бене, чуваки – Децл забыл свой собственный адрес!.. Я тут на днях отобрал у Гэри Невилла его машинку для стрижки волос – он с ней уже наигрался. Это тебе, Децл – приз за участие в моём рэп-шоу.
ДЕЦЛ. Ты чё?! У меня шикарные африканские косички!
МАЛЬДИНИ. Я всё предусмотрел. Давидс сказал, что после шестимесячного применения их совершенно невозможно расчесать или вымыть – ну, разве что горячим воском. Прости, Децл, горячего воска с собой не принёс, но стрижка в данном случае – самый лучший выход.
ДЕЦЛ (злым и охрипшим голосом). Спасибо. Знаешь, Пабло….
МАЛЬДИНИ. «За Пабло ответишь» - рекламная служба города М.!...
ДЕЦЛ (продолжает). Мы с тобой, конечно, только что познакомились, но всё равно я здесь и сейчас хочу угостить тебя… пивом «Невское».
МАЛЬДИНИ. О`кей, Децл! Итак, у нас перепив… то есть перекур… то есть…. Короче, амба нашему шоу на сегодня!
ДЕЦЛ (нагло). Ва бене!
Исчезают.
ФАБИ. А где же Бергер?
СВЕТА (смутившись). Извини, замечталась.
ФАБИ. А при чём тут Децл?
СВЕТА. А я знаю? Его не звали, он сам пришёл.
ФАБИ. Никогда не думала…. Ты же всегда говорила, что этот Децл тебе в некотором роде даже….
СВЕТА. Да? Я его не звала! Кто же знал, что Паоло устраивает шоу для рэпперов? А там – Дэцл….
ФАБИ. А где Бергер?
СВЕТА. М-да, лучше бы он Бергера пригласил…. Ты не знаешь, он рэп любит? Но если бы он работал по вызову, он бы малость поизносился.
ФАБИ. Не думаю.
СВЕТА. А давай его позовём!.. Ну – три, четыре…. Ой, подожди-ка – тихо….
Слышно, как где-то рядом спорят Мальдини и Децл.
МАЛЬДИНИ. Классное пиво!
ДЕЦЛ. Главное, вкусно….
МАЛЬДИНИ. Не-а, сытно.
ДЕЦЛ. Не, вкусно.
МАЛЬДИНИ. Сытно.
СВЕТА. Ну, давай хором:
ОБЕ (орут). Бергер! Бергер!
Картинка 7.
На веранде возникает довольный обаятельный Бергер под вывеской
«Бергер по вызову». Он бреется электробритвой Невилла.
БЕРГЕР (мурлычет про себя). Да, я лыс, малость толст – так что же?..
ФАБИ. Вау…. Это Бергер!
СВЕТА. Пропал интерес к жизни – Бергер! Иди к Бергеру и спи спокойно….
БЕРГЕР. Да, я стар… я стар… я стар….
ФАБИ. Та-ак…. Завис. Кликнем?
СВЕТА. Эй, Герхард, эй!
БЕРГЕР (оживляясь). Я – суперстар!!!
ФАБИ. Кто бы сомневался?
БЕРГЕР (мурлычет). Старый Фрэнк, старый Фрэнк
Старый Фрэнк стучит в окно
Слишком поздно взял ты, Фрэнк, меня в команду…
Впрочем, лучше поздно, чем никогда….
СВЕТА. Герхард, ты свободен?
БЕРГЕР. М-м-м…. До пятницы я совершенно свободен. У меня… м-м-м… активный отдых. Но вы в курсе, что я работаю по вызову?
ФАБИ. А мы звали.
БЕРГЕР. По предварительной записи.
СВЕТА. Герхард, проверь – мы записаны.
Бергер достаёт откуда-то громадный фолиант.
БЕРГЕР (вздыхает). М-м…. Да….
ФАБИ. Я записана на ближайшие недели на все понедельники, среды и пятницы….
СВЕТА. Стоп! А я – на все вторники, четверги и субботы, и ещё….
ФАБИ, СВЕТА (хором). Мы ещё хотели взять и воскресенье….
БЕРГЕР (с грустной обаятельной улыбкой). К сожалению, в воскресенье у меня… м-м-м… санитарный день. Хотя….
ФАБИ. Отдыхай, Герхард, отдыхай – понедельник снова мой…. Кстати, тут где-то проходили Мальдини с Децлом.
СВЕТА. И весь «Милан»!
БЕРГЕР. Они же из шоу….
СВЕТА (пугаясь). Из какого шоу?
ФАБИ. Угадай с трёх раз – трансвеститов, наверное…. Или футболистов-оборотней.
СВЕТА. Только этого не хватало…. Я, конечно, понимаю – можно подсмотреть в замочную скважину…. Но чтобы прочесть мысли….
ФАБИ. Помнишь, я тебе советовала склонировать целую команду из Гэри Невиллов?
Света ёжится. Бергер улыбается и щурится.
ФАБИ. Так вот – теперь это вполне реально. В Англии разрешили эксперименты по клонированию, парламент одобрил, и один из депутатов посоветовал получить путём клонирования пятнадцать Дэвидов Бэкхэмов для целой команды…. Непонятно, если все они будут навешивать, что же будут делать остальные?
БЕРГЕР. Предлагаю для следующего сезона Формулы получить путём
клонирования двадцать двух Бергеров и посадить их в разные машины.
СВЕТА (вешаясь на него). А зачем? Вполне достаточно одного….
Бергер млеет.
ФАБИ. Действительно, зачем? У них уже есть два близнеца-Шумахера, полученные естественным путём…. И потом, что скажет Жан, а, Света?
СВЕТА (отмахиваясь). Ты лучше смотри не пропусти своего Мендьету – он скоро обратно побежит…. Кстати, к чему там прозвучала фамилия Гарика?
ФАБИ. Ну, как же – где Бэкхэм, там и Невилл.
БЕРГЕР (Свете, кивая на Фаби). Что это с ней? Она чего-то не бесится, как обычно – грустная какая-то.
СВЕТА. Да она Мендьету выловить никак не может.
ФАБИ. У меня создаётся впечатление, что у него страсть только к беговым дорожкам и футбольным мячам – на остальное нулевая реакция…. Ну, и к товарищам по команде….
БЕРГЕР (улыбаясь). Если бы всё в жизни решалось так просто!..
СВЕТА. Что ты хочешь этим сказать, Герхард? Ты знаешь средство от этой… как её… напасти?
БЕРГЕР. Это же элементарно! (шепчет ей на ухо очередной вредный совет). Только и всего…. Красивые волосы без перхоти – и вы готовы ко встрече с мечтой!.. Конечно, номер старый и ужасно пошлый, но….
СВЕТА. А мне нравится!
ФАБИ. Похоже, Герхард, с завтрашнего дня ты работаешь без выходных….
БЕРГЕР (вздыхая). Ой…. Ну, надо так надо…. (глядя на разминающегося неподалёку Бэкхэма): Мозжечок у футболиста – не больше напёрстка….
БЭКХЭМ. У автогонщика, ты хочешь сказать?
БЕРГЕР. … а сил для игр и роста требуется ой как много…. Кстати, Дэвид, мне очень нравится твоё прозвище – просто и ясно: Бакс.
БЭКХЭМ (обиженно). Я не Бакс, я – Бэкс. Это пиво такое (убегает).
БЕРГЕР. Бакс ты, Дэвид, и этим всё сказано…. Однажды Бакс открыл для себя «Спайс Гёрлз»…. И закрыл для себя футбол. Не сразу он вспомнил, что есть ещё и «Манчестер»….
СВЕТА. И Невилл. Где Невилл – там праздник.
ФАБИ. А не наоборот?
СВЕТА. Тоже неплохо.
БЕРГЕР. Кстати, вы в курсе, что мы с Жаном пишем книгу?
СВЕТА. Как это? Ты пишешь, а он через плечо заглядывает?
БЕРГЕР. Ну, вообще-то, я даю ценные советы. В частности, помните, как, прослышав о том, что Жан собирается жениться, я обиделся и выкинул из самолёта его паспорт вместе с чемоданом?
ФАБИ. А чего обиделся?
БЕРГЕР. А он со мной не посоветовался.
ФАБИ. А я-то думала, вы вдвоём пишете, как Маркс и Энгельс – открываете страницу на развороте и катаете каждый на своей половине.
БЕРГЕР (жмурится). Всё-ё-ё-ё…. Я хочу кофе.
ГОЛОС СИЛЬВИО БЕРЛУСКОНИ. Я… Шевченко люблю. Он зимой… заводится хорошо….
ФАБИ. Он же из шоу!
СВЕТА. По-моему, эта реплика уже была.
ФАБИ. А ты во время матча сколько рекламных пауз видишь? Что, это тоже дежа вю, а?
БЕРГЕР. Что-то сегодня Мендьета разбегался – к дождю, наверное….
ФАБИ (обречённо, провожая его глазами). Эх…. Гаиска….
СВЕТА (возмущённо). Да сколько можно, в конце-то концов! (ставит Мендьете подножку, как и нашептал ей Бергер; тот падает). ВО-ОТ!!!
БЕРГЕР. Я же предупреждал – у меня хоть и вредные, но верные советы! Хотя… ведь получилось же.
МЕНДЬЕТА (медленно поднимаясь). Карррамба! Тридцать пять… тридцать шесть…. Опять сбился.
Света разворачивает его лицом к Фаби.
МЕНДЬЕТА (растерян, сбивается окончательно). Тридцать… тридцать….
БЕРГЕР. Получилось!
СВЕТА. Завис.
ВИКТОР ПЕЛЕВИН (проходя мимо). Ну – ВА-А-А-А-А-У!..
МЕНДЬЕТА (в полной растерянности). ВА-А-А-А-А-У….
ФАБИ. Я…. Я…. Мы едем встречать Новый Год в Финляндию…. Вот.
СВЕТА. А почему не в Испанию?
БЕРГЕР. О, Финляндия, Хаккинен…. У него тут, кстати, сын родился…. Поздравить бы надо.
МЕНДЬЕТА (вконец растерявшись). А как же….
ФАБИ (радостно). А мячик у меня есть!
МЕНДЬЕТА (уже уверенно). ВА-А-А-А-А-А-У!!!!!
СВЕТА (беря Бергера под руку). По-моему, мы тут лишние.
БЕРГЕР. Ага. А ты уже попросила Жана попросить Диница купить билеты?
СВЕТА. Ну-у…. Успею. Думаю, они нескоро сдвинутся с места.
Картинка 8.
Фаби Хайнд и Мендьета стоят посреди футбольного поля на столе
для домино, на фоне летящих воздушных шариков, а также
автомашин, футболистов и прочих персонажей. Оба счастливы и
растеряны куда больше, чем обычно.
ФАБИ. У меня ЕСТЬ мяч….
МЕНДЬЕТА. А как же команда?
ФАБИ. А у нас ФИЕСТА.
МЕНДЬЕТА. Вау…. У нас фиеста…. В Финляндии….
Фаби запускает пальцы в его шикарные волосы.
ФАБИ. Я всегда готова ко встрече с мечтой.
МЕНДЬЕТА (жмурясь). М-м-м….
ФАБИ (после паузы). На нас все смотрят….
МЕНДЬЕТА. Пусть смотрят.
ФАБИ. Пусть….
The end. Happy end.
31.12.00.
Сидим как взрослые
Ольга Фёдорова
Сидим как взрослые
ФИННерия в 10 картинках
(Пьесы-пародии. Часть 2).
Действующие лица:
ФАБИ ХАЙНД
ГАИСКА МЕНДЬЕТА – лучший полузащитник Лиги Чемпионов сезона 2000. Испанец, но рыжий.
МИКА ХАККИНЕН – экс-чемпион мира по Формуле 1, горяяяячииий фиииинскииий пааааарееееень.
ЭРЬЯ ХАККИНЕН – его верная супруга.
ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН – Президент России. Такой тайный, что о нём никто ничего не знает. Жерта белого PR.
ДЕЦЛ – звезданутый мальчик 17 лет, пытающийся басом петь рэп.
ЭДДИ ИРВАЙН – гонщик-скандал Формулы 1. Без тормозов.
ШУМАХЕР-СТАРШИЙ
} братья. Различаются только по цвету формы и
ШУМАХЕР-МЛАДШИЙ по титулам.
ZЕМФИРА – рок-певица, чудо уссурийское.
СЕРГЕЙ ДОРЕНКО – крупномасштабный тележурналист. Всё, что ему нужно – это немного эфира.
БОРИС АБРАМОВИЧ БЕРЕЗОВСКИЙ – русский народный олигарх.
ГЕРХАРД БЕРГЕР – самый обаятельный и привлекательный технический директор, в прошлом злобный автогонщик.
СВЕТА
РОМАН, её старший брат.
НАТАША, то есть КАТЯ, то есть ГАЛЯ, то есть НАДЯ, то есть ТАНЯ, то есть ЛЕНА, то есть МАША – его новоявленная супруга.
ЭКТОР РАУЛЬ КУПЕР.
МАМА МЕНДЬЕТЫ.
АНАТОЛИЙ БОРИСОВИЧ ЧУБАЙС – главный рубильник России.
Картинка 1.
Финляндия. Заснеженный коттедж Хаккинена. Сам хозяин с чемоданом, Фаби Хайнд и Мендьета. Хаккинен показывает им дом. Фаби Хайнд крепко
держит Мендьету за руку.
ХАККИНЕН. Таааак, я покаазааааал ваааам кууууухнююююю, ииии ещёёёёёёё…. Вооооот, эттттто хооолл, можетттееее топииииить камииииин, дааааа…. Хм! Вещиииииии ещёёёёёёё не распакоооооваааныыыы, а онииииииии ужеееее взялииииись заааааааа руууукиии….
МЕНДЬЕТА (смущённо). Да, твой тренажёрный зал просто великолепен!
ФАБИ (шепчет ему). Послушай, у него тут есть ещё и спальня….
МЕНДЬЕТА (кивает). Да…. А футбольный мяч и экипировку я привёз с собой – надо держать форму.
ХАККИНЕН. Тааа, Гаиииискаааа, досууууг спортсмена – этттооо нееее раааадооость…. Но Ноооовый Гооод – эттоооо другооое дееелооо….
МЕНДЬЕТА. Мика, а чего ты едешь в Монте-Карло – все же Новый Год на севере встречают….
ФАБИ (дёргает его за рукав). Только не вздумай его уговаривать, а то ещё, чего доброго, останется….
ХАККИНЕН. Этттоо дляяяя испаааанцееев Финляяяяяяндияяя – экзоооотииикаааа, а наааам ужееее надоееееелооо! Отдыхаааайтеее! Кстаааатиии, еееслиии замёёёёрзнееетеее….
МЕНДЬЕТА. Я понял – уууу тебяяяя еееееесть кааамииин….
ФАБИ. Умница!
ХАККИНЕН. Неееет, яаааа хотееел скааазааать, чтооо тыыы мооожешь взяяяять ваааатнииик….
ФАБИ (хмыкает). Как романтично….
ХАККИНЕН. Таааа, кстаааатиии, нааа куууухнеее ееесть клааааасныыыый чааай.
ФАБИ. Да. Нет ничего вкуснее чая соседа!
МЕНДЬЕТА. А мячик….
ХАККИНЕН. Слууууушаааай, Фаааабииии, гдеее тыыы откопаааалааа тааакооогоо….
ЭРЬЯ ХАККИНЕН (с улицы, сигналя). Дорогой! Поторопись, а то опоздаем! Не думай, за руль я тебя не посажу – во-первых, у тебя отпуск, а во-вторых, ты слишком быстро ездишь.
МЕНДЬЕТА. А говорят, что финны, наоборот, не очень….
ФАБИ (дёргая его за рукав). Нет, он просто не успевает нажимать на тормоз.
ХАККИНЕН. Нууу, лааааднооо, ооотдыхаааайтеее…. С Ноооовыыым Гоооодооом!
ЭРЬЯ (сигналит). Дорогооой!
ХАККИНЕН. Нуууу, всёёёё, реглааааамееент.
Берёт чемодан и уходит. Машина уезжает.
ФАБИ (вздыхая, виснет на Мендьете). Ну, вот мы и одни… (в сторону): Сбылись мечты идиотки….
Звонит сотовый. Он у Мендьеты в кармане.
ФАБИ. Та-ак…. Это кто, Купер? Что, уже на тренировку пора?
МЕНДЬЕТА. Нет, это же….
ФАБИ (возмущённо). Жена??!
МЕНДЬЕТА. Я не женат, хотя…. Нет, такого я забыть не мог. Наверное, это мама…. Алло! Мама?
ГОЛОС ХАККИНЕНА (из трубки). Неееет, этттооо яаааа! Яаааа забыыыыл очеееень вааажнуууую веееещь – яааа забраааал из ваааанноооой послееееднюююю электробрииитвуууу!
МЕНДЬЕТА (в задумчивости вспоминая про свой едва покрытый щетиной подбородок). Спасибо, Мика…. Зато ты оставил нам ёлочку…. Новогоднюю….
ФАБИ (пристально глядя на него). Ох уж этот МакЛарен из клана МакЛаренов…. Хотя, в принципе, и так неплохо.
Картинка 2.
Гостиная в доме Хаккинена. У камина на медвежьей шкуре валяются Мендьета и Фаби Хайнд, его голова у неё на коленях, оба млеют. Включён
телевизор.
ФАБИ. Слушай, Гаиска, зачем нам телевизор?
МЕНДЬЕТА. Ну, видишь ли… у «Реала» - один отложенный матч, и я должен быть в курсе (переключает кнопку на пульте). Так, где у них тут «Евроспорт»?.. У! Опять Децл!
ФАБИ (с испугом смотря на экран). У! Опять Путин!.. А по другой что?
МЕНДЬЕТА. Да тут… то же самое.
ПУТИН (с экрана). М-м-м…. Здравствуйте. Я… м-м-м… очень рад, что вы… здесь все вот так вот собрались – это… м-м-м… существенно облегчает нашу работу. Сегодня я… м-м-м… хочу доказать, что (гордо) Путин – Президент, а Децл – лох!
ФАБИ. Ой…. Он снова решил сменить имидж.
ПУТИН. Я знаю, что мой… м-м-м… коллега, господин Буш, отлично умеет исполнять латиноамериканские танцы….
ФАБИ (испуганно). Но Децл не знает трогательных маршей….
ПУТИН. … и поэтому я сегодня… попробую спеть… м-м-м… и пусть этот, как его… Децл, да? Да, Децл…. Отдыхает (откашливается, потом поёт):
Меня зовут Вова, просто Вова
В кармане на счастье большая подкова
Я знаю три слова, три матерных слова
Одно для Госдумы и два для Лужкова…
МЕНДЬЕТА (глубоко задумавшись). Да, талантливый у вас Президент… (переключает на другую программу – там Децл).
ДЕЦЛ (типа поёт). Я дышу-у-у-у! Лишь только чисто лирикой
Мы – новые люди! Россия – вне политики!..
Внезапно на экране возникает Купер.
КУПЕР. Спешу вам напомнить, Гаиска Мендьета, что завтра к полуночи вы должны явиться на сборы – капитан вы, в конце концов, или нет? Жду. Купер.
МЕНДЬЕТА. Как пробьёт двенадцать раз….
ФАБИ. … всё исчезнет в сей же час? И ты исчезнешь? В сей же час? А как же я?
МЕНДЬЕТА. Не обращай внимания, это наша общая галлюцинация. У меня же отпуск….
ФАБИ (испуганно). А я подумала, что….
МЕНДЬЕТА. Если тебя смущает Купер, давай его вырубим на фиг…. Да успокойся ты, я не сбегу.
ФАБИ. Я слышала, что у спортсменов очень мало свободного времени, и что даже со своими будущими жёнами они знакомятся, тренируясь на одной базе.
МЕНДЬЕТА. Да нет же, скорее, на презентациях…. Понимаешь, есть такие рекламные обязательства….
ФАБИ. Понимаю – модели всякие, да?
МЕНДЬЕТА. Ну… в том числе.
ФАБИ. Так что ж, тебе они не нравятся?
МЕНДЬЕТА. Мне надоело звонить им туда, наверх.
ФАБИ. Значит, тебе со мной повезло…. То есть это мне повезло, что я успела вклиниться между этими… (старательно подбирает слова)… рекламными обязательствами. И сбежать с тобой.
МЕНДЬЕТА. Признаться, я никогда раньше не был в Финляндии, не валялся так вот у камина…. Конечно, на снегу особо в футбол не поиграешь, тренироваться будет проблематично… и холодно, но в мячик можно играть и дома, и потом – тут шикарные тренажёры….
ФАБИ (возмущённо). Гаиска, ну, пожалуйста, забудь ты о мячах и тренажёрах…. Ну, хотя бы на время, а?
МЕНДЬЕТА (отчаянно пытаясь не смущаться). Кстати, об искусстве – я тут где-то видел гармошку… (уползает за камин).
ФАБИ (судорожно вздыхая). О, нет!.. Неужели Мика оставил здесь свою гармошку?
Из-за другой стороны камина выползает довольный Мендьета с гармошкой.
МЕНДЬЕТА. Ва-ау! (устраивается поудобнее). Сейчас изображу….
ФАБИ. Нет! Только не говори, что ты умеешь играть….
МЕНДЬЕТА (радостно). Ещё как! Это моё второе призвание (играет на гармошке и поёт на мотив «Килиманджаро»):
Он странный такой – про него говорили
А что тут такого – он всем отвечал….
ФАБИ. Нет, только не Киркорова!
МЕНДЬЕТА (обиженно). Ну, что ты – это про моего отважного старого испытанного товарища и одноклубника Кили Гонсалеса! (продолжает петь):
Кто бьёт пенальти, кто стоит на воротах
А мне вот дал пас сам Кили Гонсалес
Я не промахнусь, и мы попадём в финал!
А Кили Гонсалес – за классную команду
Классную команду, где я капитан…
ФАБИ. Ну, всё, хватит! Классная команда…. Спой лучше про Купера, вот так:
Эктор Купер весело живёт
Эктор Купер громче всех орёт…
МЕНДЬЕТА. Ну, это неправда! По сравнению с вашим Николаем Карполем он просто молчун….
ФАБИ. Хорошо. Тогда просто так:
Эктор Купер, ай-яй-яй-яй, ай-яй-яй-яй, ай-яй-яй-яй…
МЕНДЬЕТА. Убили негра…. А, это уже другая песня, но всё равно неплохо получилось. И вообще хорошо, что гоооряяяячииий фииинскииий пааареееень Мииикааа оставил нас на Новый Год в этом шикарном коттедже.
ФАБИ (радуясь). Наконец-то, оценил.
МЕНДЬЕТА. Нет, главное не это. Самое главное, что мы с тобой тут вместе….
Фаби радостно вздыхает.
Картинка 3.
И тут в самый романтический момент распахивается дверь и на пороге в
снежной пыли возникает мотоцикл с Эдди Ирвайном.
ИРВАЙН (сходу). Эй, Миииикаааа, твоя любимая педаль – тормоз! Выходи, отомстим Шумахеру! Эй, Фаби! (завидя сладкую парочку, умолкает). Та-ак. Опоздал.
ФАБИ (шепчет Мендьете). Сдвинь брови….
МЕНДЬЕТА. Чего?
ФАБИ (шипит). Сдвинь брови, говорю!
ИРВАЙН (встаёт в позу). Фаби! Я гнал к тебе на мотоцикле аж из самой Северной Ирландии! Я наконец-то получил все твои письма, и до меня они наконец-то дошли. Я бросил тесты, бросил хозяйство, бросил… всё, даже пить. Я был готов подарить тебе весь мир, а ты… (бросает красноречивый взгляд на Мендьету, безуспешно пытающегося сдвинуть брови). А как же я?.. Нет, по-моему, кто-то из нас явно лишний.
МЕНДЬЕТА. Ага. Есть такой человек, и вы его знаете. И я тоже знаю – это Эдди Ирвайн.
ИРВАЙН. Да, я знаю, что я – Эдди Ирвайн, а ты-то кто? Фаби, ну, кто это? Героев надо знать в лицо.
ФАБИ. Это Мендьета.
Мендьета гордо кивает.
ИРВАЙН. Кто? Никогда не слышал.
ФАБИ. Вообще-то, он – испанец.
МЕНДЬЕТА (уточняет). Не совсем. Басконские мы.
ИРВАЙН. Хм…. Рауля знаю, Мостового знаю, Карпина знаю, Фигу знаю, Мендьету не знаю… (оживляется). Испанец? Класс! Он не понимает по-английски! Hey, Fabie, leave him alone and let’s go to Dublin!
МЕНДЬЕТА (сдвинув брови). Куда, блин?
ИРВАЙН (передразнивая). Туда, блин!.. Очень приятно (нехотя пожимает ему руку). Кажется, я тебя тоже видел где-то… по телику, что ли…. Не-ет, определённо, ты не гонщик.
МЕНДЬЕТА. Это ещё как сказать….
ФАБИ. Он – футболист.
ИРВАЙН. О-о! Это надо отметить! Ну, что – по пиву, и оформим сделку?
ФАБИ. Эдди, ты же бросил пить! А у Гаиски режим….
МЕНДЬЕТА. Правда, что ли?
ИРВАЙН. Так. Раз уж ты – футболист, у меня для тебя как раз есть мячик – на, иди, потренируйся.
МЕНДЬЕТА (радостно выхватывая у него мячик). Ваааау!
ИРВАЙН. А нам с Фаби нужно пока серьёзно поговорить.
Мендьета сдвигает брови.
ФАБИ (умоляюще). Гаиска, ну, ты же можешь тренироваться где-нибудь поблизости, а то он ещё, чего доброго, совратит меня обратно….
Ирвайн часто и жалобно моргает, глядя на Мендьету чистыми невинными глазками. Мендьета удаляется и неподалёку стучит мячом об пол.
ИРВАЙН (с укоризной). Пока я переплывал океан….
ФАБИ. Слушай, моряк, ты слишком долго плавал!
ИРВАЙН (гордо). Я не моряк! И не маньяк! Я – гонщик!!!
МЕНДЬЕТА. Да видел я, Эдди, какой ты гонщик…. Ты – газонокосильщик…. (громко стучит мячом)… извини за выражение. У неё твоя фотография до сих пор на двери висит.
ИРВАЙН. Скажи честно, Фаби, откуда он взялся? Мы ведь так….
ФАБИ. Ах, Эдди…. Всё решил финал Лиги Чемпионов-2000….
ИРВАЙН. А я-то думал…. И всё это – из-за моего плотного графика? Я же гонялся… (после паузы, с энтузиазмом): А может, чёрт возьми, нам снова….
За окном слышен визг подъезжающей машины.
ИРВАЙН. Если это Шумахер, не трогайте его – он мой!
МЕНДЬЕТА. Эдди, это Шумахер! Даже два Шумахера!
Из машины вылезают два брата-Шумахера. Ирвайн бледнеет.
ФАБИ (видя, как Ирвайн пытается красиво упасть в обморок на диван, радостно). А давайте их поймаем!
ШУМАХЕР-СТАРШИЙ (с улицы). Ээээй, Мииииикааааа! Яаааа приииехааал отмеееетиииииить мооёёёё чееемпиоооонствоооо!.. тооо есть твооёёёё вииицеее-чееемпиооонствооооо!
ШУМАХЕР-МЛАДШИЙ. Тааааа! (поёт). Мишка, Мишка, где твоя сберкнижка?..
ИРВАЙН (из-за двери). Сожалею, парни, но Мика уехал в Монте-Карло.
ШУМАХЕР-СТАРШИЙ. О, нет! Опять Ирвайн!.. Ральф, он нас преследует!
ШУМАХЕР-МЛАДШИЙ. Да, Михаэль – это прессинг.
МЕНДЬЕТА. Да нет, ребята, прессинг – это когда сначала Роберто Карлос роняет тебя, и ты зарабатываешь пенальти, а потом Роберто Карлос звереет, и вот ты думаешь, ронять его или….
ШУМАХЕР-СТАРШИЙ. Ирвайн, признайся честно – какого чёрта ты тут делаешь?
ИРВАЙН. Шуми, а ты почему не в Монте-Карло? И вообще, мы же друзья…. И где Рубенс?
ФАБИ. Эдди, он запасается лишними колёсами на следующий сезон.
ШУМАХЕР-МЛАДШИЙ. А это бесполезно – всё горючее наше!
ШУМАХЕР-СТАРШИЙ. Тихо, Ральфик – это страшная тайна…. Короче, Ирвайн – в знак протеста я не войду в этот дом, и буду встречать Новый Год на улице.
ШУМАХЕР-МЛАДШИЙ. А я ещё подумаю.
ИРВАЙН. Шуми, неужели ты решил, что мы будем встречать Новый Год вместе? Твоя любимая педаль – тормоз!
МЕНДЬЕТА. Досадно…. Шумахер – мой любимый автогонщик. Всегда мечтал взять у него автограф….
ФАБИ. Ничего не поделаешь – у всех когда-то были свои любимые автогонщики (кивает на Ирвайна).
ИРВАЙН (наблюдая, как братья Шумахеры разводят костерок неподалёку от коттеджа). Ох, уж эта немецкая практичность! Проверено на людях…. Ну, надо же – пиво пьют…. Сколько лет я давился этим пивом, и знал же, чем всё кончится – Рубенсом! Надо было сказать тогда, где у меня всё это пиво, колёса, Жан Тодт, топливо, Шумахеры и… и….
Картинка 4.
И тут в окно влезает Zемфира.
ZЕМФИРА. А я на огонёк…. Чего это у вас Шумахеры на улице сидят? (замечает Ирвайна). О, Ирвайн! Такая фишка…. Я задыхаюсь… от нежности!
ИРВАЙН. Хэллоу, Земфишка! Причёска – отпад!
ZЕМФИРА. Алло, я – девочка-скандал! Слышь, Эдик, всю жизнь мечтала познакомиться. Тут даже английский недавно выучила – такая фишка….
ФАБИ. Да врёшь ты всё, Zемфира – тобою карате занималось! Eddie, be careful! Учти, когда крокодил зазевается, из него делают дамские сумочки.
ZЕМФИРА. Да ты чё, Фаби – у меня даже имя с буквы «зет» пишется….
МЕНДЬЕТА. Вау! Есть такая буква в этом слове!
ИРВАЙН (с интересом рассматривая причёску Zемфиры). Слушай, Зёма – отпад! Как это называется?
ZЕМФИРА. Мелирование!
ИРВАЙН. От слова «миллениум»?
ФАБИ. Нет, он слова «линолеум».
ZЕМФИРА. Эдик, по-моему, ты уже один раз менял имидж….
ИРВАЙН. Да, я тогда от одной своей подружки подхватил аппендицит.
ФАБИ. Это что же, инфекционное заболевание?
ИРВАЙН (смущаясь). Ну, типа, да….
ZЕМФИРА (обнимая его). Пошли – я тебя перекрашу.
Уволакивает его. Подходит Мендьета.
МЕНДЬЕТА. Как там братки?
ФАБИ. Сидят, греются. Пьют.
МЕНДЬЕТА. А-а…. Ну, ладно.
Звонит сотовый.
ФАБИ (испуганно). Это Купер?
МЕНДЬЕТА. Спокойно…. Алло! Мама?
ХАККИНЕН (по телефону). Неееет, эттооо яааа! Заааааабыыыыл сказааать, что еееслиии приееедееет Шууууумиии, пууускааай…. Таааа, яааа таааам ёёёёлочкуууу дляяяя нееегооо наряяядииил вооо двооорееее!
МЕНДЬЕТА. Да, значит, он так и понял. Это для профилактики?
ХАККИНЕН. Тааааа! Ты гееенииий! Нуууу, всёёёё, пооокаааа.
ФАБИ. У! МакЛарен из клана МакЛаренов….
МЕНДЬЕТА (убирая телефон). По-моему, браткам Шуми там неплохо….
ФАБИ. Да, встретиться с Эдичкой было бы для них страшнее войны….
МЕНДЬЕТА. Ты знаешь, пользуясь случаем, я хочу….
ФАБИ. Угостить меня пивом «Невское»?
МЕНДЬЕТА. Нет. Ну…. Надо чаще встречаться.
ФАБИ. О-о-о!!! Что это с тобой?..
МЕНДЬЕТА. Ну…. Мы не первый день знакомы, и поэтому я хочу прямо здесь и сейчас….
ИРВАЙН (появляясь и тут же исчезая). Хм! Скромняга-парень!
ФАБИ (непонятно кому). Te quiero, mi amor!..
Картинка 5.
После интеллигентного стука в дверь входит Сергей Доренко. Он нахмуривается так, что Мендьета напрасно пытается нахмуриться в ответ – всё равно получается не страшно. Доренко садится напротив Фаби и очень долго и пристально с укоризной смотрит на неё.
МЕНДЬЕТА (устав всё это наблюдать). Может, вы представитесь, а?
ДОРЕНКО (привстав). Здравствуйте. Я – Сергей Доренко.
ФАБИ. Я не могу больше – не смотри так. Я тут не при чём, честное слово….
ДОРЕНКО. Значит, твоё увлечение политикой и моим талантом переросло в страсть к этому… футболу. Я тщетно пытаюсь понять, почему. Конечно, я могу провести расследование, предъявить все необходимые документы и спеть тенором, но я не буду этого делать. Я, как обычно, хочу знать правду – плохая журналистская привычка….
ФАБИ. Только не надо про это репортаж снимать, я тебя умоляю!
ДОРЕНКО. Но это мой долг! Я не могу не узнать, что и почему от меня скрывают. Вот, к примеру, я не могу оставить без внимания то, что великие гонщики братья Шумахеры….
МЕНДЬЕТА. Слушай, а его, вообще, звали? Я что-то не понял….
Тут вкатывается Березовский.
БЕРЕЗОВСКИЙ (подлетая к Доренко, в руке у него – дипломат, набитый долларами). Слушай, ёжик, я тебе такую историю расскажу, да-да-да-да…. Про нас с тобой, между прочим.
МЕНДЬЕТА. О! Этого я по телику видел.
ФАБИ. Да, это – очень известный в своих кругах человек.
Откуда-то слышен грохот и вопли Zемфиры: «Эдик, нет! Это же мой спонсор!». Потом появляется Ирвайн с совершенно белыми волосами.
