О проекте | Правила | Help | Редакция | Авторы | Тексты


сделать стартовой | в закладки





Статьи **



Леонид Каганов: Сказки.

Можно задаваться вопросом, зачем пишет Каганов. Можно выражать недовольство тем, о чём пишет Каганов. Несомненно одно: на вопрос "как?" в отношении текстов Леонида Каганова можно дать один ответ - "великолепно!"

Вниманию читателя предлагаются пять сделанных в разном стиле и на разную тему, но одинаково высокотехничных, искусно сплетённых (и, кстати, одинаково пессимистичных) сказок Леонида Каганова.

Редактор литературного журнала «Точка Зрения», 
Сергей Алхутов

Леонид Каганов

Сказки

2006

Колобок СВАДЬБА (электронная love-story) КОРПУСОК (краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов) ХОМЯК-СЕМИМЯК (Для детей самого гадкого возраста) ХОМЯК-ЦАРЕВИЧ (Для детей самого гадкого возраста)


Колобок


Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.

Наверх


СВАДЬБА (электронная love-story)


Даже не знаю с чего начать - я никогда не писал дневников и отчетов, но знаю, что мне, как свидетелю, очевидцу и другу, следует сделать это.
      С Dark Monster мы когда-то вместе учились на курсах сетевого менеджмента - получали материалы по списку рассылки, бегали по библиотекам и private sites, вместе ходили сдавать экзамены на университетский сервер. Потом даже пытались совместно заняться бизнесом - рассылали письма "отправьте $5 через 5 дней и получите миллион через миллион!!!", но без особого успеха. Затем Dark Monster устроился веб-мастером в частной языковой школе inglish.su, мне повезло больше - я нашел работу редактора-графика в элитном дискоклубе ramamba.ha.ramamba.ru, мы долго не виделись. Недавно от него пришел mail в красивом HTML-оформлении. Dark Monster приглашал меня стать свидетелем на его свадьбе. Я очень удивился - я не думал что его отношения с женщинами зашли так далеко, да и имя этой Alisa раньше никогда не слышал.
      За день до свадьбы Dark Monster устроил небольшой мальчишник. Были только я, Lord Rulez и Fantomas. Хорошо посидели, вспоминали наши былые совместные похождения по веселым Adult-сайтам... Потом Dark Monster рассказал как он познакомился с Alisa - очень трогательно, на сайте художественной выставки. Dark Monster заметил девушку когда та писала отзыв в гостевой книге. Alisa сразу ему понравилась и он шутливо спросил: "Pochemu takaya krasivaya devushka grustit tut tak 1oko?", на что Alisa тут же откликнулась - "Naverno dlia togo, chtoby k nej po2lil molodoj chelovek i uvel ee skoree otsuda na www.paradize!" Потом они до вечера гуляли по kulichki, любовались на jpeg заката. Dark Monster рассказывал, что уже в эту ночь он остался у нее на Alisa Home Page... А через две недели молодые решили пожениться. За рассказами и пикантными подробностями мы не заметили как настало утро, пора было отправляться на церемонию. Dark Monster очень волновался, готовился и тщательно проверял все. Он боялся что вдруг отвалится тщательно приглаженный руссификатор, выползет bug из угла Home Page или случится еще какой-нибудь конфуз. Мы его успокаивали как могли. Невеста три раза звонила ему по ICQ, наверно тоже волновалась.
      Церемония на www.zags.org была назначена на час дня. Тут собрались друзья и родственники, все вполголоса переговаривались в zags.org/guestbook. Со стороны Alisa родственников не было, а друзей было всего трое - это были степенные мужчины в возрасте, которые представлялись важно полным именем. Я поначалу удивился, но затем решил что в наше время это ничего не значит, да в общем-то и не мое дело.
      Мимо проходили другие молодожены - они весело щебетали в гостевой книге и исчезали. Наконец в зал пригласили и нас. Зал был красиво убран золотыми обоями, навстречу загрузилась строго одетая женщина-GIF и хорошо поставленным шрифтом стала читать текст:
      - Dark Monster, soglasen li ty vzat v jeny Alica? [ OK, Cancel ]
      Dark Monster так волновался, что даже не сразу попал мышью в нужную рамку. Женщина тереливо подождала и продолжила:
      - OK. Alisa, soglasna li ty vzat v mujia Dark Monster? [ OK, Cancel ]
      Alisa тверо нажала 'OK'.
      - Have you a baby? Retry, Ignore, Abort? - потихоньку прислал мне Fantomas свою любимую глупую шутку. Он конечно хороший парень, но порой бывает совершенно невыносим и бестактен.
      Свидетелей пригласили расписаться. 'OK' - набрал я, немного волнуясь - я первый раз присутствовал на свадьбе и не знал тонкостей - может 'OK' следует писать с маленькой буквы? Или в КОИ-8?
