Виталий Фролов: Маргинальные сказки с политическим уклоном.
На мой взгляд, "политические" сказки - это наследие не столь давнего прошлого и поголовно освоенного советскими писателями умения держать фигу в кармане. Тем более, если они сделаны столь похожими на пьесы абсурда, как у Виталия Фролова. Понимаю, что все возвращается на круги своя, и как писал Леонид Филатов:
"Только если эта весть
Снова будет не Бог весть,
Ты за этакую правду
Лет на десять можешь сесть!" - актуально в нашей стране всегда. Но тем не менее... Увлекаясь фантазиями на оклополитические темы, постпенно отходишь от самой сути того, что подвигло взяться за перо, а рассказы теряют всякий смысл и прелесть, превращаясь в нагромождение нелепиц. Наблюдать этот процесс всегда грустно.
ИМХО. Возможно, кто-то растолкует "Сказки" Фролова иначе. Оснований отклонить публикацию, кроме вышеозначенных, тоже нет. И что делать? Гуманизм пересиливает! Автор не зря ждал так долго... Извините, автор!
Редактор литературного журнала «Точка Зрения»,
Елена Сафронова
|
Маргинальные сказки с политическим уклоном
2007Хлебная реформа, или похождения булочки с маком |Еретик, Импотент и Заяц |Стебли ядовитого одуванчика |Мятежный звон домбры
Хлебная реформа, или похождения булочки с маком
Однажды на хлебокомбинате, в ночную смену одна женщина делала булочки с маком. Вдруг, за спиной она услышала странное шуршание. "Как же так? - со страхом подумала она. - Ведь я одна тут в цеху стою. Машка дома пьяная спит, а Петька-сторож в отпуске..." И только собралась она повернуться, как в зеркале увидела яркую вспышку света. От неожиданности она выронила свежую булочку из рук...
В отражении женщина увидела большой кусок теста. С ужасом шагнула она назад и не заметила, как наступила на булочку. И тут раздался страшный крик, услышав который, женщина моментально упала в обморок.
- Вставай, младший брат, - громко, с французским акцентом сказал Кусок Теста.
Булочка была ещё слаба, однако с болью, но встала.
- Ты кто? - слабым, дрожащим голосом спросила Булочка.
- Я, брат, теперь никто, - с грустью сказал Кусок Теста, и по его щеке скатилась скупая слеза. - Я должен был стать круассаном, но пьяная повариха Машка забыла про меня. И я остался лежать на печке.
- Да, грустно тебе, - сочувственно сказала Булочка. - На меня вот тоже - видишь - наступили...
- Всё зло от людей, - уверенно сказал Кусок Теста.
- Точно, - сказала Булочка и доверчиво улыбнулась.
- А давай придумаем себе революционные псевдонимы? - предложил Кусок Теста.
- Айда, - сказала Булочка. - Я буду Мао Цзэдун. А ты?
- Тогда я - Пиночет, - сказал Кусок Теста. И пошли они в город...
Они вышли на улицу Анжелы Дэвис и увидели огромную толпу народа, которая шла по направлению к администрации города с целью отмены хлебной реформы.
- Друг Пиночет, пошли с ними, - сказала Булочка. - Мы тоже будем бороться за отмену хлебной реформы!
Кусок Теста был немало удивлён и потрясён тем фактом, что люди так рьяно боролись за отмену этой реформы. И он сказал Булочке:
- Да, друг Мао Цзэдун, я буду бороться с теми, кто хочет принести вред хлебу!
И они пошли вместе с толпой, к правительству. Они шли и думали, что "... два друга смогут внести свой вклад в отмену хлебной реформы!" Как вдруг Кусок Теста остановился и упал.
- Что с тобой?! - закричала Булочка, удерживая бледное тело Куска Теста на своих дрожащих руках.
- Подранили, негодяи... Душа болит, - грустно прошептал Кусок Теста и перевернулся на живот. И тут Булочка с ужасом увидела на спине друга ещё дымящееся пулевое отверстие.
Она подняла разъярённый взгляд и увидела прямо перед собой злого человека с пневматической винтовкой в руках.
- Попались, суки!! - бешено закричал он. - Сейчас я вас всех убивать буду!
- Кто ты, грязный подонок? - с горечью и негодованием спросила Булочка. - Объявись! Зачем в моего друга стреляешь?!
- Я - Злобный Коррупционер, - сказал человек с винтовкой. - Молитесь, суки!!
Булочка уже занесла руку, чтобы осенить себя крёстным знамением, как вдруг Злобный Коррупционер упал от размашистого удара лопатой, нанесённого сзади. Булочка в недоумении подняла глаза и на фоне светящегося фонаря увидела незнакомый силуэт с лопатой в руке.
- Кто ты, незнакомый друг? - неуверенно спросила Булочка. - Объявись!