ИРВАЙН (радостно). А, Берёза и его Подберёзовик! Мне Земфишка как раз про вас анекдот рассказывала…. Борис Абрамыч, вы не подходите близко, а то ещё желтухой заразите….
ФАБИ. Да уж, Эдди, вечно к тебе липнет всякая дрянь….
БЕРЕЗОВСКИЙ (Ирвайну, возмущённо). А чего это ты-ты-ты-ты-ты….
ФАБИ. Кстати, Эдди, что это с тобой? Ты поседел?
ИРВАЙН (хмыкает). Ага, от ужаса.
ZЕМФИРА (виснет на нём). Эдик, ну, хватит, ну, он же мне деньги даёт…. Я же останусь без работы….
ФАБИ. Зато с голосом.
ZЕМФИРА. Фаби, ну, а как же твой Доренко, ты же ему всё прощала….
Ирвайн выпихивает Zемфиру из кадра.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Знаете, молодой человек, я что-то не припомню, кто вы такой? Что-то мне ваше лицо знакомо, да-да-да….
ИРВАЙН (вставая в позу). Я – актёр больших и малых академических театров! А фамилия моя слишком известна, чтобы её называть.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Мне нравится, как вы играете – очень впечатляет. Хотите, я вас раскручу?
ИРВАЙН. Да ну, у вас технологии слишком грязные…. Я сам себя раскручиваю… (Доренко). А ты чего молчишь, мистер Долго и Нудно?
ДОРЕНКО. Да, согласен, Долго, но почему же сразу Нудно?
ZЕМФИРА (вопит откуда-то). Я не вижу ваших рук!
БЕРЕЗОВСКИЙ (Ирвайну). Что это? Твоя работа?.. Кстати, мне велено задержать тебя… любой ценой… (открывает дипломат с долларами) да-да-да…. Такая цена устраивает?
МЕНДЬЕТА (пытаясь встрять в разговор). Я что-то не понял….
ИРВАЙН (встаёт в позу). Эдди Ирвайн не продаётся!
ДОРЕНКО. А кто продаётся?.. Ой, Борис, мы с тобой ошиблись – это не Шумахер.
ФАБИ. Нет, ребята – Шумахер не продаётся, он сам продаёт и покупает. Он на улице, там – костерок жжёт.
БЕРЕЗОВСКИЙ. Так, ёжик, пошли – здесь нам ловить нечего (уходит вместе с Доренко, который всё время оглядывается).
МЕНДЬЕТА (судорожно вздыхает). Уф-ф-ф…. Пошли автограф брать.
ИРВАЙН (гордо). Ну, как вам мой новый имидж? Зёма классно красит. И стрижёт….
ФАБИ. Да… уж. У Борис Абрамыча научилась….
ИРВАЙН. Анекдотец рассказывал? На вилле Березовского снова праздник в самом разгаре, а на вилле Гусинского всё ещё отмывают грязные тарелки НТВ…. А интересно, если Шумахер с Березовским придут к общему знаменателю, топливо, что, будет только у одной команды?
ФАБИ. Да, тогда Ральфик будет вторым пилотом у «Феррари»…. Представляешь – братья Шуми в одинаковых комбинезонах…. И с одинаковыми улыбками….
ИРВАЙН (хватаясь за сердце). Жан Тодт будет их всё время путать…. Ну-ка, как они там?
Шумахеры и Доренко с Березовским мирно сидят у костерка. Мендьета
тренируется. Ирвайн наливает себе пиво.
ФАБИ (декламирует). Нам, крестьянам, недоступно
Наслаждение стриптизом…
ИРВАЙН. Почему?
ФАБИ. … Потому что стриптизёрша –
Тётка Марфа из столовой
Только снимет свой передник
Так все катятся со смеху….
Тут в дверь культурненько стучат.
ZЕМФИРА. Я знаю – это наш самый скандальный тележурналист забыл сказать свою коронную: «Спасибо. С вами был Сергей Доренко».
ИРВАЙН (кидая в Zемфиру мячик, который он отобрал у Мендьеты). Зёма, исчезни!
МЕНДЬЕТА (громко и внятно). К чёрту Доренко!
ФАБИ (орёт). Входите, открыто!
Картинка 6.
Вваливаются Бергер, Света, Роман, в стельку пьяный, и его супруга.
БЕРГЕР (вежливо). Вот, я же обещал вернуться…. Кстати, мы не опоздали?
ФАБИ. Куда?
БЕРГЕР. А я не помню, мы на чью-то помолвку шли….
РОМАН. Н-н-на мою.
МЕНДЬЕТА. Я что-то не понял….
СВЕТА. Нет, Роман, твоя помолвка завтра.
ИРВАЙН. Слушай, где я, а где завтра?!!
РОМАН. Да, моя помолвка завтра…. Да, а это – моя жена Наташа… то есть Катя….
НАТАША (то есть КАТЯ, дёргая его за рукав, с укоризной). Ну, Рома….
РОМАН. Н-н-нет. Рома – это я. А ты – Маша… то есть Зина.
СВЕТА. Герхард, сделай что-нибудь!
МЕНДЬЕТА. Так, это…. Я что-то не понял….
БЕРГЕР. А, так к кому мы на помолвку пришли?
СВЕТА. Ну, к Фаби и Гаиске, наверное!
РОМАН (кивая на Мендьету). А это кто?
МЕНДЬЕТА. Я что-то….
РОМАН (пожимая всем руки). Очень приятно – жених. Очень приятно. Очень…. (Мендьете) А ты футболист, что ли?
МЕНДЬЕТА. Я что-то….
РОМАН. Не люблю. Зачем двадцать два здоровых жлоба гоняют….
ИРВАЙН (страшно возмущён). Что-о-о-о-о???
БЕРГЕР. Спокойствие, Эдди, только спокойствие!
РОМАН (продолжает). … мяч. Они бы за полтора часа это поле бы заасфальтировали. И потом, представь, если бы ворота были большие, а мячик… ну, как теннисный….
Мендьета краснеет и окончательно теряет дар речи.
ИРВАЙН (страшно возмущён). Слушай, ты, бесконечный роуминг по всему миру, охладись-ка! (выливает ему на голову остатки пива). Твоя любимая педаль – тормоз!
РОМАН. О, тёпленькая пошла…. Потрите мне спинку, пожалуйста…. Не хотите? Ну, и не надо…. Галя… то есть Надя… или кто ты….
ГАЛЯ (то есть НАДЯ). Ну, Рома….
ФАБИ. Нет, бесконечный роуминг по всему миру – это цыгане…. Кстати, Роман, там, во дворе, твой Шумахер.
БЕРГЕР. О! Как всё запущено-то, а?
РОМАН. Так я не понял, кто тут женится? А… (находит Мендьету). Поздравляю – тебе очччень повезло. Вот у меня тут есть подарок (достаёт футбольный мяч). Это от нас с Таней… то есть Леной. Нам он всё равно не нужен….
ТАНЯ (то есть ЛЕНА). Ну, Рома….
МЕНДЬЕТА (хоть и обижен, всё равно). Ва-а-а-ау!
СВЕТА. Это же какой-то сумасшедший дом! Рома, иди лучше, займись Шумахером.
РОМАН. О! Повстречаться с ним – мечта моего детства….
ФАБИ. Там есть ещё и Березовский.
РОМАН. А есть этот… как его? Рубенс.
БЕРГЕР. Нет, он не приехал, но обещал….
ТАНЯ (то есть ЛЕНА). Слушайте, он до Шумахера не дойдёт – спихните его на диванчик, он там до утра и проспит…. А то завтра у нас помолвка всё-таки, неудобно….
ИРВАЙН (беря его под руки). Пошли, Роман – в машине у Шумахера выспишься. Там удобно.
РОМАН (по дороге обстоятельно объясняет). Знаешь, Эдди, есть у нас, у хохлов, такая традиция – каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…. 31 раз…. (уходят).
ФАБИ (Свете). А может, это у вас с Бергером помолвка?
СВЕТА (задумываясь). Ну-у-у…. Хотя нет. Тут был бы Жан в свидетелях.
ФАБИ. Баклажан.
ИРВАЙН (возвращаясь). Уф…. Он мне тут про особенности национальной охоты рассказывал. Его чего, Хаккинен сюда рыбачить приглашал?
БЕРГЕР. А ты где был?
ИРВАЙН (передразнивает). Пиво пил! На футболе с Виктором Гусевым….
МЕНДЬЕТА (задумчиво). Я вот что-то не понял…. Он мне мячик подарил.
БЕРГЕР. Так на чью помолвку мы шли?
МЕНДЬЕТА. На мою.
ФАБИ. Ваааааааау!
СВЕТА. А как же команда?
МЕНДЬЕТА. А, фигня….
БЕРГЕР. О! Ого! Ого-го-го-го!
ИРВАЙН. Наш человек!
ФАБИ (обнимая Мендьету). Ах, Гаиска, я такая крутая, но такая одинокая….
ДОРЕНКО (заглядывает в окно). Добрый день….
ИРВАЙН. Да здоровались уже.
ДОРЕНКО. А у вас есть что-нибудь от головы?
ФАБИ. Да, Zемфира тут, поблизости.
ДОРЕНКО. Понятно…. А есть Хару Мамбуру?
СВЕТА. Слушай, ну, ты видишь, люди заняты…. Иди-ка ты….
ДОРЕНКО. А вы не подскажете адрес?..
Мендьета молча швыряет в него тапком. Доренко исчезает.
ВСЕ (хором). Ну, настоящий испанец!!!
Тут в окно заглядывает Жанна (то есть Нина).
ЖАННА (то есть НИНА). Добрый день…. А у вас есть что-нибудь от головы?
СВЕТА (уточняет). Это для Ромы.
Все дружно кидаются в окно тапками, пока та не исчезает.
ИРВАЙН. А я дальше всех кинул!
КАТЯ (то есть МАША). Понятно…. А вы не подскажете адрес?
МЕНДЬЕТА (орёт). Карррррррамба!
РОМАН (за окном). Какая гадость… эта ваша заливная рыба….
НАСТЯ (то есть АЛЁНА). Ну, Рома…. Это точно.
РОМАН (Шумахерам). Ребята, а который тут из вас Михаэль?
Шумахеры обижаются.
ИРВАЙН (орёт). Миша, пригнись!..
Картинка 7.
Ирвайн пытается подобрать на гармошке Хаккинена марш Мендельсона, изредка демонстративно шмыгая носом. Мендьета свободной от Фаби Хайнд рукой стучит мячиком об пол. Бергер что-то шепчет на ухо Свете, та смеётся. Zемфира где-то поблизости отрабатывает приёмы карате, имитируя звуки
мотора.
СВЕТА (задумчиво). Знаешь, Фаби, я и не думала, что у вас всё это так далеко зайдёт….
БЕРГЕР. Она хочет сказать, что если бы не мои вредные советы….
ФАБИ. Я бы его никогда не догнала. Он слишком быстро бегает…. Кстати, Герхард, откуда ты узнал, как….
БЕРГЕР (загадочно улыбаясь). Фаби, я много лет отрабатывал это на трассе….
ИРВАЙН. Это правда. В том числе и на мне. А потом я понял, что примеру старших товарищей надо следовать.
СВЕТА. Неправда! Герхард ещё не стар. А вот ты сам уже…. Короче, кто б да говорил.
ИРВАЙН. Да. Когда я оставлю гонки, то ничего не потеряю: наоборот, много потеряет Формула 1….
СВЕТА. Так вот, я докончу фразу…. Я думала, что бы ты сделала, если б догнала своего Гаиску, и решила, что….
ФАБИ. Ну? Сказала бы, хорошенько встряхнув: «Ты – самый лучший, понял?»
МЕНДЬЕТА (скромно). Я и так знаю, что я – самый лучший….
ИРВАЙН. Скромняга-парень….
СВЕТА. Нет. Ты бы его догнала и сказала: «А теперь ты догоняй!»
ФАБИ (смущённо). Ну…. Ну….
Мендьета краснеет и роняет мячик на пол.
ZЕМФИРА (откуда-то). Да я и американцев не люблю. И французов…. Шведы, финны – не люблю. Я ирландцев люблю…. Они зимой… заводятся хорошо. Ах, Эдди…. Хочешь….
ИРВАЙН. Нет, Зёма, я такой песни не знаю. И потом, в башкирском я так же силён, как и ты в североирландском.
ФАБИ (глядя на Мендьету). Всё-таки жаль, что Хаккинен взял с собой свою бритву….
МЕНДЬЕТА. А я думал, тебе нравится.
ФАБИ. Нравится. Но…. Понимаю, всё-то ты в трудах, всё в заботах….
ZЕМФИРА (откуда-то). А что, кого-то надо побрить? Кого-то надо подстричь?
ФАБИ (орёт). НИ ЗА ЧТО!!! Ты, Zемфира, уже Эдичку покрасила. Не дам стричь-брить Мендьету! (хватается за него обеими руками).
ИРВАЙН. Да уж, Земфишка – ты прямо какой-то стричьбрейхер….
ZЕМФИРА (откуда-то). Ура! Я выучила новое ругательство! Я крутая! Спасибо, Эдичка!..
ИРВАЙН. Ну, так….
МЕНДЬЕТА. Я что-то не понял….
ФАБИ. Сейчас поймёшь. Эй, Ирвайн, давай научим его пить пиво! С Мендьетой – ароматнее и вкуснее!
ZЕМФИРА. А девушка пьяна уже который день….
ФАБИ. По уши влюблена, ясно тебе?
БЕРГЕР. Спокойно, Фаби, тебе вредно.
МЕНДЬЕТА (краснея). Я что-то не понял….
СВЕТА (утешая Мендьету). Герхард, ну, зачем же так пугать человека….
ИРВАЙН. Да, Герхард – пугач местного масштаба.
БЕРГЕР (улыбаясь). Зато милый и обаятельный в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил.
МЕНДЬЕТА. Герхард, а… в каком возрасте бывает этот самый расцвет сил?
ИРВАЙН. В любом!
ФАБИ (стуча в дверь сортира). Костя!.. Жара, жара!
ZЕМФИРА (откуда-то). Снег… снег….
СВЕТА. Костя увлёкся – ему Бергер дал «Playboy» почитать.
БЕРГЕР. Да, мужчины среднего возраста очень любят… ну, того самого….
ИРВАЙН. Ага, по женским туалетам….
СВЕТА. Ну, Эдичка…. Тот самый – это чай.
ИРВАЙН. Герхард, я здесь – come on, come on!
БЕРГЕР (торжественно). Отныне и навсегда Рома теперь на пятнадцать процентов дешевле!
МЕНДЬЕТА (сдвинув брови). Я что-то не понял….
БЕРГЕР (умолкая). Всё, всё…. Молчу.
РОМАН (появляясь в окне, всё такой же пьяный, обращаясь непонятно к кому). Знаешь, что мне сейчас нужно?
ИРВАЙН. Туалет – прямо и налево…. Надеюсь, Костя уже ушёл.
Роман исчезает. В том же окне появляется Шумахер-младший.
ШУМАХЕР-МЛАДШИЙ. Добрый день…. А у вас есть что-нибудь от головы?
ФАБИ (глубоко возмутившись). О-о, не-е-е-ет!!!
ИРВАЙН. Ральфик, у нас есть средство от гонщиков.
Все дружно закидывают его тапками, и он скрывается.
ИРВАЙН (вставая в позу). И так будет с каждым!
ZЕМФИРА. Ну, Эдичка….
ФАБИ. Я что-то не поняла….
ИРВАЙН (кидая ей мячик). На, сходи, потренируйся. (Мендьете) Ну, смелей, полковник!
БЕРГЕР. Хм…. Они будут делать это каждый день?
СВЕТА. Ну, Герхард….
ИРВАЙН. У-у-упс!
Картинка 8.
Те же и Шумахер-старший.
ШУМАХЕР-СТАРШИЙ (появляясь в окне). Добрый день….
БЕРГЕР (улыбаясь). Привет, Шуми. Только не предлагай мне стать твоим техническим директором – я же по старой памяти тебе все гайки пооткручиваю….
ШУМАХЕР-МЛАДШИЙ (визжит, дёргая брата за рукав). Миша, Миша….
ШУМАХЕР-СТАРШИЙ (явно с трудом проглатывая всё сказанное Бергером). Добрый день….
ИРВАЙН. Шуми, я здесь, come on, come on!
ШУМАХЕР-СТАРШИЙ (морщась ещё больше). Добрый день….
БЕРЕЗОВСКИЙ (возникая рядом в окне). Да-да-да-да-да-да-да…. Мы с Михаэлем решили выкупить РАО «ЕЭС», так что когда у вас в России будет этап Гран-при… сами понимаете. Вы ещё узнаете Березовского. Березовский вас всех купит и продаст!
Шумахер морщится ещё больше. Доренко возникает в окне и уволакивает
Березовского, приговаривая: «Ну, Борис…»
ИРВАЙН. У-упс! Шумахер, хочешь большой и чистой любви?
ШУМАХЕР (из последних сил старается держать себя в руках). Добрый день….
ИРВАЙН. От головы ничего нет.
ZЕМФИРА. Ариведерчи! Не учили в глазок посмотреть? Шуми, я здесь, come on, come on!!!
ШУМАХЕР. О, уже набралась….
ФАБИ. Скорее, нарвалась.
СВЕТА. Шуми, а где же твой друг и соратник Жан Алези? Ты бы привёл его с собой ради вашей дружбы….
ШУМАХЕР (переспрашивает). Ради чего? (замечает Мендьету). О! Тот самый знаменитый Валерий Карпин! О, я – давний поклонник футбола и вашего таланта….
МЕНДЬЕТА (смущён и возмущён одновременно). Я что-то не… (поворачивается к Ирвайну). Послушай, Эдди, как по-английски будет «гадкий»?
ИРВАЙН. Bad.
МЕНДЬЕТА. А «отвратительный»?
ИРВАЙН. Bad.
МЕНДЬЕТА. А «нехороший»?
ИРВАЙН (смущённо). Bad…. Вообще, говорят, североирландский язык – он богаче….
МЕНДЬЕТА (лает на Шумахера). Bad! Bad! Bad!
СВЕТА. По-моему, надо по-немецки…. А по-немецки я помню только одно ругательство – «Шайзе».
ШУМАХЕР. Я что-то не понял.
Шумахер-младший что-то шепчет ему на ухо.
ШУМАХЕР-СТАРШИЙ. У-упс! (исчезает).
БЕРГЕР. Ну, как, Гаиска, больше не хочешь автограф?
МЕНДЬЕТА. Не хочу.
ИРВАЙН. Вы чего? Сейчас пробьют куранты, а у вас ещё не налито!
За окном и в доме начинается возня – все что-то наливают.
БЕРГЕР (мурлычет). Хорошего пива должно быть много!
ПУТИН (с телеэкрана). Буду краток. М-м-м… с Новым Годом!
Всё тонет в радостных воплях (в том числе, и с улицы). Бьют часы.
Картинка 9.
Все, как в комнате, так и за окном, пьют, поют, шумят и водят хороводы вокруг ёлочки. И тут…. В дверь вламывается много народа, в частности,
мама Мендьеты и Эктор Купер.
МАМА МЕНДЬЕТЫ (бросаясь к сыну). Гаиска, мальчик! Я тебя обыскалась, а ты в этой Финляндии Новый Год встречаешь…. Никому не сказал…. Замёрз, бедненький! Собирайся, поехали домой – видишь, вон твой тренер за тобой приехал….
КУПЕР. Гаиска Мендьета, вам надлежит тотчас же отбыть в команду. Вопросы есть?
МЕНДЬЕТА. Вопросов нет.
МАМА МЕНДЬЕТЫ. Там тебя уже «Реал» ждёт с Фигу в кармане…. Как же тебя занесло в такую даль? Собирайся – где твой чемодан?
МЕНДЬЕТА. Ну, мама….
ИРВАЙН. У-упс!
ФАБИ (виснет на Мендьете). Гаиска…. Не уезжай….
МЕНДЬЕТА. Мама, я хотел здесь отпраздновать свою….
МАМА МЕНДЬЕТЫ (указывая на Купера, который ждёт у двери в живописной позе). Гаиска, поехали – видишь, сеньор Купер ждёт?
МЕНДЬЕТА. Ну, мама….
Купер и сеньора Мендьета утаскивают его за обе руки к выходу.
Мендьета оборачивается.
МЕНДЬЕТА. Фаби, я улетаю…. Но я вернусь к тебе. Обязательно вернусь….
На улице Шумахер-старший сидит в обнимку с дипломатом
Березовского и напрягает мозги.
ШУМАХЕР-СТАРШИЙ. Брал или не брал – вот в чём вопрос….
ДОРЕНКО (подходя). Я брал – мне помогло….
Подбегает Березовский, отбирает дипломат у Шумахера и отдаёт Роману.
РОМАН. Это мне?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Тебе.
РОМАН. А за что?
БЕРЕЗОВСКИЙ. Просто так…. Я себе ещё нарисую.
ИРВАЙН (поёт под Мумий-Тролля). Не с первого раза открываются тайны, а с тысячного рубля….
РОМАН. А….
ИРА (то есть НАСТЯ). Ну, Рома….
СВЕТА (Березовскому). Скажите, а сколько стоит эфирное время?
Березовский забирает дипломат у Романа и отдаёт Свете.
ФАБИ (оставаясь с Ирвайном одна). Ах…. (шмыгает носом).
ИРВАЙН. Ну, как тебе всё это, Фаби?
ФАБИ. Ах, Эдди, я такая крутая, но такая одинокая….
ИРВАЙН. Вот видишь – а я что говорил? У меня за дверью мотоцикл….
ФАБИ (оживляясь). Догоним?!!
ИРВАЙН (отмахиваясь). Да какое там догоним…. Лучше махнём в Ирландию, а? Вместе, to Dublin….
ФАБИ (мурлычет грустно). И снится мне, снится
Чубайс Анатолий Борисыч…
Внезапно во всём доме и на улице гаснет свет.
ИРВАЙН. Во-от! Говорил я – не поминай к ночи Чубайса! Хотя это же Финляндия…. А! Должно быть, он проложил дорогу и к финскому рубильнику….
ФАБИ (орёт). Ура! Электричество отрубили! Значит, они никуда не улетят!
ИРВАЙН. Логично. О, женщины, вам имя – вероломство… (задумчиво глядя на остатки пива). To drink or not to drink – that is the question….
Картинка 10.
Вваливаются все, кто вывалился в предыдущей картинке. Со
свечками, бенгальскими огнями и зажигалками.
КУПЕР. Мы тут у вас посидим немного…. Пока свет не врубят.
ФАБИ (в сторону). Хорошо бы у Чубайса нашёлся ещё какой-нибудь рубильник….
БЕРГЕР (отбирая Мендьету у мамы). Тут, вообще-то, помолвка….
СВЕТА. Да. Завтрашняя помолвка – уже сегодня….
МАМА МЕНДЬЕТЫ. У кого помолвка?
РОМАН. У… у меня.
МЕНДЬЕТА (внимательно глядя на него). Я что-то не понял….
ФАБИ. Гаиска, он же нам мячик подарил….
МЕНДЬЕТА (оживляясь). О!
КУПЕР (строго). Мендьета, а у вас режим!
ФАБИ. А у нас фиеста!
МАМА МЕНДЬЕТЫ. Да…. Мальчик стал уже совсем взрослым…. Сеньор Купер, а может, он пропустит пару матчей?
МЕНДЬЕТА. Я что-то….
ИРВАЙН. Что вы – он же трудоголик. Он же сам не согласится! Таких лечить надо….
КУПЕР. Я вам хуже историю расскажу: допустим, вы смотрите футбол, и, конечно, с кружечкой пива «Бочкарёв». Игра была жаркой, пиво быстро кончилось, и вы решили взять ещё….
ИРВАЙН. И тут Чубайс вырубает электричество!
СВЕТА. Эдичка, за что ты так не любишь Чубайса?
ИРВАЙН (дразнится). Объяснить?
БЕРЕЗОВСКИЙ (радостно). Да-да-да-да-да….
ДОРЕНКО. А что ты так радуешься, Борис? Нам ведь тоже надо в Испанию, Гусинского навестить….
КУПЕР. О, нам по пути! Значит, это надолго….
ШУМАХЕР-СТАРШИЙ. Эх, жаль…. В этом сезоне в Формуле будет по-прежнему двенадцать команд….
ИРВАЙН. И это значит, что вы не увидите, как двадцать две «Феррари» сражаются между собой….
Воспользовавшись темнотой, Фаби виснет на Мендьете.
РОМАН. Ну, за рыбалку!
Все радостно пьют.
БЕРГЕР. Ну, горько!..
Ирвайн бьёт его пластмассовой бутылкой по голове. Бергер сдаётся.
БЕРГЕР. Ну, Эдди….
ИРВАЙН. У-упс!
И тут открывается дверь, и на пороге появляются Хаккинен и Чубайс.
ХАККИНЕН, ЧУБАЙС (хором). Яяяяя жеееее гооовооориииил, чтооо прооостооо жиииить неее мооогуууу бееез ваааашееегооо Прооостоооквааашииинооо!!!
ZЕМФИРА. Чудо-йогурт «Пиво»….
ИРВАЙН (выпихивая её из кадра, сквозь зубы). Имодиум – лучшее средство от «Даниссимо»….
ФАБИ (Ирвайну). Эдичка, отвлеки их, ну, пожалуйста….
ИРВАЙН (вздыхая). Нет, ну…. Ну, ладно. Песня! (декламирует):
Прибежали в избу дети
И стучат ко мне в сортир –
Тятя, тятя, наши сети
Притащили комплекс «Мир»…
М-да…. Я вам лучше пока сказочки рассказывать буду (достаёт журнал «Чернозём» - все копирайтс соблюдены, читает): «Шведская «Репка». Выросли дети большие-пребольшие. Пришла пора жениться. Отто за Хельгу. Хельга за Тину. Тина за Берна. Берн за Отто. Поженились!
Сицилийская «Репка». Посеял Тони вендетту. Выросла вендетта большая-пребольшая. Стали мстить: Тони за Дуччо, Дуччо за Капоне, Капоне за Равиоли. Мстят-мстят, отомстить не могут.
Китайская «Репка». Посадил Цунь репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал Цунь репку тянуть – Цунь за Гунь, Гунь за Чань, Чань за Фань, Фань за Мынь, Мынь за… задолбался. И всех задолбал: «Что тянем?! За чем стоим?» Стой и тяни, как все.
Новорусская «Репка». Почесал новый русский репу. Чешет-почешет, ничего выдумать не может. Достал новый русский бабки. Вот и всё. Где появляются бабки, сказочка кончается!..
Фаби и Мендьета сбегают, садятся на Ирвайновский мотоцикл и уезжают. Только прежде назидательно говорят в кадр: «ДЕТЯМ ДО ШЕСТНАДЦАТИ…»!!!
THE END. HAPPY END.
27.03.01
Первый булыжник
Ольга Фёдорова
Первый булыжник, или Колыбельная для Шуми.
Нахабинка в 10 картинках.
(Пьесы-пародии. Часть 3).
Действующие лица:
ЭДДИ ИРВАЙН – экстравагантный водитель первого в истории Формулы 1 зелёного «Ягуара».
ФАБИ ХАЙНД – одинокая пожилая женщина 25-лет.
СЕРГЕЙ ДОРЕНКО – начинающий мотоциклист, в недавнем прошлом – тележурналист со скандалом.
МИКА ХАККИНЕН – вице чемпион Формулы 1 2000 года. Слегка
остывший, но всё такой же фиииинскиииииий пааааааарееееень.
ГАИСКА МЕНДЬЕТА – капитан «Валенсии», дважды неудачник финала Лиги Чемпионов и счастливый молодой отец. Три в одном!
ЖАН АЛЕЗИ – гонщик, старый для гонок, но ещё не старый для большого бизнеса.
ГЕРХАРД БЕРГЕР – озорник средних лет. Всеобщий любимец, гроза гонщиков.
ШТЕФАН ЭФФЕНБЕРГ – капитан «Баварии», обладатель первого глотка шампанского из Кубка Чемпионов 2001 года.
ОЛИВЕР КАН – непробиваемый вратарь «Баварии».
СВЕТА – поклонница Алези и Бергера.
МИХАЭЛЬ ШУМАХЕР – миллионер из клана миллионеров. И ещё чемпион мира по рекламным… то есть по автогонкам.
РУБЕНС БАРРИКЕЛЛО – его суперчестный товарищ по команде. Возражает против «командной тактики», но не против приличной зарплаты.
ЭКТОР КУПЕР – бывший супертренер «Валенсии». Трижды неудачник
еврокубковых финалов.
1-Й МЕХАНИК
2-Й МЕХАНИК
3-Й МЕХАНИК
КУБОК ЛИГИ ЧЕМПИОНОВ
В эпизодах – команды «Баварии» и «Валенсия».
Картинка 1.
2001 год. Россия, Подмосковье. Нахабино. Болота и пустыри. Здесь через пару лет откроют трассу Формулы 1. Посреди болот и пустырей ходит Ирвайн в огромных резиновых сапогах с небольшим булыжником в мускулистой
руке, накаченной ещё с помощью тренажёров команды «Феррари». Тут ему попадается табличка «Крупномасштабный проект! Трасса для Гран-при России. Заказчик – мэрия Москвы в лице Юрия Михайловича Лужкова».
ИРВАЙН (оглядываясь на всё это безобразие). М-да…. Бедный Юрик…. И куда же я положу этот первый кирпич… то есть булыжник? Чёрт, хорошо ещё русские механики помогли с резиновыми сапогами – спасибо….
Подходит к стоящему неподалёку ларьку, в котором скучает Фаби Хайнд.
ИРВАЙН. Привет, Фаби! Ну, как дела?
ФАБИ (грустно). А я живу одна – такие вот дела….
ИРВАЙН. Понятно…. А я хотел было спросить, где тут ближайший океан, чтобы помыть сапоги… (оживляется). Эй, подожди, как одна? Вот я один всю ночь – это дёшево, а ты…. Где же твой….
ФАБИ (грустно). С тех пор я его больше не видела, но я надеюсь, что там, где он сейчас, ему очень хорошо….
ИРВАЙН. Та-ак…. Значит, океана тут нет. Но мотоцикл-то, блин, верните! (свистит). Эй, Серёжа! Сергей Леонидович! (Фаби) Какой же русский не любит быстрой езды… ну, кроме Сергея Доренко?..
Подъезжает Доренко на мотоцикле Ирвайна.
ДОРЕНКО. Добрый день. Я – Сергей Доренко. (Фаби) Продайте мне, пожалуйста, пластырь и немного….
ИРВАЙН (радостно). Эфира?
ФАБИ. Эдичка, оставь его в покое. Ему нужен йод и пластырь.
ДОРЕНКО. Знаете что, забирайте-ка вы свой мотоцикл, Эдмунд Батькович, он у вас дикий какой-то…. На морских офицеров наскакивает. Это политическая провокация!
ИРВАЙН. Всё, Сергей Леонидович, больше я вам его напрокат не дам. На ваших дорогах он не функционирует.
ДОРЕНКО. Функционирует, но не так, как надо! (Фаби) Вы только посмотрите, что они с моим шлемом сделали – одни дырочки! Через него теперь можно вермишель отбрасывать….
ИРВАЙН (ехидно). А у того, кто попался вам под колёса, случайно не было лысины, кожаной кепочки, а в кармане – чертежей кольцевой автодороги?
ДОРЕНКО. Это провокация! (приклеивает на лоб пластырь). Ладно, увидимся на гонках… надеюсь. Провокаторы! Всего вам доброго! (уходит).
ФАБИ. Мотоцикл цел?
ИРВАЙН. Нааармально! Это тебе не «Ягуар»…. Уй, ё, не будем о грустном. На мотоцикле у меня лучше получается.
ФАБИ. Да-а-а…. Когда я смотрю гонки, всегда предупреждаю: как услышишь стук да гром, не пугайся – это моя лягушонка в коробчонке едет…. В смысле ты, Эдичка, на «Ягуаре».
ИРВАЙН. Нет, ну, я тебя умоляю – какая же лягушонка? «Ягуар» он.
ФАБИ. Эдичка, но ведь ягуар – он весь в пятнах…. Тебя что, в детстве в зоопарк не водили?
ИРВАЙН. Ну, подозреваю, что настоящие «Ягуары» бывают всякими, но, понимаешь, сначала у нас была сравнительно небольшая и скромная автомастерская…. Там хищников не водилось.
ФАБИ. Что-то у меня сегодня торговля неважно идёт…. Эдичка, поработай у меня рекламным агентом, а?
ИРВАЙН. Да? А что рекламировать? А? Памперсы? Пожалуйста! «Не тормози – памперсни!!!»
Картинка 2.
Внезапно по бездорожью на огромных скоростях подлетает «МакЛарен»,
оттуда вылетает весь взъерошенный Хаккинен.
ХАККИНЕН (подлетая к ларьку). Взвеееесьте мнеееее, пожаааалуууйстаааа, двааа «МаааакЛаааренааа» пааампееерсооов!
ФАБИ. О! А чего же Эрья не приехала?
ХАККИНЕН. Ааааа! Пооокаааа яяяяя зааанимаааюсь с ребёёёнкооом, Эээрьяяя зааменяяяет меняяяя наааа тееестааах….
ИРВАЙН. А, понятно! А я-то думаю, чего это Мика в этом сезоне за пять гонок набрал одно очко….
ХАККИНЕН. Зряяя тыыыы, Эээддиииии, драааазнииишьсяяяя, лууучшеее пооомооогииии пааампееерсыыы грууузииить….
Тут откуда-то подлетает не менее взъерошенный Мендьета с
огромной спортивной сумкой.
МЕНДЬЕТА (с совершенно безумными глазами). Мне, пожалуйста, памперсы. Побольше, будьте любезны. То есть целую сумку….
ФАБИ. А…. А….
ИРВАЙН. Класс! Вот что с людями делает реклама!
ФАБИ. Нет, Эдди, это не реклама. Это дети.
ХАККИНЕН. Оооо! Тееебеее кааакиииеее?
МЕНДЬЕТА (застенчиво). Красные….
ХАККИНЕН. Поооняяятнооо! Аааа мнееее сииииниииеее! А чтооо жеее тааак мааалооо бееерёёёшь?