      - Dark Monster i Alisa objavlautsa mujem i jenoj. - сказала женщина-GIF.
      Заиграл mid Мендельсона и молодые вставили друг другу в темплайты значки обручальных колец. Затем из недр сайта вывесили свидетельство о браке - большой анимационный gif с именами молодоженов и горящим словом "fixed".
      Затем вышла небольшая заминка - Alisa оказалась верующей и поэтому настояла, чтобы все отправились в Рим на католический сайт. Мне удалось незаметно отделиться от толпы и мы с Fantomas подождали их в сторонке, обмениваясь сплетнями и анекдотами.
      Потом начались долгие путешествия - Dark Monster хотел сделать все строго по правилам. Он приготовил несколько jpeg-букетов и собирался оставить их на сайтах Смотровой Площадки, Вечного Огня и Неизвестного Солдата. Несколько часов мы путешествовали по этим сайтам, особенно трудно было пробиться к сайту Вечного Огня - там была жуткая толкотня, cps 200, не более. Я к тому времени хорошенько приналег на пиво, да и многие вокруг тоже развеселились не на шутку, особенно Alisa - она начинала писать повсюду такое, что даже старому безобразнику Dark Monster приходилось одергивать жену.
      Но наконец настал долгожданный момент - празднование свадьбы на IRC. Народу было - логинов сто, не меньше, даже зашли на огонек с соседнего сервера. Звучали громкие тосты и поздравления, и вот послышался крик "gorko!!! ", который подхватили все. Молодые обменялись мессагами "Celuu" под дружные "applouse!!!" присутствующих.
      Праздник продолжался, заходили все новые и новые. Через некоторое время молодые, как и полагалось, тихо попрощались и ушли в e-mail. По-моему многие этого просто не заметили - разговор уже пошел о своем, в нескольких местах обсуждали Windows-98 и Unix, где-то спорили о Боге, уже ожесточенно переходя в заглавный регистр, где-то тройка молодых людей пикапила девушку, а та лениво отбрыкивалась и хихикала. Дальше я помню не очень четко - я пил пиво и еще что-то спиртное, что нашел у себя в холодильнике. Наверно от усталости после такого трудного дня меня немного развезло - я куда-то шел, с кем-то спорил, приставал к каким-то женщинам, порой обнаруживал себя в каких-то незнакомых местах и в конце концов окончательно потерял CONNECT.
      Утром я чувствовал себя очень плохо - не было даже и речи о том, чтобы приступить к работе. Я отправил e-mail начальнику и он дал мне отгул. После пива немного полегчало, я вышел в news за почтой и заодно глянул в свой старый почтовый ящик - я им не пользовался уже очень давно. Среди вороха старых рекламных листовок лежало свежее письмо - оно было написано буквально полчаса назад. Письмо было от Dark Monster...
      Поначалу я ничего не понял, да и перед глазами сбивалась развертка после вчерашнего. Затем перечитал снова. Это был крик отчаяния. Кратко и скупо Dark Monster описал происшедшее вчера. Оказывается ничего с Alisa до свадьбы у них не было, и вот в этот вечер они впервые стали близки и откровенны, даже обменялись фотографиями... а через секунду Dark Monster уже бежал прочь, проклиная весь это жестокий мир Internet - Alisa оказалась не юной прелестной девушкой, а мужчиной-извращенцем, эммигрантом, живущем в Бостоне с женой и двумя взрослыми детьми...
      Dark Monster специально слал мне письмо по старому адресу, зная, что проверю я его не скоро - он хладнокровно и отрешенно писал, что, собственно, собирается сделать дальше, а затем шли какие-то списки дел, просьбы...
      Я бросился к ICQ, дозвонился только до Lord Rulez, и мы вместе понеслись к Home Page нашего друга, еще не веря в происходящее... и опоздали - его Home Page уже не было... Нам навстречу вышел Провайдер и сказал, что Dark Monster больше не существует в нашем мире - сегодня, в 7:15 утра закрыл свой account навсегда... Больше он ничего не мог сказать - сам был потрясен случившимся.
      Я не знаю, существует ли жизнь после дисконнекта, я не знаю, суждено ли нашим душам встретиться в каких-нибудь иных мирах, например у ларька с пивом, и как я смогу узнать что это именно ты, Dark Monster? Но в нашем мире мы будем хранить добрую память о тебе.
      Все что осталось от Dark Monster материального - письма, сообщения в news-groups, протоколы конференций, пометки в guestbooks - мы постарались собрать и заархивировали на нашем домене, в тихом уютном месте - там в глубине виден одинокий DARK_MON.ARJ с надписью: "Love=>Mustdie", как и завещал наш бедный друг. Там всегда цветут flower*.jpg и щебечут bird*.mid...