- Я Петька-сторож, с хлебокомбината, - сказал добрый голос из темноты.
"Воистину, есть-таки добрые люди на свете!" - с умилением ребёнка подумала Булочка и расплакалась.
- Ладно, друг. Чего сопли по лицу размазывать, - сказал сторож Петька, подойдя ближе. - Другу твоему уже не поможешь. Пойдём дальше. Надо похоронить его... И помянуть.
Они взяли тело Куска Теста и понесли его в тёмный угол, подальше от людских глаз. Там они вырыли могилу, похоронили Кусок Теста со всеми почестями и на надгробной табличке написали: "Вечная память тебе, друг-революционер Пиночет!" После этого Петька-сторож достал из кармана штанов фляжку чистого технического спирта. Они помянули усопшего друга, и по щекам их потекли слёзы, чистые и правдивые...
Однако, несмотря на принятый внутрь спирт, на Булочку тут же напал кашель и озноб.
- Ты чего это? - спросил Петька-сторож.
- Болею, - ответила Булочка. - Что делать-то будем, а? Надо революцию делать! А я болею...
- Даже не знаю, брат, - ответил сторож Петька и горько зарыдал.
И тут из темноты, хромая, появилась ещё одна незнакомая фигура.
- А вот и я! - закричал незнакомец.
- Объявись, братуха, - хрипло сказала Булочка.
- Во-во, - подтвердил Петька-сторож.
- Я - Сосиска-В-Тесте, - сказал незнакомец. - Сейчас лечить тебя буду!
- А сам-то чего хромаешь? - недоверчиво спросил пьяненький Петька-сторож.
- Во-во, - кряхтя, подтвердила Булочка.
- Да это врождённое, - с досадой ответила Сосиска-В-Тесте. - Повар, гад, надкусил - да возьми и выкини. А я чего - меня потом в ветеринарный техникум, как льготника, без экзаменов приняли! Вот такие вот пироги, ребята... Там, кстати, на площади Клары Цеткин вся городская администрация собралась. Вопросы решают. Так что давай лечить тебя быстрее будем. А то без нас ничего не решат.
Булочка радостно согласилась и приспустила штаны. И Сосиска-В-Тесте ловко вколола Булочке лекарство прямо в левую ягодицу.
- Вот и всё! - сказала Сосиска-В-Тесте. - Теперь айда дела делать!
И пошли они вместе на площадь имени Клары Цеткин дела делать.
Подойдя к площади, они услышали грозные слова-лозунги: "Долой хлебную реформу!", "Обормоты - руки прочь от хлеба!"
- Это пахнет контрреволюцией! - сказала Булочка. Теперь ей было уже лучше.
- Да уж, - ответила Сосиска-В-Тесте. - Только сейчас главное - это не пить местное пиво. "Бурятский Маргинал" называется.
- Это почему это? - спросила Булочка. - Вроде пиво как пиво...
- Да ты не знаешь, - сказала Сосиска-В-Тесте. - Просто недавно банда Злобных Коррупционеров стала добавлять в него серную кислоту.
- Ого! - закричала Булочка. - Вот это уже точно контрреволюцией пахнет!
- Во-во, - ответила Сосиска-В-Тесте.
И в это время к друзьям подошёл довольный сторож Петька.
- Ну чего, парни, - залихватски крикнул он. - Революцию-то делать будем?!
- Давай, Петька! Айда! - радостно закричали друзья.
- Ну... будем! - сказал радостный Петька-сторож, украдкой достал бутылку "Бурятского Маргинала" и присосался к горлышку.
- Петька! Не-е-е-е-ет!!! - отчаянно закричала Булочка и прыгнула прямо на Петьку-сторожа.
Они повалились на землю, и Булочка отобрала у Петьки бутылку. Но было уже поздно. Изо рта сторожа Петьки текли сгустки крови, а стеклянные глаза не подавали никаких признаков жизни...
- Петька! Друг! Почему ты нас оставил в такой ответственный момент?! - отчаянно шептала Булочка, роняя горькие слёзы на молодецкую грудь мёртвого Петьки-сторожа.
- Оставь его, - дружески похлопав Булочку по плечу, сказала Сосиска-В-Тесте. - Он до самой смерти был верен нам и линии партии. И он это доказал! Хоть и со стакана всю жизнь не слазил...
Горько рыдая в жилетку, снятую с тела мёртвого Петьки-сторожа, друзья простояли ровно минуту.
- Ну ладно, брат, - сказала Сосиска-В-Тесте. - Теперь айда дела делать.
- Пошли, - вздохнула Булочка.
А в это время на площади продолжала пополняться многоголосая толпа людей, требующих отмены хлебной реформы. В дверях здания, в самурайском халате и с мечом в руке, в агрессивной позе стоял Неуступчивый Мэр города.
- Хрен вам, а не отмена реформы! - грозно выкрикнул он и с необычайным свистом рассёк воздух мечом.
И тут из толпы вышла разъярённая Сосиска-В-Тесте.
- Эй, ты! - крикнула она Неуступчивому Мэру. - Отменяй реформу, сволочь! Народ требует! Понял, нет?!
- Хрен тебе, а не отмена реформы! - закричал Неуступчивый Мэр и, прежде чем кто-нибудь успел что-либо сообразить, со всего маху ударил Сосиску-В-Тесте остриём своего меча. Сосиска-В-Тесте мгновенно переломилась пополам и упала на ступеньки...
Народ тревожно загудел и двинулся ко входу в здание. И тут из дверей выбежала никому не известная фигура и заслонила своим телом Неуступчивого Мэра.
- Стоять на месте, суки! - закричал неизвестный. - Двинетесь ещё на шаг - и мы ваш хлебокомбинат спалим ко всем чертям! - С этими словами он достал из кармана новенький сотовый телефон модели Nokia-3310.
- Чё ты пугаешь, урод?! - отчаянно крикнула огорчённая несвоевременной смертью Сосиски-В-Тесте Булочка. - А ну-ка объявись!
- Я - Говорящая Батарейка! А ты чего? Типа смелый революционер, да?!
- Да! - громко крикнула Булочка и неожиданно облила Говорящую Батарейку остатками серной кислоты из бутылки "Бурятского Маргинала". И Говорящая Батарейка, выкрикнув в новенький сотовый телефон модели Nokia-3310 свои последние слова: "Вольдемар, поджигай!" - упала замертво рядом с разрубленной пополам Сосиской-В-Тесте.
Неуступчивый Мэр со страхом опустил самурайский меч.
- Ну что, грязный ублюдок? - грозно сказала ему Булочка. - Теперь-то ты что сделаешь? А?! Говори! Всех людей не перережешь! Понял, нет?!
- Понял, - виновато опустив глаза, сказал Неуступчивый Мэр.
- Из-за тебя погибло столько хороших товарищей, - укоризненно продолжала Булочка. - И хлебокомбинат тоже из-за тебя горит сейчас. А там ведь ни в чём не повинная женщина-пекарь! Небось, угарным газом отравилась да померла уже... Чего молчишь, сука?! Вину чувствуешь?
- Да, - тихо сказал Неуступчивый Мэр.
- Не слышу! - закричала Булочка. - В глаза смотри, падло!! На колени вставай!!
- Виноват, граждане, - свалившись, как подкошенный, чуть громче сказал Неуступчивый Мэр. - Ох, виноват!..
- Тогда подписывай давай приказ об отмене хлебной реформы! - настойчиво потребовала Булочка.
И Неуступчивый Мэр достал из-за пазухи замызганную бумажку с приказом и дрожащей рукой подписал её.
- Вот так, - удовлетворённо сказала Булочка. И довольная толпа стала расходиться по домам.
- Ну что, мэр, - сказала Булочка, - в тюрьму теперь пойдёшь. Сидеть будешь там!
- Хрен тебе, а не тюрьма! - закричал Неуступчивый Мэр и неожиданно сделал себе харакири.
- Вот такие вот дела, - равнодушно сказала Булочка, глядя на мёртвое тело Неуступчивого Мэра. - Видать, судьба такая... - И с этими словами Булочка пошла по опустевшей площади восвояси.
И тут неожиданно её догнал местный алкоголик Семён.
- Ого! Булочка! - прошепелявил он, взял булочку в руку и надкусил её. Но в следующий момент он также неожиданно (даже для себя) споткнулся и упал. И булочка выпала из его рта.
* * *
Булочка, невыносимо страдая от боли и совершенно не помня себя, доползла до травматологического пункта.
И пока угрюмый врач оформлял ей документы на инвалидность первой группы, Булочка, лёжа на реанимационном столе, со слезами на глазах вспоминала своих погибших товарищей: и французский акцент так и не ставшего круассаном Куска Теста с революционным псевдонимом Пиночет, и молодецкую грудь Петьки-сторожа, и хромую Сосиску-В-Тесте с дипломом ветеринарного техникума...
КОНЕЦ
Еретик, Импотент и Заяц
Стебли ядовитого одуванчика
Мятежный звон домбры
Код для вставки анонса в Ваш блог
| Точка Зрения - Lito.Ru
Виталий Фролов: Маргинальные сказки с политическим уклоном. Сказки и притчи.
И тут неожиданно её догнал местный алкоголик Семён.
- Ого! Булочка! - прошепелявил он, взял булочку в руку и надкусил её. Но в следующий момент он также неожиданно споткнулся и упал.
25.10.07 |
Fatal error: Uncaught Error: Call to undefined function ereg_replace() in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php:275
Stack trace:
#0 /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/sbornik.php(200): Show_html('\r\n<table border...')
#1 {main}
thrown in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php on line 275
|
|