МЕНДЬЕТА. Мика, одолжи мне запасную машину, пожалуйста…. Я верну.
ИРВАЙН. О! Как там у Земфишки – ещё не проснулись, а всё туда же….
ХАККИНЕН. Аааа, кстааатиии: яаааа хооотеееел нааазвааать сыыыынаааа Зееемфииирооой, ноооо ооон мааальчииик….
Эти двое радостно грузятся и так же стремительно уезжают.
ФАБИ. А…. А как же….
ИРВАЙН. Что? Хороша реклама? Вот, учись… (глядит на образовывающуюся у ларька очередь). Скажи, а на всех памперсов хватит? Когда привоз?
ФАБИ. Эдди, а тебе-то самому не надо?
ИРВАЙН. Нет, у меня дочка уже взрослая, да и я ещё молод… (замечает в очереди Алези). О, Жан! Кого я вижу! Ты что, решил открыть своё дело и на досуге приторговывать лишними памперсами оптом и в розницу?
АЛЕЗИ (Ирвайну и Фаби). Да, друзья мои, вот вы и нашли друг друга…. Вам обоим лучше жевать, чем говорить…. Нет, торговать памперсами, Эдди, это несолидно….
ИРВАЙН (про себя). Зато прибыль приносит… (оживляясь). Как! Неужели! Ты ждёшь очередного прибавления в семействе? И когда тебя можно будет поздравить?
АЛЕЗИ (смущённо). Эдди, я решил запастись ими на чёрный день….
ФАБИ. То есть? Как это «на чёрный»?
ИРВАЙН. Ну, блондин здесь столько один – это я… (замечает в очереди Бергера). О! Герхард! Сколько лет, сколько зим! Тебя тоже пригласили забить козла… то есть вбить последний гвоздь… то есть приложиться булыжником к этому русскому безобразию?
БЕРГЕР (сладко улыбаясь). Эдди, твои пошлые шуточки совершенно неуместны. У меня это получается более… ну, интеллигентно, что ли….
ИРВАЙН. Однако ты пал жертвой моего чёрного PRа. Ведь пал же! Но ты же никогда не признаешься, что купился и пал….
БЕРГЕР (жмурясь). Да, Эдди, и пал, и Секам….
ФАБИ. Ну, правда, Герхард, ты-то с чего решил поддержать бедную пожилую женщину?
ИРВАЙН. А он тимуровец!
БЕРГЕР. Заколебал ты…. Ой, извините – всё узнаете, всему своё время. Скажу одно: это будет забавно. Думаю, вам понравится…. Кстати, вышла моя новая книга…. Жан, как там она называется?
АЛЕЗИ. «Вредные советы», по-моему. Я читал, мне помогло. Больше не куплюсь (уходит).
БЕРГЕР. Ничего, моя фантазия неистощима – это же кладезь мудрости…. Это будет сборник в десяти томах. Не хотите ли ознакомиться?
ИРВАЙН. Хм…. Знаешь, Герхард, ты должен уяснить одно: на всякий Дюринг найдётся свой АнтиДюринг. Понятно, на что я намекаю?
БЕРГЕР. Эдди, любишь кататься? Вот люби и катайся тогда…. Лысый пешему не конный…. И потом, я думаю, моя новая идея тебе понравится. Ты слышал последние новости? Я же теперь….
ФАБИ. Всё! Памперсы кончились. Вот тебе, Герхард, последняя пачка…. Давай, Эдди, придумай ещё что-нибудь.
ИРВАЙН. Пожалуйста! «Сникерсов» мы проглотили немало, чтобы команда дошла до финала!
ФАБИ (сначала краснеет, потом бледнеет). Так, Эдди! Надеюсь, ты не забыл, чем кончится финал.
ИРВАЙН. Но ведь Мендьеты тут нет – он не расстроится.
ФАБИ. Да. Зато расстроюсь я.
ИРВАЙН. Молчу, молчу.
Картинка 3.
Те же и появляющиеся вдали Эффенберг с Кубком Лиги Чемпионов и Кан.
ИРВАЙН. Да…. Тут впору строить станцию метро под названием «Московские Болота»…. О, зря я тут начал про футбол, про финал…. Кстати, слыхали – Франк де Бур и Давидс попались на допинге! Вечно эти экстравагантные голландцы…. Прикинь – сидят они перед матчем: «Ну, что, Эдгар, сообразим по андролончику?..»
Эффенберг крепко прижимает к себе Кубок, вокруг него прыгает
Кан во вратарских перчатках.
ЭФФЕНБЕРГ (укрывая Кубок от Кана, сдавленно напевает). Ви а зе чемпьонз…. Ви а зе чемпьонз, май френд….
КАН (махая крыльями). Я, я! Кидай мне, Штефан! Я поймаю! Я всё ловлю! Я всегда ловлю! Хотя мне тут однажды такую свинью подкинули….
ЭФФЕНБЕРГ (крепче прижимая к себе Кубок). Моё…. Моё…. Никому не дам….
Неподалёку сидит Мендьета на Хаккиненовском «МакЛарене» в
Хаккиненовском ватнике, очень грустный.
ЭФФЕНБЕРГ (подходя к нему). Привет, соперничек! Ну, не грусти…. Ну, хочешь, Кубок дам подержать?
МЕНДЬЕТА. Отвали.
ЭФФЕНБЕРГ. Слушай, что делать, если ты один не мог пробить семь пенальти за всю команду…. Это не по правилам.
МЕНДЬЕТА. Отвали.
ЭФФЕНБЕРГ. Ну, я не могу…. Ну, давай хоть майками поменяемся, что ли….
Мендьета разражается длинной экспрессивной тирадой на родном языке.
КАН (морщась). Не поймал….
Тут к ларьку подлетает Света.
СВЕТА. А тут Жан не проходил?
ИРВАЙН. Жана Тодта ждём с минуты на минуту. И Шуми, кстати, тоже.
СВЕТА. Эдичка, ты прекрасно знаешь, кого я имела в виду.
ФАБИ. Он уже купил памперсы и ушёл.
СВЕТА. А, чёрт…. Опять не успела. А у вас есть что-нибудь от головы?
ИРВАЙН. У-у-упс!
ФАБИ. Валерьянка…. Ирвайн, просто добавь воды.
БЕРГЕР. По-моему, вы кого-то забыли.
СВЕТА. А! Герхард! Какая неожиданная встреча…. Ты тоже приехал забивать первый гвоздь?
БЕРГЕР. Нет – я всё пытаюсь сказать…. Ну, ладно – всё узнаете, всему своё время.
СВЕТА. Герхард, а чего это ты весь в красном?
БЕРГЕР. Да, теперь я одеваюсь от Энцо и Дино Феррари. И на отчисления Шуми на рекламу.
ИРВАЙН. Теперь понятно, для кого ты памперсы брал….
ФАБИ (мурлычет). А на сердце кручина
Давит грудь подоконник…
Ах, какой был мужчина!
Ну, настоящий…
ИРВАЙН. Шумахер?
ФАБИ (грустно). Да нет, я всё о своём….
БЕРГЕР. Ну, давайте об искусстве, что ли….
СВЕТА. Герхард, пошли в Третьяковку – там, говорят, такой шикарный бар….
ИРВАЙН. Я, когда жил в Италии, разгадал секрет улыбки Джоконды: оказывается, Леонардо рисовал её голом виде, и именно вид голого художника и вызвал на лице Джоконды такую улыбку.
БЕРГЕР. Да, Эдди, я, к сожалению, недолго был в Италии и не успел привыкнуть там к художникам….
ФАБИ (поёт). Осторожно, листопад!
Я влюбилась невпопад…
СВЕТА. Бредит, бедняга.
ФАБИ (вздыхая). ЕГО хотят каждое утро….
БЕРГЕР. То есть круглые сутки.
ИРВАЙН. Так вот, вернёмся к нашим трудовым будням: тут на днях Баррикелло открыл персональную выставку…
БЕРГЕР. С автопортретом под названием «Как я впервые пропустил Шуми»?
ИРВАЙН (продолжая). … и назвал её знаете, как? «Я – не Рафаэль. Я – Рубенс».
СВЕТА. Да…. Скромненько, но со вкусом.
БЕРГЕР. Что-о-о-о? Баррикелло подхалтуривает в рабочее время? Ну, я ему устрою!!! (поспешно уходит).
ФАБИ. А как же…. Он же был такой милый и обаятельный….
ИРВАЙН. Он пошёл на повышение.
СВЕТА. Да…. Я лучше Жана подожду.
ФАБИ (поёт). Твой малыш растёт не по годам
И уже читает по слогам…
СВЕТА. Валерьянки хочешь?
ИРВАЙН. У меня всегда под рукой средство от аллергии (протягивает Фаби носовой платок, та зло сморкается).
Картинка 4.
В сторонке у дороги сидят Шумахер и Баррикелло.
ШУМАХЕР (жалуется). Мой братец Ральф совсем от рук отбился с тех пор, как выиграл свой первый Гран-при.
БАРРИКЕЛЛО (мрачно). А что такое?
ШУМАХЕР. Он говорит: «Ну, Михаэль, теперь ты сможешь стать моим тест-пилотом».
БАРРИКЕЛЛО (хмуро). Не смешно.
ШУМАХЕР. Вот и мне не было смешно. Особенно когда он снёс все мои кубки в гараж и заявил, что теперь дома будет его коллекция.
БАРРИКЕЛЛО (хмуро). Ну, наглый!
ШУМАХЕР. Нет, самым наглым было то, что он при этом пояснил: «Не обижайся, Миша – мы в твоём гараже откроем музей».
БАРРИКЕЛЛО (мрачно). Вот, молодец….
ШУМАХЕР (возмущённо). Молодец? А куда же я теперь поставлю машину?
Подходит Бергер в красной кепочке и в красной курточке «Феррари».
ШУМАХЕР. Привет, Герхард! Ты Жана Тодта не видел?
БЕРГЕР (улыбаясь). А вы его ждёте?
БАРРИКЕЛЛО. Ну, да….
ШУМАХЕР. Слушай, не отвлекай – у нас сейчас будет важное совещание…. А кстати, почему это ты весь в красном?
БЕРГЕР (сладко улыбаясь). А ты угадай, Шуми… (орёт страшным голосом) Жан Тодт ушёл в отставку! Теперь я займусь вашим воспитанием!
БАРРИКЕЛЛО. Ой….
ШУМАХЕР (Баррикелло). Рубенс, ты скажи, это что, шутка такая, да?
БАРРИКЕЛЛО. Миша, я на такие сложные вопросы по-английски отвечать не могу – я лучше буду говорить по-бразильски, ладно?
ШУМАХЕР. Герхард, брось шутить.
БЕРГЕР (грозно). Разговорчики! Значит, так: чтобы никакой рекламной деятельности в рабочее время!
ШУМАХЕР. Слушай, ну, это смешно….
БЕРГЕР. Та-ак! Смешно? Михаэль, ещё одно замечание, и пятьдесят приседаний! Все доходы от рекламы идут команде!
ШУМАХЕР. Но это же грабёж!
БЕРГЕР. Разговорчики! Так, Шуми – упал, отжался, упал, отжался…. Раз-два, раз-два… и до обеда (глядит на испуганного Баррикелло). А ты, Рубенс, художник, что ли? Свободный?
БАРРИКЕЛЛО (мрачно). Занятой. Очень занятой…. Мне тоже отжиматься?
БЕРГЕР. Ну, что ты, ну, я же не изверг… (орёт) И отставить командную тактику!
БАРРИКЕЛЛО (радостно). Спасибо, Герхард! Разрешите идти?
БЕРГЕР. Вольно, Рубенс!.. Шуми – раз-два, раз-два, раз-два…. Россия будет гордиться немецкими гонщиками!
ЭФФЕНБЕРГ (проходя мимо с Кубком). И футболистами.
БЕРГЕР. Да. И шведскими футболистами…. Раз-два, раз-два….
ШУМАХЕР (отжимаясь). Хм…. Того и гляди зарычит.
Картинка 5.
Те же (из позапрошлой картинки) у ларька.
ФАБИ (Ирвайну). Слушай, а ты её видел? Какая она? Как одевается?
ИРВАЙН. МЕДЛЕННО она одевается! МЕДЛЕННО!!!
СВЕТА. Эдди, а у тебя есть что-нибудь вегетарианское?
ИРВАЙН. Да! Знаете, почему в Москве метро по ночам закрыто? Не знаете? Там Путин катается.
ФАБИ. Да. А днём спит. Когда он больше всего нужен.
ИРВАЙН. Тут как раз новость пришла – у вас в Питере тоже можно будет булыжник приложить. Там тоже собираются трассу строить. Угадайте, зачем?
СВЕТА. Согласно твоей логике, Эдичка, там будет гоняться Путин.
ИРВАЙН. Ты, Света, политику партии понимаешь правильно…. Хотя это ваш Президент – и ваши проблемы… (дразнится) Чёрный пояс, белый халат… и ещё он духовно богат.
СВЕТА. Эдичка, займись лучше рекламой – у тебя это превосходно получается (открывает бутылку мартини). Эх, видно, не дождусь я сегодня Жана, придётся начинать без него….
ИРВАЙН (оживляясь). О! Алкоголики – это наш профиль!.. Вы чего, это же реклама….
ФАБИ. Тоже мне – не для денег родившийся футурист Владимир Маяковский….
ИРВАЙН (радостно). Я с удовольствием ударю сатирой по этому бездорожью! Водка – это зло. Покупая у нас водку, вы уменьшаете количество зла на земле!
СВЕТА. Браво, браво!.. Обращаю твоё внимание, Эдичка, что я пью мартини.
ИРВАЙН. У меня есть цитаты на все случаи жизни (декламирует): «Не пей вина, Гертруда…»
СВЕТА. Только Гребенщикова не надо. Не порти удовольствие….
ИРВАЙН (скромно). Это Шекспир…. Всегда мечтал сыграть Гамлета.
ФАБИ. Да ты, Эдди, и так не играешь…. Ты, конечно, не пикадор….
ИРВАЙН. Не кто?
ФАБИ. Пикадор – это такой испанский мужчина, на коне и с пикой.
ИРВАЙН (возмущённо). Что я, кетчуп, что ли?
Мимо проносится Эффенберг с Кубком, за ним Кан и вся команда
«Бавария».
КАН (канючит). Ну, Штефан, ну, дай нам-то Кубок подержать….
ЭФФЕНБЕРГ (крепко держа Кубок, сдавленным голосом). Ви а зе чемпьонз, май фре-е-енд….
ИРВАЙН. Живьём брать демонов!
СВЕТА. Они что, боятся защитников «Валенсии»? Так у них только Канисарес дикий….
ФАБИ. Эх, поздно уже бояться-то…. Хотя нет! Я знаю, Эффенберг опасается моего праведного гнева.
ИРВАЙН. А что они тут делают, вообще? Они хотят тут устроить матч Континентального Кубка? Так ведь не будут же они играть здесь, на болотах, как дураки?
СВЕТА. Эдичка, помнишь анекдот: было у отца три сына – двое умных, а третий – футболист?
ФАБИ. Но-но-но! А вот лица попрошу не касаться! Лично я не собираюсь советовать команде «Бавария» держаться подальше от торфяных болот.
СВЕТА. Да, Фаби, с тобой всё ясно. Им нужно держаться подальше от тебя…. Мартини хочешь?
ФАБИ. У меня тут спирт…. Медицинский, правда. Ирвайн, просто добавь воды….
ИРВАЙН. Нет, спирт – это неактуально.
СВЕТА. Актуально! Но невкусно.
ИРВАЙН. Бергер занят – он теперь Шумахера тренирует.
ФАБИ. А что, Баррикелло….
ИРВАЙН. Он уже получил боевое крещение от Шуми. В своё время. Ему хватит.
СВЕТА. Бергер – шеф «Феррари»? Эдичка, давай за это выпьем.
ФАБИ (грустно поёт). Твой малыш растёт не по годам
И уже читает по слогам…
СВЕТА. О, нет! Опять начинается. Вот зря мы так грубо про футбол….
ФАБИ (не слушая). … Ты когда с ним за руку идёшь
То счастливей в мире не найдёшь
Мог бы на меня он быть похож
Твой малыш…
ИРВАЙН. Ну, что, кого зовём?
СВЕТА. Как это кого? Жана.
ИРВАЙН. Кого? Бергера.
СВЕТА. И Бергера.
ИРВАЙН. Сейчас усё будет.
Картинка 6.
Те же и Алези, Бергер, Шумахер.
БЕРГЕР (Шумахеру). Левой! Левой! Стой, раз-два!
АЛЕЗИ. Герхард! Ты что?
БЕРГЕР. Шуми! Не расслабляйся! Пятьдесят отжиманий! Начали – раз-два, раз-два….
СВЕТА. Жан, давай выпьем.
АЛЕЗИ. Что? О! Мартини!
БЕРГЕР. Раз-два, раз-два….
ИРВАЙН. Ой…. Уронили Мишку на пол….
АЛЕЗИ. Герхард, не мучай Михаэля, мы же друзья….
БЕРГЕР. Ну, и что с того, что вы друзья?
АЛЕЗИ. Вот тебе инструкция по эксплуатации Шумахера. Осторожно – машина хоть и немецкая, но вспыльчивая….
ИРВАЙН. Капризная.
АЛЕЗИ. Осторожнее бы с ним надо… (вручает Бергеру огромный фолиант). Вот. Ознакомься на досуге.
ФАБИ. Мемуары.
СВЕТА. Жан, давай выпьем.
ИРВАЙН. Света, будь осторожна! Мало того, что он женат, он ещё и с Шумахером дружит. Он и мне в своё время книжку совал – «Как заработать больше за три сезона по методы Шуми» - на каждую гонку надевать новый шлем, а потом продавать коллекционерам…. А лучше, пропускать его вперёд регулярно.
БЕРГЕР. Жан, ты у нас что, тоже свободный художник?
АЛЕЗИ. Нет. Я защитник….
ФАБИ (вздыхая). Ах…. Знавала я одного полузащитника….
ИРВАЙН. Это что, плохого защитника, что ли?
СВЕТА. Жан, давай лучше выпьем.
БЕРГЕР. А что это я? Я же добрый… (вручает фолиант выбившемуся из сил Шумахеру). На, прочти на досуге, что о тебе друзья думают…. Так, ладно, давайте пить…. Да, вот ещё что, Шуми – прокатись-ка до наших боксов, проведи пробный пит-стоп…. Вопросы есть? Вопросов нет. Шуми! Равняйсь! Смирно! Вольно….
ШУМАХЕР (подползая к ларьку). Мне бутылку воды, пожалуйста (обмахивается кепкой).
ИРВАЙН (дразнится). Вам с газом или без?
АЛЕЗИ. Эдди! Не трогай Мишу! Видишь – загоняли его совсем….
ИРВАЙН. Хм…. Защитник хренов. Ты ж не из партии зелёных….
АЛЕЗИ. Точно. Я – из партии «Простов» синих.
Шумахер выливает бутылку воды себе на голову и ретируется.
АЛЕЗИ. Ну…. Теперь можно и выпить.
ИРВАЙН. Кстати, ты уже нашёл, куда ввернёшь свой ваучер… то есть…. Кстати, e-mail Чубайса: «Чубайс-собака-света нет»!!! Так вот, куда ты денешь свой кирпич?
БЕРГЕР (надевает свою обаятельную улыбку). Ну, вот, совсем другое дело…. Я снова с вами! Я снова свеж и полон сил!
ИРВАЙН. «Ментос», что ли?
АЛЕЗИ. Эдди, давай лучше выпьем…. Герхард, не пугайся – такие у них имена….
ФАБИ. Ты одного уже Гаишником обозвал…. А он – Ангел Бенс (вздыхает).
СВЕТА. Всё! Я хочу мартини!
ИРВАЙН. Фаби, готовь «Алку-Зельцер»!
ФАБИ. Эдичка, у нас Путин Югенд….
ИРВАЙН. А у нас – Бергер Югенд….Хватит, Герхард, действительно, Шумахера мучить!
БЕРГЕР (гордо). Не месть красит человека, а человек – месть (улыбается). Шутка.
СВЕТА. Выбор…. В этом и есть значение рекламы.
ИРВАЙН. Это что, намёк?.. Света, а тебе кто больше нравится: тёмненькие или светленькие?
СВЕТА. Эдичка, тебе это не грозит.
АЛЕЗИ (хмуро). Ирвайн, ты – Децл Югенд….
СВЕТА. Жан, давай выпьем.
Лицо Алези светлеет.
АЛЕЗИ. Это – моя подружка. Она просыпается в хорошем настроении, только когда я рядом….
Все заняты мартини, никто его не слушает.
ФАБИ (стакану). Мендьета, я вас любила, о….
АЛЕЗИ (продолжая). Конечно, она капризная, но…. Согласитесь, у меня хороший вкус.
ИРВАЙН (передразнивая). А сейчас вы увидите комедию «Тридцать три подзатыльника»… если я буду дразниться. Это очень смешная комедия….
СВЕТА. Ну, Эдди! Продолжайте, Жан.
АЛЕЗИ. А это я….
БЕРГЕР. Я слышал этот монолог, по крайней мере, дважды. Он ведь два раза женился?
ФАБИ. Не будем о грустном.
ИРВАЙН (Свете). Будь проще. Это вон только для Фаби женатость – это болезнь. Ну, как лохматость, или что-то вроде того.
ФАБИ (поёт). Огней так много золотых
На улицах Испании
Парней так много холостых
А я люблю…
ИРВАЙН. Нормального!.. Вот, к примеру, парень я молодой, а хожу холостой…. Так на меня уже – ноль внимания?
БЕРГЕР. Кстати, Эдди, у меня в команде работает твоя сестра Соня. Где она?
ИРВАЙН. Она…. Она спит.
СВЕТА. Герхард, давай выпьем.
Мимо проносится команда «Бавария» с Кубком Чемпионов и вконец
загнанным Эффенбергом.
БЕРГЕР. О! (командует): Стой, раз-два!
«Бавария» тормозит.
БЕРГЕР (издевается). Равняйсь! Смирно! Нале-во! Напра-во! Нале-во! Напра-во! Кру-угом!
ФАБИ. Так их, так!
БЕРГЕР. О! Орлы! Вот это дисциплина!.. Вольно.
Команда «Бавария» уносится.
ФАБИ. Эх…. Сусанина на них нет.
Мимо медленно проходит Купер в лаптях, пожёвывая травинку.
КУПЕР. Ну, я – Сусанин… (напевает) А напоследок я скажу…. (Бергеру): Спасибо, коллега! (уходит).
ФАБИ. Я сходу с ума! Нашатырного спирту мне! Это что, новый тренер «Баварии»?
БЕРГЕР. Да пошутил я….
СВЕТА. Давайте лучше выпьем.
Картинка 7.
Под импровизированной вывеской «Pit Stop» на деревянных ящиках сидят три чи-и-исто русских механика в ватниках и резиновых сапогах и, как
водится, выпивают.
1-Й МЕХАНИК (задумчиво). А интересно, какой он?
2-Й МЕХАНИК. Кто?
1-Й МЕХАНИК. Ну, как это кто? Шумахер….
3-Й МЕХАНИК. Ну, какой-какой…. Шумахер как Шумахер. Это как Хербалайф….
2-Й МЕХАНИК. А что такое «балайф»?
1-Й МЕХАНИК (задумчиво). Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать….
Тут раздаётся визг тормозов – это по бездорожью к ним приехал Шумахер.
2-Й МЕХАНИК. Тебе чего?
ШУМАХЕР. Пробный пит-стоп.
2-Й МЕХАНИК. Чего-чего?
ШУМАХЕР. «Пит-стоп» - это дозаправка. Колёса там поменять, и всё такое….
3-Й МЕХАНИК (протягивая ему стакан). Во! Дозаправка.
ШУМАХЕР. «Дозаправка» - это когда бензином….
1-Й МЕХАНИК (грустно). А бензина нет. Зайдите на недельке….
2-Й МЕХАНИК. Кто ж нам его даст, бензин-то?
ШУМАХЕР. Как это – нет бензина? Ну, колёса-то хоть поменяйте….
3-Й МЕХАНИК. В смысле, запасные поставить?
ШУМАХЕР. Ну, типа да…. Я не знаю, мне обычно ставили какие-то, и я ехал…. Я думал, вы знаете.
1-Й МЕХАНИК (грустно). А нет колёс…. Дефицит.
ШУМАХЕР. То есть как это?
2-Й МЕХАНИК. А вот так. Недели через две подвезут. Ты так, заезжай время от времени….
ШУМАХЕР. А мне за восемь секунд меняли….
1-Й МЕХАНИК (задумчиво). Во даёт….
ШУМАХЕР (смотрит на часы). Так…. Пять минут семнадцать секунд. Бергер мне за такой пит-стоп башку оторвёт…. Ну, ёлы-палы, ну, сделайте вы что-нибудь с машиной!
3-Й МЕХАНИК. А что с ней? Не едет?
ШУМАХЕР (сплёвывает три раза через плечо). Ещё чего не хватало! Пока едет.
2-Й МЕХАНИК. Можем её разобрать…. Нам как раз детали нужны. Лишние. На всякий случай…. Только разбирать послезавтра будем. Потому что мы сегодня пьём, а завтра… это…. Похмеляться будем.
ШУМАХЕР. Нет! Только не надо её разбирать!
1-Й МЕХАНИК. Ну, ладно. Стекло протереть можем. За восемь….
ШУМАХЕР. Секунд?
2-Й МЕХАНИК. За восемьдесят марок.
ШУМАХЕР (возмущённо). Ну, уж нет! Я лучше сам научусь. А насчёт бензина….
3-Й МЕХАНИК. Зайдите на недельке – может, подвезут….
ШУМАХЕР. Ладно. Я оставлю вам свою визитку (суёт механикам карточку и уезжает).
2-Й МЕХАНИК. Хм! За восемь секунд…. Во мечтатель, блин!
1-Й МЕХАНИК (опрокинув в рот стакан и занюхав рукавом). А! Заставь дурака быть политкорректным, он и будет….
3-Й МЕХАНИК (прочитав визитку). Мужики! Знаете, кто это был? Тот самый, как его… (читает) ШУ-МА-ХЕР! Во!
Пауза.
1-Й МЕХАНИК (задумчиво выходит на дорогу и глядит вслед удаляющейся машине). Так вот ты, оказывается, какая, Формула Один….
ВСЕ ТРОЕ (хором). Да-а-а-а….
2-Й МЕХАНИК (после паузы, почесав затылок). Нет, ну…. Восемь секунд…. Ха!
Картинка 8.
Те же, что и в позапрошлой картинке. Подходит грустный Мендьета.
ИРВАЙН. Тебе чего, крем от загара?
СВЕТА (дёргает его за рукав). Ну, Эдди….
АЛЕЗИ (глядя на Свету). Это – моя подружка. Она….
СВЕТА (дёргает его за рукав). А это – наша маленькая тайна.
БЕРГЕР. Гаиска, ты ищешь, где тут одиннадцатиметровая отметка?.. Шутка.
МЕНДЬЕТА (вздыхая). Ну, и шуточки у вас…. Может, бритву с горя купить?
ФАБИ (поёт). Я встречаю тебя редко теперь…. Давай лучше выпьем.
МЕНДЬЕТА (грустно). Давай. А ты хочешь?..
ФАБИ (бодро). Лав ю вас на слове!
ИРВАЙН. Что будем пить? Лазанья, текила, фиеста, Наталья Орейро…. Извини, я неважно знаю испанский.
МЕНДЬЕТА (грустно). Водка есть?
ФАБИ. Водки нет, есть мартини.
МЕНДЬЕТА (грустно). Давай…. А я на всё согласен.
ФАБИ (бодро). Лав ю вас на слове!
СВЕТА. Слушай, Гаиска, проиграть по пенальти – это же не считается…. Ну, правда, это же не проигрыш….
МЕНДЬЕТА (грустно). Отвали.
ИРВАЙН (на ухо Фаби). Эй, принципиальная ты наша, спешу тебе напомнить, что у него жена…. Блондинка.
ФАБИ. I’m afraid of Britney Spears….
БЕРГЕР. Бритый Спирс? А, ну, да….
АЛЕЗИ (с умным видом). Дайте, я скажу! Между прочим….
СВЕТА (дёргает его за рукав). Жан, давай лучше….
АЛЕЗИ. А, ну, да….
ИРВАЙН (бодрым, но пьяным голосом). А вы знаете, говорят, что там, на болотах, прячется беглый каторжник…. А давайте его поймаем!
БЕРГЕР. Эдичка, ты Березовского имеешь в виду? А, я ж туда Шумахера отправил….
ФАБИ. Я только что видела, что там команда «Бавария»….
МЕНДЬЕТА. С Кубком Чемпионов? (вздыхает). Эх…. Каждый год – одно и то же….
ФАБИ. Послушай…. А, впрочем, нет. Слишком поздно.
МЕНДЬЕТА (грустно). Разве?
ФАБИ (ещё более грустно). А разве нет?
МЕНДЬЕТА. Моя дочь, конечно, любит розы, но…. Она ненавидит немецкий футбол!!! Не потерять бы в серебре её одну….
ФАБИ. Ах….
МЕНДЬЕТА. Я не сказал тебе…. Прости.
ФАБИ. За всё, что было! (выпивают).
АЛЕЗИ. Ирвайн! Просто добавь воды….
ИРВАЙН. А при чём тут «Бавария»? А! «Бавария» - это пиво!
БЕРГЕР (задумчиво). А я не поехал…. Я купил мотыля и пошёл на реку. Я люблю рыбалку!.. Сядешь на берегу, закинешь удочку…. КЛЮЁТ!!!
ИРВАЙН (поёт). Рыба-рыба-рыба-кит…. Кого ловил-то, Герхард? Крокодилы, небось, попадались…. Эври божий день.
АЛЕЗИ. Ирвайн! Просто добавь воды!
БЕРГЕР. Закусывать надо.
Тут к ним неспешным шагом подходит Купер.
КУПЕР. Мендьета, у меня к вам две новости: одна хорошая, другая плохая.
ФАБИ. Ну, по традиции, сеньор Купер, начните с плохой.
КУПЕР. Я остаюсь. В команде. Ещё на сезон.
МЕНДЬЕТА (грустно). Ура…. Мы в третий раз проиграем финал Лиги Чемпионов….
ФАБИ. А как насчёт хорошей? «Бавария»… всё?
КУПЕР (достаёт из-за пазухи конверт и вскрывает). Это мне прислали из Милана, сказали, что хорошая новость…. Ну, теперь-то для меня плохих новостей вообще быть не может…. Это от голландского арбитра Дика Ё… Ё… Йола! Так…. «Прошу третий и все последующие пенальти финала Лиги Чемпионов 2001 года считать недействительными…» Понял, да? Ого!!!
МЕНДЬЕТА (вскакивая). Где этот Эффенберг с моим Кубком? Ишь ты – подержать он мне его даст! Ну, всё!!!
КУПЕР. Вива Испания!.. Ну, и Аргентина….
Оба уносятся в неизвестном направлении.
ФАБИ. А…. А…. А как же….
СВЕТА. Ну…. Зато они теперь – чемпионы….
ФАБИ. Правда, что ли?
БЕРГЕР. Давайте лучше выпьем.
ФАБИ (бредит). Don’t cry for me Argentina….
ИРВАЙН. Почему?
ФАБИ (бредит). Como te olvido, como te olvido?!!
ИРВАЙН. Без пол-литры не понять….
АЛЕЗИ. Где же Шуми? Бергер, ты куда его послал?
БЕРГЕР. Я? Да пошутил я….
ИРВАЙН (поёт). Шуми, Шуми, бедный Шуми….
СВЕТА. Послушай, Гоги… то есть Жан. Давай лучше….
ФАБИ. Como te olvido….
ИРВАЙН (под Виталия Вульфа). В эфи`re пе`rедача «Всё-всё о куми`rах спо`rта». Куми`r молодёжи… Шумахе`r…. Его механики меняют колесо за восемь секунд…. Тоже мне, куми`r…. То-то я и смот`rю, что у нас в К`rылатском все колёса с машин поснимали….
БЕРГЕР. А вот и Шуми!
Картинка 9.
Те же и Шумахер.
БЕРГЕР. Шуми! Стой, раз-два!
ШУМАХЕР. Герхард! Это не море! Это не остров! Это кадка с фикусом!.. Тут не может быть пит-стопов! Тут нет ни колёс, ни бензина!
ФАБИ. Шуми, это Россия!
ШУМАХЕР. Так вот ты какая, Россия… (выливает себе на голову воду из свободной бутылки).
БЕРГЕР. Шуми, да пошутил я! Пошутил….
ШУМАХЕР. А про то, что ты – шеф «Феррари»?
БЕРГЕР. Увы, нет…. Это правда.
АЛЕЗИ. А пит-лэйн тут ещё не построили… там всё ненастоящее.
ШУМАХЕР. А как же русские механики? Они ведь были самые настоящие….
АЛЕЗИ. Это – сон…. А это – моя подружка.
ИРВАЙН. Подумаешь! Я тут тоже с одним подружился. На мотоцикле его кататься научил….
СВЕТА. Доренко, что ли? Так ведь плохо научил….
ИРВАЙН. Ага. Только не помню, Сырдорьенко он или Амударьенко…. Одна муть.
БЕРГЕР. Эдди, что же вас объединяет?
ИРВАЙН. Не знаю…. Общая скандальность, наверное.
ШУМАХЕР (оглядываясь на Бергера). Они меня тут мучают… мучают….
БЕРГЕР. Что ты, я же добрый…. Это так, профилактика.
АЛЕЗИ. Правда, правда! Проверено на людях!
БЕРГЕР. Действительно. Когда добрые руки сконструируют неважную машину, под лучами доброго спонсора взойдёт дебют дешёвой команды, на доброй трассе добрые механики откатят машину со старта в добрые боксы, то неизменно получается… (орёт) ЗЛОЙ ГОНЩИК!!! (мило улыбаясь): Шутка….
ШУМАХЕР (пятясь). А потом из этих злых гонщиков получаются очень злые спортивные директора.
СВЕТА. Зато в миру – милые и обаятельные люди. С чувством юмора.
