КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
Звонок в дверь. Жилец открывает. В коридоре группа лиц с телекамерами. (Из коридора): «Здравствуйте!»
Жилец: Здравствуйте. Я белье не кипячу. (В прихожую вваливается улыбчивая девушка.) Девушка: Мы не оттуда Это Ленина, 18, квартира 90?
Жилец: Определенно Я и чай не кипячу. Так прямо с "Тайдом" и пью.
Девушка: Передача Квартирный вопрос", эНТэВэ. Ребята, заходите! (Заходят румяные парни, начинают выносить вещи.)
Жилец: Вы куда? Какой вопрос?
Девушка: Вам несказанно повезло! Ваше письмо выиграло среди себе подобных! Полный евроремонт за счет передачи! И даже грузчикам выставлять не нужно! Их поят за счет передачи!
Жилец: Моё письмо? ему повезло? Ему сделают ремонт? Я последний раз писал письмо тете Хае в Бердичев, но это было ещё при царе... Оно попало к вам?
Девушка: Ребята, выносите! Аккуратнее там! Осмотрим жилплощадь. Идите за мной, о, счастливчик.
Жилец: Ремонт я сделал месяц назад. Уверяю вас, недорого и выгодно Зачем мне еще один? Я второй ремонт не переживу.
Девушка: Это ремонт? (Отрывает кусок обоев). Это ремонт, я спрашиваю вас? Довели жилище. Скоро куриные ноги вырастут... Это Ленина 18 - 90?
Жилец: Я уже не уверен.
Девушка: Ребята, кошку оставьте! Все вынесли? Сдирайте линолеум, обои, люстру, рамы, двери, все меняем... Миша, позвони на студию, уточни адрес...
Миша: У меня на мобильнике единицы закончились. Я с хозяйского, можно? Алло, „эНТэВэ? Какой "секс по телефону"?
Жилец: (взирая на ободранные комнаты) И это все совершенно бесплатно?
Девушка: Миша прекращай трепать языком. Передача оплачивает только разговоры со студией.
Миша: Это все равно хозяйский Мы ему ремонт задаром, а ему, что, жалко?
Девушка: Вот уедет на три дня, тогда и трепись сколько влезет. А сейчас - уточняй адрес.
Жилец: Я уеду?
Девушка: А как же. По условиям, вас здесь быть не должно. Сюрприз! Валидол в доме есть? Купите, лишний не будет.
Жилец: Типун вам...
Девушка: Не хамите, я ж по-хорошему. У меня ребята молодцы, все могут. Но сердце и давление - не по их части. Пока разберутся, пока до передачи "Здоровье" дозвонятся. Конкурирующий канал, могут просто не успеть, Миша, ну что там?
Миша: Дозвонился. Вот. (Девушка берёт трубку)
Девушка: Алле, Зина, проверь Ленина 18 - 90? Как-как? Как нет? А мы уже. Блин, так и знала! Опять адресом ошиблись... Миша, бегом!
Жилец: (радостно) Так уезжать никуда не надо?
Девушка: (издалека) Мы всё сделаем вас! За счёт передачи!
Легенда о красавице Суликэ и глупом шамане.
Давно это было, однако. На берегу таёжного озера Спиртачан большое стойбище стояло. Жили в нём два брата – Дебильды и Забулдыгэ. Шибко сильные были братья. Один мог хозяина тайги – тигра-амбу послать далеко-далеко, и ничего ему не было за это, второй одним рывком рвал десять оленьих шкур пополам, за что ему частенько влетало от женщин стойбища.
Влюбились как-то братья в дочку шамана – Суликэ. Шибко красивая была девушка – как снегоход охотника Бабашко. И характер у неё был как зубы председателя колхоза «Хулан Чукча» - золотой. Но шаман Бубын не желал в зятья мускулистую голытьбу. «Хочу, однако, председателя твоим мужем!» - говаривал он по вечерам, глядясь в зеркало после очередной порции мухоморов.
«Рай, обещают рай твои объятья, однако…» - пели вечером два брата. «Я душу Бубыну продам за ночь с тобой», - вторил им председатель, любуясь в окно на соблазнительные изгибы снегохода охотника Бабашко. «Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда!» - пела народную песню Суликэ, представляя себя женой председателя в постели с двумя братьями.
Задумал шаман Бубын избавиться от назойливых ухажёров. Взял бубен свой, из шкуры нерождённого бурундука изготовленный, и принялся камлать, призывать злого духа Ямбуя выйти из обители зла и пустить неугомонных братцев под пресс.
Явился дух и превратил Дебильды и Забулдыгэ в собачью упряжку, две пары унтов и шесть батареек для радиоприёмника. Рассердилась тут Суликэ и напустила на отца заговорённого комара. Тот укусил шамана за нос, и вырос нос большой-большой, как у Кристины Орбакайте. «Вай, зачем нос балуется?» - испугался Бубын. «Переколдуй обратно братьев!» - пищит комар дочкиным меццо-сопрано и снова кусает шамана за нос. Тот размером стал вообще, как у приезжавшего в прошлую пятницу торговца апельсинами. «Вах-вах, нос с ума сошёл зачем-то!» - совсем впал в отчаянье отец Суликэ и расколдовал Забулдыгэ и Дебильды, правда, уже изрядно заезженных, поношенных и подсевших.