Наверх


КОРПУСОК (краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)


Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
Ну раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?  
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.
Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше, конечно, вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.
Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...  
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.  
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта!  

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя, не зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

Наверх


ХОМЯК-СЕМИМЯК (Для детей самого гадкого возраста)




Наверх


ХОМЯК-ЦАРЕВИЧ (Для детей самого гадкого возраста)


Рассупонилась ширинка горизонта, встало ярило красное. Выпендрился из лесу темного на лихом коне Иван-Хомяк, бурундучий сын.
Чу - по полю пыль столбняком. Скачет на Ивашкину погибель полк недобрых злых разбойников, впереди атаман тоже пакостный, с саблей кривой басурманскою. "Эх, не сносить мне буйной головушки!" - крикнул им в сердцах Иван-Хомяк, что было моченьки. "Не сносить - так не сносить, как прикажете", - молвил ему атаман, спрятал саблю свою басурманскую, да умчался в бурьян-лопухи.
Пуще прежнего скачет Иван-Хомяк, бурундучий сын, на гнедом своем сивом мерине, искать в вольном полюшке приключенишек на портки свои перелатанные. Скачет он, ободрённый победою, на спине колтун со стрелами коцает, на плече иванов лук верный, репчатый. А вокруг да вокруг да ни душеньки, ни живой, ни мертвенькой, ни хоть какой-нибудь. Степь да степь кругом, сколь хватает глазоньки. Лишь от топота копыт на траве дрова, да язык без костей заплетается. А куда ни кинь плевок - лежат черепа Верещагина войнушеньки лютенькой апофеозушкой.
Только глядь Иван-Хомяк из-под стремени - стоит посредь чиста поля столб как вкопанный, а на нем коряв-сук как пришибленный. Подкатил Иван ко столбу, слез с коня верного. Расшнуровал Иван-Хомяк лапти-онучи, наточил Иван-Хомяк коньки-лыжицы, снял Иван-Хомяк суму переплетную, разложил по землице оружье лютое - всё нунчаки свои да пассатижицы. Напоил коня свежим воздухом, накормил тумаками сдобными. Снял с коня пальто, да на сук повесил.
А сук вдруг как ссучится со столба, да на землюшку! Да как взмолится своим сучьим голосом - не губи меня Иван, добрый молодец, сослужу я тебе службу сучью - верой, правдой, комсомолкой, да известиями. Да как обернется вокруг себя красной девицей Светою в сарафане модном с лайкрою!
Удивился Иван-Хомяк, бурундучий сын, красе такой небывалой. Хотел было крикнуть что есть моченьки: "Да таких Свет сук не видывал! Да таких сук свет не видывал!" Да запутался язык, комом в горле встал.