ШУМАХЕР. Но, Герхард, как ты узнал, какой подход ко мне применить? Я же такой скрытный… то есть скрытый. От общественности.
ИРВАЙН. Кстати, ужасная новость: закончился показ сериала «Санта Барбара» - семья Кэпвеллов наконец-то обнаружила у себя дома скрытую камеру!
БЕРГЕР. Да…. Да, Шуми, это было непросто, но за годы работы с твоим братом Ральфом мне многое стало понятно. Вы же так похожи….
ИРВАЙН. Кстати, Шуми, вы с Ральфом – двойняшки или близнецы?
АЛЕЗИ. Ну, Эдди….
ШУМАХЕР (бледнея). Ну, Герхард!!! Ну, Ральфик!!!
БЕРГЕР. Да пошутил я….
ШУМАХЕР (бледнея ещё больше). О, эта Россия! У меня больше нет сил! Я-то ожидал, что толпы восторженных поклонников….
СВЕТА. Ха! Они по болотам в такое время не ходят.
АЛЕЗИ. Да, Герхард, у тебя сегодня чёрная пятница, наверное: весь свой негатив ты решил выплеснуть на бедного… то есть богатого… пока… Шуми.
ИРВАЙН. А у тебя, Жан, вообще, ни забот, ни хлопот – то памперсы, то тесты…. То-то я и смотрю, товарищи по команде у тебя меняются, как перчатки….
АЛЕЗИ. Твои бывшие товарищи, между прочим….
ФАБИ (поёт). Влюбляться в моде снова, сразу, скоро
И мне бы не поверить
В твои балтийские глаза…
СВЕТА. Фаби, у Мендьеты просто карие глаза, никакие не балтийские. Балтийские – это кильки….
ФАБИ (игнорируя). Без обещаний, но мы не прощаемся….
ИРВАЙН. Зря ты так думаешь…. Что ж, надежда умирает последней.
ФАБИ. Просто целуемся и улыбаемся….
БЕРГЕР. Ирвайн, ну, сделай ты что-нибудь!
ФАБИ. Без обещаний, но….
ИРВАЙН. В голове моей опилки, да, да, да!
Но хотя там и опилки
Всякую фигню про шефа и товарищей по команде
А также прочие забавные сказки для прессы
Сочиняю я неплохо иногда. Да!
ФАБИ. Да уж, Эдди…. Жаль, что ты скоро покинешь Формулу Один, и она утратит твою яркость и непредсказуемость.
ИРВАЙН (бодро). Ничего – Фрэнк Уильямс снимет клип обо мне с Роби Уильямсом в роли меня!
СВЕТА. И назовёт «Supreme»?..
ИРВАЙН. Будет круто!
ШУМАХЕР (читает надпись на упаковке памперсов). … а главное – сухо!!!
Картинка 10.
Те же на том же месте.
ИРВАЙН. Шуми! Ты забыл сказать механикам волшебное слово!
ШУМАХЕР (вконец замученный). Какое? Герхард, ты знал?
БЕРГЕР (сладко улыбаясь). Чьорт Побьери!
ШУМАХЕР (бормочет). Чьорт побьери, чьорт побьери….
БЕРГЕР. Шутка….
ИРВАЙН. Кстати, Шуми, я тут недавно наблюдал, как твой братец Ральф бегает по секс-шопам и скупает порно-открытки. Это, оказывается, его невеста Кора тоже решила внести свою скромную лепту в большой… м-м-м… семейный бизнес Шумахеров. Это не шутка! Она работает порнозвездой!
ШУМАХЕР. Ральф! Бедный Ральф! О, нет! Как же мой бизнес? (выпивает залпом стакан мартини).
Мимо проносится команда «Валенсия» во главе с Мендьетой с
Кубком Чемпионом.
МЕНДЬЕТА (крепко прижимая к себе Кубок). Ви-и-и а зе че-е-емпьонз, май фре-е-енд…. Ви-ил кип он фа-а-айтин ту зе энд….
ШУМАХЕР. Не понял. А где Эффенберг? Где «Бавария»?
МЕНДЬЕТА. А всё, теперь мы – чемпионы! (нагло): Немцы, гоу хоум!!!
Шумахер падает в обморок. «Валенсия» уносится.
ИРВАЙН. Фаби! Нашатырный спирт! (обмахивает Шумахера кепочкой).
ФАБИ. Мендьета, я вас любила, о….
БЕРГЕР. Он заболел звёздной болезнью.
СВЕТА. Всё, Фаби, теперь он вышел в тираж.
ФАБИ. Скупаю весь тираж!
АЛЕЗИ. А я не поехал….
СВЕТА. Как, опять???
ШУМАХЕР (открывая глаза). Где я?
БЕРГЕР (ласково). У друзей….
ШУМАХЕР. А-а-а…. А кирпич? Кирпич….
ИРВАЙН. Шуми, первый кирпич мы сможем приложить к новой питерской трассе…. Чтобы растянуть удовольствие.
ШУМАХЕР. А….
БЕРГЕР. А тебе, как чемпиону мира, присутствовать обязательно.
ШУМАХЕР. О, нет!
ИРВАЙН. Нет, нет, Шуми, ты – чемпион! Хотя, если ты возражаешь….
Шумахер машинально выпивает стакан мартини и засыпает на
мешке памперсов.
ИРВАЙН (поёт). А-а, и зелёный «Ягуар»…
Подъезжает Доренко на новом мотоцикле.
ДОРЕНКО. Здравствуйте. Я – Сергей Доренко. Знаете, почему я раньше такой вредный был?
ИРВАЙН. Березовский уехал и денег не дал.
ДОРЕНКО. Нет! Потому что у меня… мотоцикла не было. А теперь я домой прихожу, а он мне радуется…. Мелочь, а приятно.
СВЕТА. Сергей Леонидович, вы же раньше гипнотизёром подрабатывали…. Просим, просим!
ДОРЕНКО (уставившись на всех). Добрый день…. Сейчас я досчитаю до трёх, и вы уснёте. Один…. Два….
Спит один Шумахер. Остальные пристально смотрят на Доренко.
Тот зевает.
ДОРЕНКО. Ладно, я всё понял…. Моё призвание – экстремальные виды спорта! Всего вам доброго! Три!!! (уезжает, вопя): Нас не догонят! Нас не догонят!!!
ШУМАХЕР (просыпаясь). Где я? Кто это был?
ИРВАЙН. С вами был Сергей Доренко.
ШУМАХЕР. О, нет!!! (зевая). Всё. Спойте мне колыбельную, пожалуйста….
БЕРГЕР (улыбаясь). Какая прелесть…. Когда Шуми спит, он как ангел….
ШУМАХЕР (зевая). Ты тоже….
ИРВАЙН. Feelings…. Тьфу, ты…. Шуми…. Спи-усни, друг Шуми….
ФАБИ. Мы поедем в город, будет всё серьёзно
Ты, если сдашься, то мне…
АЛЕЗИ. Когда мне было пятнадцать лет
И я копил себе на новенький мопед….
БЕРГЕР. И Шуми великий нам путь озарил
В больших сапогах, в полушубке овчинном
На труд и на подвиги нас вдохновил….
СВЕТА. Весь покрытый зеленью, абсолютно весь….
ИРВАЙН. Давай покрасим холодильник в чёрный цвет….
ФАБИ. Все, конечно, спать должны
БЕРГЕР. Но не на работе!
ИРВАЙН. Па-ба-ба, па-ба-ба, па-ба-ба, па-ба-ба, па! У, ё!
Шумахер спит. На заднем фоне носится команда «Валенсия» с
Кубком. Всходит солнце.
09.06.01
Сага об офсайдах
Ольга Фёдорова
Сага об офсайдах, или 20,5 недель без Шуми
в 8-ми картинках
(Пьесы-пародии. Часть 4)
Действующие лица:
ГЕРХАРД БЕРГЕР – не просто Бергер, а лучший в мире Бергер.
ЭДДИ ИРВАЙН – нестареющий и нескромнеющий пилот вечнозелёного
«Ягуара».
ЖАН АЛЕЗИ – экс-гонщик Формулы 1, собравшийся перейти в другое
воплощение.
ХУАН ПАБЛО МОНТОЙЯ – лучшее в мире колумбийское привидение с
мотором.
КИМИ РАЙККОНЕН – и. о. Мики Хаккинена. Почувствуйте разницу
(то есть найдите десять отличий)!
РАЛЬФ ШУМАХЕР – наследный принц рода Шумахеров.
АЛЬБЕРТО ДЗАККЕРОНИ – новое несчастье команды «Лацио», временно исполняющее обязанности тренера.
Команда «Лацио». В том числе:
ГАИСКА МЕНДЬЕТА – баск, охотник за баксами.
КЛАУДИО ЛОПЕС по прозвищу «Вошь» - аргентинец, которому в Италии явно «поблохело».
РУСЛАН НИГМАТУЛЛИН – последнее из того положительного, что дало России татарское иго.
ЯП СТАМ – мощный защитник с глазами бультерьера.
СЕРГЕЙ ЛЕОНИДОВИЧ ДОРЕНКО – человек в кожаной кепке поверх каски, президент фэн-клуба Лужкова.
ДЕЦЛ – модный певец 17-ти лет. Умеет лаять.
СВЕТА – измученная Формулой и финтами Алези.
ФАБИ ХАЙНД – утомлённая футболом.
МИХАЭЛЬ ШУМАХЕР – патологический чемпион.
Картинка 1.
Где-то в городе М. Ирвайн, Бергер и Алези играют в карты. Бергер сдаёт
(в смысле, карты).
БЕРГЕР (довольно потирая руки). Эх…. Давненько я не брал в руки карты.
ИРВАЙН. Ну, так тебе и карты в руки, Герхард…. Пока Шуми нет. Вот радость-то….
АЛЕЗИ. Ну, Эдди…. А то-то я и смотрю, что кого-то не хватает.
БЕРГЕР. А ты ещё скажи, что без него скучно…. С ним играть вообще неинтересно.
ИРВАЙН. Это почему?
БЕРГЕР. Во-первых, он всегда играет по правилам, причём по своим. Во-вторых, он прикупает….
ИРВАЙН. А в-третьих, он со своими картами приходит.
АЛЕЗИ. Очень смешно. Непонятно – если мы в дурака играем, то тут, кажется, всё давно ясно.
БЕРГЕР (с плохо скрываемой гордостью). А я вот, хоть уже давно не играю, могу по праву считаться великим комбинатором….
АЛЕЗИ. Надеюсь, ты в процессе наблюдения установил, чья наглая рыжая морда мухлюет.
БЕРГЕР. Ну…. Положим, не рыжая, а добела высветленная.
ИРВАЙН (глядит на себя в карманное зеркало). Я вижу себя в «Фэрия» от «Л`Ореаль Париж»!!! Да и вообще, некоторые пинаются ногами под столом – это запрещённый приём! Да, про тебя я, чио-чио-Жан!
БЕРГЕР (продолжая). Так вот….
ИРВАЙН (перебивая). А ты, Герхард – великий стратег и тактик, что и говорить…. Кто прятал тузов в рукава?
АЛЕЗИ (смущённо). Однажды, между прочим, каким-то образом я выловил туза Герхарда из своего кармана…. Я выиграл, конечно, но мне было… это… очень неудобно.
ИРВАЙН. Конечно – ты, как всегда, воспользовался ситуацией. Реснички там подкрасил, маникюрчик, туда-сюда….
БЕРГЕР (притворно возмущаясь). Ну, Эдди, ты никогда не даёшь мне договорить! А ведь если бы ты знал, как нелегко быть руками и ногами Фрэнка Уильямса….
ИРВАЙН (перебивая). По счастью, голова у него пока не твоя, а не то в «Уильямсе» такое бы творилось….
БЕРГЕР. Ну, я попросил бы!.. Так вот, теперь я разрабатываю новые модели карт – водонепроницаемые, антикраплёные, противорвущиеся…. Есть, правда, одна проблема.
ИРВАЙН (архисерьёзно). Шумахер. Он всегда приходит со своими картами…. Типичный антидюринг.
АЛЕЗИ (задумчиво). И прикупает, прикупает…. Вот что значит коммерческий талант….
БЕРГЕР (радостно кладёт на стол последнюю карту). Всё! Я отбился! Поздравьте меня…. Теперь буду спокойно плавать на яхте, рыбку ловить…. Романтика!
ИРВАЙН (задумчиво глядя в свои карты). М-да…. Не было бы счастья да Бесчастных….
АЛЕЗИ (добавляя себе карты из колоды). О, ну, наконец-то, хорошая карта идёт…. Может, у меня и в следующем розыгрыше что-то получится.
ИРВАЙН (мурлычет). Добрый, добрый, порою злой
Нежный, нежный, порою грубый…
БЕРГЕР. А вы пробовали когда-нибудь жить на яхте?
ИРВАЙН. «Титаник» - высокие цены, солидная глубина!
АЛЕЗИ (сосредоточенно). Эдди, ну, до чего же ты меркантильный! А как же романтика?
ИРВАЙН. Сегодня я Шумахера замещаю, раз уж ты так уж скучаешь…. Хотя у тебя лучше получается быть меркантильным.
АЛЕЗИ. Ура! И я отбился! Буду бороться за повышение градуса на своём винограднике.
ИРВАЙН. Вот! А я о чём говорю? (задумываясь). Это что же, я остался, что ли? Ну, вообще!.. И что мне грозит?
БЕРГЕР. Сочувствую, Эдди – тебе ещё сезон кататься в «Ягуаре»…. А, кстати, Жан, забыл спросить, как поживают твои ангелочки. Сколько их уже у тебя?
АЛЕЗИ. Мои ангелочки?.. Ах, да! Сколько? А, штук восемь или девять – я уже не помню…. Я редко бываю дома, но зато научился удачно реализовывать стопроцентные моменты.
БЕРГЕР. А что-нибудь ещё ты умеешь делать?
ИРВАЙН. Да уж, Жан – ты всегда умел делать себе рекламу…. Кстати, ты не хотел бы вернуться на свою историческую родину?
АЛЕЗИ (надолго задумывается, потом у него случается озарение). А! Некстати, Эдди…. Там есть один недостаток – итальянцы, и поэтому я живу в Швейцарии.
ИРВАЙН. А там тоже есть недостатки – снег, крутые горы, лыжи и Путин… ой, то есть холодно. Но он тоже умеет говорить по-немецки и на лыжах с горки съезжать.
БЕРГЕР. Вот здорово быть биатлонистом – пришёл, лёг, отстрелялся и побежал дальше.
ИРВАЙН. Зато у Жана в семье демократия: они своим ангелочкам двойные имена дают – одно итальянское, одно японское….
БЕРГЕР. Лучше бы уж гражданство сразу…. Плюс швейцарское и французское.
АЛЕЗИ. Да! Неплохая мысль…. Давай лучше, Герхард, поговорим о твоей команде.
Внезапно с шумом и в клубах дыма возникает Монтойя.
МОНТОЙЯ. Я – ужас, летящий на крыльях ночи, я – десница судьбы, я – колумбийское чудо, работающее на солнечных батарейках, я….
БЕРГЕР (махая ему рукой). Рано! Не время ещё….
МОНТОЙЯ (шмыгая носом). Понятно…. А жаль.
Исчезает.
БЕРГЕР. Да! Это моя гордость – лучшее в мире привидение с мотором.
ИРВАЙН. Ага. И без тормоза. Кого-то он мне напоминает….
АЛЕЗИ. Ну, Эдди!
ИРВАЙН (перебивая). Вспомнил! Мы тут чего-то про «Титаник» - так есть анекдот: подходит Герасим к «Титанику» и спрашивает: «Собачку не возьмёте?»
АЛЕЗИ (с укоризной). Эдди! Это неправильно! Герасим – он немой….
ИРВАЙН. Не твой, не твой…. А «Титаник»?
БЕРГЕР. Ну, какая разница – табличку повесим….
ИРВАЙН. У меня сразу возникает вопрос: а кто идёт за «Клинским»?
Картинка 2.
Те же и проходящий мимо Райкконен.
АЛЕЗИ. О, нет! Вот он, мой ночной кошмар! Это он мне испортил мой последний Гран-при! Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил старый мудрый….
РАЙККОНЕН. … Вяяяяяйнемёёёёйнееееееен.
ИРВАЙН. Кто-кто?
РАЙККОНЕН. Этто – гееерооой нааашего нааациоонаааальнооогооо фииинскооогооо эээээпооосаааа.
ИРВАЙН. Ого! А ты где учился?
РАЙККОНЕН. Яааа нееее учииилсяяяя – яааа в ааармиии слууужииил!..
БЕРГЕР. Так – достойная замена Мики…. По-английски, правда, лучше говорит.
ИРВАЙН. Так что идёт за пивом?
АЛЕЗИ (зло поглядывая на Райкконена и пряча кулачки за спиной). Конечно же, самый быстрый! И самый умный….
БЕРГЕР. Не пойдёт…. Хотя, у меня идея – Кими, сгоняй-ка за пивом!
РАЙККОНЕН (глубоко задумываясь). Саааамыыый быыыстрыыый? Яаааа, яаааа….
АЛЕЗИ. О! Герхард, да ты же нашёл с ним общий язык – немецкий….
ИРВАЙН. Так, ребята, всё, кончай базар! Эй… как там тебя… Ёлки-Палкинен, не хочешь за пивом сходить?
БЕРГЕР (на ухо Ирвайну). Ты что делаешь, Эдди?! Хочешь, чтобы мы две недели пива ждали?
АЛЕЗИ. Ага. Он ещё два дня будет выход искать….
РАЙККОНЕН. Дааааа, когдааа яааа в прооошлыыый раааз ходииил зааа пииивооом, яаааа дооолгоо выыыясняяял, прыыыгааает лиии у пииивааа «Пааатрааа» проообка….
БЕРГЕР (прищуриваясь). А, ну-ну…. И что же?
РАЙККОНЕН (краснея). Нееее прыыыгаееет, пааадлаааа…. Мооожееет, бууутыыылкааа брааакооованнаааяяяя пооопааалааасььь….
ИРВАЙН. Вот и хорошо! У тебя есть ещё один шанс это проверить! Жизнь прекрасна, пока прыгает проообкаааа!!!
РАЙККОНЕН. Даааа, спааасииибооо за окааазаннооооееее дооовеееерииие…. Тем бооолеее, что яааа неее вииижуу сегооодняяя нааашегооо чееемпиооона….
БЕРГЕР. О! Ещё один большой почитатель Шуми!
РАЙККОНЕН (насупясь). У! Баааабки Хаааппааалооо вааааш Шууумиии…. Нуууу, яааа пошёёёл!
АЛЕЗИ (бросая мимолётный взгляд на дорогие наручные часы). Ну, если он придёт через два часа, готов ему всё простить…. Сдаётся мне, «МакЛарен» экономит на тормозах и берёт в команду тех, кто сам – тормоз…. Впрочем, если надеть на Кими шлем Мики, мало кто почувствует разницу.
ИРВАЙН. Да и без шлема тоже.
БЕРГЕР. Дело в том, что механики «МакЛарена» уже так привыкли к финской речи, что команду было бы сложновато переучивать обратно.
АЛЕЗИ. Герхард, ну, ты как скажешь!
БЕРГЕР (мечтательно). Вы только представьте, как здорово – двадцать с половиной недель без Шуми….
ИРВАЙН. Ещё бы: мы – люди образованные, Шопенгауэра читаем, а Шуми всего-навсего….
ВСЕ (хором). … ЧЕМПИОН….
Появляется Райкконен.
БЕРГЕР. Ого! Уже принёс?
РАЙККОНЕН. Неееет! Яаааа забыыыыл спрооосииить, какоооеее пииивооо….
АЛЕЗИ (мрачно). Зомби тоже могут играть в баскетбол….
ИРВАЙН (Райкконену). Да какое принесёшь, только уж принеси…. Вот, скажем, водка – правильное пиво… (машет ему вслед). Встретимся в салате!
Картинка 3.
Те же и Ральф Шумахер.
ИРВАЙН. И тут он попёр на меня – глаза бешеные, шерсть дыбом!!! И тут….
РАЛЬФ (застенчиво). Кхе-кхе….
БЕРГЕР. А, Ральф…. Что-то ещё?
РАЛЬФ (скромно). Нет, то есть…. Я бы хотел… хотел… как его? Ну… сделать заявление.
БЕРГЕР. Валяй. Я весь внимание.
РАЛЬФ. Я тут подумал….
ИРВАЙН. Интересно, чем.
АЛЕЗИ. Да, видимо, сегодня нам без Шумахеров не обойтись.
РАЛЬФ. Я подумал, что… ну… вы ещё с Фрэнком Уильямсом всё никак не могли решить, кто будет первым пилотом. Так у меня есть идея на это счёт.
БЕРГЕР (прищурившись). Неужели?
РАЛЬФ (осмелев). А это я!
ИРВАЙН. Хм…. Ничего не напоминает?
БЕРГЕР. Так-так…. Продолжайте, продолжайте.
РАЛЬФ (на одном дыхании). Да, у меня, у меня куча веских аргументов – я молодой перспективный гонщик, у меня большой опыт в гонках, у меня вообще на одну победу больше, чем у напарника, и я умею оперативно решения принимать, и машина у меня не так часто ломается, и вообще, у меня старший брат – чемпион!
БЕРГЕР. Ага…. Ага….
РАЛЬФ (наглея всё больше и больше). Так это всё – разве не повод повысить мне зарплату, а? На пару миллионов…. Да, я знаю, что у нас в команде ещё этот… Хуан Пабло есть – ну, так это же я не знаю, что! Он до финиша хоть раз доехал?
ИРВАЙН. Доехал. Когда выиграл.
БЕРГЕР. Согласись, Ральф, это немало.
РАЛЬФ. Я вот только не пойму, зачем ему вообще педаль тормоза? Можно столько сэкономить на бестормозных машинах! И топливо ему зря заливают – всё равно он до финиша не добирается. И вообще, гегемония Шумахеров в Формуле 1 уходит своими корнями в глубокое прошлое…. И знаешь, Герхард, если к другому уходит Монтойя, ещё неизвестно, кому повезло….
ГОЛОС МОНТОЙИ. Монтойя? Кто сказал «Монтойя»? (появляется в клубах дыма). Я – ужас, летящий на крыльях ночи, я – сжигатель топлива и истребитель выброшенных на ветер денег спонсоров, я – Хуан Пабло Монтойя! Я – доблестный супергерой!
ИРВАЙН (задумчиво). Да…. Мне бы в своё время его спецэффекты….
АЛЕЗИ (Бергеру). Ну, и что ты теперь делать будешь? Между ними секунду спустя будет жарко….
БЕРГЕР (сладко улыбаясь). У меня свои методы работы с молодёжью!
ИРВАЙН (поёт). А Кими пошёл за пив`ом, за пив`ом, за пив`ом….
МОНТОЙЯ (Ральфу). За Пабло ответишь! В зеркалах заднего вида я тебя видел!
РАЛЬФ (Монтойе). А ты, ты – всадник без головы! Помнишь, когда ты впервые увидел снегопад, ты решил, что это Бен Ладен рассыпал свой белый порошок, и эпидемия сибирской язвы приняла вселенские масштабы….
МОНТОЙЯ. А это твой фиолетовый цвет лица – это не заразно?
РАЛЬФ. Ха, тебе это уж точно не грозит!
БЕРГЕР. Ребята, ребята! Кадровые вопросы мы будем решать потом… (ехидно спрашивает Ральфа) Хочешь сладких апельсинов?
РАЛЬФ (становясь пунцовым). О, нет! Герхард, ты же знаешь, что у меня на них аллергия!
БЕРГЕР (улыбаясь). А как ещё можно тебя угомонить?
РАЛЬФ. Но я, надеюсь, могу рассчитывать на небольшую прибавку к жалованию, я, измученный нарзаном….
МОНТОЙЯ (в свою очередь). А я – супердебютант, открытие нового сезона, я – сгоревшая лампочка на вашей лестничной клетке, я – суперталантливый и отважный, я… я…. Да я самого Михаэля обгоняю!
РАЛЬФ. Неправда – это я отважный, потому что только я мог отважиться не пропустить Михаэля, не получив при этом никакого штрафа и не лишившись очков! Я – самый лучший, я – самый-самый….
БЕРГЕР (хитро улыбаясь). Ральф, ты такой замечательный, что я подумал – может, нам расстаться на время? Право же, ты достоин лучшего…. Пусть Жан Тодт собирает обоих козырных Шумахеров в одной колоде… то есть команде, и тогда посмотрим, что останется от его доходов, если у команды Жана Тодта сразу первых два пилота…. Ха-ха.
РАЛЬФ (испуганно). Расстаться?.. Только не это! Герхард, я ж пошутил….
ИРВАЙН. Герхард хочет сказать, что есть такая индейская национальная изба – «фиг вам» называется.
АЛЕЗИ. У него всё основано на принципе состязательности и равноправия сторон. Вот и состязайтесь…. А мы понаблюдаем.
ИРВАЙН. Это будет шоу «За стеклом» - круглосуточное наблюдение за людьми! Должен остаться только один! Победитель получит место первого пилота!
БЕРГЕР. Согласитесь, это неплохой стимул для нашей совместной работы…. Вы должны точно знать, ну, в крайнем случае, внушить себе, что ВАС не догонят!!! Особенно Хуана Пабло, когда разгонится….
РАЛЬФ. И вылетит.
МОНТОЙЯ. Ральф, не догонишь, так согреешься….
ИРВАЙН. Кстати, ребята, это не вы давеча «КАМАЗ» угнали? (передразнивая) Вас не догонят….
АЛЕЗИ (хмуро). Да их не прокормят с такими запросами!
БЕРГЕР. Да не догонят вас!
РАЛЬФ, МОНТОЙЯ (хором). Но ведь нас догнали!!!
БЕРГЕР. Ну, так не перегнали же! Так что на этом считаю инцидент исчерпанным.
Ральф и Монтойя исчезают.
АЛЕЗИ (с плохо скрываемым восхищением). О, мадонна! Вот это да!!! Макаренко!!! Герхард, я хочу с тобой работать!
ИРВАЙН (как всегда, не в тему). А сейчас по вашим многочисленным просьбам мы передаём песню «Называют меня некрасивой» (достаёт из широких штанин плейер и нажимает на кнопочку. Тот со скрежетом выдаёт басом с постепенно замедляющейся поехавшей плёнкой: «Назыыываааают меняаа некрасииивооой…» и затыкается). Продолжаем наш концерт!
БЕРГЕР. Эй, остынь! Обломись, Эдди – мы на корабле!
АЛЕЗИ (недоумевая). А мы на корабле?
ИРВАЙН (декламирует). Я – верховный сдаватель бутылок
И несбывшийся юный поэт…
БЕРГЕР (перебивая). Да уж, юноша бледный….
ИРВАЙН (продолжая). … Положи мне ладонь на затылок
И почувствуй горячий привет!
АЛЕЗИ (глядя на него, как на психа). Жара…. Бедный Эдди, головку ему напекло в ожидании пива….
ИРВАЙН. А сейчас мы предлагаем вам одну печальную историю об одном горячем баскском парне, который любил… да, любил баксы.
Картинка 4.
База команды «Лацио». Вся команда, включая Дзаккерони (с очень грустными глазами) и запасных выпивает за столом (кое-кто – и под столом). Один Нигматуллин в стороне пьёт минералку. Врывается Мендьета.
МЕНДЬЕТА (оглядываясь вокруг). Это я чего, на тренировку опоздал, что ли?
ДЗАККЕРОНИ (поднимая голову). А… это ты? Ну, проходи…. Мы тут просто ещё со вчера начали… того-самого… тренироваться. А тебе Лопес забыл перевести.
Пьяный Лопес приветственно машет рукой, выражая полный респект.
НИГМАТУЛЛИН (широко улыбаясь). Вот видишь – допились до зелёных телепузиков….
МЕНДЬЕТА (пытаясь его вспомнить). А ты кто такой?
НИГМАТУЛЛИН (приветливо улыбаясь). А я новенький…. Вратарь. Я столько, сколько пропустил Перуцци, пропускать не умею, и пить тоже не умею, поэтому, наверное, я неопытный…. Клаудио, переведи – хорошо сказал!
ЛОПЕС (бормочет что-то невразумительное). Аста ла виста!.. Айл би бэк!.. (падает под стол).
НИГМАТУЛЛИН (улыбаясь). Это у него ещё после прощального матча с Марадоной – Диего на радостях поцеловал маленького Клаудио после забитого мяча….
МЕНДЬЕТА (возмущённо). Да что же это происходит, чёрт возьми! Что это, на фиг, за тренировка?!.. Ребята, взбодритесь!
ДЗАККЕРОНИ. Да ну – энергия принца нам уже не поможет…. Чего тренироваться-то – и так проиграли всё, что только можно….
МЕНДЬЕТА (с пафосом). Нет! Нельзя останавливаться на достигнутом!
ДЗАККЕРОНИ (с ухмылкой). Вот именно…. Хотя куда уж…. Ах, да – можно вот ещё и национальный чемпионат проиграть. Да и вообще, без денег счастливым всегда можно стать….
НИГМАТУЛЛИН. Да…. Сочувствую. Трудно интеллигентному и мягкому
человеку быть тренером в высшей лиге… (наливает ещё минералки)… Зато просто стать тренером второй лиги. Вот выделят для такой команды поле для игры в футбол, трава по пояс – выйдешь в поле с косой в русской рубахе, и косишь, косишь…. (Мендьете): Не пробовал? Тебе пойдёт.
СТАМ (зло и хмуро). А мы – рррразвеселые цыгане….
МЕНДЬЕТА (возмущённо). Нет, ну, сколько можно проигрывать, а? Нам срочно надо перестраивать игру! Надо разработать новую тактику – мы же команда!.. Лопес, переведи.
ЛОПЕС (из-под стола). Но пасаран!
ДЗАККЕРОНИ. Вся проблема в том, что трезвый полузащитник в такой команде мне не нужен…. Он только мешает. Нарушает всю логику…. Да ещё тебя тянет смещаться в центр…. Лопес, переводи.
ЛОПЕС (из-под стола). Редиска!
МЕНДЬЕТА. Да не редиска, Гаиска я! Чего дразнишься? А ещё другом назывался….
НИГМАТУЛЛИН (насвистывает). О, май крейзи даймондс!..
ДЗАККЕРОНИ (задумчиво). В чём смысл мениска?.. Всё, пас….
МЕНДЬЕТА. Синьор Дзаккерони, к испанцу принято обращаться «дон», а не «пас»!!! (встаёт на стул). Ну, всё – сейчас я вам речь толкать буду!.. Где ваш командный дух? Трезвость – норма жизни! Нечего меня менять в самые ответственные моменты в середине матча – ваша скамейка запасных неудобная! Меня никто не понимает! Меня никто не слышит!.. А! Я знаю – чтобы добиться успеха, я должен стать капитаном этой команды и таким образом завоевать авторитет! (пытается отобрать у Несты капитанскую повязку, тот упирается и не отдаёт). А, чёрт!!! И зачем я только однажды бросил монетку в фонтан Треви, чтобы вернуться? Вот и вернулся….
ДЗАККЕРОНИ (грустно). Я бы отправил тебя обратно, но это слишком дорого…. Ну, на фига козе баян, вот ты скажи? И званый татарин вон, хуже гостя….
НИГМАТУЛЛИН (с приветливой и широкой улыбкой, не слушая гадостей Дзаккерони, тихо впадает в детство и, упиваясь минералкой, поёт):
Я иду по полю, в руках сачок
Вот такой, голубой
От меня не спрячется Стам-качок…
ЛОПЕС (из-под стола). Да-а…. Не иначе как в минералке водка.
МОНТОЙЯ (появляясь в клубах дыма). Я – ужас, летящий на крыльях ночи….
ДЗАККЕРОНИ. А ты вообще не из той картинки.
МОНТОЙЯ (грустно). Да? Понятно….
Исчезает.
НИГМАТУЛЛИН (декламирует). Если хочешь сил моральных
И физических сберечь
Пейте соков натуральных -
Укрепляет грудь и плеч!!!
Мендьета смотрит вокруг, потом садится в сторонке на свободный стул и
шмыгает носом.
МЕНДЬЕТА. Хочу домой…. В родную Валенсию….
ЛОПЕС. У тебя контракт на четыре года. Тебя связали моральными и материальными обязательствами.
НИГМАТУЛЛИН (поёт). Я сижу в воротах, в руках сачок
Вот такой, голубой
Я стою в воротах, а Стам – сачок
Стам – качок…
МЕНДЬЕТА. Домой хочу….
СТАМ. Ага, я тоже хотел баксов побольше заработать…. Мой совет – пиши скандальные воспоминания: пару тёплых слов о тренере, соперниках и товарищах по команде, и тебя с радостью продадут… нет, просто вышвырнут на трансферный рынок!
НИГМАТУЛЛИН (радостно поёт). Я, Алсу и Марик Сафин – мы друзья!
Телепузик, телепузик – всем привет!..
(оглядываясь на команду): Телепузики, спать пора!
КОМАНДА «ЛАЦИО» (хором). Нет, нет!!!
МЕНДЬЕТА (шмыгая носом). Всё, больше не могу… (достаёт из кармана сотовый и звонит). Алло! Это «Интер»? Мне Эктора Раулевича, пожалуйста…. Что? Он в «Лацио» не собирается? Нет? Ведь тогда там будет аргентинская диаспора! Что? Он сборную Аргентины будет тренировать? Понятно… (зло швыряет телефон на пол, тот – вдребезги; достаёт из кармана новый). Алло! «Валенсия»? Это я, ваш бессменный капитан!.. Что? Как «уже
сменили»? У меня всё хорошо, мы тут чемпионат проигрываем…. А вы Кубок УЕФА выиграли? Понятно…. Ребята, возьмите меня обратно! Я на самом деле уехал потому, что тут, в Валенсии, автодром, шумно очень, машины эти гоночные туда-сюда…. Да не из-за денег, конечно! Без денег счастливым всегда можно стать!.. Что? Мест нет? И денег, чтобы меня выкупить, нет? А если попробовать обмен? Они же меня на скамейке держат, а я играть хочу! Мне тут так плохо, я так скучаю, я домой хочу!!! Ну, Санчес, ну, Кили, ты же к нам в «Лацио» собирался, ну, Канисарес, ну, Пеллегрино, ну, Карбони… уй, ё! У меня тут и так итальянцев до фига, не понимаем мы друг друга…. Ну, возьмите меня обратно, у нас же так здорово всё получалось…. Что? И без меня выиграете? (швыряет сотовый об пол, тот вдребезги). (Стаму): Слушай, Яп, так как там пишутся скандальные мемуары? С чего начинать?