«Как мне нос уменьшить?» - вопил злой шаман. – «Меня вся тундра на смех поднимет!» «Выпей озеро Спиртачан», - сказала ему умница Суликэ. Выпил глупый, но всё ещё опасный Бубын всё озеро и свалился. Почки у него, естественно, отказали, и умер он от отёков и прочих мешков под глазами. Злой дух Ямбуя забрал шамана к себе в цитадель зла прислуживать в оргиях, а красавица Суликэ вышла замуж за председателя, да и братья не забывали её доброе дело и были ей иногда благодарны. Тут и эпосу конец, а кто читал, тот, значит, грамотный
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
Все мы любим братьев наших меньших. Съедобных — за вкус, несъедобных для удовольствия дома держим. Холим, лелеем, воспитываем, иногда даже балуем. В общем, даем все, что положено любимцам. А один мой знакомый проводит другую политику: он считает, что домашних животных нельзя баловать ни в коем разе. Особенно, что касается питания. "Если животное не ловит сухую корку на лету, значит, оно не голодное!" - считает мой приятель. А воспитанных в спартанском духе животных у него аж трое: черепашка Тротилла, ежик Изя и золотая рыбка Акулька. Собственно, меньших братьев могло бы быть и больше, но котик, ласковый такой весь из себя, пушистый, как-то не прижился. Буквально двух часов не прошло, как принесли мурлыку, а он взял и не прижился. Будто языком кто слизнул. Крайних, конечно, не нашлось, хотя морды лоснились у всех трех тварей. Вообще, мимо зверушек не только съестное проносить, но и самолично ходить посторонним не рекомендовалось. Как-то Тротилла с Изей по хозяйскому недосмотру выбрались на лестничную площадку, стрескали соседского питбуля злой породы вместе с ошейником и основательно пожевали крышку мусоропровода, из-под которой отчетливо тянуло вкусненьким. Примечательно, что хозяйского сына и жену меньшие братья не трогали, видимо, осознавали, что мясо быстро кончится, а о будущем думать нужно. Умные были, тварюги. Ежик как-то додумался прогрызть потайной ход в холодильник. В результате они с земноводным так обожрались, что летящие корки только взглядами провожали. Все рыбке доставалось. А то она все больше трубку от компрессора грызла. Или сам компрессор затянет за трубку в аквариум и терзает потихоньку. Тихая была, себе на уме. А Тротиллу с Изькой за холодильник-то хозяин наказал. Черепашке подсунул слабительное со снотворным, а когда та заснула, заковырял ее в панцирь и обмазал со всех сторон пластилином. На пятнадцать суток, как за мелкое хулиганство. Понятно, что когда срок истек, земноводное выглядело как медведь с диареей после зимней спячки: выспавшейся, но осознающей, что что-то не так. Ежик, которого хозяин засунул в черепаший панцирь за компанию, наоборот, выглядел невыспавшимся, зато твердо знающим, что именно не так.
А Тротилла как-то раз чуть не погибла. Все началось с того, что малолетний сын хозяина зашел на кухню с булочкой в руках. Земноводное в естественном порыве бросилось за съестным, вцепилось в булочку, а сынок в это время куснул. Черепашка, наивная, не думала, что ее панцирь можно молочными зубами прокусить. Ребенку сначала показалось, что он жует пирожок с мясом и хрустящей корочкой, но потом сообразил, что мясо-то недожаренное и вышвырнул Тротиллу в форточку. Зачем дитю покусанная черепашка? Хорошо, та за карниз зацепилась. Страшно представить, что было бы во дворе, угоди туда обозленное неудачей земноводное. Карниз, правда, с корнем выдернула. Еле отобрал мой приятель железку.
Так и живет эта семейка со своими домашними любимцами: то в форточку их выкидывают, то та сами от них выпрыгивают. Нескучно, в общем.
Железное здоровье
Практически все женщины Земли испытывают в своих организмах различные недостатки. Кому-то не хватает того, кому-то сего, а половине из опрошенных не хватает в организме обычного железа и сей нерадостный факт нередко приводит к анемии как среди женщин, так и среди их потомства.
Бытует в корне неверное мнение, что железо есть в периодической системе имени Менделеева. Это, конечно, так, да как бы не так. Железо там понамешано с самыми различными другими микроэлементами, среди которых хватает ядовитых (мышьяк) и просто радиоактивных (уран). Поэтому лучше усваивать железо из других продуктов человеческого разума, к коим в полной мере можно отнести, например, гири. Да-да, обычная двухпудовая гиря содержит 32 кило железа, а пудовая почему-то вдвое меньше, блин. Блин? Блин от штанги тоже содержит железо. И гантели. А вот урана все эти предметы не содержат, потому в военных целях не применяются и их можно купить в любом магазине или выписать по почте или украсть в спортзале. К железу, содержащемуся в гире, приделана ручка, через которую можно усваивать сей микроэлемент организмом. Побочные действия неминуемы – будут болеть плечи, возможно даже нарастание мускульной массы на тело. Самое интересное то, что содержание железа в гире никак не уменьшается со временем, и объяснить сей факт учёные-гирологи пока не в состоянии. Да и нет пока таких учёных…
Конечно, железо содержится и в других предметах. Но нужно быть очень осторожными, ведь оно не всегда усваивается организмом несмотря даже на кажущуюся доступность. Например, издревле школьники подметили, что железо, содержащееся в обычных канцелярских кнопках, будучи положенным, на стул не только не усваивается учителями, но и мгновенно отторгается, причём с побочным эффектом в виде матерных выражений, чем и пользуются, шельмецы такие. А вот железо, содержащееся в обыкновенном ломе, может причинить непоправимый вред организму в случае неосторожного употребления по голове и даже послужить причиной смерти организма. А как женщине прожить без своего организма-то?
На этой радужной ноте мы и прекращаем писанину. Забыли предупредить: если вы не женщина, не её потомство или вы не беременны, то читать всё это было вовсе не обязательно.
Андрей Розумчук: Бред-1.