h Точка . Зрения - Lito.ru. Андрей Розумчук: Бред-2 (Сборник рассказов).. Поэты, писатели, современная литература

Андрей Розумчук: Бред-2.

С названием сборника автор попал в точку! Тем более, цифра "2" придаёт "бреду" оттенок ещё большей бредовости.
При чтении рассказов А. Розумчука порою создаётся впечатление, что он, садясь за рукопись, имеет только не стеснённую ничем фантазию - и всё: ни плана, ни системы, ни идеи, чтоб раскрыть её. Не то, чтоб абсурдные, и не то, чтобы логичные, рассказы то по-детски сказочны и трогательны, то по-грубому просты, то вычурно-надуманны, но минутно-злободневны... и почти всегда смешны - даже если печальны.
Любителям переноса старых сюжетов на новую почву особо рекомендуется.

Редактор литературного журнала «Точка Зрения»,
Мария Чепурина

Андрей Розумчук

Бред-2

2006

ВЗБЕСИВШЕЕСЯ ЧУДО

Всем известно, что врачей в стране не хватает. Особенно в сельской глубинке. Особенно если эта глубинка на краю земли. И вот в одном маленьком райцентре, где окулисту приходилось днем принимать роды, а по ночам подрабатывать прозектором, случились следующие события. Одно оборонное предприятие в приступе конверсии изрыгнуло из своих недр чудо-агрегат медицинского назначения. Специально для тех поликлиник, где не хватает квалифицированных кадров для обслуживания населения. А испытать технику решили как раз в этом маленьком поселке.
Как известно, большинству населения, не предрасположенным к травмам, язвам и опухолям, от медицины нужны три вещи - больничный лист, рецепты и штамп годности в медицинской книжке. Аппарат все это умел. Кроме этого, он измерял температуру, делал перевязки, промывания и многое другое, столь необходимое в обыденной лечебной практике. Техника, весьма сложная внутри, со стороны, обращенной к потребителю, была очень проста и дружелюбна в пользовании. Так, человек, которому необходимо пройти медкомиссию для устройства на работу, просто протягивал в окошечко деньги и загоралось табло "Жалобы есть?", и при нажатии кнопки "нет" получал свою справку. Для того, чтобы "побюллетенить", нужно было нацепить на голову шлем, и тот снимал все нужные параметры за считанные секунды и пациент получал свои рецепты очень быстро. Для перевязки необходимо было засунуть пострадавший орган в окно с надписью "хирург". Ну, а люди, болеющие по справочникам и лечащиеся по рекомендациям знакомых, получали возможность излить свои претензии к абсолютно безразличному роботу, зажигающему надписи "да, да, конечно", "мы учтем" и "до свидания, выход за вами".
И все было бы хорошо, если бы не слесарь Василич, которому зав.поликлиникой отказалась выдать поллитру на неотложные нужды. Проходя мимо агрегата, работяга в сердцах пнул в бок машину, отчего зажглось табло "Жалобы есть?". Василич выдал в окошко такое, что чудо техники тихо пискнуло и задымилось. Но противоперегрузочные цепи справились с проблемой и аппарат снова мирно загудел. Последствия сказались на следующее утро...
Первой пострадала, как всегда, бабка Салямовна. Почему "как всегда?" А она всегда первой страдала - от революции, войны, засухи, застоя, перестройки, Ельцина... Вот и сейчас только вознамерилась попросить рецептик столь любимого ею слабительного, как колпак-"терапевт" заискрил, засверкал синеватыми молниями и Салямовна выскочила из поликлиники со скоростью резвой лани. Прохожие потом долго вспоминали старушку со ртом, набитым лейкопластырем и вымазанным зеленкой. Вторым по полной программе получил один ответственный работник, решивший после банкета поболеть пару-тройку дней. Автомат высветил диагноз "изжога после вчерашнего" и сделал страждущему промывание, после которого ему стало значительно легче, но не а том месте, где болело. Группе школьников машина сделала групповую же флюорографию, причем в цвете и с виньетками. Блатному авторитету Паше Эквалайзеру техника скормила несколько ложек концентрированной аскорбиновой кислоты, в результате чего у того так свело скулы, что бедного пришлось везти за границу и делать дорогостоящую операцию по разведению скул. А одной женщине, периодически достававшей медтехнику своими вычитанными где-то диагнозами, агрегат скормил краткую медицинскую энциклопедию и не отпускал, пока та не прожевала все три тома.
Укрощали взбесившееся чудо техники по-всякому - лишали электропитания, били кувалдой, подсыпали успокоительное в смазку -ничего не помогало. Добротно сработанная на номерном заводе машина на провокации не поддавалась. Даже на извинения слесаря Василича, приведенного за ухо зав.поликлиникой, не среагировала. Пришлось звонить на предприятие-изготовитель. "А вы инструкцию внимательно читали?" - спросил главный инженер, -Перечитайте главу 687, параграф 27085, пункт Ж!".
В техдокументации указанный пункт гласил: "На задней нижней выпуклой части аппарата есть отверстие. Вставить плашмя в отверстие загогулину №5 из ЗиПа аппарата. Проворачивать до характерного щелчка примерно 57 оборотов. У аппарата должно начать выпучивать экраны и индикаторы. Если до сотого поворота агрегат не запросит прощения, вернуть его на завод для ремонта". И что вы себе думаете? Помогло. С тех пор техника стала как шелковая, не нахвалятся на нее ни пациенты, ни медперсонал.
К чему я все это написал? Мораль такова: если ничего не помогает, прочтите инструкцию.

СКАЗКА О ЗАПОЙНОМ МАСТЕРЕ

КИБОРГ-ВЕРТОЛЕТ

ОХОТНИК НА ТРАНСФОРМЕРОВ

ОДИН ДОМА

Однажды Иванов...

Однажды Иванов решил раздавить сырое яйцо одной левой. Потом одной правой. И ничегошеньки у него не получилось. Заплакал тогда Иванов и уронил сырое яйцо о твёрдый пол. Сырое яйцо кокнулось и разбилось. И понял тогда Иванов насколько сильнее его, Иванова, земное притяжение и испугался…
На следующий день Иванов поднабрался сил и раздавил одно сырое яйцо сначала правой, а потом другое - левой. С тех пор Иванов уже не боялся земного притяжения. Считал, что он, Иванов, с притяжением-то на равных будет.
Поскольку Иванов перестал бояться земного притяжения, решил он как-то выйти в оконный проём с десятого так этажа – чтобы уж не мелочиться. Решил выйти не как все нормальные люди – вниз, а вверх, как ненормальные. Вывод посмертно Иванов сделал такой – в какую сторону из окна не выходи – асфальт всё равно крепче черепа.
А ещё у Иванова была мечта. Но кого, скажите мне, интересует мечта совсем уже мёртвого Иванова?

Однажды задолго до своей смерти Иванов был вполне жив и здоров. И вот что из этого вышло. Здоровья Иванова вполне хватало на то, чтобы ездить на работу в общественном транспорте. Работал Иванов у себя на работе, отдыхал в отпуске, а ночевал – дома, в постели. А на работу, стало быть, добирался на транспорте. Этим транспортом на работу добиралась и одна очень симпатичная девушка, но Иванов с ней так и не встретился, потому что всегда ездил на задней площадке трамвая №1, а девушка предпочитала троллейбусу 14-го маршрута автобус 43-го маршрута. Однажды девушка всё же проехалась на трамвае №1, но Иванов в этот день отдыхал в отпуске.
У этой девушки был парень. Самое смешное, что парень носил фамилию Иванов, но повода похохотать над этим так и не представилось. И правильно - судьба и общественный транспорт бывают вполне предусмотрительными, когда не дают девушкам сменить одного Иванова на другого. Хотя это и не справедливо по отношению к отдельно взятым Ивановым.

А что же справедливо по отношению к отдельно взятым Ивановым?
Однажды Иванов записался в художественную самодеятельность. Это его так взбодрило, что он купил десять порций пломбира, ни с кем не поделился и в результате на следующий день Иванова выгнали из художественной самодеятельности за неуплату членских взносов в фонд помощи юннатам Заполярья. А Иванов не смог даже ничего просипеть в своё оправдание, потому что валялся дома с ангиной. Если вы – Иванов – не позволяйте какому-то пломбиру… Эх, да что там говорить! Нет справедливости для Ивановых!

Детей у Иванова не было. Создатель Иванова позаботился об этом заранее, за что ему честь и хвала. Хотя, почему бы и не дать Иванову шанс заняться самоэволюцией? Но создателю… Нет, даже так, с большой буквы – Создателю Иванова, конечно, виднее. Создавая своих Ивановых, позаботьтесь об их утилизации заранее. Заранее вас благодарим.

Отречение от одиночества.

Код для вставки анонса в Ваш блог

	Точка Зрения - Lito.Ru Андрей Розумчук: Бред-2. Сборник рассказов. 18.02.06
Fatal error: Uncaught Error: Call to undefined function ereg_replace() in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php:275 Stack trace: #0 /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/sbornik.php(200): Show_html('\r\n<table border...') #1 {main} thrown in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php on line 275