ДЗАККЕРОНИ (бредит). А сейчас настало время определить, кто у нас в команде самое слабое звено. Напишете мемуары – прощайте…. Лопес, переведи.
ЛОПЕС. Айл би бэк! Аста ла виста! Должен остаться только один!
МЕНДЬЕТА (озверевший и грустный). Это Дзаккерони, что ли, должен остаться один?
НИГМАТУЛЛИН. Слушай, может, пока потренируемся, а? Вот тебе мячик – ты мне кидай, а я ловить буду…. Может, нас кто-нибудь и купит.
МЕНДЬЕТА (оживляясь). ВАААААУУУУ!!! (достаёт из кармана сотовый, звонит). С днём рождения, дочка!..
Картинка 5.
Те же, кто и в картинке 3.
АЛЕЗИ. Так у них в Валенсии автодром?.. Ага! А то я мучительно пытаюсь вспомнить, где я его видел. Поразительно знакомое лицо….
БЕРГЕР. Да, жаль…. Вот что с людями делают деньги!
ИРВАЙН. А ведь когда-то играл парень на одном энтузиазме…. А теперь прямо Баксов какой-то…. Впрочем, если я начну про деньги и конъюнктуру… это для тебя, Жан… я вспоминаю своего принципиального российского знакомого, который сейчас слегка Подобренко, а может, просто Одуренко….
БЕРГЕР (что-то припоминая). А! А ещё есть Сергей Спасжилетович Пляжгу, министр Укокошин и генпрокурор Отпустинов…. Да, есть там и некий Удобренко.
ИРВАЙН (оживляясь). Ага, давайте немного поговорим о политике. Говорят, далеко в Афганистане старик Усама Хоттабыч Бен Ладен живёт…. Вот уж кто Бабки Хапало, как наш Тыры-Пыркинен выражается…. Любое желание может исполнить. Хотя, говорят, ему в жизни личной не везёт. Возвращается он усталый домой, а его тридцать восемь жён встречают со сковородками: «Ты где был?» - «Где был, где был…. Пентагон бомбил!».. Понятно – тех, кто кушает мацу, узнаёт он по лицу!
Смуглый Алези бледнеет от злости.
ИРВАЙН (невозмутимо). Успокойся, Жан – мацу, а не пиццу…. А вы слыхали, что команда «Реал» после московского матча с «Локомотивом» стала страдать аэрофобией – им пришлось совершить вынужденную посадку из-за горящих двигателей. Поэтому остаётся только пожелать нашим мадридским товарищам не слышать от своих соперников по играм слова «самолёт».
АЛЕЗИ (затыкая уши). Слушай, Дуремар, заткнись, а?
ИРВАЙН (поправляя). Бэрримор, сэр!
БЕРГЕР (добродушно). Так что там, Эдди, про Сергея Доренко?
ИРВАЙН. Итак, мы пригласили господина Доренко в нашу студию – прошу, Сергей Леонидович!
Входит Доренко с большим значком «I LOVE Лужков» на груди и в
кожаной кепки поверх каски.
ДОРЕНКО. Здравствуйте. Я – Сергей Доренко.
БЕРГЕР (заботливо). Как дела, Сергей Леонидович? Странно, по-моему, кепки вам не идут….
ИРВАЙН. Ага. И каски тоже.
ДОРЕНКО (с безумными глазами). Лужков!!! (хлоп-хлоп-хлоп). Лужков!!! (хлоп-хлоп-хлоп).
АЛЕЗИ. Не понял. Он же вроде ругал Лужкова и судился с ним….
ДОРЕНКО. Что ж, ошибки бывают у всех…. Теперь я – президент столичного фэн-клуба Лужкова!
БЕРГЕР (не менее участливо). Что вы говорите? И, осмелюсь спросить, чем же вы занимаетесь?
ИРВАЙН. Я знаю, чем! Недавно он был замечен в подъезде Лужкова, расписывал стены: «Ай лав Лужков» и… что ещё?
ДОРЕНКО (нахмурившись). Лужков THE BEST!!!
ИРВАЙН. Вот-вот…. Хотя, Сергей Леонидович, ходят слухи, что….
АЛЕЗИ (просыпаясь). Кстати, где же ваш Березовский?
ДОРЕНКО (нахмурившись). Хорошо иметь дружков
По фамилии Лужков!
Это в честь Лужкова стадион «Лужники» назвали!!! Лужков!!! (хлоп-хлоп-хлоп). Лужков!!! (хлоп-хлоп-хлоп).
ИРВАЙН. А ты, Баклажан, не перебивай бывших коллег по гоночному цеху – больше ты не помашешь своей мускулистой рукой с автодрома!.. Так вот, господин Доренко, ходят слухи, что вы воспылали страстной любовью к Лужкову, потому что для того, чтобы стать депутатом Московской городской думы, что вы и собираетесь сделать в ближайшем будущем, нужно его благословение.
АЛЕЗИ (хмуро). И Церетели ещё. Вот уж свободный художник….
ДОРЕНКО (грозно). Лужков – лучший мэр! Лужков – чемпион!
ИРВАЙН. НЕ ВЕРЮ!!!
БЕРГЕР (улыбаясь). Как интересно! Продолжайте, продолжайте….
ДОРЕНКО (скандирует). Тот, кто автодромы знает
Юре дружбу предлагает!
Лужков!!! Лужков!!!
АЛЕЗИ (просыпаясь). Шайбу! Шайбу!.. И ещё винт, гайку и болт.
БЕРГЕР (улыбаясь). Да, похоже, это заразно…. Я столько не пью….
ИРВАЙН. Вон! Вон он пошёл!
ДОРЕНКО. Где? Где? А, Юрий Михайлович, подождите, а можно автограф?
Поспешно уходит.
ИРВАЙН (задумчиво). Где же наше пиво?.. И как это мне пришло в голову послать за ним молодого, перспективного и амбициозного Райкконена? Это ж сколько мы его ждать будем?
АЛЕЗИ. Вот за это я и не люблю Райкконена.
БЕРГЕР. Ты просто не умеешь его готовить…. Между прочим, я за ним вдогонку Монтойю послал – вдвоём они быстрее обернутся.
АЛЕЗИ (просыпаясь). Ты что! Они же нам всё пиво разобьют! О, мадонна!..
БЕРГЕР (улыбаясь). Ничего подобного! Моя же школа….
ИРВАЙН. А у меня для вас пока свежая байка: сломались у Берни Экклстоуна микроволновка и телевизор. Жалуется Берни: футбол не показывает и курицу не жарит! Сжалился Жан Тодт, прислал к нему своих механиков, и теперь всё в порядке – микроволновка футбол показывает, телевизор курицу жарит.
АЛЕЗИ. А Жан Тодт?
ИРВАЙН (улыбаясь). Разорился….
Картинка 6.
Те же и Монтойя.
МОНТОЙЯ (появляясь в клубах дыма, завывает). Я – ужас, летящий на крыльях ночи, я – Хуан Пабло Монтойя!..
ИРВАЙН (свистит). Гаси Хуана Пабло!!!
БЕРГЕР (удерживая его за рукав). Эй, ему же ещё не один сезон за мою команду кататься! Огнетушитель, блин….
МОНТОЙЯ. Да вы чего, я же вам пиво привёз!
Монтойя ставит ящик пива на стол и бесшумно исчезает.
АЛЕЗИ. А где этот Райкконен?
ИРВАЙН (обиженно). Оно тебе надо? Он же не Ракконен – к пиву раки были бы очень даже неплохи…. Он – всего лишь Ёлки-Палконен… или Тыры-Пыркинен….
БЕРГЕР. Позволю себе напомнить, что пиво уже здесь.
АЛЕЗИ. А Райкконен?
Появляется Райкконен, а с ним Децл.
ДЕЦЛ (типа поёт). А! А! А! А!
ИРВАЙН. Ой! Кто это? (Децлу). Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Децл завис – он продолжает типа петь.
РАЙККОНЕН (млеет). Ооооооо! Тааалаааантииищеее!!!
БЕРГЕР. Кими, вы что, за одну команду?
У Алези – смеховая истерика.
РАЙККОНЕН. Аааа зряяяя тыыы, Жааан, смеёёёшьсяяя – этттооо мооой нооовый товааарищ пооо кооомааандеее!
ИРВАЙН (Децлу). Мальчик, ты чего, гонщик? И давно это у тебя? А суперлицензия у тебя есть?
ДЕЦЛ (весь в себе). Ага! Ага! Четыре против одного! А! А!
ИРВАЙН. Кими! Ты должен нас познакомить!
БЕРГЕР. А где же Култхард?
РАЙККОНЕН. Аааа мыыы спееециииааальнооо дляяяя нееегооо приидууумааалиии доооолжнооость вииицееее-пииилооотааа…. Чтооообыыы неее обииижааалсяяя….
АЛЕЗИ (утирая слёзы от смеха). Кими, а ты, может, ещё и народную артистку Татарстана Алсу техническим директором пригласишь?
ИРВАЙН. Наверное, его отдали в гонки, чтобы он больше не пел.
БЕРГЕР (вежливо). А… это теперь так называется?
АЛЕЗИ. А мне нравится эта команда!!! Дэвид – вице-пилот!!! Ха.
БЕРГЕР (задумчиво). Сколько ж надо было выпить….
ДЕЦЛ. Спасибо надёжным папиным связям –
«Мерседес» отыскали престижный
С Роном махнулись – квартиру в городе М.
Он сменил на дачу на Канарах…
БЕРГЕР. Ого! Неплохо.
МОНТОЙЯ (появляясь в клубах дыма). Я – ужас, летящий на крыльях ночи… (натыкаясь на укоризненный взгляд Бергера, сразу сникает). Понял, понял… (исчезает, напевая) Я – колумбийский барон….
ИРВАЙН (Децлу). А вы с Кими уже спелись?
ДЕЦЛ. Ага! Ага! (поёт). Гонщики Формулы, задерите вверх носы!
Давайте скажем: «ГАВ»!
РАЙККОНЕН (вторым голосом). Гаааааа….
ДЕЦЛ. Давайте скажем: «ГАВ»!
РАЙККОНЕН. … ааааааав!
ДЕЦЛ. Раскачаем всех, раскачаем всех спонсоров!
Давайте скажем: «ГАВ»!..
БЕРГЕР (задумчиво). Да-а-а…. Я столько не пью.
АЛЕЗИ (грустно). О, мадонна…. Я хочу, чтоб моя душа тоже пела….
ИРВАЙН. Мощно задвинул! Внушает!.. Не думал, что это заразно.
ДЕЦЛ (бодро). Мой шестисотый «Мерс» -
Он в любую щель пролез…
РАЙККОНЕН. Даааа! Ооо тааакооом тооовааарищеее яааа всююю жииизнь мееечтааал….
ИРВАЙН. Скажи, Децл, ты ездишь так же хорошо, как и поёшь?
ДЕЦЛ (гордо). Ага! Ага! Шеff научил машину по-рэпперски ездить на двух колёсах и качаться.
БЕРГЕР (вежливо). Скажите, а сколько стоит отобрать у вас суперлицензию?
ДЕЦЛ (зависая). А! А! А…. Мазафака! А… и правда… (надолго задумывается, потом так и уходит, что-то пытаясь сосчитать).
РАЙККОНЕН (прыгая за ним). Ааааагаааа!!! Аааагаааа!!!
АЛЕЗИ (задумчиво). Ловко ты его, Герхард…. Нет, ты не Макаренко, ты – Песталоцци!
БЕРГЕР (даже не покраснев). У нас есть ещё и пиво!
ИРВАЙН. А когда он сосчитает, Считашин наш, председатель трещотной палаты….
БЕРГЕР. Да он даже среднюю школу не закончил!
ИРВАЙН. А когда….
АЛЕЗИ (перебивая). Эдди, сказал бы лучше что-нибудь тёплое….
ИРВАЙН (задумываясь и открывая пиво). Чего?.. А! Батарея!
АЛЕЗИ. Да нет, что-нибудь чистое….
ИРВАЙН (радостно). Спирт!!!
БЕРГЕР (открывая пиво). Пьянству – бой!!! Пьянству – гёрл….
АЛЕЗИ. И всё-таки, неправильный у тебя, Эдди, «Ягуар» - зелёный…. Больной, что ли?
ИРВАЙН (отхлебнув пива). Почему зелёный? Да потому, что не созрел ещё….
БЕРГЕР. Да-а…. Вы, Эдди, поздно созревший фрукт, а значит, вас поздно съедят.
ИРВАЙН. И это хорошо, я считаю. Ура!
АЛЕЗИ. Вот уж не понимаю, чему тут радоваться.
Картинка 7.
Те же пару часов спустя.
ИРВАЙН (бодрым, но пьяным голосом). Напилася я пьяна
Не дойду я до дому…
БЕРГЕР, АЛЕЗИ (подпевая). Завела меня тропка дальняя
К родному автодрому, эх…
ИРВАЙН. О! Класс! Европо туристо – аква минерале!
АЛЕЗИ. Чего?
БЕРГЕР (хитро). А колумбийскому барону мы пива не дадим!
ИРВАЙН. Это Хуану Пабло, что ли? Да какой он, на фиг, барон? Ты, вообще….
МОНТОЙЯ (появляясь в клубах дыма). Я – ужас, летящий на крыльях ночи….
АЛЕЗИ. У… утомил.
БЕРГЕР. Слушай, Монтойя, я тебя умоляю, отдохни ты до начала сезона… и спецэффекты побереги. Идите, дорогой, идите….
МОНТОЙЯ (огорчённо вздыхая). Господин Бергер, а вы меня предупредите, когда сезон начнётся, ладно?.. Ну, всё, исчезаю (удаляется).
ИРВАЙН. Во как! Энергии явно не занимать!
БЕРГЕР. Эдди, давай лучше споём.
ВСЕ (хором). Напилася я пьяна
Не дойду я до дому…
ИРВАЙН. А для фанатов «Лимп Бискит» поставьте Бритни Спирс!.. Чего загрустили-то?
БЕРГЕР (хитро улыбаясь). Так, это… без девчонок-то грустно….
И тут появляется Света.
СВЕТА. О, пиво…. Бергер, подвинься.
АЛЕЗИ. А я? (встаёт, указывая на место рядом с собой). Прошу….
БЕРГЕР. Нет уж, сюда, пожалуйста (выдвигает стул рядом с собой).
СВЕТА. Ой, у меня, право же, глаза разбегаются…. Даже не знаю…. Я, пожалуй, сяду вот тут (садится между обоими). Вот хорошо-то….
ИРВАЙН (обижен, что его проигнорировали). Конечно, к пиву поближе….
СВЕТА. Не волнуйся, Эдичка, тебе останется.
БЕРГЕР (участливо). Налить?
СВЕТА. А Жан будет?
АЛЕЗИ (не менее участливо). Налить?
СВЕТА (вздыхая). Вот оно как…. Есть же рай на земле….
ИРВАЙН. Нет, ну…. А как же я?
И тут появляется Фаби Хайнд.
ФАБИ (шмыгая носом). Доренко…. Ах….
ИРВАЙН (пододвигая стул). Ну, что опять? Как всегда, я, моя жилетка и носовой платок к твоим услугам.
СВЕТА (довольно, но по привычке участливо). Что случилось-то?
ФАБИ (садясь рядом с Ирвайном и выпивая стакан пива). Доренко…. Ах….
ИРВАЙН. Вот, блин, говорил же….
ФАБИ. Я только что с пресс-конференции Доренко…. Его судили за то, что Лужку прохода не давал… ой, то есть за наезд вредным мотоциклом на морского офицера…. Ну, дали условно четыре года.
БЕРГЕР. Так ведь отпустили его…. В чём проблема-то?
ФАБИ (шмыгая носом). Он всех шампанским угощал….
СВЕТА. И что? Тебе не хватило?
ФАБИ. Да нет…. У него мотоцикл конфисковали…. Что же он теперь будет делать, без мотоцикла-то?
АЛЕЗИ. Ну, как это что…. Займётся древнейшей профессией… в смысле, журналистикой. Или политикой?
ИРВАЙН. Одно дело, когда ты – спортивный комментатор и болеешь за «Спартак», и это частенько проскальзывает в твоих репортажах, и совсем другое – когда к тебе приходят с пачкой баксов и говорят: «Сегодня ты болеешь за «Спартак»…»
ФАБИ. И ещё он сказал, что надо быть осторожнее тем, кто приглашает его в гости, иначе… ах… за ним могут придти туда с огнемётом…. Ну, и пусть!
ИРВАЙН. Да он только что вроде без огнемёта приходил…. И вообще, на фига тебе Доренко? У тебя же есть я… (протягивает ей носовой платок).
ФАБИ. Ладно, Ирвайн – теперь ты будешь моей музой.
ИРВАЙН (обиженно). Я не муза! Я музык!!!
БЕРГЕР (задумчиво). Вот и Ирвайна пристроили – теперь и он будет чьим-то музем.
СВЕТА. Прошу не отвлекаться! Вот пиво….
АЛЕЗИ. Райкконен предупредил, что пробка не прыгает.
СВЕТА. Кстати, про горячих фииинскиих парней – Эдди, ты слышал, что у Фаби новое увлечение – такой молодой финн с подведёнными глазами…. Вилле зовут.
ИРВАЙН. Ну, я надеюсь, что сюда мы его звать не будем…. И Наталью Орейро тоже.
БЕРГЕР. Ну, Наталью-то можно! И песни у неё классные….
ФАБИ. Como te olvido…. Эх, я бы преодолела свою аэрофобию только в одном случае: если бы рядом сидел Мендьета и держал меня за руку….
ИРВАЙН. Так, всё, про Баксова больше не вспоминаем…. Ещё вон пива выпей.
БЕРГЕР (пытаясь изобразить аргентинский танец). Cambio dolor… felicidad…. Я – Хоакин Кортес!!!
СВЕТА (усаживая его обратно). Ну, Герхард!.. Не отвлекайся, а то я обижусь….
АЛЕЗИ (хмуро). А я не обижусь? А вот Райкконен, представьте, даже не знает, что такое Шумахер…. Он с ним ещё не сталкивался.
ИРВАЙН. Зато с тобой успел…. Слушай, чио-чио-Жан, вот тебе сейчас заняться нечем, я слышал? Советую тебе организовать и возглавить фэн-клуб Кими….
АЛЕЗИ (хмуро). Ага, а потом конфискуют мотоцикл.
ИРВАЙН. Успокойся, Жан – ты же не занимаешься политикой…. И это хорошо, я считаю.
БЕРГЕР. Да и из тебя, Эдди, политика не получится. Политкорректности маловато….
ФАБИ. А из меня получится?
СВЕТА. Да, вот бы вам с Эдичкой обоим лучше жевать, чем говорить….
ИРВАЙН. Быть музем политика мне ещё не приходилось. Да и вообще…. Но я не против.
АЛЕЗИ. Всё время жевать?!! Я ещё, Эдди, под впечатлением того, как ты пожелал мне счастливого пути… или спокойной ночи… после моего ухода на заслуженный отдых. Но, думаю, зря ты радуешься – мы ещё встретимся….
БЕРГЕР. В салате!
ИРВАЙН. Да где угодно, лишь бы не в «Ягуаре». Мне и с Лаудой хорошо.
СВЕТА. Ну, Герхард!.. Ну, Жан!..
ФАБИ. Ну, Эдди….
ВСЕ (хором). Давайте лучше выпьем…. С этой работой совсем пьянство забросишь….
Картинка 8.
Те же часом позже.
ВСЕ (хором). Напилася я пьяна
Не дойду я до дому…
АЛЕЗИ (всё ещё пытаясь умничать). Но это неправильно!
СВЕТА. Конечно! Вы ж меня доведёте….
БЕРГЕР. Да нет, Жан имеет в виду эту… лексику.
ИРВАЙН. Ну, песня-то народная, а народ-то… это… тёмный….
АЛЕЗИ (дружелюбно). Да и песня хорошая….
БЕРГЕР. А ты, Фаби, чё молчишь?
ФАБИ. Ах…. До….
ИРВАЙН. Я этого не слышал! Я тебе лучше ещё налью (случайно нажимает кнопочку на своём плейере, звучит поехавшая плёнка: «Называаают меняаа некрасииивой…»).
СВЕТА. Что за чёрт?
ФАБИ. Да! Я никогда не была красива, но всегда была чертовски мила.
ИРВАЙН (бодрым, но пьяным голосом). Слушай, я могу лучше твоего Хыма финского этого Вилле спеть, правда, у меня финский акцент не получится…. Ирландский только (поёт) In joy and sorrow….
СВЕТА. Ага! Он уже церемонию репетирует…. Совет вам да любовь, дети мои!
АЛЕЗИ. Да, получается лучше… чем у Децла.
БЕРГЕР. Ну, чем, чем лучше?
АЛЕЗИ. Чем у Децла. И вообще, Света, как насчёт….
БЕРГЕР (перебивая, ехидно). Жан, а как же твои ангелочки?
АЛЕЗИ (не менее ехидно). Нашего риса на тринадцать человек вполне хватит! Включая и тебя, разумеется.
СВЕТА. Да бросьте вы, вы мне оба дороги… как память.
АЛЕЗИ (испуганно). Ещё налить?
ФАБИ (бодрым, но пьяным голосом). А знаете, у телепузиков пылесос есть, так у него мотор такой же реактивный, как у вашего Шумахера….
Слышен визг мотора.
АЛЕЗИ. Вот-вот…. Допились до зелёных телепузиков.
ИРВАЙН. Да нет, Жан – по-моему, это Шумахер.
Появляется Шумахер с большим баулом, как у «челноков», и с
пылесосом. За его спиной волочится парашют.
ШУМАХЕР (с постной физиономией). Моя жизнь – сплошная скука…. Во-во (отцепляет от себя парашют). И вот так – каждый день (снимает с шеи кучу медалей). А тут ещё с телепузиками в футбол играл – вот, приз дали (показывает пылесос). Но всё меняется, когда появляются….
ИРВАЙН (радостно). Мы!!!
ШУМАХЕР. Да нет…. Пиво. Я возьму у вас пару бутылочек, а то пылесос ничего другого не потребляет.
ИРВАЙН. Вот что гонки на «Ягуарах» бывают – это я знаю. Но что на пылесосах….
ШУМАХЕР. Да нет…. Я всего лишь тестирую новую модель. А до начала нового сезона осталось двадцать с половиной недель.
ФАБИ. Какое счастье!
СВЕТА (радостно). А мне – всё равно! Теперь у меня моих никто не отберёт! Я просыпаюсь в хорошем настроении, только когда они рядом….
АЛЕЗИ. Кстати, Михаэль, а зачем тебе баул?
БЕРГЕР. А это он занимается челночной дипломатией.
ШУМАХЕР. Не дипломатией, а челночным бизнесом! Кстати, у вас есть ненужные вещи?.. Я только что загнал комбинезон Хаккинена за 20 тысяч долларов…. Ну, мой шлем, конечно, ушёл подороже – за целых 55 тысяч…. Вон, Доренко столько за год зарабатывает минус одних налогов только тысяч двадцать…. А всё почему? Потому что хорошо быть неоднократным чемпионом мира! Хорошо быть мной, великим и ужасным! Ха-ха-ха! Я круче покемонов и телепузиков!
ИРВАЙН. На распродажу также рвались два небритых и нечёсаных бомжа. Впоследствии оказалось, что это – телеведущие программы «Однако»….
БЕРГЕР (любуясь на Шумахера). Ты смотри – ну, в точности Ральф, только запросы больше раз в тысячу…. И самооценка завышенная.
ШУМАХЕР. Граждане! Храните свои деньги в швейцарском банке!
Алези краснеет.
ИРВАЙН. Да, трудно быть Шумахером…. И всё-таки, Михаэль, где же у тебя кнопка?
ШУМАХЕР. Да у Монтойи в багажнике…. Шутка.
ИРВАЙН. Давай, давай! На «Сникерс» налегай!.. Шуми, увидишь, я ещё буду чемпионом!
ШУМАХЕР. Будешь, будешь… после 2004 года (смотрит на часы). Кстати, Эдди, с днём рождения! Ну, я пошёл….
Уезжает.
ИРВАЙН (грустно оглядываясь вокруг). «И это моя жизнь!..» - сказала бедная Лиза….
АЛЕЗИ (хмуро). Ага…. А потом у него конфискуют пылесос телепузиков….
БЕРГЕР. А вы пробовали когда-нибудь жить на яхте? Поехали, продолжим праздник!
ИРВАЙН (кидаясь на него с распростёртыми объятьями). Герхард, ты – гений! Позвонит Мендьета с сотового, а ему противным голосом: «Абонент временно недоступен…»!!!
БЕРГЕР (скромно). Я всегда говорил, что я – кладезь мудрости….
ФАБИ. С яхты – красивый вид….
СВЕТА. Откуда такая романтичность – это как-то даже на вас и не похоже….
ФАБИ. С кем поведёшься.
ИРВАЙН. А я сейчас всё испорчу. Шумахер – он всегда приходит со своим пылесосом!
АЛЕЗИ (прихватывая ящик с пивом). Happy birthday to you!
ВСЕ (подхватывая). Happy birthday to you!..
Уходят.
Одиноко звонит сотовый.
10.11.01
За стеклом
Ольга Фёдорова
За стеклом. Последний винтик,
или Сезон 2002 в лицах
(Пьесы-пародии. Часть 5)
Действующие лица:
РЕЖИССЁР – загадочная невидимая личность с глубоким и проникновенным (куда не следует) голосом.
МИХАЭЛЬ ШУМАХЕР – хронический чемпион.
РУБЕНС БАРРИКЕЛЛО – вечно второй в «Феррари», под угрозой штрафа готовый забыть о том, что может быть первым.
РАЛЬФ ШУМАХЕР – человек, похожий на Михаэля Шумахера, тщетно
пытающийся остепениться.
ГЕРХАРД БЕРГЕР – должностное лицо, приверженец активного отдыха, из-за чего страдает от хронического недосыпа.
КИМИ РАЙККОНЕН – лицо финской национальности.
ДЭВИД КУЛТХАРД – шотландский гонщик из английской команды, утомлённый финнами.
ЖАН АЛЕЗИ – вице-пилот «МакЛарена», тоже гонщик.
ЭДДИ ИРВАЙН – местный правдоруб, доморощенный юморист.
ХУАН ПАБЛО МОНТОЙЯ – «застекольный» мечтатель, ещё верящий в
возможность честной победы над Шумахером.
В эпизодах:
ТЕНЬ МИКИ ХАККИНЕНА.
ГАИСКА МЕНДЬЕТА – миллионер и футболист.
ВАСИЛИЙ УТКИН – человек в испанском флаге под бронежилетом.
ФАБИ ХАЙНД
СВЕТА
ZЕМФИРА – обыкновенный гений.
УЭББЕР, САЛО, БЕРНОЛЬДИ и прочая массовка.
Картинка 1.
В застеколье заселяются финалисты конкурса «За стеклом-3. Последний
винтик».
РЕЖИССЁР. Итак, наши финалисты занимают места в стеклянном доме…. Напоминаю, что главным призом за участие в нашем шоу является настоящий автодром! Встречайте – лидер чемпионской гонки Михаэль и его ветреный оруженосец Рубиньо! А вот и «Уильямсы» - великолепный Ральф и… и… (замечает Бергера с рюкзачком): А вы, простите, кто?
БЕРГЕР (гордо). Ну, позволю вам напомнить, что я – в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил.
РЕЖИССЁР. Я понимаю, что в расцвете сил, но ведь существует возрастной ценз…. Вы же подписывали соглашение….
БЕРГЕР (достаёт бумагу из рюкзачка). Вы тоже. У нас контракт особый, ведь я – один из тех, кому вы обязаны созданием этого проекта. Более того, я, между прочим, ни на что не претендую, и мои подопечные – они же ещё такие несмышлёные….
РЕЖИССЁР (что-то припоминая). Ах, да! У вас же – приз зрительских симпатий…. Да, конечно! Очень рад, очень рад…. А, «МакЛарены» пожаловали! Моё почтение, Дэвид, очень приятно, Кими!
Райкконен шмыгает носом.
РЕЖИССЁР. Что случилось, Кими? Вы же в топ-команде….
РАЙККОНЕН. Яааааа…. Яаааа никудаааа неее пооойдуууу бееез моооегооо тоооостееерааа!
РЕЖИССЁР. Э-э…. Простите, но разве такой пункт был в вашем контракте?
РАЙККОНЕН. Ууууувыыыы….
КУЛТХАРД. Кими имеет в виду своего тестера, просто ему пока сложно запоминать незнакомые английские слова (выдвигает вперёд очень обиженного Алези). Вот – это наш вице-пилот…. И сам не пойму, на фига он нам нужен.
РЕЖИССЁР. А кто его выдвигал?
КУЛТХАРД. Не знаю, но его никак не задвинуть обратно.
РЕЖИССЁР. Но….
АЛЕЗИ. Сожалею. Возможно, это не входит в ваши планы, господин режиссёр, но по контракту без меня Кими не имеет права участвовать ни в каком шоу. А за каждое неправильно произнесённое наименование моей должности….
КУЛТХАРД. … платит тот, кто его на эту должность выдвигал. Я, честно говоря, с ним не знаком.
РЕЖИССЁР (после долгой паузы). М-да…. Ну, хорошо – в порядке исключения. Раз уж это предусмотрено контрактом…. Ага – и в самый последний момент к нам присоединился ещё один соискатель главного приза… непонятно, правда, как ему удалось сюда попасть.
ИРВАЙН. А уметь надо…. Простите, господин режиссёр, а ваша фамилия, случайно, не Доренко? Уж больно мне ваш голос знаком….
РЕЖИССЁР. Вот, начинается…. Не успел появиться, уже острит…. Может, вы сами себя представите?
ИРВАЙН. Да пожалуйста: я – известный шоумэн, мастер пародии и эксцентрики Эдмунд Эдмундович Иррррвайн!.. но я ещё не настолько стар, чтобы не называться просто Эдди…. Нет, знаете что, господин режиссёр, кажется, я вспомнил – а не начинается ли ваше имя на БЭ-эээээээ?!
РЕЖИССЁР (в замешательстве). Хм…. По-моему, за дверью был кто-то ещё из участников….
ИРВАЙН (быстро захлопывая дверь перед носом радостно вопящих и размахивающих руками Уэббера и Сало). Да что вы, господин режиссёр – у нас уже мест нет! Можете пересчитать….
РЕЖИССЁР (задумчиво). Да, действительно…. Я, правда, несколько удивлён, что здесь отсутствуют представители «Тойоты», ведь у них самый лучший по сумме бюджет в этом сезоне…. Ну, что ж, это не моя воля, это выбор телезрителей (после паузы): Так, стоп! Я вынужден сообщить вам, что двое участников должны покинуть застеколье.
РАЛЬФ (краснея). О, нет!
РЕЖИССЁР. Как выяснилось, они оба состоят в кровном родстве, что запрещено правилами, поскольку может иметь место сговор ещё до начала нашего шоу. Эти двое носят редкую фамилию – Шумахер.
ШУМАХЕР. А мы с Ральфом – однофамильцы! И потом, это – совершенно обычная для Монте-Карло фамилия – у меня есть все необходимые доказательства.
РЕЖИССЁР (задумавшись). Да, действительно…. А какие у вас ещё имеются веские аргументы? Я-то не против, но что скажут зрители?..
РАЛЬФ (краснея ещё больше). Уй, ё!..
ШУМАХЕР (Ральфу). Поручик, молчать!!! У нас даже нет общего заработка!
РЕЖИССЁР. Да уж…. Хорошо, убедили! Значит, Уэбберу и Сало просто не повезло… точнее, повезло! Они будут тоже принимать участие в проекте – держать стекло!
По ту сторону стекла слышны возмущённые вопли и стуки.
РАЛЬФ (облегчённо вздыхая). Уф-ф…. Кажется, на этот раз нам повезло.
ШУМАХЕР. Вот уж не знаю…. Говорят, с нами будет конкурировать некий Монтойя – вот уж кому лучше не попадаться! Он же – настоящий монстр! Ну, ты его знаешь….
РАЛЬФ. Кто, я? Ну, стояли вместе на стартовой решётке, и на пресс-конференции вместе видели…. Мне о нём рассказывали.
БЕРГЕР. Как? Разве я вас не знакомил? Ну, могу ещё раз познакомить (вытаскивает из угла очень тихого и застенчивого Монтойю). Вот. Это он самый и есть.
МОНТОЙЯ (очень тихо, потупившись). Здравствуйте. Меня зовут Хуан Пабло Монтойя.
ШУМАХЕР. Вот этот? Это он – тот, который гроза гонщиков, ужас, летящий… и без тормозов?
МОНТОЙЯ (очень тихо и скромно). Да…. Это я.
БЕРГЕР. Да! Это он…. А что, ты не понимаешь, почему он – ваш главный конкурент?
РАЛЬФ. Ага – это совершенно непонятно.
МОНТОЙЯ (тихо, доставая из кармана винтик). Ребята, никто из вас случайно винтик не терял? Я его… это… в коридоре нашёл.
ШУМАХЕР (бледнея). Так…. Кажется, теперь я понимаю.
БЕРГЕР (занимая самый мягкий диван). Ой, здорово-то как…. Наконец-то можно выспаться….
РАЛЬФ. А вас что, не смущает, что тут везде камеры? Везде! Понимаете, да?
БЕРГЕР (засыпая). Ральф, а ты автодром хочешь?
ШУМАХЕР. Я хочу. Очень. У меня уже всё есть, а вот личного автодрома ещё не было.
ИРВАЙН. А вот лично я здесь именно из-за камер. И ещё мне очень хочется посмотреть, как Михаэль будет бороться за повышение своего рейтинга в замкнутом пространстве.
МОНТОЙЯ (скромно). Ребята, никто случайно винтик не терял, а?.. Я ещё ни с кем столкнуться не успел, честно….
БЕРГЕР (сквозь сон). Я знаю, кто сталкивался. Но не скажу.
Ральф краснеет.
ИРВАЙН (свистит). Спокойной ночи, малыши! А для взрослых (добавляет шёпотом) на кухне – праздничное шампанское!
Картинка 2.
Утро следующего дня.
РЕЖИССЁР. Доброе утро! Пора вставать! С самого утра хочу дать вам сложное задание – каждый из вас должен сделать себе самую убедительную рекламу. Спасибо за внимание!
ИРВАЙН. У, чёрт…. Выспался… (расталкивает спящего рядом Баррикелло). Эй, Рубиньо, вставай! Плохие новости….
БАРРИКЕЛЛО (заспанным голосом). Что… что ещё такое? День большой, рекламу себе сделать я всегда успею.
ИРВАЙН. Ага, уже сделал – вон, глянь-ка! (суёт ему карманное зеркало).
Оказывается, Баррикелло весь вымазан в зубной пасте. Он глядит на себя в зеркало, издаёт непонятный звук, хватает полотенце и опрометью бросается
в ванну.
ИРВАЙН. Эй, там уже Шумахер душ принимает!
БАРРИКЕЛЛО (возвращаясь, утирается полотенцем). Ирвайн, это ты, что ли, так пошутил? Ну, слушай, пастой мазать – это совсем уж….
ИРВАЙН. Ага, делать мне больше нечего…. Вон, смотри – тут злоумышленник, похоже, записку оставил.
БАРРИКЕЛЛО (читает). «Где правда, брат?..» (задумывается). Так…. Кто бы это мог быть?
ШУМАХЕР (из ванной). Ральф, поди-ка сюда!
РАЛЬФ. Чего?
ШУМАХЕР. Ну, мистер Банановые Мозги, устранил главного конкурента? Рубиньо же только вчера сказал, что у него шансы куда предпочтительнее, чем у нас….
РАЛЬФ (ухмыляясь). А то…. Эх, жаль, что у вас обоих комбинезоны красные – ошибся малость…. Зато какую я себе антирекламу сделал! Это меня Бергер научил.
ШУМАХЕР. Подозреваю, что так оно и было…. Только чтобы в следующий раз….
РАЛЬФ (ехидно). Слушай, Михаэль, а ты всё утро бриться собираешься? Сдаётся мне, что ты так никакой рейтинг себе не повысишь.
ШУМАХЕР. А куда его повышать-то? И потом, ты даже не представляешь, насколько взлетит мой рейтинг, если я буду бриться целое утро!
РЕЖИССЁР. Господа, вопросы рейтинга обсуждать пока ещё некорректно. И вроде бы запрещено….
В спальне Райкконен достаёт из сумки новые кроссовки.
РАЙККОНЕН. Ооооо…. Прееедстааавляяяююю, каааак яааа бууудууу хооорооош….
АЛЕЗИ (отбирая у него кроссовки). Прошу прощения за бесцеремонность, но они ещё мною не протестированы!
РАЙККОНЕН (краснея). Каааак… кааак эттоооо?
АЛЕЗИ. Ну, как же…. У меня пункт в контракте – сначала я тестирую, а потом ты, Кими, носишь.
РАЙККОНЕН (растерянно). Ааааааа….
АЛЕЗИ. А контракт не я придумывал.
РАЙККОНЕН. Хоооороошооо, чтооо яаааа прииишёёёл бееез своооееей дееевууушкииии… (садится в уголок и поёт что-то по-фински).
ИРВАЙН. Дэвид, ты лучше всех финский понимаешь – давай, переводи.
КУЛТХАРД (монотонно, но с доброй улыбкой). Парень желает жить со своей девушкой на горе и строит для неё дом….
ИРВАЙН. А, понятно…. Это он скучает…. А если она не согласится?
КУЛТХАРД (так же монотонно). А если она не согласится, он уедет, и не будет строить дом.
ИРВАЙН. Ого! Круто! Её два очка в вашу копилку!
МОНТОЙЯ (тихо и скромно). Ребята, вы… это… винтик не теряли? А то я тут….
Бергер продолжает сладко спать.
ИРВАЙН. А, я чего-то припоминаю – Хаккинен тоже эту песенку пел…. У них чего, одна волынка на двоих, что ли… (смотрит на Култхарда и поправляет сам себя)… ой, то есть на троих….
МОНТОЙЯ (тихо). Ребята, у меня тут винтик, так, это…. Никто не терял?
ИРВАЙН. Хорошо бы он Шуми его задний спойлер принёс и спросил нечто подобное.
АЛЕЗИ (Райкконену). Ну, ладно – на, забирай свои кроссовки. Для ношения пригодны. Только больше не грусти… в смысле, не пой.
ИРВАЙН. Да! Не один ты Хаккинена вспоминаешь!
РАЙККОНЕН (радостно). Ааааа! Здооорооовооо! (надевает кроссовки и падает). Нееее поооняяял…. Тыыыы, Жаааан, ииих прооотестииирооовааал?
АЛЕЗИ. А как же? Всё в порядке было….
ИРВАЙН. Ага, только у них шнурки вместе связаны…. Во как все борются за повышение рейтинга! Только Бергеру по фиг….
Бергер продолжает сладко спать.
РЕЖИССЁР. Господин Бергер, это – первое шоу, где люди занимаются делом, а вы спите… то есть ведёте себя пассивно.
БЕРГЕР (сквозь сон). Разве? А, по-моему, я зарабатываю очки….
АЛЕЗИ (пугаясь). Ой, не надо его будить! Вы ещё не знаете, господин режиссёр, какой это кошмар, когда Бергер ведёт себя активно!
РЕЖИССЁР (Бергеру). Если так пойдёт и дальше, вы заработаете себе штраф. Но если вам удастся сделать себе рекламу, то вы….
БЕРГЕР. … смогу я тогда вести себя так, как хочу? Спать, например?
РЕЖИССЁР. Конечно! Только сначала сделайте рекламу, а потом можете спать хоть до конца шоу – ведь, как гласит пункт тысяча триста первый вашего контракта….
БЕРГЕР (окончательно просыпаясь). Хорошо, хорошо, только не надо так орать! (принимает вертикальное положение и очень вдохновенно декламирует):
Люблю повеселиться, особенно поесть
Люблю с Хуаном Пабло в обнимочку присесть
С Ирвайном пообщаться про борщ и про омлет
И с Жаном повстречавшись, накушаться котлет
И Шуми, словно мама, наварит мне супов…
ШУМАХЕР (из ванной, возмущённо). Ага! Счасссс!..
БЕРГЕР (продолжая). … А я, большой и крепкий, всё съел и был таков!
Раздаются бурные и продолжительные аплодисменты всех присутствующих и бурчание Шумахера из ванной. Бергер кланяется и снова засыпает.
ИРВАЙН. Ого! Похоже, у Шуми появился ещё один опасный соперник….
БАРРИКЕЛЛО. А ты уверен, что у Шуми?
МОНТОЙЯ (тихо). Ребята, вы….
ВСЕ (хором). НЕ ТЕРЯЛИ!!!
МОНТОЙЯ (скромно). Да нет…. Там… это… ванна освободилась.
Всеобщий восторг.
Картинка 3.
Вечером того же дня.
ИРВАЙН (доставая из-за пазухи газету). Ух, ну, и скучища – ни тебе свежих новостей, ни тебе свежей прессы…. Хорошо, я догадался захватить вчера, перед уходом….
РЕЖИССЁР. Послушайте, Эдди, вы же отлично знаете, что в пункте две тысячи сто три вашего контракта….
ИРВАЙН (обиженно). Ага – мало ли для чего газеты нужны – этого в контрактах не оговаривают…. И не забывайте, господин режиссёр, что у каждого в шкафу свои скелеты… и, соответственно, за пазухой свои газеты…. Я могу, конечно, добавить, что у каждого режиссёра в голове свои тараканы, но, поскольку я рискую заработать штраф, я ничего подобного говорить не собираюсь, тем более, мне никогда не нравилась эта фраза.
КУЛТХАРД. Во навернул, а? Я потрясён. Я уж забыл, когда в последний раз слышал правильный английский язык.
ИРВАЙН. Ну, я–то пока ещё британский подданный – что же тебя так потрясло?
КУЛТХАРД. Да вот, моим механикам так понравился финский, что скоро у меня будет маловато практики.
РАЙККОНЕН. Дааааа, тееем бооолеееее, чтоооо яаааа пооолууучиииил брииитаааанскоооееее граааааждаааанствоооо….
АЛЕЗИ. Э-э-э…. Видите ли, поскольку я – ваш вице-пилот, то лично для меня проблемы решается элементарно – достаточно расположить к себе ваших механиков.
КУЛТХАРД. О, теперь я начинаю кое-что понимать – наши механики опаздывают с пит-стопами, поскольку во время гонки они заняты чтением разговорников.
ИРВАЙН. Да, они не такие полиглоты, как наш Жан, поэтому они и не успевают вовремя менять не только разговорники, но и резину.
АЛЕЗИ. Что-то я никак не привыкну к твоим пошлым шуточкам…. У Герхарда круче получается – после них года два отходишь.
Бергер не слышит – он спит.
ИРВАЙН (глядя на довольного спящего Бергера). Да…. Он вчера такой бонус отхватил…. Кстати, о бонусах – где наш красный баран… то есть барон? От коллектива отделяется? Да и Брата-2 что-то не видать….
БАРРИКЕЛЛО. А, да они на тренажёрах себе рейтинг накручивают.
ИРВАЙН. Ага…. И много уже накрутили?
БАРРИКЕЛЛО. Тут Хуан Пабло всё винтики какие-то находил – может, он по-тихому Шумахеровские тренажёры разбирал?
БЕРГЕР (сквозь сон). Ага, ещё не хватало, чтобы вы ему эту идею подкинули – он же такой талантливый, такой исполнительный – ему только скажи….
КУЛТХАРД (добродушно). Ты лучше, Эдди, ознакомь нас с тем, что пишут во вчерашней газете. Ну его, этого Шумахера….
ИРВАЙН. Точно. Если гора не идёт к Магомету, на фига нам такая гора…. Та-ак! (разворачивает газету). Во! (читает). «Досадный конфуз произошёл на днях с директором цирка города Урюпинска – вместо заболевшего акробата-эквилибриста он принял на работу человека, назвавшегося эксгибиционистом. Ещё никогда билеты на представления урюпинского цирка не пользовались таким спросом…»
МОНТОЙЯ (из угла). Эдди, неужели такие непристойности пишут в газетах? Прости, но я отказываюсь эту слушать! (заворачивается в одеяло и уходит в другую комнату).
РАЙККОНЕН (наблюдая за ним с истинно финским удивлением). Яааа в шооокеее…. Неееужееелиии ооон тааакооой скрооомныыый….
КУЛТХАРД. Да-а…. А говорили, что он – сущий монстр.
РЕЖИССЁР. Хуан Пабло, не хотите ли пройти в комнату психолога?
МОНТОЙЯ (гордо удаляясь). Психолог мне уже не поможет!
БЕРГЕР (сквозь сон). Муха – тоже самолёт
Только маленький ещё…
ИРВАЙН. Та-ак…. Что у нас тут ещё пишут? А! Вот реклама, которая, без сомнения, вас заинтересует: «Общество с ограниченной ответственностью «Просто Олень»… нет, то есть «Ален Прост»… быстро и безболезненно в установленные сроки ликвидирует вашу команду. Гарантии качества, умеренные цены!»
АЛЕЗИ (бледнея). Ах…. Что-то нахлынуло…. Воспоминания, наверное…. Кажется, это мне надо в комнату психолога, а заодно скажу Шуми – может, заинтересуется.
БАРРИКЕЛЛО (свирепо). Очень сомневаюсь. К тому же, ещё неизвестно, что Эдди и Ален сделали с беднягой Бурти, так что не гони лошадей насчёт ликвидации нашей команды! А к психологу тоже ходить не советую – ходят слухи, что господин режиссёр сам на полставки подрабатывает.
Слышен грохот.
ИРВАЙН. Что это было?
БАРРИКЕЛЛО. Не пугайтесь – это Шумахеры разминаются.
БЕРГЕР (сквозь сон). Включите лучше телик – так как раз сейчас вечерняя сказка….
ИРВАЙН. Ага. Про то, как дядя Жан Тодт, дядя Рон и дядя Фрэнк устроили тараканьи бега….
БЕРГЕР (сквозь сон). … и решили передать часть тайных технологий проведения этих бегов маленькому Герхарду.
КУЛТХАРД (добродушно). Эх, жаль, что диван Герхарда будет сложно откатить в комнату психолога….
Картинка 4.
Шумахеры активно занимаются в тренажёрном зале.
РАЛЬФ (крутя педали). Послушай, Михаэль, тебе не кажется, что если мы проведём здесь целый день, мы много очков не наберём? Это же такая скучища – за нами наблюдать…. Чего зрители тут не видели?
ШУМАХЕР. Да, ты прав, наблюдать за тобой – скучища. Но следить за тем, как многократный чемпион мира, то есть я, набирает форму – это дорогого стоит. Очень дорогого…. Надо за просмотр деньги брать – никто ж не запрещает….
МОНТОЙЯ (внезапно появляясь, завернувшись в одеяло). Ребята….
ШУМАХЕР (испуганно). О, боже! Кто это?
МОНТОЙЯ. Так, это…. Это я, Хуан Пабло….
РАЛЬФ. Кошмар! Так и до паранойи недолго.
ШУМАХЕР. Похоже на то.
МОНТОЙЯ (скромно). Ребята…. Можно и мне… это… немного форму понабирать, педали покрутить, а? Ну, хоть полчасика….
ШУМАХЕР. Ральф, тебе не кажется, что на нас оказывают давление?.. Слушай, Хуан Пабло, ты чё, не знал – кто первым встал, того и тапки?
РАЛЬФ (Монтойе). Слушай, если у него тренажёр отобрать, что он делать-то будет? Ну, сам подумай….
МОНТОЙЯ. Господин режиссёр… можно, я… это… на пять минут… только педали покручу? Да и винтик тут у меня….
ШУМАХЕР. О, нет! Неужели! Скоро он тут всё по винтику разберёт! Господин режиссёр, на меня оказывает давление этот громила! Он мне угрожает!
МОНТОЙЯ. Кто громила? Это… я? Я – громила?
РЕЖИССЁР. Хуан Пабло, вы оштрафованы по пункту сто сорок один….
МОНТОЙЯ. Но в моём контракте всего сто сорок пунктов! За что? Ведь у нас у всех равные шансы на победу….
ШУМАХЕР. Пункт первый: я всегда прав. Пункт второй: если я не прав, смотри пункт первый…. Ладно, пошли, Ральф – пусть покрутит педали. У нас режим…. Действительно, все должны быть в равных условиях – пусть народ почувствует разницу.
РАЛЬФ (уходя вместе с Шумахером). Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку? Моя жена – такая скромная, она работает в банке…. И дома она – такая ласковая, такая нежная….
МОНТОЙЯ (вздыхая). Это нечестное шоу…. Но, чтобы выиграть, мне нужно много работать. Вы ведь… это… всё сами видите.
ГОЛОС БЕРНОЛЬДИ (из-за двери). Монтойя, мы с тобой! Ты – лучший! Шумахер не пройдёт!
Монтойя очень удивлён, его лицо озаряет светлая улыбка.
ГОЛОС КУЛТХАРДА (из соседней комнаты). Жан! Ну, зачем ты протестировал мои домашние тапочки?!
ГОЛОС АЛЕЗИ. Ну, Дэвид, мы же – люди подневольные…. Хотя вот Кими – он более стильный, знаешь ли…. Я ещё его курточку протестировать хочу – у нас завтра как раз день визитов….
ГОЛОС ИРВАЙНА. Боюсь, размерчик не тот….
ГОЛОС АЛЕЗИ. Хм…. В день визитов надо выглядеть на все сто….
ГОЛОС ИРВАЙНА. А ты и так выглядишь на все сто. Лет.
ГОЛОС БЕРГЕРА. Ребята, время позднее, приглушите звук! Спать пора! Не шумите!
ГОЛОСА ШУМАХЕРОВ. Бергер, не хами!
МОНТОЙЯ (задумавшись). Интересно…. Меня занимают два вопроса. Первый: что Михаэль будет делать с автодромом. А второй: чей же это винтик, всё-таки….
РЕЖИССЁР. Телепузики, спать пора!
Картинка 5.
Утро следующего дня.
БАРРИКЕЛЛО (Ирвайну). Дай-ка своё зеркало – что-то я опять чувствую дискомфорт… (изучая своё лицо, которое снова в зубной пасте). Ну, вот, так и знал…. Ребята, ну, кончайте ваши шуточки! Мазать взрослого человека зубной пастой…. Интересно, кто это сделал? (замечает у кровати записку и читает вслух): «Рубенс, ты – второй! Даже если ты первый, см. выше»… Что-то мне уж больно стиль знаком.
ИРВАЙН (декламирует). Если у тебя ринит
Кашель сильный и бронхит
Острым скальпелем поможет
Добрый доктор…
БЕРГЕР (спросонок). … простатит!
МОНТОЙЯ. Нет, не могу я больше слушать эту пошлость! (заворачивается в полотенце и уходит в ванну).
ИРВАЙН. Да я, вообще-то, Шумахера имел в виду….
БЕРГЕР (засыпая). И не читай Вознесенского вслух – это очень смешно….
КУЛТХАРД (замечая, что Шумахеры сладко спят). А что это наши Брат-1 и Брат-2 ещё не встали?
ИРВАЙН. А они всю ночь играли в компьютерные игры…. Кошмар! Машина Ральфа перевернулась и улетела в Кувейт.
АЛЕЗИ. О, мадонна!.. А где Кими?
БЕРГЕР (спросонок). А, в холодильнике стоит…. Я его всегда в холодильнике храню. А то растает.
Райкконен, очень обиженный, садится в сторонке и поёт что-то по-фински.
КУЛТХАРД (переводит). «Парень желает жить со своей девушкой на горе…»
ИРВАЙН (передразнивая). Ага! Чтобы было удобно лыжным сёрфингом заниматься!
РАЛЬФ (просыпаясь). Эй, Михаэль, мы проспали! А эти тут уже вовсю рейтинг повышают….
ШУМАХЕР (просыпаясь). Спокойно, Ральф – ты думаешь, что наблюдение за тем, как спит неоднократный чемпион мира – это не повышение рейтинга? Он повышается, когда я работаю, и даже тогда, когда сплю!.. А! Надо первым занять душ!
РАЛЬФ. Так, это… душ оккупировал этот громила Монтойя.
ШУМАХЕР. Ни фига – пошли его выгонять!
РЕЖИССЁР. Позволю себе напомнить вам, что сегодня – день визитов. Тут к вам миллионер один пришёл – поддержать вас морально… а может, и материально. Ирвайн, встречайте гостей!
ИРВАЙН (открывает дверь – там Zемфира). А…. А я-то думал, что к нам Билл Гейтс пожаловал….
ZЕМФИРА (стремясь прорваться за стекло). Я не нарочно – просто совпало! Я разгадала знак «бесконечность»! После «Infinity» я поняла, что я – гений! Я должна этим поделиться! Об этом должны узнать все!
ИРВАЙН (отпихивая её от двери). Sorry, Zемфира – кажется, тебя ожидают ещё 14 недель тишины…. Хотя только просидев два дня за стеклом, можно понять истинный смысл фразы «Без женщин жить нельзя на свете, нет»….
РЕЖИССЁР. Признаться, Эдди, я не знаю и сам, как она попала за оцепление…. Миллионера-то пропустите!
Входит небритый Мендьета в вязаном джемпере, а также Уткин и
Фаби Хайнд.
УТКИН. Мендьета – неутомимый работяга с внешностью аристократа.
КУЛТХАРД. Хм…. Странный миллионер.
ИРВАЙН. Ага. Ему всё бритву никак не найти. Хотя, вообще-то, говорят, что он – футболист.
ФАБИ ХАЙНД (нагло, Шумахеру). А ты, Миша, накрой на стол!
ШУМАХЕР (возмущённо). Да там уже накрыто! Мы ещё со вчера не убрали…. И потом, я ведь – тоже миллионер. Приятно наконец-то пообщаться с себе подобным разумным существом.
БАРРИКЕЛЛО (увидев массивного Уткина). А это кто? Секьюрити?
ИРВАЙН (Уткину). А, я знаю: ты – кетчуп!
УТКИН (возмущённо). Да нет, я – конкистадор!
МЕНДЬЕТА (поправляя). Нет, конкистадор – это я, а ты – чёрный бронежилет!
МОНТОЙЯ (скромно). А вы – правда миллионер?
РАЛЬФ. Да, действительно – очень уж форма одежды у тебя странная….
МЕНДЬЕТА. Что вы – это же сейчас самый шик! Этот английский стиль называется «smart casual».
ИРВАЙН. Ого! Ни фига себе, смарт кежуал! И с языком у него всё в порядке!
ШУМАХЕР (уязвлён). Странно…. Я, хоть и миллионер, никогда не слышал об этом стиле…. Надо перенять. Кстати, а какова цель твоего визита?
МЕНДЬЕТА. Возможно, я поддержу ваш проект, но это мы обсудим, как и полагается, за деловым ужином.
УТКИН (облизываясь). Ещё бы – мы ж три недели ничего не ели – всё за сборную Испании болеем.
БАРРИКЕЛЛО (наблюдая, как Уткин и Фаби Хайнд расхаживают по комнатам). А кто эти люди?
МЕНДЬЕТА. А я не знаю – они как-то сами пришли. Я их не звал. Они думают, что они – мои переводчики и пресс-атташе, а я, честно говоря, ещё и сам не разобрался…. Кстати, среди вас итальянцы есть?
АЛЕЗИ. А… что?
МЕНДЬЕТА. А подробности мы обсудим за деловым ужином.
БЕРГЕР (просыпаясь). А ко мне там случайно никто не пришёл?
СВЕТА (врываясь). Я пришла! И вовсе не случайно! Случайностей вообще не бывает!.. Конечно, через Сеть быстрее бы получилось, но вам же Интернетом пользоваться нельзя….
БЕРГЕР. Вообще-то, можно, только лень. Лично куда приятнее, правда же? Во-от…. Спасибо, что навестила – нам-то всё равно, а тебе приятно.
СВЕТА. Ага – меня дома нет, ушла в Интернет…. Как ты тут? Похудел-то как….
БЕРГЕР. Да…. Вообще, тяжело без женского внимания. И заботы…. И без пирожков домашнего изготовления…. Но ещё тяжелее – без простого человеческого тепла.
УТКИН (встревая). Играйте в футбол! Просто играйте в футбол!
ИРВАЙН. А ты не пробовал вести программу «Кто хочет стать милиционером»?
ХАККИНЕН (заглядывая за стекло). Ооооооой, прооостиииитттеееее, яааааа оошииибсяяяя, иииизвииииниииитеееее (захлопывает дверь).
ИРВАЙН. Вот. Тень Микки Хаккинена. Теперь все в сборе…. А ведь в итоге должен остаться только один.
СВЕТА (перебивая). Ты, умник, предлагаю лучше выпить…. Эх, жаль, выпивка по Интернету не передаётся…. Одни сплошные вирусы.
БЕРГЕР (пугаясь). Вирусы?!!
СВЕТА (строя глазки Алези, пользуясь замешательством Бергера).
Да ты не пугайся, Герхард – компьютерные…. И потом, я до сих пор затрудняюсь выбрать кого-то одного из вас двоих.
МЕНДЬЕТА (включая телевизор). А чего вам тут показывают-то? (на экране – команда «Валенсия», поющая нестройными голосами: «До свиданья, командор, до свиданья…») Так, и тут кошмары… (вздыхая). Да…. Пойдёмте лучше шампанское пить – я как раз захватил с собой несколько бутылочек.
Картинка 6.
Те же и шампанское.
ШУМАХЕР (Мендьете). Хм…. Если б я знал, что, играя в футбол, можно так разбогатеть….
МЕНДЬЕТА. Как раз наоборот. Можно больше заработать, НЕ играя в футбол. Я вот, например, уже и забыл, когда выходил на поле в основном составе. Я сижу на скамейке запасных, а денежки идут….
ШУМАХЕР. Вот это да! Он заработал миллион, не прилагая никаких усилий!
МЕНДЬЕТА. Ну, это не совсем так. Я прилагал, только сначала, а потом….
УТКИН. Ого! Мендьета решил на одном замахе обыграть весь «Манчестер»! Это что-то потрясающее!
РАЛЬФ (Мендьете). Может, поделишься опытом?
АЛЕЗИ. А заодно сообщишь цель своего визита. И при чём тут итальянцы.
МЕНДЬЕТА. Ну, история предельно проста – я пришёл предложить в качестве приза победителю немного акций итальянских клубов, а то мне самому много – просто не знаю уже, что с ними делать….
ШУМАХЕР. Ну, я бы нашёл им применение.
БАРРИКЕЛЛО. Да, конечно – он всё, ну, всё несёт в свой швейцарский банк.
РАЛЬФ. Но откуда у тебя столько акций? Что ж ты, теперь круче Берлускони?
МЕНДЬЕТА. Да нет…. Круче меня – только Купер. Всё дело в том, что когда-то, ещё будучи тренером «Валенсии», он придумал план по укреплению испанского футбола и развалу конкурирующего с ним итальянского футбола. Начать он решил с тогдашнего чемпиона Италии – «Лацио». Сначала Лопеса туда послал, потом меня, а потом итальянцев стали наказывать, посылая в богатейшие испанские клубы…. Да и сам Купер «Интер» тренирует.
АЛЕЗИ. Так «Интер» же и чемпионат выигрывает, и Кубок УЕФА…. Так и в чём тут подвох?
МЕНДЬЕТА. Ага…. Неужели вы не знаете легенду о том, что Купер, выходя со своей командой в любой финал, ни разу его не выиграл? Князь Серебряный! Так что «Интеру» ничего не светит.
УТКИН (размахивая испанским флагом). Да! Мендьета не забивал пенальти всего трижды за карьеру, поэтому его очередной удар точен!
ФАБИ. Поэтому Аргентина проиграет Испании в финале, так, что ли?
ШУМАХЕР (задумавшись). Так, ну, хорошо…. Тогда кто же из них развалил «Фиорентину»?
МЕНДЬЕТА. Так вот…. Рейтинг итальянский клубов падает, а мы с Купером втихую скупаем их акции. Так что, Михаэль, за сравнительно небольшой процент всего за 99 долларов и 99 центов с каждой акции плюс по три доллара за доставку ты можешь стать владельцем какой-нибудь в прошлом великой итальянской команды.
ШУМАХЕР. Я подумаю об этом. Хотя непонятно, как совместить управление автодромом и футбольной командой.
РЕЖИССЁР. Предлагаю брать, что дают, Михаэль.
РАЛЬФ. Тогда, Михаэль, тебе нужен автодром в Италии.
МОНТОЙЯ (скромно). Так что же это получается? Он что, уже чемпион?
РЕЖИССЁР. Ну-у…. Вообще-то, пока нет. У вас, Хуан Пабло, тоже есть ма-аленький шанс.
МОНТОЙЯ. Я бы не отказался от маленькой колумбийской футбольной команды, которая бы за очень большие деньги построила бы для меня маленький гоночный болид….
ИРВАЙН. … со скоростью 11 игроков в девяносто минут.
МОНТОЙЯ. С самой потрясающей скоростью во всей Формуле!!!
ИРВАЙН. Да, тяжело быть бизнесменом…. Вы хоть в кино-то ходите? Вот недавно фильм вышел – «Властелин колец», называется. Он – про маленький, но очень гордый народ, живущий в горах – про ваххабитов.
КУЛТХАРД (перебивая). Да про хоббитов, Эдди!
УТКИН. Да-а…. Похоже, арбитр где-то забыл свои жёлтые карточки….
МЕНДЬЕТА. Зато на чемпионате мира мне уже заказан билет в первый ряд. То есть… ну… на скамейке запасных. Там лучше видно, к полю поближе, и это мне совсем ничего не будет стоить. Я сижу, а денежки идут….
ШУМАХЕР. Ого!
УТКИН. Ну, Бэкхэм озабочен исключительно мыслями о собственном шестиметровом памятнике, который собирается установить во дворе своего дома….
ИРВАЙН. Хм…. На жвачке сэра Алекса поскользнётся.
МЕНДЬЕТА. И потом…. Ещё не поздно подать протест насчёт того, что «Бавария» выиграла у меня по пенальти. Сейчас людям с большими деньгами модно протесты подавать….
ИРВАЙН. Эй, послушай, да сколько можно о работе-то?! Давай лучше о личном – вот, говорят, у каждого уважающего себя миллионера есть хотя бы одна….
ФАБИ (дёргая Мендьету за рукав и тыча пальцем в Монтойю). Масик! Я хочу эту плазменную панель!
МЕНДЬЕТА (как выяснилось, он ещё не разучился краснеть). Я что-то не понял….
УТКИН. Ну, у нас это в порядке вещей, а вот у них, в Европе…. Да, трудно представить себе сэра Алекса Фергюсона или Оттмара Хитцфельда, который бы на своём катке укатывал поле.
РЕЖИССЁР (грозно). Мы закрываемся!
ВСЕ. У-у-у….
РЕЖИССЁР. Ну, ладно – дополнительное время….
КУЛТХАРД. А вы, когда входили, не видели Вильнёва там, за дверью? Давно не видел – как он там, позади?..
УТКИН. Ха! Когда я вижу причёску Юнгберга, я вспоминаю раннюю песенку Пугачёвой про розовую козу с жёлтою полосой…. Хотя жёлтая полоса была у Марадоны, когда он играл за «Бока Хуниорс», но… ха-ха… это, видимо, что-то подсознательное…. Просто ничего не могу с собой сделать.
ФАБИ. Так, может, мы выпьем, наконец?
Все радостно пьют.
СВЕТА (грустному Бергеру). Герхард! А я тебе принесла твоё любимое варенье….
БЕРГЕР (оживая). Свершилось чудо! Подруга спасла жизнь друга!!! (от души целуются).
СВЕТА. О…. Ради этого стоит раз в году выходить из Интернета!.. Только Жану одну ложечку оставь, ну, пожалуйста….
АЛЕЗИ (грустно). Да…. Бергер знает, как привлечь девушек….
ИРВАЙН. У него есть «Орбит» и вставные челюсти!
УТКИН. Да, такой футбол нам не нужен!..
ФАБИ (передразнивая). И тут из кустов появляется Бенте Скари.
РАЙККОНЕН. Иииии… кааак жеее прииивлееечь дееевуушееек?
АЛЕЗИ. Для меня это не секрет.
МОНТОЙЯ. Мне о таком – только мечтать.
ФАБИ. А я без ума от этого (указывает на Мендьету).
ШУМАХЕР. А мне всё равно.
РЕЖИССЁР. Мы закрываемся. Дополнительное время вышло.
БЕРГЕР (мурлычет). А сейчас ещё серия пенальти будет….
СВЕТА. Ой, как жалко…. Ну, ладно – постараюсь ещё выйти с тобой на связь…. В общем, зайду. Если время будет.
УТКИН. Играйте в футбол! Просто играйте в футбол….
МЕНДЬЕТА (уходя). Милая моя….
ФАБИ (уходя). Солнышко лесное….
ИРВАЙН (закрывая за ними дверь, передразнивает):
Что ж ты не побрился
Перед сном сегодня?
ZЕМФИРА (из-за двери). Ты мне предложишь быть снова вместе
Я промолчу исподлобья робко
Всё у нас могло быть иначе
Если б не эти ужасные пробки…
МОНТОЙЯ (тихо). Ребята…. Чей же это, всё-таки, винтик?
БЕРГЕР (зевая). Уф…. Утомили вы меня.
РЕЖИССЁР. Герхард, не забывайте о рейтинге!
БЕРГЕР (зевая). Хорошо, хорошо… (декламирует):
На правах живого классика
Подремлю ещё полчасика
На правах живого гения
Буду спать без пробуждения…
ИРВАЙН (ехидно). Браво, браво…. В следующий раз я закажу в номер тайских массажисток.
ШУМАХЕР. Одну или двух?
ИРВАЙН. Много. Я не жадный…. Тем более что тут везде камеры, и если в жёлтой прессе опубликуют снимки….
ШУМАХЕР. Я скажу, что это – человек, похожий на неоднократного чемпиона мира, и все дела.
РАЛЬФ (краснея). Моя жена – такая скромная…. Она работает в банке….
МОНТОЙЯ (тихо). Боже, какие же вы пошлые! (целует кольцо на безымянном пальце, заворачивается в простыню и уходит в ванну).
ШУМАХЕРЫ (бросаясь за ним). Вообще-то, наша очередь!
РЕЖИССЁР. Тихо! А то свет отрубим. И кондиционер. И воду. И визиты…. И… (затихает).
Картинка 7.
Утро следующего дня.
БАРРИКЕЛЛО (отмывшись в очередной раз от пасты, обнаруживает за дверью большую коробку с надписью и читает). «Рубенсу от руководства «Феррари»…. Странно. Неужели мне?.. Эй, Михаэль! Это мне?
ШУМАХЕР. А, конечно! Это новые тренажёры привезли, а эта странная (действительно!) надпись означает, что ты будешь их собирать.
БАРРИКЕЛЛО. Я?!!
РАЛЬФ. А кто? Ты что, разве ещё не привык?
АЛЕЗИ (радостно). А потом я по старой дружбе их протестирую!
КУЛТХАРД, РАЙККОНЕН. Неееет! Аааа кааак жеее мыыы?
ШУМАХЕР. И потом, Рубенс, представь, как взлетит твой рейтинг!
БАРРИКЕЛЛО. Правда, что ли? Ну, тогда я пошёл собирать… (уходит).
ИРВАЙН (задумчиво). Да…. Это мы уже проходили: чтобы Шуми был сухим и чистым, его надо сушить и чистить…. Правда, господин режиссёр? Что, молчите? То-то же…. Дикие сердца не разбить!
БЕРГЕР (спросонок). Эдди, ты его не заводи, а то штраф заработаешь!
ИРВАЙН. Ага! (передразнивая режиссёра). Шаг вправо, шаг влево – стреляю без предупреждения! Бег на месте расцениваю как попытку улететь!.. Хм, молчит.
БЕРГЕР. Наверное, за доставку расплачивается.
КУЛТХАРД. Эдди, расскажи нам лучше что-нибудь трогательное.
ИРВАЙН. О, это всегда пожалуйста! Вот, к примеру, весьма трогательная история о том, как Берни Экклстоун приехал в Москву подписывать контракт на постройку трассы Формулы 1.
РАЛЬФ. Да, Михаэль, зря мы с тобой не поехали….
БЕРГЕР. Вот-вот…. Была бы комедия.
ИРВАЙН. А в Москве мэр Лужков – он же Властелин Колец! Почему? Да потому, что он сплошные кольцевые автодороги строит. А до кольцевых автодромов как-то руки не доходят.
РАЛЬФ. Это почему?
ИРВАЙН. Потому что гонки на маршрутных такси – это чересчур даже для старика Берни.
ШУМАХЕР. Так что де, выходит, даже наши сыновья не будут гоняться на Гран-при Москвы?
БЕРГЕР. Ну, почему…. Берни не сдаётся, ведь гонки в России – его давняя мечта.
ИРВАЙН. Точнее, шиза. Полная.
МОНТОЙЯ (с энтузиазмом). Эх…. Меня бы туда!
КУЛТХАРД. Да, Берни был бы счастлив – каждый раз после гонки с твоим участием он получал бы колоссальную страховку.
ИРВАЙН. Зачем? Монтойя бы новую трассу проложил. И подозреваю, что не одну.
МОНТОЙЯ. Ну, ребята…. Опять вы дразнитесь. Я же – исключительно за эстетику гоночного стиля! Вот если бы у меня был свой автодром….
РЕЖИССЁР (грозно). Быстро поедешь – тихо понесут!
ШУМАХЕР. Вот-вот…. Действительно, зачем быстро ездить, если достаточно иметь машину с бортовым компьютером.
БЕРГЕР. Или с пультом дистанционного управления у Жана Тодта в руках, который может в любой момент вывести из строя машину Баррикелло, особенно, если он едет впереди тебя.
БАРРИКЕЛЛО (из тренажёрного зала). Михаэль, слушай, сколько я не собираю, двух тренажёров не получается! Получается только один! Зато он значительно круче старого.
ИРВАЙН. А ты что, разве не в курсе, что ты собирал не два, а всего один тренажёр – для Михаэля?
ШУМАХЕР. Ну…. Раз уж так получилось, так и быть – Рубенс, я опробую новый, а ты можешь забрать себе старый.
БАРРИКЕЛЛО (возмущённо). Как же так? Это нечестно!
РЕЖИССЁР (грозно). Кхе-кхе!
БАРРИКЕЛЛО. Ах, так! Ну, хорошо – я и на старом тренажёре обставлю тебя, Шуми! Вот посмотришь!
ИРВАЙН (декламирует). Ты скажи мне, гадина
Сколько тебе дадено…
РЕЖИССЁР (более грозно). Кхе-кхе! Это моё шоу! И мои правила!
РАЛЬФ. Да и болельщиков у Шумахеров в два раза больше, потому что нас двое! У нас численный перевес.
КУЛТХАРД. И вообще, несправедливо обиженных чаще любят женщины.
РАЙККОНЕН. Праааавдааааа? Яаааа каааак раааз спееециииаааальнооо нааадеееел нооовыыый гааалстууук….
АЛЕЗИ (отбирая галстук). Между прочим, я его ещё не протестировал, а по контракту так не положено…. Кстати, Кими, я уже успел протестировать твоё пиво «Патра», хотя ты утверждал, что пробка не прыгает.
РАЙККОНЕН. Дааааааа! Нууу, чееем, чееем онааа бууудееет прыыыгааать?
РАЛЬФ. Ну, это ещё как сказать…. У нас, немцев, и пробка прыгать будет – такая железная дисциплина!
ИРВАЙН. Точнее, у вас, у Шумахеров: упал – отжался… (поёт):
Белая скатерть, разбитые блюдца-а-а-а
У девочек праздник – а мальчики напьются…
МОНТОЙЯ. Ребята, так, это…. Всё-таки нехорошо вы, Шумахеры, поступили с несчастным Рубенсом.
ШУМАХЕРЫ. Что-о-о-о-о?
РЕЖИССЁР. Рубенс, вы-то что скажете? Как с вами поступили-то?
БАРРИКЕЛЛО. А что «как, как»? Как в контракте написано, так и поступили. Как любит выражаться Жора Черданцев, который несколько слов в одно произносит, я с Михаэлем иду ногавногу….
РЕЖИССЁР. А вам, Монтойя, штраф!
МОНТОЙЯ. За что??!
РЕЖИССЁР. Ну…. За то, что Михаэля с тренажёров сгонял. И бриться ему мешал.
ИРВАЙН (на ухо возмущённому Монтойе). Слушай, Хуан Пабло, советую тебе сменить имидж. Может, тебе стать… этим… Мэрилином Мэнсоном?.. Впрочем, нет – тебя и так все боятся.
МОНТОЙЯ. А, Мэнсоном? Хорошая идея, не будь я, Хуан – Пабло! Не для денег родившийся футурист Хуан Пабло Монтойя!
КУЛТХАРД. Это понятно. А почему футурист?
БЕРГЕР. Да потому, что только человек будущего может мечтать о победе над Шуми.
МОНТОЙЯ. Ну, да…. Я-то думал, он играет по-честному….
Шумахер корчит гримасу.
РЕЖИССЁР. Послушайте, Монтойя, день ещё не кончился, а вы себе столько штрафов заработали!
МОНТОЙЯ. Господин режиссёр, вот вы всё видите – кто винтик-то потерял?
РАЛЬФ (дёргая Шумахера за рукав). Михаэль, ты проверь на всякий случай….
БЕРГЕР. Слушайте, да что вы фигнёй всякой занимаетесь? Лучше откройте для себя баиньки. Ах…. Баиньки – райское наслаждение!
АЛЕЗИ. Там у него под диваном, наверное, вчерашняя визитёрша прячется.
КУЛТХАРД. Эх…. А ты, Кими, небось, скучаешь по своей невесте?
РАЙККОНЕН. Дааааа! (поёт свою финскую песенку).
ШУМАХЕР. А ты, Монтойя, тоже ведь скучаешь, а?
МОНТОЙЯ (гордо). Да! Скучаю, только не по невесте Кими, а по своей невесте…. Я понимаю, на что ты намекаешь, Миша, но даже ради любимой Кони я не выйду из-за стекла! Лучше поборюсь за главный приз.
ШУМАХЕР. А-а…. Ну-ну. (после глубоких раздумий): Ладно, Рубенс – можешь покрутить педали моего нового тренажёра. Ведь если ты меня бросишь, кто ж мне тут будет тренажёры собирать?
Лицо Баррикелло медленно проясняется.
МОНТОЙЯ. Да, Михаэль, с таким великодушием ты, похоже, скоро и сам займёшь место господина режиссёра! Всё к тому и идёт….
ШУМАХЕР (сквозь зубы). Ну, и Пабло же ты, Хуан! Правильно я сделал, что в своё время не доверял тем, кто утверждал, что колумбийский кофе – лучший в мире – вон что у него с лицом….
ИРВАЙН (толкает Монтойю в бок). У меня вот тут песенка про Шумахера есть. Она дуэтом поётся. У тебя с голосом как?
МОНТОЙЯ, ИРВАЙН (поют).
Особо не ужасен, особо не красив
Зато богатый очень и очень он спесив
Вот потому-то всем известен этот гонщик – Шуми!
МАССОВКА (хором). Шуми! Шуми! Кто не знает Шуми!
МОНТОЙЯ, ИРВАЙН. Наикрутейший гонщик, в Монако он живёт
Не платит он налогов, практически не пьёт
А мы с такими рожами возьмём
Да и припрёмся к Шуми…
ШУМАХЕР (морщась). Кто ж вас пустит-то, с такими рожами?
БЕРГЕР (спросонья). … и в запой отправился парень молодой….
Картинка 8.
Утро следующего дня.
БАРРИКЕЛЛО (в очередной раз отмывшись от зубной пасты, тихо пробирается в тренажёрный зал). Ну, Шуми, я тебя и на старом тренажёре обставлю!
Спустя час Шумахеры, все перемазанные зубной пастой, просыпаются от оглушительных воплей: «Давай-давай!», «Вперёд, Рубенс!» и аплодисментов.
ШУМАХЕРЫ (глядя друг на друга). Шуми!!! Ты весь в пасте!!!
РАЛЬФ (оглядываясь). А где все?
ШУМАХЕР. Ясно, где – в тренажёрном зале!
РАЛЬФ (глубоко задумываясь). Чёрт, Михаэль, что же делать? Куда бежать – сначала в душ или, всё-таки, в тренажёрный зал?
ШУМАХЕР (наскоро утираясь полотенцем). По-моему, ответ очевиден.
РАЛЬФ. Теперь мы знаем, что чувствовал Рубенс….
ШУМАХЕР. Чемпион мира, измазанный зубной пастой – это несолидно. Это комичное шоу? Тогда надо хохотать (корчит рожу) – ха-ха! Не знаю, добавит ли мне это очков, но как знать…. Всё, что меня сейчас занимает, это вопрос: кто ж так постарался?
РАЛЬФ. Итак, отмылись – значит, посмотрим, что же в тренажёрном зале такое.
В тренажёрном зале усталый, но счастливый и румяный Баррикелло усиленно крутит педали своего старого тренажёра. Вокруг стоят все
участники шоу, дружно аплодируя и вопя.
ИРВАЙН. Ого! Рубенс, это успех!
АЛЕЗИ. Ещё бы – такая скорость…. Может, мне у него тест-пилотом поработать?
БЕРГЕР. О! Уже зашкаливает!
БАРРИКЕЛЛО (задыхаясь). Что? Рейтинг?
ВСЕ (хором). Да! Давай! Давай!
ШУМАХЕР. Кхе-кхе…. А что здесь происходит?
МОНТОЙЯ. Да, тут с большой земли пришло сообщение, что Рубиньо-то тебя, Шуми, перегоняет!
ШУМАХЕР. Приборы?
РАЛЬФ. Пятьдесят.
ШУМАХЕР. Что «пятьдесят»?
РАЛЬФ. А что «приборы»?
КУЛТХАРД (добродушно). Шуми, а кто это тебя так… это… пастой… того-самого?
МОНТГОЙЯ. Эй, Рубиньо, всё – это рекорд! Слезай, тебя ждёт праздничное шампанское.
ШУМАХЕР. Рубенс, а что случилось-то?
БАРРИКЕЛЛО. Да так, ничего…. Просто Жан Тодт продлил со мной контракт – он был на дне коробки из-под тренажёра. И теперь мне можно всё!!! Я ещё и за приз поборюсь!
РАЙККОНЕН. Даааа, Руууубееенс, сооовеееетуууююю заааняяять дуууууш, пооокааа Шууумиии егооо не ооооокккупиииироооваллл!
Баррикелло под всеобщие аплодисменты слезает с тренажёра и скрывается в ванной. В тренажёрном зале остаются только Шумахеры.
ШУМАХЕР (обходя вокруг тренажёра Баррикеллы). Да-а…. Эх, не те мы с тобой, Ральф, педали крутили…. Вот если я буду всю ночь работать на этом тренажёре, я Рубенса без проблем обставлю!
РАЛЬФ. Да ну, Михаэль, это уже плагиат получается…. И вообще, я не понял, в чём прикол – новый тренажёр-то круче….
ШУМАХЕР. То-то и оно – он ведь меня на старом обставил! А мы педали крутили-крутили, и что? Все лавры достались этому предателю Рубиньо!
РАЛЬФ. Но, Михаэль, ты же говорил, что твой рейтинг и так самый высокий….
ШУМАХЕР (задумываясь). Так…. Кто бы это мог быть, с пастой? (залезает на тренажёр Баррикеллы, набирает скорость, тренажёр разваливается). О, Майн Готт!!!
ИРВАЙН (заглядывая в дверь с бутылкой шампанского в руке). Ого!.. Похоже, Михаэлю грозит дисквалификация за применение допинга….
РЕЖИССЁР. Ирвайн! Какой тут может быть допинг?
ИРВАЙН. Хм…. Чтобы тренажёр развалить?.. Ну, может, вы сами придумаете, господин режиссёр, вы же – такой умный….
ШУМАХЕР (поднимаясь). Чьорт побьери!
МОНТОЙЯ (заглядывая в дверь). Шуми…. Ты случайно винтик не терял?
РЕЖИССЁР. Ребята, тут публика чего-то скандалит – говорят, в «Феррари» - командная тактика…. Выкручивайтесь теперь сами.
ШУМАХЕР. Рубенс! Эй, Рубенс!
Появляется довольный Баррикелло с полотенцем на шее.
БАРРИКЕЛЛО. Ух, хорошо! Как приятно, наконец, почувствовать себя белым человеком!.. А что это с моим тренажёром?
ШУМАХЕР. Так вот я чего тебя позвал – собрать надо….
БАРРИКЕЛЛО (возмущённо). Всё, Шуми, хватит – кончилось твоё время! Я терпел твой произвол, пока мой контракт не был продлён, но теперь…. Я всем покажу, кто из нас на самом деле круче!
ШУМАХЕР. М-м…. Конечно, ты крутой, Рубенс, но если нас обвинят в сговоре, нас обоих выведут из-за стекла, к тому же, миллион из твоей зарплаты вычтут. Так что собирай – другой альтернативы нет. Может, я его тебе даже подарю. Потом.
БАРРИКЕЛЛО. Сам собирай.
ШУМАХЕР. А Жан Тодт сказал, что контракт можно и расторгнуть…. А вместо тебя – вот, хоть Хуана Пабло возьмём.
МОНТОЙЯ. Не-ет! Не хочу быть обмазанным в пасте каждое утро!
ШУМАХЕР. Ну, чё, Рубенс, всё понял?
БАРРИКЕЛЛО. Понял… (берётся за сборку тренажёра).
ИРВАЙН. Эх, жалко…. А что говорил: Ирвайн – лох, а я – крутой, я на Шуми работать не буду…. Забыл, что ли, крутой? Но всё равно жаль – только хорошая карта пошла, так деньги кончились….
РАЛЬФ (издеваясь над добросовестным Баррикелло). Ну, что, Рубиньо-мастер, не выходит цветочек каменный?
Свист и возмущённые вопли из-за двери.
Картинка 9.
Утро следующего дня. Все в холле.
РЕЖИССЁР. Сегодня – новое задание.
ИРВАЙН (хмуро). Ага…. Вот мы тут сидим, а там чемпионат мира по футболу в самом разгаре.
РЕЖИССЁР. Да…. Ну, и что?
ИРВАЙН. Да мне-то по фиг, а вот Шуми у нас – самый главный футболист.
РЕЖИССЁР. Ну, и отлично. Тогда вот вам новое задание – придумайте, как поддержать сборную России.
ШУМАХЕР. Это почему? Я, вообще-то, за немцев болею….
РАЛЬФ. Да и я, собственно, тоже….
БАРРИКЕЛЛО. Вы как хотите, а выиграет всё равно Бразилия. Они ж, всё-таки, тетракампеоны….
ШУМАХЕР. Они как я – тоже четырёхкратные. Даже уже почти пяти….
ИРВАЙН. А я ещё не определился. Если Северная Ирландия – часть Великобритании, а просто Ирландия – уже не совсем то, так что же мне, выходит, за Бэкхэма и его бриллиантовую ногу болеть, что ли?
АЛЕЗИ (задумчиво). А мне, извините, как определяться? За какую сборную болеть? И Франция, и Италия – в подвешенном состоянии…. А моим ангелочкам-то как делать правильный выбор? Ведь есть ещё сборная Японии….
БЕРГЕР (сквозь сон). Ну, мне в этом плане больше повезло – австрийцев всё равно нет….
РАЙККОНЕН. Даааааааа…. Иииии фиииинноооов нееет….
ИРВАЙН. Конечно – они ж все в гонки ушли.
МОНТОЙЯ. Да и мне как-то с колумбийцами не очень повезло, да и есть ли у нас, вообще, футбол?.. Хотя ведь Бразилия – она рядом.
КУЛТХАРД. Так вот: к чему, собственно, тут сборная России, а?
РЕЖИССЁР. Ну, ведь «За стеклом» - это российское шоу. К тому же, если вы не поддержите, никто не поддержит.
КУЛТХАРД (вздыхая). Опять мозги напрягать…. Лучше уж педали крутить….
ИРВАЙН. Ты, Дэвид, видать, от своего друга Мики подхватил эту истинно финскую сдержанность.
РАЙККОНЕН (обиженно). Кааааакооой Мииииикаааа? Меееняяяяя Киииимииии зооовууууут!
БАРРИКЕЛЛО (задумчиво). Меня другое беспокоит – вот я вчера целый день педали крутил-крутил, а у Шуми всё равно рейтинг самый высокий….
РАЛЬФ. Ха! Так тебя камера, наверное, со спины показывал.
ИРВАЙН. Да нет: неспроста самые престижные гонки называются Формулой Один – они придуманы, собственно, для одного….
КУЛТХАРД (вставая в позу, радостно). Должен остаться только один!
БЕРГЕР. Тоже мне, шотландский горец нашёлся…. Только на МакЛауда не тянешь. У всех настоящих шотландцев….
КУЛТХАРД (перебивая). Я настоящий! На самом деле я – МакКултхард, но это – страшная тайна. А с командой у нас всё в порядке – Мак Ларен из клана МакЛаренов…. И что вам не нравится?
РЕЖИССЁР. Итак, вы поддерживаете российскую сборную. Кричалки будете придумывать. А Шумахер как лидер чемпионской гонки на сегодня считается спасённым.
ШУМАХЕРЫ. Ура-а-а-а! Мы будем наслаждаться баночным пивом, а вы сочиняйте кричалки для сборной России!
АЛЕЗИ (хватаясь за голову). Да-а…. Ну, и дела…. Что ж это будут за кричалки?
ИРВАЙН. Да какая сборная, такие и кричалки…. Ну, скажите, что это за сборная? Говорят – как вы яхту назовёте, так она и поплывёт – у них же фамилии сами про всё расскажут. Бесчастных постоянно не везёт, Смертин гасит все атаки, Семшов умеет считать только до семи, Даев попрошайничает, Сычёв днём спит, тренируется только по ночам, Хохлов хохлится, Пименов защитников пинает, Ананко – ну, тут вообще всё ясно…. Без комментариев.
РЕЖИССЁР. Ананко не взяли, между прочим…. Бергер, начните лучше вы – у вас лучше получается.
БЕРГЕР (просыпаясь). Мостовой, Мостовой – ах, какой ты ломовой!
ИРВАЙН. Ха! Я тоже так могу: Лизаразю, Лизаразю – кого хочешь заразю! Или вот: Джанлука Пальюка – редкий негодяй и подлюка!
РАЙККОНЕН. Неееет, эттоооо неееее рооосссииияяяянееее, этттоооо тооочнооо!
КУЛТХАРД. Надо страшные кричалки придумывать: Титов, Титов, какой группы твоя кров?
БАРРИКЕЛЛО. Ага – Цымбаларь, Цымбаларь пошёл на вратаря с ножом в руках!
МОНТОЙЯ. А где рифма?
БАРРИКЕЛЛО. А где вратарь?
АЛЕЗИ. Ковтун, Ковтун опять забил в свои ворота….
РЕЖИССЁР. М-да…. Удручающее зрелище. Ладно. Поскольку все эти кричалки передавались вчера в шоу Угольникова, лучше всех получилось у Шумахера.
РАЙККОНЕН. Таааак оооон иииии нееее ииииграааал!
РЕЖИССЁР. Вот потому он и выиграл.
ИРВАЙН (передразнивая). Люли-люли-нигматули…. У Шуми уже семьдесят очков, а до конца игры – десять дней….
МОНТОЙЯ. Порядок, а я – вице-владелец автодрома! У меня все шансы на победу! У меня – двадцать семь очков! Я догоню тебя, Шуми!
РАЛЬФ. По-моему, с вице-владельцем всё уже давно решено….
БЕРГЕР (качая головой). У-у-у…. Как всё запущено-то, а?
КУЛТХАРД (радостно). Култхард – тоже самолёт
Только маленький ещё…
МОНТОЙЯ. М-да…. Господин режиссёр, объясните, пожалуйста, почему Шумахер выиграл?
БЕРГЕР (просыпаясь, декламирует).
Звонкий удар по мячу –
Чуть пиво не расплескалось в кружке
Молодец наш вратарь –
ШУМАХЕР (добавляет радостно). Оливер Кан!
РЕЖИССЁР. Вот! Говорил же – Михаэль выиграл!
МОНТОЙЯ. Почему? Кан же не из сборной России….
РЕЖИССЁР. Правильно. Но сборная Россия вылетела, так что чего её поддерживать? Больше уже не надо…. А Кан – классный вратарь… хотя мне, конечно, Симэн больше по душе.
ИРВАЙН. Да уж…. Шэй Гивен – тоже ничего. Только вот наш общий знакомый Мендьета его пробил. И это – после годичного отсутствия игровой практики!
УТКИН (из-за двери). Мастерство не пропьёшь!!!
РЕЖИССЁР. А вы, Василий, рано радуетесь – испанцы корейцам проиграли.
Из-за двери слышны вопли и всхлипывания Фаби Хайнд и Уткина:
«О, нет!»
МЕНДЬЕТА (из-за двери, бодро). Это ничего – меня теперь направили «Барселону» разваливать. Стремлением к строгой дисциплине. Думаю, скоро и Купер подтянется.
ИРВАЙН. А, вспомнил! Свежий анекдот на злобу дня: стоит старик на берегу моря и зовёт золотую рыбку: «Рыбка! Да, я просил, чтобы сборная России на чемпионате сыграла, как сборная Франции, Португалии и Аргентины, но я же не это имел в виду!!!»
ШУМАХЕР (скривившись). Очень смешно.
КУЛТХАРД. А вот корейцы – суперкоманда….
УТКИН, ФАБИ (орут из-за двери). Вива Испания!!! Вива Мендьета!!!
СВЕТА (из-за двери). Вива, Бергер! И Жана туда же….
РЕЖИССЁР. Ну, всё, регламент…. Тоже мне, группа «Юран-Юран»…. Ха! Хорошо сказал….
Картинка 10.
Утро следующего дня.
БАРРИКЕЛЛО (просыпаясь, сразу же глядится в зеркало). Ой, надо же, не обманули… то есть не обмазали… (шарит под подушкой и находит золотую медаль). Ой, ребята, я бонус сорвал!
ИРВАЙН. С кого?
РАЛЬФ. Не сорвал, а тебе подсунули. Ты надпись прочти.
БАРРИКЕЛЛО (читает). «Рубику от Шуми. На долгую память (потому что другой медали больше не будет)»…. О! Это что же, я теперь – лидер чемпионской гонки?
ШУМАХЕР (скривившись). Это с шестью-то очками против моих семидесяти шести?.. По правде говоря, это была идея добренького и щедрого Жана Тодта – я-то кубик Рубика подарить предлагал….
АЛЕЗИ (мурлычет). «Виноградную косточку в тёплую землю зарою…» Эх, сезон в самом разгаре, а я тут… это… тестирую…. Вот если бы у «МакЛаренов» был свой виноградник, а я бы был их тестером…. О-о-о!
ИРВАЙН. Это ещё что! А я вот, пока тут сидел, команду поменял. Вот что значит нездоровый оптимизм! Я, как «Балтика» безалкогольное, трезво оцениваю свои шансы, а Чип и Дэйл спешат за пивом!
РАЙККОНЕН. Лиииичнооо яааааа знааааююююю, кааааак пооовыыышаааать реееейтииинг! (поёт свою финскую песенку).
КУЛТХАРД (переводит, глядя на грустного Монтойю). Хуан Пабло хочет жить со своей Конни в Монте-Карло и строит для неё… автодром…. Кстати, я знаю, как звучит полное имя твоей невесты Конни – Контрабанда! Во!
МОНТОЙЯ. Чего-чего?! (в злобе хватает с тумбочки пенку для бритья и поливает Култхарда). Вот тебе Контрабанда! Вот тебе!
КУЛТХАРД. Ах, так? А я-то ещё думал, что ты будешь самым застенчивым в мире владельцем автодрома… (хватает со своей тумбочки свою пенку для бритья и поливает Монтойю).
ШУМАХЕР. Да-а…. Хорошо, что у меня электробритва…. Остальные будут заросшие ходить.
ИРВАЙН. Ещё не хватало – электробритвами драться…. Да-а…. Янки грязи не боятся! (хватает Монтойю и Култхарда за шиворот). Так, коллеги, советую вопросы рейтинга обсудить в ванной… предварительно установив очерёдность (уводит их).
БЕРГЕР (просыпаясь). Я что-то пропустил?
БАРРИКЕЛЛО (радостно показывая медаль). Вот!!!
БЕРГЕР. У-у-у…. Да, Рубенс – это точно в первый и последний раз….
БАРРИКЕЛЛО (млея). Милый, милый Шуми! Такой добрый! Такой справедливый!
РАЛЬФ. Да уж…. И врагу не пожалею быть его младшим братом…. Для того, чтобы тоже стать гонщиком, мне пришлось убежать из дома с его свиньёй-копилкой, которая оказалась ловко замаскированным банком.
Из ванной слышны вопли и шум воды.
БЕРГЕР (просыпаясь). А я вот для повышения рейтинга пока пошлость промурлычу, чтобы никто не думал, что я такой правильный…. Пока никто не слышит: глухонемая девушка долго пыталась при помощи жестов объяснить, что её зовут Кончита….
ИРВАЙН (возвращаясь из ванной). Да…. После чемпионата мира на «7ТВ» европейского футбола больше не будет.
ШУМАХЕР. Да? А что будет?
ИРВАЙН. Высший дивизион корейской лиги… ну, может, турецкой и сенегальской ещё….
ФАБИ (из-за двери). Протестую! А «Барселона»?
СВЕТА (из-за двери). А «Милан»?.. Пользуясь случаем, я хочу передать привет Бергеру и….
БЕРГЕР (перебивая, радостно). И всё! Бергеру, только Бергеру и никому, кроме Бергера!
ИРВАЙН. Ну, насчёт «Барселоны» не знаю…. Вероятно, всё их голландцы откроют личный бордель… ну, чтоб наверняка… чтоб по чужим не ходить. Останется один Мендьета и футбольное поле. И угадайте, что он делать будет?
ИРВАЙН. За пивом бегать для всей команды. Это, представляете, сколько ж он пива натаскает!
ФАБИ (из-за двери). Он будет с сумасшедшей скоростью подстригать газоны!
СВЕТА (из-за двери). … в Южной Корее.
УТКИН (из-за двери). А я буду президентом его фэн-клуба.
СВЕТА (из-за двери). Газонокосильщиков, что ли?
ФАБИ (из-за двери). Эй, Василий, а ты уверен, что это именно ты будешь президентом этого фэн-клуба? Будет логичнее, если им будет очаровательное заинтересованное лицо вроде меня.
ИРВАЙН. Правильно, а когда ему надоест, он сядет на асфальтовый каток, заасфальтирует футбольное поле и подарит Шуми.
ФАБИ (из-за двери). Ага, а трассу в Хересе засадит зелёной травой и превратит в футбольное поле.
МЕНДЬЕТА. Ага. И будет бегать, бегать и ещё раз бегать.
БЕРГЕР (спросонок, мурлычет).
Чёрный ворон, что ты лезешь
В мой баул, где колбаса
Колбасы ты не получишь –
Нам она нужна самим
И вообще, друзья мои, Хуан Пабло здорово прибавил в этом сезоне – если он и вылетит, то уж точно кое-кого с собой прихватит.
ШУМАХЕР. Ну, лучше, конечно, кого-нибудь из своей команды (Ральф густо краснеет)… для солидарности.
ИРВАЙН (оживляясь). А и правда, что это такое – ведь все участники шоу должны выбывать по очереди…. Что-то вы, господин режиссёр, недосмотрели.
РЕЖИССЁР. А зачем? Ведь при такой колоссальной разнице в очках это бессмысленно….
Монтойя, роясь в карманах, совершенно случайно и некстати
выуживает оттуда свой винтик. Все замолкают.
КУЛТХАРД (в наступившей тишине, добродушно улыбаясь). Пинг-Понг жив!!!
БАРРИКЕЛЛО (уставившись в телевизор, оглушительно вопит). Ура!!! Бразилия – чемпион!!! Бразилия у Германии в финале выиграла!!!
ШУМАХЕР (в упор глядя на него). И что?
БАРРИКЕЛЛО (радостно). Ура!!! Давайте устроим бразильский карнавал, как в Рио-де-Жанейро, а? Такой праздник же!!!
ШУМАХЕР (в упор глядя на него). Кому праздник, а кому…. Раз уж ты такой энтузиаст, Рубенс, будешь завтра прямо с утра тестировать новое изобретение «Феррари», которое поможет мне стать чемпионом…. В порядке поощрения, конечно.
БАРРИКЕЛЛО. А карнавал?
РЕЖИССЁР. Увы…. Немцев тут больше, чем бразильцев. Sorry, Рубенс.
ИРВАЙН (поёт). А карнавала не будет
Карнавала нет!
А карнавала не будет…
ШУМАХЕР (в упор глядя на него). Да. Не будет. Зачем – у нас и так есть свои клоуны…. Пойдём, Ральф, зальём горе пивом.
РАЛЬФ (всхлипывая). Пойдём, Миша….
БАРРИКЕЛЛО. А как же….
РАЛЬФ. А ты, Рубиньо, утешайся своей золотой медалью.
МОНТОЙЯ. Ребята…. Я вспомнил! Я ж винтик нашёл!
ВСЕ (хором). О, нет!!! Гаси Монтойю!!!
БЕРГЕР (спросонок). Руки прочь от будущего чемпиона! Всё равно же он когда-нибудь им будет… с таким запасом энергии. А то что-то много амбициозных Шумахеров вокруг: в промежутке между уходом на пенсию Михаэля ещё Ральф кататься будет, а там и Шумахеры-младшие подрастут…. Надо успеть вклиниться….
РЕЖИССЁР (страшным голосом). Что за бред? Спа-а-а-ть!!!
Картинка 11.
Утро следующего дня.
ИРВАЙН (возвращаясь из ванной). Эй, народ – знаете новость? Баррикелло сейчас в ванной новую фишку «Феррари» тестирует – «суперзонтик» называется.
АЛЕЗИ. Тестирует, говоришь? А в чём суть – может, «МакЛарены» тоже решат перенять, так и я, наконец, серьёзными тестами займусь.
ИРВАЙН. Тест очень простой – Рубенс пробует на прочность суперзонтик под душем. «Феррари Дип Ред» называется. Так руководство команды рассчитывает создать в ванной условия, максимально приближенные к трассе в Сильверстоуне. Там же всегда дождик льёт….
БЕРГЕР. Ага, ну, и как? Есть успехи?
МОНТОЙЯ. Есть сдвиги. По фазе. Пусть бы Шуми сам такими тестами занимался….
ИРВАЙН. Ну, да – суперчемпион и суперзонтик – созданы друг для друга!.. Надо идею подать.
АЛЕЗИ. Меня интересуют тесты – насколько риск оправдан, и получу ли я за это хоть что-нибудь, кроме морального удовлетворения от пары сгоревших моторов.
ИРВАЙН. Да ну, никакого вознаграждения ты не получишь – стоишь под зонтиком в ванной под душем. Воды по колено, зато голова сухая. И холодная.
РАЛЬФ. А смысл???
АЛЕЗИ (задумавшись). Чего-то мне это не особенно нравится…. Всё-таки, хорошо, что я – тестер «МакЛарена»! И пусть Рубенс за «Феррари» отдувается – он же об этом с детства мечтал….
РАЙККОНЕН. Аааааа Шууууумииии увеееерееен, чтоооо иииимееенноооо суууупееерзооонтииик пооомооожееет ееемуууу стааааать пеееервыыыым???
ИРВАЙН (Алези). Конечно, чио-чио-Жан – быть посредственным гонщиком Формулы гораздо хуже, чем звездой ДТМ-а.
АЛЕЗИ. Между прочим, не каждый посредственный гонщик способен стать звездой ДТМ-а! Уметь надо!!!
МОНТОЙЯ. Это ещё как сказать…. Мы бы с Вильнёвом могли бы порассказать много интересного про Формулу 3000. И не только.
КУЛТХАРД. Ну, в отличие от тебя, Жак уже был чемпионом в Формуле 1!
МОНТОЙЯ. Ещё не вечер!
ИРВАЙН. Конечно – у Хуана Пабло есть тайное оружие.
РАЙККОНЕН. Сууууупеееерзооонтииик!!!
ИРВАЙН. Да нет – супервинтик. Знать бы ещё, откуда он….
КУЛТХАРД. Ладно – пойду, гляну, как там Рубенс… (уходит).
МОНТОЙЯ. Да, Рубиньо – классный парень. Он – единственный, с кем я нашёл общий язык.
БЕРГЕР. Конечно – у нас по-бразильски больше никто и не говорит….
АЛЕЗИ. Интересно, как у них там тесты проходят?
РАЛЬФ (возвращаясь из ванной). Как, как – прикольно! Решил Дэвид новый маклареновский зонтик протестировать, залез в ванную – а тут воду отключили. Он только зонтик закрыл, вылезать собрался – воду дали. Он обрадовался, открыл зонтик – воды нет. Закрыл – воду дали…. Запарился Дэвид, так ни одного очка и не набрал.
РАЙККОНЕН. Аааааа… ааааааа ктоооо нааааабраааал?
РАЛЬФ. Конечно, Миша и Баррикелло – кто ж ещё?
РЕЖИССЁР. Вы там аккуратнее – если зазеваетесь, может из-за спины Монтойя выскочить.
МОНТОЙЯ (скромно, но радостно). Да…. Вообще, я могу….
ШУМАХЕР (возвращаясь из ванной). Что? Опять Монтойя? У! Просто коричневая чума какая-то….
МОНТОЙЯ (страшно возмущён). Ты, Шуми, что, диктатор Пиночет? А раз так, ты будешь отвечать за все свои кровавые злодеяния!
ШУМАХЕР. Между прочим, это – моя 60-я победа, что является абсолютным рекордом.
ИРВАЙН. Да ну? А из них чистых сколько? В смысле, когда тебя никто вперёд не пропускал?
ШУМАХЕР (наморщив лоб). Меня? Вперёд?.. Что-то не припомню.
РАЛЬФ. Это у Рубенса надо спросить. Да и ты, Ирвайн, ещё не забыл.
БАРРИКЕЛЛО (возвращаясь из ванной, встряхивая зонтик). А чего? Мы с Мишей – друзья навеки!!! Даже тогда, когда я его пропускаю, он мне всегда дарит свои кубки.
ИРВАЙН. Вот именно, кубки. Не очки же…. А статистика – упрямая вещь. Выиграл Шуми – и всё тут, а чей там кубок, кто вспомнит?
РАЙККОНЕН (испуганно). Ааааа гдееее жеее Дээээвииид? Жаааан, вееееедь тыыыы – нааааш тееееестеееер, схооодииии, прооовееееерь….
АЛЕЗИ. Нет уж, спасибо – лучше уж я протестирую зонтики, которые от солнца. Вода – не моя стихия. Вот, помнится мне, после схода в Монте-Карло, прокатили меня на яхте….
РАЙККОНЕН. Эээээээй, ааааа каааак жееее Дээээвииид?
ШУМАХЕР (радостно). А, вспомнил! Дэвид там после своих тестов вёсла сушит.
БЕРГЕР. А у нас свои проблемы – опять заправочный шланг… то есть душ… заело.
ИРВАЙН. Да это просто господин режиссёр баловался – воду нарочно отключал.
КУЛТХАРД (появляясь из ванной с феном). Насчёт шланга, то есть душа – это заразно. Я тут как раз подходящую песенку вспомнил.
ИРВАЙН. «Остров невезения», что ли?
МОНТОЙЯ. Это почему?
КУЛТХАРД, РАЙККОНЕН, РАЛЬФ (синхронно пританцовывая, поют).
А почему – что за вопрос –
Да потому, что я – насос!
Мы – насосы, мы – насосы
Мы не курим папиросы
Выглядим вполне конкретно –
Разве не заметно?
Вот такая ерунда –
МАССОВКА. Да-да-да-да-да, да-да-да!!!
Картинка 12.
Вечером того же дня. Ирвайн непривычно тихо и молча сидит в углу, потом
встаёт и демонстративно начинает собирать вещи.
БЕРГЕР (открывая один глаз). Ирвайн, ты куда это? Уж от тебя-то никак не ожидал….
ИРВАЙН (продолжая собираться, напевает). Как же тебе повезло, Олег Романцев….
АЛЕЗИ. Ты что, сборную России тренировать поедешь?
КУЛТХАРД (добродушно). Да ну, зачем им ирландец? Они себе чеченца нашли – Басаева, кажется.
МОНТОЙЯ (задумчиво декламирует).
Мчится по полю мощный, как танк
Володя Бесчастных –
Жаль, что без башни…
БЕРГЕР (открывая один глаз). О, прорвало! Моя школа! Ну, Хуан, ну, Пабло, поздравляю – ты прошёл квалификацию лучше всех!!! У Ральфа точно так не получится….
УТКИН (из-за двери). Ещё бы – разве хорошее дело мундиалем назовут?
Ирвайн продолжает собираться.
МОНТОЙЯ (задумчиво). Написал Пятачок донос в налоговую инспекцию: «Хорошо живёт на свете Винни-Пух…»
РЕЖИССЁР. Ну, хватит, хватит, Монтойя – выиграли вы, выиграли…. Но только сегодня.
РАЙККОНЕН (наблюдая за собирающимся Ирвайном). Эээээээддиииии, тыыыыыы кууууудааааа?
ИРВАЙН. Да ну, надоело…. Ухожу я от вас. Устал. Режим тут ещё соблюдать, правила социалистического общежития…. Нет, столь длительное воздержание – это не для меня. Ухожу.
ШУМАХЕР. Вот это правильно – уже который год вся Формула стонет от твоих плоских шуточек.
АЛЕЗИ. И ничего подобного! Главный шутник – вон, спит….
БЕРГЕР. Ну, может, и сплю, зато всё отлично слышу…. Вот, Эдди, бери с меня пример – вроде ушёл, и вроде и нет. Получил приз зрительских симпатий из рук самого Фрэнка Уильямса, и вот теперь…. Ни тебе жёстких ограничений, ни режима – только сплю и улыбаюсь. А потом получаю зарплату. Рекламирую «BMW» - и снова получаю зарплату. Смотрю, как Монтойя с Ральфом ругаются, рассаживаю их по углам – и снова получаю зарплату. Красота! С твоими-то талантами, Эдди, это будет нетрудно!
ФАБИ (из-за двери, поёт). Это по любви!
Караванами, пароходами
Я к тебе прорвусь, мон ами!..
МЕНДЬЕТА (из-за двери). Я что-то не понял….
ФАБИ (из-за двери, продолжая). … Рациями, факсами
Телефонами пока завязаны мы…
МЕНДЬЕТА (из-за двери). Я вот тоже петь научился. По-английски. Мне сам Даррен Хейс уроки давал, произношение ставил, в клипе снял… (поёт). Do you love me, yeh….
ФАБИ (из-за двери). Irvine, don`t go!!!
ИРВАЙН. Да ну, Фаби, болей лучше за Монтойю – у тебя так хорошо получается….
МЕНДЬЕТА (из-за двери, поёт). Give me that strange relationship….
ИРВАЙН. Ладно, Герхард, я подумаю…. Если выйду и буду скучать, и если мне будет нечем заняться, я тоже прибьюсь к какой-нибудь команде техническим директором… или PR-щиком. А пока…. Идите вы все куда подальше с вашим шоу! Играть стали не по правилам, только о деньгах думаете….
АЛЕЗИ. А что… а что?
ИРВАЙН. А ты, Баклажан, ещё и тяжёлыми предметами кидаешься…. Вот я, когда сюда вселялся, думал только о зрелищности, об острых ощущениях, потому что везде камеры…. А теперь что? Театр одного актёра.
РАЛЬФ. Двух!!!
БАРРИКЕЛЛО. Вот именно – двух.
ИРВАЙН. Ну, неважно – не будем вдаваться…. И потом – кроме этого шоу, у меня полно других интересов. Я ничего не потеряю, это ж вам скучно без меня будет. Завянете совсем…. Всё, ухожу.
ТЕНЬ МИКИ ХАККИНЕНА (на мгновение возникая из воздуха… то есть из кондиционера). Ээээээдддииииии, тыыыыыыы нееее прааааав!!! Этттоооооо тааааам скууууучнооооо! Ииииии вееернуууутьсяяяяя хоооочеееетсяяяя!!! Вооон, дааажееее Бееееергеееер вееернуууулсяяяя…. Жаааааль, мееееняяяяя Эээээрьяяяя нееее пууууускаааааеееет… (исчезает).
ИРВАЙН. Ну, нет, правда, уйду я. Я уже всё, что хотел, сказал. Теперь хочу напиться. И массажисток хочу.
КУЛТХАРД (добродушно). Так ведь заказать – не проблема!
РЕЖИССЁР. Вот именно…. К тому же, Ирвайн, если вы выйдете, вы должны будете штраф заплатить за досрочный выход, ведь по контракту положено…. Да и моё шоу сразу половину аудитории потеряет, а мне кто убытки возместит?
ИРВАЙН (вздыхая). Вот за это я и не люблю господина режиссёра…. Ну, зачем мне оставаться – вон, уже достойная смена мне подросла (кивает на Монтойю).
МОНТОЙЯ (скромно). Да ну…. Эдди, ты всегда был моим кумиром, мне до тебя далеко…. Сколько ещё скандалов, вылетов, аварий…. Да и шутить я так не умею. Нам тебя никто не заменит. Оставайся, а?
ИРВАЙН. А массажистки будут?
БЕРГЕР. Да будут, будут – режиссёр разрешил. В порядке исключения.
СВЕТА (из-за двери). А я согласна! Только, Герхард, персонально к тебе!
РАЙККОНЕН. Ииииирваааайн, ааааа Миииикааа Хаааакккиииинеееен ееесть?
ИРВАЙН (убирая собранную сумку под кровать). Нет, Кими – это фантастика.
ШУМАХЕР. Особенно если вспомнить, как он, будучи первым, заглох за сто метров до финиша, и я выиграл, хотя совсем уж этого не ожидал. Разве ж это не фантастика?
Картинка 13.
Утро следующего дня. Все в гостиной.
РЕЖИССЁР. Итак, господа, наше шоу подходит к концу. Победитель уже выявлен. Угадайте с трёх раз, кто он.
БЕРГЕР (открывая один глаз). Ну, можно и с одного – это ж совершенно понятно.
РЕЖИССЁР. Да!!! Это ШУМАХЕР!!!
РАЛЬФ (насторожившись). Который?
РЕЖИССЁР. А что, у кого-то есть сомнения? Михаэль, конечно. Итак, Михаэль, вы – пятикратный чемпион мира!!!
ШУМАХЕР (с навернувшимися на глаза слезами). Ой…. Не может быть….
БАРРИКЕЛЛО. Ура!!! Больше у меня ничего ломаться не будет! И собирать за него тренажёры я больше не буду!
ИРВАЙН. Да…. Михаэль – прекрасный человек, но он немец….
МОНТОЙЯ (крутя в руках винтик). Так что же… это… игра закончилась? И можно выходить?
РЕЖИССЁР. Нет – по регламенту вам ещё семь дней тут сидеть. Ведь вице-владелец автодрома – тоже почётный титул…. Надо узнать, кто им станет.
КУЛТХАРД. А, вообще-то, Михаэль говорил, что после того, как он станет пятикратным чемпионом, ему больше нечего будет добиваться, и он уйдёт из больших гонок….
ШУМАХЕР (утирая глаза, гордо). Нет, неправда – как это не к чему стремиться? А шестикратное чемпионство??? А семикратное??? А в течение этих оставшихся семи дней я буду просто получать удовольствие от каждого прожитого за стеклом дня – это бесценный опыт…. Кстати, пользуясь случаем, я хочу передать горячий привет Жану Тодту – это самый дорогой (в полном смысле этого слова) для меня человек! А теперь он обойдётся мне ещё дороже… подоходный и социальный налог с автодрома придётся платить…. Да и вам, конечно, большое спасибо, господин режиссёр.
РЕЖИССЁР (откашлявшись). Ну-ну, не стоит…. А для всех прочих конкурс продолжается. Вот немногие из вас сегодня, выходя из ванной, заметили белую черту, которую я нарисовал на пороге, чтобы проверить вашу наблюдательность…. Так вот, те, кто на эту белую черту наступил, приговариваются мною к повторному пробегу через ванную – а это вы, Шумахеры, и вы, Дэвид – разве вам мало было запары с зонтиком, а?
ШУМАХЕР. А я-то тут при чём? Это не ошибка, господин режиссёр?
РЕЖИССЁР (повздыхав). Ну, вы уж извините, господин пятикратный чемпион – правила едины для всех…. Пять минут позора – и вечный триумф! Ведь до вас ещё никто не достигал таких феноменальных результатов…. О! А сегодня лидером вице-чемпионской гонки становится Кими – зрителям так
понравилась ваша песенка….
РАЙККОНЕН. Оооооооо! Яаааааа тааааак счааааастлиииив!!!
АЛЕЗИ. Кими, я просто обязан протестировать твою 1/99-ю часть шумахеровского автодрома – а с Михаэлем-то мы договоримся….
РЕЖИССЁР. Итак, Кими выходит из последнего поворота, и….
ИРВАЙН. … Салушка уже пролил своё масло.
ШУМАХЕР (утирая глаза, совершенно невменяемый, прыгает по комнате и поёт). Я – пятикратный чемпион!
Я – пятикратный чемпион
Неоднократный, и буду шестикратным
И семикратным, и….
БЕРГЕР. А что? Такими-то ударными темпами, да ещё и с командной тактикой….
РАЙККОНЕН (падает). Ооооой…. Жааааан, зааааачеееем тыыыы ооопяяяять свяяязаааал вмееестеее моооииии шнуууркииии?..
РЕЖИССЁР. Какая досада! О, Кими был так близок к своей первой в карьере победе, но выиграл… опять Михаэль. Его песня понравилась зрителям гораздо больше. Похоже, он – главный претендент и на вице-чемпионство тоже. Хотя это – бред какой-то уже….
ШУМАХЕР (совсем ошалевший от счастья). О…. О….
КУЛТХАРД (Ирвайну). Эдди, расскажи-ка лучше анекдот.
ИРВАЙН. Да пожалуйста!
ШУМАХЕР (перебивая). Только не про меня!
ИРВАЙН. Ладно – приходит Ральф к доктору и говорит: «Доктор, помните ту автомобильную аварию?» - «Да, помню! Что, вам не нравятся швы на шее?» - «Да нет! Швы-то нормальные! Вы мне голову не ту пришили…»
РАЛЬФ (вконец разозлённый). Ирвайн, и так не до тебя!.. Кстати, чем «Ягуар» отличается от «Запорожца»?
ИРВАЙН. Ну…. «Ягуар» - такой быстрый, маневренный, аэродинамичный, восемь цилиндров…. А Запорожец – такой в усах, в шароварах и горилку любит.
БЕРГЕР. Всё равно вице-чемпионом будет или Ральф, или Хуан Пабло, а в выигрыше в итоге окажусь я…. Вот что значит талантливый руководитель. Уметь надо!
БАРРИКЕЛЛО. Так я ж тоже претендент! Чего вы меня со счетов сбрасываете?
БЕРГЕР. Ну, Рубенс, даже не рассчитывай, что Михаэль внезапно тебе подыгрывать будет, и тренажёры тебе собирать начнёт – вон, у Ирвайна спроси, что такое саботаж команды. Он тебе популярно объяснит. «Феррари» лучше на мой «Уильямс» поработает, чем даст тебе стать вице-чемпионом.
МОНТОЙЯ. Тем более, это… я ещё не понял, чей это винтик.
Райкконен, очень расстроенный, садится в углу и поёт свою
финскую песенку.
АЛЕЗИ. Ну, вот – а говорили: железный, железный….
РАЙККОНЕН. Ииииии цииинииичныыый!
КУЛТХАРД (добродушно выливая шампанское из своего бокала за шиворот Райкконену). Это ничего – всё равно, Кими, ты – самый лучший!
РЕЖИССЁР. Итак, мы видим, что главная борьба ещё впереди! Ещё ничего не ясно!
БАРРИКЕЛЛО (радостно). Ясно одно – меня больше не будут мазать пастой!
РЕЖИССЁР. А сейчас прослушайте рекламный блок…. Италия, Анталия – зачем? Ну, что вы, пальм не видели? Одна радость – океан. А в океане ещё и Челюсти плавают…. То ли дело Шапки – ёлки, сосны…. Думайте, господа гонщики, думайте….
ШУМАХЕР (задумчиво). Хм…. Может, действительно в эти Шапки податься? Коттедж построить, как у Мики…. А может, стать спонсором московского автодрома?
БЕРГЕР (открывая один глаз). Ночью дешевле….
РЕЖИССЁР. Вот спасибо, Михаэль, уважил старика! Добрейшей души человек! Автодром в Москве – что может быть лучше?
ИРВАЙН. Дёшево и сердито. А главное – сухо… если болота высушить. А то сколько ж там комаров, на том автодроме будет!
БЕРГЕР. Ночью дешевле…. А ещё у Хуана Пабло, говорят, Контрабанда есть….
Рука Монтойи уже тянется к пенке для бритья, чтобы облить Бергера, но потом он вспоминает, что это чревато, заворачивается в простыню
и уходит в ванную.
РАЛЬФ (вслед Монтойе). А у тебя есть разрешение на переход через белую черту?
МОНТОЙЯ. Зато у меня есть винтик! И ещё тапок. Даже два тапка!
БЕРГЕР (засыпая). Это точно. Монтойя – чемпион по метанию тапок. Он их очень метко метает.
ШУМАХЕР. Да, только на всякий тапок есть противотапок, особенно если он – мой.
ТЕНЬ МИКИ ХАККИНЕНА (возникая из ниоткуда). Всёёёёё, рееееебяяяятаааа, яаааааа боооольшееее гоооняяяятьсяяяя неее бууудууу! Яааааа ооостааааююююсь дооооомаааа! Воооспииитаааааниииеее сыыыынаааа – ээээээтттооооо уууувлееекааатееельнеееееее всееегооооо!!! Теееепееерь меееняяяя даааажееее нааааа рыыыбааааалкуууу ооодноооогоооо неееее оооотпуууускаааюююют!!! Пооооокааааа!!!
РАЙККОНЕН (радостно отхлёбывая из бутылки «Пепси»). Урааааа! Тееепееерь Миииикоооой бууудууу яааааа!!!
БЕРГЕР. Да-а…. Как всё запущено-то, а? Чем больше Формулу мы любим, тем меньше времени на сон.
ИРВАЙН (отбирая у Райкконена бутылку и внимательно рассматривая её). Та-ак…. Беспрецедентная акция «Пепси» - под каждой седьмой пробкой водка…. Жан, ты в курсе?
АЛЕЗИ (бодрым, но пьяным голосом). А… как же я? Я её уже протестировал, но я ж… это… опытный и морально устойчивый. Я только решил проверить, как отреагирует на такой испытание молодой и амбициозный финский гонщик.
РАЙККОНЕН (поёт, корча Алези гримасы).
Да ты уже вообще для гонок стар!
Да ты же вроде… этот… пацифист!
Да ты ж у нас второй вице-пилот…
ИРВАЙН (поддакивая). Какой ты, на фиг, танкист?!
АЛЕЗИ (злится). Никакой! Я и не танкист, я – гонщик!
ИРВАЙН (поёт). Экс-Бонд, Экс-Бонд, ты – наш экс-Бонд….
Шумахер и Райкконен прыгают по комнате с дикими криками
«Я – чемпион!!!».
ИРВАЙН. Эх…. А в Питере сейчас выставка «Ягуаров»…. А я не поехал.
РЕЖИССЁР. Ирвайн, вы что, в зоопарке давно не были?
БАРРИКЕЛЛО (радостно). А что, зоопарк приехал? А при чём тут Ирвайн? Хотя….
Ирвайн хватает с тумбочки пенку для бритья и грозит Баррикелле кулаком.
МОНТОЙЯ (возвращаясь, скромно). Эдди, если что, у меня тапок есть….
ИРВАЙН. И винтик.
МОНТОЙЯ (выуживая из кармана винтик). Ага… кстати….
ШУМАХЕР. Вот за что я люблю финнов, так это за то, что они сперва так разгонятся, а потом на финише тормозят. Спасибо тебе, Кими! Ты – настоящий Мика… и финн тоже.
Картинка 14.
Вечером того же дня.
БЕРГЕР (открывая один глаз). М-м-м…. Хорошо-то как! Хоть выспался….
ИРВАЙН. Да, Герхард, повезло тебе – если бы ты сейчас у себя в Австрии спал, так бы и всплыл. Вместе с диваном. Там же всемирный потоп дубль два!
БЕРГЕР. Да, я в курсе…. А мы бы взяли и всем «Уильямсом» Бергеров ковчег построили.
ШУМАХЕР. Слишком поздно! Я уже эту идею запатентовал! Наша отважная команда уже построила ковчег, чтобы защитить отважный клан великих Шумахеров от всплытия колёсами вверх!
МОНТОЙЯ. Да-а…. Я даже… это… подозреваю, кто бы стал балластом на вашем ковчеге.
ШУМАХЕР. Хуан Пабло, мне нравится твоя логика! Слушай, я бы хотел взять тебя к себе в напарники, правда…. Мы оба стали бы самой быстрой командой во всей Формуле!
ИРВАЙН. Ну, разумеется! Конечно – Михаэль – ты, как всегда, ищешь себе в напарники лучшего чистильщика трассы. Только вот Рубиньо-то на эту роль никогда не тянул….
ШУМАХЕР. Да после тебя, Ирвайн, кто хочешь потянет!
БЕРГЕР. Ну-у…. Рубиньо по жизни был хроническим неудачником. Сколько раз он ещё за «Стюарт» с первого места до финиша не доезжал…. И то, что происходит с ним сейчас, уже воспринимается как закономерность. Что, естественно, на руку команде – не перегоняет он Шуми, значит, просто уровень не тот. Класса маловато….
МОНТОЙЯ (Шумахеру). Нет уж, Михаэль, боюсь, твоим вторым пилотом я не стану никогда. Потому что я хочу тебя обгонять! А Рубенс, вон – у него что, есть такая возможность?
БАРРИКЕЛЛО. А что? Да мы с Михаэлем – лучшие друзья! Он мне помогает вице-чемпионом стать! И вся команда теперь на меня работает!
РАЛЬФ. У-у-у…. Всё, Миша, лучше я твоим напарником буду. Привык уже – я ж всё равно твой младший брат, так что я - по жизни второй после тебя….
МОНТОЙЯ (с восторгом). А насчёт чистильщика трассы – это комплимент!!! Как я вчера с Кими классно разобрался – он от страха даже свою финскую песенку забыл!
Райкконен тихо подходит к Монтойе сзади и ударяет его по голове увесистым контрактом, отобранным у Баррикелло. Монтойя падает без
сознания.
РАЙККОНЕН. Оооооооо!!! Яааа саам оооот сеееебяяяяя тааакооогоооо нееее ожиииидаааал!!!
КУЛТХАРД. Вот тебе и чемпион по метанию тапок… (косясь на Алези). Жан, признайся честно, как вице-пилот вице-пилоту – ты придумал?
АЛЕЗИ (смущённо). Ну-у-у-у…. Это…. Против лома нет приёма….
БЕРГЕР. … если нет другого лома! Да, у Кими явно большое будущее!
АЛЕЗИ. Конечно. Его же Михаэль тоже хотел в свои напарники взять. Неспроста же это….
МОНТОЙЯ (медленно приходя в себя, поскольку Култхард машет над ним контрактом Баррикеллы). Что это… было?
КУЛТХАРД (добродушно). Да вот…. Кажется, твои шансы стать вице-чемпионом сильно уменьшились. Зато вот рейтинг Кими – он взлетел до небес! Никто не думал, что он такое выкинет!!!
ИРВАЙН. Да это ещё что! Роналдо, вон, говорят, прилетел в Японию… беременный!
РАЛЬФ. Чего? Может, ты с Бэкхэмом перепутал?.. И вообще, это кто сказал?
ИРВАЙН. Да Вася Уткин! Эй, Вася, правда же?
УТКИН (из-за двери). Да! Я сказал, что Роналдо прилетел в Японию, беременный семью голами!.. Я так просто тащусь от собственной оригинальности – ну, кто ещё умеет так выражаться?
ИРВАЙН. Я. Когда голодный. И Бергер. Когда сытый.
ШУМАХЕР (перебивая). Да не выражаться надо, и деньги зарабатывать!
БАРРИКЕЛЛО. Зато, Михаэль, я тоже при случае уж как выражусь, так по-нашему, по-бразильски!!! Помнишь, как я тебе после мундиаля бразильскую футболку подарил?
ШУМАХЕР. Это ничего – на твоём статусе в нашей команде это, к счастью, никак не сказалось. Тем более, что после стольких лет, проведённых с Ирвайном, я тоже прикалываться научился. Чего стоит мой ответный дар, Рубенс – та бейсболка, где чёрным по белому… то есть белым по красному написано, что я – пятикратный чемпион?!
РЕЖИССЁР. Господа, хочу сообщить приятнейшее… то есть пренеприятнейшее известие – для кого как, короче. Так «Эрроузы» обанкротились. «Ягуар» с «Минарди» на подходе – тем более, «Минарди» «Газпром» помогает, а этот спонсор уже развалил одну компанию, «НТВ» называлась…. И я своей властью предлагаю разрешить топ-командам выставлять по три участника, так что ищите третьего – кто там сядет за руль третьей «Феррари».
РАЛЬФ (возмущённо). Как это кто? Ведь есть у Шумахеров такая семейная традиция….
БЕРГЕР. Ага – свой первый чемпионский титул завоёвывать за рулём «Бенеттона-Рено»! И это – прекрасный повод сдать тебя в аренду в «Рено» на пару сезонов… или вообще насовсем отдать, а?
РАЛЬФ (краснея). О, нет! Уж лучше я с тобой, Герхард, останусь. И с этим… Хуаном Пабло.
МОНТОЙЯ (потирая ушибленную голову). Это мы ещё посмотрим, кто из нас с Герхардом останется…. И тебе, Кими, отдельное спасибо – это бесценный опыт на всю жизнь.
РАЙККОНЕН (гордо). Ааааааа, тооооо-тоооо жеееееее! Эттооооо чтооообыыыы выыыыы, Ууууиииильяяяямсыыыы, наааас, МаааакЛааарееенооом, нееее выыыпииихииивааалииии! (садится в углу и радостно поёт свою финскую песенку).
КУЛТХАРД (добродушно). Вот! Наконец-то нашёлся человек, отстоявший честь Рона Дениса и лично мою в этой грязной и нечестной во всех отношениях игре под названием «За стеклом»!
ИРВАЙН (задумчиво). Нет, чем больше я смотрю на Монтойю, тем больше грущу о моей прошедшей молодости. И я таким же дерзким был, когда….
АЛЕЗИ. Да и я был не скромнее, между прочим. Ха, таким наглым я был! Вон, на Кими посмотри – моя же школа! Сидел в тени, сидел, интеллигентом прикидывался, а потом зато ка-ак выскочил! И где теперь этот громила Хуан Пабло?.. Нет, правда, классный я был гонщик!
ИРВАЙН. Да ну? А кто из нас больше гонок выиграл? Твою одну – и то за тебя Бергер….
АЛЕЗИ (смущённо). Ну, и ладно…. Зато у меня свободного времени больше. Чем по кабакам шляться, лучше свой собственный виноградник иметь! Да какой виноградник – это что-то!!!
ИРВАЙН. И собачий питомник.
АЛЕЗИ. Это Бергеру надо спасибо сказать – хотя, в общем-то, одно другому не мешает…. Ты лучше вспомни, Эдди, какие у нас в молодые годы были классные вылеты!
ИРВАЙН. Да и сейчас, в общем-то, неплохие…. Хотя, когда Бергер катался, будь он бен Ладен... тьфу, неладен, вот это были вылеты!
МОНТОЙЯ. Ничего, ребята… у меня же мой винтик есть! Счастливый, наверное….
БЕРГЕР (спросонья). Это неважно, какого цвета кошка, лишь бы она мышей ловила….
РАЛЬФ (наморщив лоб). Герхард… это…. А кошка – это я или Хуан Пабло?
БАРРИКЕЛЛО (радостно). Ой, а сегодня, оказывается, я выиграл! Я же говорил, сейчас вся команда Михаэля работает на меня! Спасибо, Миша, за то, что мне, наконец-то, дали докрутить педали до финиша!
АЛЕЗИ. Вот досада…. А как же мой юный протеже Кими? Он же так красиво боролся за победу! А как Хуана Пабло выпихнул! И за всё за это….
РЕЖИССЁР. … целых два очка – это что, мало, что ли? А удача – награда за смелость!
МОНТОЙЯ. Ребята! Там… это….
ВСЕ (хором). О, нет!!!
МОНТОЙЯ. Да нет…. Это…. Децл женился.
Немая сцена.
ZЕМФИРА (в наступившей тишине). Пьяный Уткин Вася
Лечит меня и плачет…
УТКИН (из-за двери, всхлипывая). А ещё говорили, что на мундиале Гондураса не будет....
СВЕТА (из-за двери). Так его и не было!
УТКИН. Так тот судья египетский, который судил четвертьфинал Испания – Корея – он ведь Гандур!
ФАБИ (нагло). Вася! Я тоже хочу «Лэйз»!
МЕНДЬЕТА. Чего? Я что-то не понял….
РАЙККОНЕН (декламирует). Уууууууу нееееегоооо в кааармааанеее мяяяяячиииик….
УТКИН (из-за двери, гордо). … А в другом – ещё один!!!
ИРВАЙН (вздыхая, поёт). Девчонки полюбили не меня
Девчонки полюбили футболиста
А у футболиста кеды рвутся быстро
Девчонки полюбили…
КУЛТХАРД (задумчиво улыбаясь). … коммуниста.
ШУМАХЕР (корча гримасу). Хм, согласно статистике, кого же ещё любить девчонкам, как не меня?
ИРВАЙН. Ха. Давайте спросим – эй, девчонки, кого вы любите-то?
ФАБИ, СВЕТА (из-за двери, хором). Бергера! Бергера!
МЕНДЬЕТА (из-за двери). Я что-то не понял.
БЕРГЕР (млея). Муууууурня….
АЛЕЗИ (вконец расстроенный). Ну, вот…. А ведь обещала торт со взбитыми сливками….
СВЕТА (из-за двери). Жанчик, ещё не вечер!
БЕРГЕР. Слушай, Жан, а тебе-то зачем торт?
АЛЕЗИ (коварно улыбаясь). Угадай с трёх раз!
БАРРИКЕЛЛО. А интересно, кто сегодня победил-то? А, господин режиссёр?
РЕЖИССЁР. А это снова Михаэль Шумахер (слышно шипение)… Шумахер… (шипение)… Шумахер….
РАЛЬФ. О. Завис….
Картинка 15.
Утро следующего дня. Из тренажёрного зала слышен скрежет тренажёров.
ШУМАХЕР. А кто это там, с утра пораньше?
БЕРГЕР. А, это Кимикадзе тренируется.
ШУМАХЕР (недоумевая). А смысл?
ИРВАЙН. Не скажи – это надо было видеть! Выходит Райкконен сегодня такой крутой – прямо Терминатор! Раскидал всех (особенно Хуану Пабло досталось), и велел его не беспокоить, пока он занимается. И ещё он обещал вернуться….
АЛЕЗИ. Эх…. Сегодня наше шоу заканчивается, разлетимся кто куда…. Так жаль…. Что же, мы больше никогда не встретимся?
БЕРГЕР (щёлкнув его по носу). Встретимся. Обязательно встретимся!
КУЛТХАРД. Так мы же, кажется, не выяснили самого главного….
ШУМАХЕР (возмущённо). Как это? А я, по-твоему, кто?
РЕЖИССЁР. Итак, кульминация нашего шоу – согласно правилам, наш чемпион сам выбирает из оставшихся трёх претендентов вице-чемпиона. И им будет….
ШУМАХЕР. … конечно, Рубиньо! Он же – мой товарищ по команде, и если бы не эта самая команда, которой позарез нужен был наш общий триумф, он бы меня не то чтобы никогда не обогнал – даже и не догнал бы!
РАЛЬФ (растерянно). Миша…. Миша, а как же семейные узы?
ШУМАХЕР. Прости, Ральф, но у меня ведь тоже контракт….
ИРВАЙН (посмеиваясь). Кто бы мог подумать!
МОНТОЙЯ. А винтик….
БАРРИКЕЛЛО (прыгая). Ура!!! Я же говорил, что Михаэль – самый настоящий друг!!! Он сделал всё для того, чтобы я….
ИРВАЙН. … в который раз стал вторым.
РЕЖИССЁР. А теперь – раздача слонов… то есть поощрительных призов. Вам, Ирвайн, за все ваши предыдущие шуточки – целый букет дополнительный очков – надо же их кому-то давать, а вроде некому и не за что…. Всё-таки, опыт и профессионализм поощрять надо.
БЕРГЕР. Профессионализм? Да пофигизм это!..
ИРВАЙН. Хм…. Вот спасибо. Без работы не останусь. Выйду – громадную пьянку закачу. А то – нетрезвым за руль нельзя, девочек сюда не пускают – это же издевательство какое-то…. А когда с трезвых глаз за руль садишься, каждый раз удивляешься – что же, чёрт возьми, ты здесь забыл…. А так – вполне понятно теперь, господин режиссёр.
РЕЖИССЁР. Та-ак…. Райкконену – абонемент в тренажёрный зал. Вход со снежным скейтбордом – бесплатный.
РАЙККОНЕН (из тренажёрного зала). Оооооооо!!! Крууууутоооо!!!
РЕЖИССЁР. Ну, с Шумахерами всё ясно….
РАЛЬФ. Разве?
РЕЖИССЁР. А что, продлить контракт с Фрэнком Уильямсом – это не подарок?
РАЛЬФ. Как?!! А Бергер?
БЕРГЕР. А что? А я, большой и крепкий, всё съел и был таков…. Хотя…. А разве в «BMW» ещё что-нибудь есть?
АЛЕЗИ. Эй…. А как же я?
РЕЖИССЁР. А вас, Жан, мы отправляем в «Наскар», раз уж у вас вторая молодость…. И энтузиазм.
ИРВАЙН. Ха, ему просто надоело дома рисом питаться.
РЕЖИССЁР. А Герхард будем вашим менеджером. Неплохая компания, а?
АЛЕЗИ (хватаясь за голову). О, мадонна! Вот спасибо…. Вот это приз…. Цирка мне вполне хватает и в жизни – так ещё и на работе….
РЕЖИССЁР. Так, кто у нас ещё остался…. А, Култхард! Ну, вам наконец-то по контракту разрешили жениться. Чтоб Децлу не завидовал…. Так…. Ну, тень Мики-мауса в нашем шоу уже, судя по всему, не участвует…. Да…. Кого-то я забыл.
МОНТОЙЯ. Меня!!! У меня же винтик есть! А у кого винтик, тот и выиграл – он разве не в чемпионской машины?
РЕЖИССЁР. А вам, Хуан Пабло, я разрешаю прикрутить ваш винтик обратно – он же с вашей машины и выпал, собственно говоря…. Ну, теперь всё. А режиссёром следующего шоу будет Шумахер… Шумахер… Шумахер….
УТКИН (из-за двери, перекрывая шум стадиона). Мендьета подходит к точке и…. Да!!! Это гол!!! Спустя год Мендьета снова забивает!!! Ура!!! Он сотворил настоящий шедевр!!!
Голос затихает, превращаясь в едва слышное кряканье.
СВЕТА. Да, тут гусятница нужна….
ФАБИ. Счастье есть. Его не может не быть….
THE END.
18.09.02
Ольга Федорова: О "Формуле-1" с юмором.