Тут разверзлися хляби небесные, да просунулися вниз руки загребущие, хвать Свету - красну-девицу за всё, что из сарафана вытарчивало, лишь донесся её крик что есть сил на прощение: "Поищи, да найдешь меня где-нибудь, сердце доброе подскажет дороженьку - брось на землю таблетку валидольчика, куда покатится - туда и прикатится". И еще фигни подобной немеренной диктовала пять страниц мелким почерком, пять экранов монитора шрифтом маленьким, пять кассет диктофона тихим голосом.
Пригорюнился Иван-Хомяк, сел вприсядочку, обкручинился. Делать нечего - сидит, думу думает (делать нечего).
И взаклял Иван-Хомяк судьбинушку свою судьбоносную - почему со мной всегда такая лыжня приключается?
Вдруг откуда ни возьмись - ничего ниоткуда не возьмется по закону сохранения материи, а выходит к нему старичок-лесничок: "Куда путь держишь, добрый молодец, поведай мне беду свою, посмеяться на старости". Рассказал ему всё Иван-Хомяк, бурундучий сын. Ничего не ответил старичок-лесничок, только выписал штраф-квитанцию за стоянку в неположенном месте, да промолвил - "Шел бы ты, Иванушка, отбивать свою ненаглядную у какого-нибудь Змея-Горыныча".
Ох, спасибо за совет, добрый дедушка, как я сам до такого не допетрил-то?
Подпоясал Иван кушак свой кафтаном, нацепил нунчаки-пассатижицы, натянул тетиву между пальцами, навострил болт булатный в голенище, натянул до бровей латы латанные, зарядил автомат калашникова, сел на коня стреноженного. Вызверился на битву лютую, да понесся куда глаза глядят.
Глядь - посреди поля стоит бел горюч камень - селитра с магнием - и говорит человечьим голосом: "Налево сходишь - по малому, что есть моченьки, направо сходишь - по большому, не сойти тебе с поля с ратного. А прямо сходишь - скоро сказка сказывается, не скоро дело делается".
Хотел было Иван-Хомяк назад повернуть, да уж конь его более догадливый несется на Змея Горыныча.
Подбоченился Иван-Хомяк к Змею Клятому, залудил кайло булатное в пуп вражий ненавистный по самую варежку, да как молвит слово грозное: "Ой ты гой еси лютый враженек, рожа хамская, все три!"
Порубал Иван-Хомяк, бурундучий сын, Змея Лютого, ослобонил красну девицу Свету из темницы, где томилась она, плёнки проявляючи.
И поженились они венцом да холодцом, не сходя с этого места. Нарожали детей полну горницу, жили долго и счастливо и умерли в один день, от одной и той же инфекции, как показала потом эксгумация.

Наверх


Код для вставки анонса в Ваш блог

Точка Зрения - Lito.Ru
Леонид Каганов
: Сказки. Сказки и притчи.

09.06.06
<table border=0 cellpadding=3 width=300><tr><td width=100 valign=top></td><td valign=top><b><big><font color=red>Точка Зрения</font> - Lito.Ru</big><br><a href=http://www.lito1.ru/avtor/lleo>Леонид Каганов</a></b>: <a href=http://www.lito1.ru/sbornik/2382>Сказки</a>. Сказки и притчи.<br> <font color=gray> <br><small>09.06.06</small></font></td></tr></table>


О проекте:
Регистрация
Помощь:
Правила
Help
Люди:
Редакция
Писатели и поэты
Поэты и писатели по городам проживания
Поэты и писатели в Интернете
Lito.Ru в "ЖЖ":
Писатели и поэты в ЖЖ
Публикации:
Все произведения
По ключевым словам
Поэзия
Проза
Критика и публицистика
Информация: