Макс Кранихфельд: Я - испытатель.
Эти истории заставляют смеяться и плакать, и чувствовать "обиду за державу", и гордиться смекалкой её народа, и главное - задуматься над своей жизнью, которая "совсем другая не всегда понятная" рассказчику, но на самом деле, если приглядеться, точно такая же, над своей гражданской и человеческой позицией.
Эти рассказы - между прочим, первая (надеюсь, не последняя) публикация автора на "Точке Зрения" - уверена, придутся по нраву как людям, не понаслышке знакомым с армейским бытом, так и тем, кто, как и я, безмерно далёк от этого.
Редактор литературного журнала «Точка Зрения»,
Наталья Лебедева
|
Я - испытатель
2007Двухгадюшник |Финский след. |Я - испытатель. |Зверобой.
Двухгадюшник
Это слово особое. Из нескольких тысяч слов составляющих великий и могучий русский язык есть только несколько десятков тех, которые не затерлись от привычного каждодневного употребления и рождают отклик в душе слышащего их. У любого кадрового офицера слово «двухгадюшник» такой отклик вызывает однозначно, причем в зависимости от личной погруженности в проблему, обозначенную этим понятием, сила отклика варьируется от презрительной улыбки, до неудержимого приступа тошноты. Первоначально «двухгадюшник» в процессе эволюции произошел от «двухгодичника» так назывался человек по сущему недоразумению надевший военную форму после окончания гражданского ВУЗа, сроком на два года в звании лейтенант, еще порой кадровые офицеры зовут таких «тоже лейтенанты» - первое слово обязательно подчеркивается голосовой интонацией. Итак лейтенант-«двухгадюшник» в эволюционной цепочке Homo militaries (человека военного) находится где-то на предпоследнем месте снизу – между солдатом первогодком и прослужившим год черпаком. Конечно при большой сообразительности, огромном упорстве и неком мазохизме он может со временем поднять свой статус почти до царя военной природы – полковника, или даже генерала, а то и стать венцом военного творения (вспомните кто у нас министр обороны). Но сразу оговоримся, что такие случаи чрезвычайно редки, как правило, средний двухгадюшник мелок, прожорлив, ленив и несообразителен, а, следовательно, практически не имеет шансов пробиться на верх военной пищевой цепочки.
На нашем полигоне в свое время, генерал приказал всем офицерам в обязательном порядке носить на форме значки об образовании. Так многие полигоновские негодяи, в жизни не имевшие отношения к институтам и студенческой вольности, а закончившие нормальные военные училища, все же поналепили на грудь гражданские ромбики. Спросите зачем? Увидев гражданский ромбик и сообразив, что перед ним ни кто иной, как задержавшийся в армии «двухгадюшник» любой командир и начальник только махал рукой, не желая тратить время и силы на воспитание заведомо бестолкового офицера.
Лейтенант Веня Дмитриенко прибыл на испытательный полигон в конце лета, он закончил какой-то провинциальный филиал МАИ и на этом основании кто-то в Главном Управлении Кадров решил, что Веня вполне сможет заняться испытанием ракет. Решения Главного Управления Кадров, как и пути Господни, порой неисповедимы. На нашем полигоне встречались субъекты и почище чем выпускник МАИ – было несколько моряков, пара десантников, а однажды даже неведомым образом у нас очутился военный переводчик. Так что в явлении Вени никто не усмотрел бы ничего экстраординарного, если бы сразу же на остановке автобуса пришедшего с вокзала он не повстречал начальника штаба полигона полковника Злобнотворского.
Как уже говорилось, прибыл к нам Веня в конце лета, жара под пятьдесят, горячий ветер бьет в лицо как из открытой духовки и ко всему еще пыльные дожди. Это когда идет дождь, но от жары капли воды испаряются в воздухе, не долетая до земли, а вниз вместо желанной влаги валится пыль. Надо сказать, Веня весьма гордился своим новым положением в обществе, поэтому приехал не как нормальный человек в майке и спортивных штанах, а полностью в лейтенантской форме. Но жара с непривычки подействовала на него довольно сильно, потому из автобуса он выходил без пилотки и в полностью расстегнутой рубашке, из-под которой весело выглядывала майка с Микки Маусом. Стоявшего на остановке начальника штаба от его вида чуть не хватил удар. Полковник Злобнотворский известен был своим диким, необузданным нравом и фанатичной верой в то, что только скрупулезное соблюдение всех канонов ношения военной формы одежды и отличная строевая выучка отличают российского офицера от обезьяны. А потому, когда полковник замечал у офицера хоть малейшее отклонение в этих двух важнейших вопросах, он буквально зверел. Обычно, когда Злобнотворский выбирался из штаба и отправлялся в путешествие по городку, неважно куда и зачем, на его пути все мгновенно вымирало, всякая жизнь останавливалась, а любое существо в погонах готово было испариться на месте или забиться в какую-нибудь щель лишь бы его не заметили. Можете себе представить какое впечатление произвел Веня со своим Микки Маусом на начальника штаба. А уж как впечатлился сам Веня, когда с первых же шагов по земле полигона на него вдруг надвинулось нечто, полтора центнера живого веса, воняющего потом и вчерашним перегаром, и заорало прямо в лицо:
- Лейтенант!!! Па-а-ачему в таком виде!
- Жарко, употел совсем, - простодушно глядя в глаза дяденьке-полковнику, начал Веня. – Знаете, я только сегодня приехал сюда на поезде. Так представляете, всю дорогу кондиционер в вагоне не работал. Я проводника спрашивал, в чем причина, а он…
- Лейтенант!!! – взвыл начальник штаба, чувствуя, что от возмущения у него перехватывает горло.
- Вот я и говорю, - участливо продолжал Веня, удивленно наблюдая, как у дяденьки багровеет лицо и выкатываются глаза. – Как вы в такой жаре живете, это же не возможно. В автобусе ехал тоже такая духотища, и почему ученые до сих пор тропическую форму не придумали. А может она и есть, просто нам не выдают, как считаете?
Злобнотворский судорожно сглотнул, пытаясь проглотить застрявший в горле комок яростного возмущения, и вдруг его качнуло, лейтенант поплыл перед глазами. Далеко и глухо как сквозь вату донеслось:
- В такую жару немудрено и тепловой удар получить. Вы бы тоже расстегнули рубашечку, да и галстук, наверное, на шею давит.
Начальник штаба еще попытался отмахнуться от тянущихся к его галстуку лейтенантских рук, но тут земля под ногами неожиданно вздыбилась как норовистый конь и прыгнула к полковничьему лицу. Последним, что увидел Злобнотворский, был Микки Маус злорадно подмигнувший с лейтенантской груди.
В госпитале военные медики констатировали тепловой удар, спровоцированный жарой, нервным истощением и неожиданным стрессом.
После такого громкого прибытия Веня заслужил почетное прозвище Антиполковник.
Кадровик полигона изрядно помучился, подыскивая для Вени должность. Начальники научных отделов, все полковники, между прочим, от такого сомнительного приобретения отказались на отрез. В солдатские подразделения отправлять подобного кадра было по меньшей мере глупо. Закрытая для посторонних высшая каста работников тыла лишь презрительно пожала плечами и не захотела принять в свои ряды новоявленного защитника Отечества. Наконец после долгих уговоров и нескольких литров спирта, Веню пригрела служба РАВ (служба ракетно-артиллерийского вооружения). Должность начальника отделения хранения, на которую определили Веню, тяжелой и напряжной никак не назовешь. Есть здоровенный металлический ангар, в нем широкий центральный проход, а по бокам стеллажи со всякой всячиной. Вот собственно и все. Сидишь целый день в ангаре, принесли накладную, выдал то, что в ней написано, остальное время свободен, обезьяна справится.
Но двухгадюшник Веня в отличие от обезьяны имел беспокойный пытливый ум, который не позволял ему целыми днями пребывать в пошлой праздности, а настойчиво требовал постоянного притока новых знаний, событий и впечатлений. На вопрос, как ему вообще в голову пришла такая идея, Веня впоследствии отвечал одной сакраментальной фразой: «А чо? Я же только поглядеть хотел чего у него внутри…» У него, это у движка от ПТУРСа (противотанковый реактивный снаряд). Этот движок представляет из себя большую металлическую трубу зеленого цвета набитую твердым ракетным топливом. До появления Вени на складе он пролежал там уже несколько лет и никому не был нужен, и все было хорошо. Но обстоятельства изменились, и в недобрый час движок попался на глаза двухгадюшнику. Два дня Веня решался, ходил вокруг зеленой трубы и облизывался, останавливало соображение, что эта штука может вдруг кому-нибудь понадобится. Но любопытство настойчиво зудело внутри, побуждая к действию, и вот на третий день наш герой не выдержал. Обстоятельства располагали – на складе он остался в полном одиночестве, и прибытия нежелательных свидетелей тоже не ожидалось. Повертев вожделенную штуковину в руках, Веня принял решение для начала распилить ее пополам ножовкой для металла. Для пущего удобства штуковина была зажата в тиски на огромном столярном верстаке. Веня с решительным видом и ножовкой в руке приступил к эксперименту. «Ширк, ширк» – мерно скребла ножовка в руках двухгадюшника, Веня что-то напевал себе под нос ей в такт, металл мало-помалу поддавался его усилиям. И вдруг штуковина в тисках зашипела на лейтенанта как рассерженная кошка, и из нее повалил дым. Как и следовало ожидать, нагретый Вениными стараниями топливный заряд воспламенился и движок запустился.
Приехавший на склад сдавать гильзы от снарядов «Тунгуски» прапорщик, потом долго еще заикался. Едва он открыл массивную входную дверь ангара, его глазам представилась картина из американских фильмов ужасов. По центральному проходу огромными скачками, каких не постыдился бы и гепард, выпучив глаза, несся двухгадюшник Веня, а за ним исходя дымом и пламенем с ужасным грохотом скакал внезапно оживший столярный верстак. Прапорщика эта картина настолько впечатлила, что, придя домой, он рассказывал жене: «Такую жуть видел лишь раз! В детстве, в книжке про Мойдодыра. Но живой верстак гораздо круче говорящего умывальника».
- Это же киллер!!! – орал на совещании генерал. – Ниндзя! Его специально на нас наслали! Пока всех не перебьет, не успокоится!!! Вы как хотите, а я с завтрашнего дня хожу только с личной охраной!
Киллер Веня скромно краснел в углу.
После этого случая Веню отказались терпеть в службе РАВ, и по приказу начальника полигона, лейтенанта перевели в отдел воспитательной работы. «Там сильно не нагадит!» - довольно потер руки генерал, издевательски подмигнув главному замполиту. Рависты были так рады уходу Вени, что даже не стали требовать с него восстановления разнесенного живым верстаком склада.
Начался новый виток военной карьеры двухгадюшника, на этот раз в стане воспитательных работников, призванных «глаголом жечь сердца людей». Произошло это как раз в канун Нового года. Этот святой для каждого русского человека праздник, в отделе воспитательной работы ждали с неприкрытым страхом. Если все нормальные люди в праздники отдыхают, конечно когда не заступают в наряд, то у замполитов в праздники самый разгар работы. Дел по горло: для бойцов организовать мероприятия выходного дня, обеспечить для офицеров и их жен концерт самодеятельности, нарядить елку на центральной площади городка, еще одну на плацу в казарменной зоне, выпросить у начальника штаба офицеров для охраны елок, чтоб игрушки не растащили да мало ли что еще. Вобщем трудятся замполиты не покладая рук, пардон, обычно не рук, а языка. У них же как, рот закрыл – рабочее место убрано.
А в этот Новый год случилась у замполитов прямо таки катастрофическая неприятность. Прохлопал их главный ушами и вовремя не заказал для полигона елки, а какой же Новый год без елок. Добро бы служили где-нибудь в Подмосковье, съездили в ближайший питомник, договорились и нарубили, ан нет, шалишь, в степном Казахстане елочных питомников днем с огнем не сыщешь. А у начальника полигона была одна маленькая слабость – голубые ели, целая аллея высоких стройных красавиц, специально высаженных, всячески оберегаемых от степных невзгод. Может ностальгия по родине у генерала так проявлялась, может просто хвойный аромат его радовал, только в эту аллейку офицерского и солдатского труда было вбухано не меньше, чем во все испытания ракетной техники вместе взятые. Вот на этих то сибирских красавиц и нацелился Главный замполит. Две недели он обхаживал генерала, ходил за ним тенью, вздыхал горестно, падал на колени и бил челом. Наконец к концу второй недели осады генерал сдался.
- Ладно, уговорил, разрешаю обрезать нижние ветви, на метр в высоту. И не больше, смотри у меня!
Главный замполит, радостно вскидывая задом, умчался в свой отдел. На беду в воспитательном отделе никого кроме Вени не оказалось, остальные замполиты в поте лица готовились к предстоящему празднику, а двухгадюшнику поручить что-либо просто побоялись. В другое время Главный замполит тысячу раз подумал бы прежде чем возложить такую ответственную задачу на Веню, но сейчас он был слишком окрылен победой над начальником полигона, любил весь мир и на время утратил присущее всем замполитам чувство самосохранения.
- Значит так, - обратился он к скучающему за столом двухгадюшнику. – Бегом в автопарк, там возьмешь машину. Едешь на ней к еловой аллее и опиливаешь ели на метр от земли, все ветки кладешь в машину и везешь к штабу. Понял?
Веня быстро закивал в ответ, преданно глядя в глаза начальству.
После разговора с замполитом у генерала, что называется сердце было не на месте, он уже десять раз успел пожалеть, что сдался на его уговоры и не отстоял своих любимец. Еле дождавшись обеденного перерыва, генерал вышел из штаба и направился к елочной аллее. Шок, который он испытал там, едва не свел его в могилу. Вся правая сторона аллеи щетинилась аккуратными елочными пеньками ровно в метр высотой. А по левой стороне навстречу начальнику полигона бодрым шагом двигался радостно улыбавшийся Веня с бензопилой на плече. За ним, тихо шурша шинами, полз ГАЗ-66 кузов которого до верху был завален голубыми елями. Оцепенев, как в страшном сне, когда нет сил, чтобы прервать кошмар, генерал молча наблюдал, как, подойдя к очередной ели, Веня взвизгнул пилой, и с таким трудом взлелеянная в чуждом климате гордая красавица со стоном опустилась на асфальт. За спиной Вени топорщились такие же аккуратные, ровно один метр, пеньки, как и на правой стороне аллеи.
Через две недели Веню перевели в Москву, в один из военных научных институтов, при этом подло кинув блатного капитана, имевшего волосатую лапу аж в самом Министерстве, и тоже рассчитывавшего на это место. Провожал Веню весь полигон. Сам генерал долго тряс его руку, как заклинание снова и снова повторяя: «Ну, надеюсь, больше не встретимся…» Финский след.
Майор Фундуков был обижен жизнью и людьми.
На испытательном полигоне Министерства Обороны за пять лет офицерской службы, он прошел тернистый путь от младшего научного сотрудника испытательного отдела до просто научного сотрудника. При этом, как и многие другие офицеры Фундуков мечтал вырваться с затерянного в степях Казахстана маленького кусочка арендованной Россией земли, причем вырваться не куда-нибудь, а как минимум в областной центр где-нибудь в середине страны, желательно поближе к Москве. А поскольку Фундуков был далеко не дурак и обладал деятельной кипучей натурой, то едва заняв майорскую клетку научного сотрудника, дающую право на поступление в академию, он тут же подал рапорт по команде сообщив начальству о своем желании учиться военному делу настоящим образом, дабы принести возможно большую пользу Родине и так далее.
Начальство удивленно обозрело вначале рапорт Фундукова, затем его самого стоящего перед начальством на вытяжку и произнесло, хмуря брови:
- Ты чего это, капитан, совсем оборзел, а здесь служить, кто вместо тебя будет? Пушкин?!
Понимая, что давно умерший русский классик вряд ли сможет выполнять его служебные обязанности, Фундуков все же робко пискнул:
- Вы же сами говорили, что на должности старшего научного сотрудника и начальника лаборатории будете назначать только после академии.
Крыть было не чем, действительно несколько месяцев назад такая установка пришла из центра, и начальник полигона лично озвучил ее на офицерском собрании. Почувствовав некоторое замешательство оппонента, Фундуков ринулся в атаку:
- Ну вот, я как услышал тогда, сразу начал готовится. Желаю служить Родине с полной отдачей! Хочу расти в профессиональном плане!!! Готов вернуться на полигон после академии и приложить все силы…
- Тихо, тихо… Не ори так, - скривился генерал. – Хрен с тобой, езжай куда хочешь, а отучишься, мы тебе должность подыщем.
Счастливый Фундуков в тот же вечер засел за учебники. Не будучи обременен семьей, он был легок на подъем, все нажитое за пять лет имущество умещалось в двух чемоданах, а академия в славном городе Питере представлялась ему просто райским местом по сравнению с прокаленным солнцем полигоном, который в среде офицеров именовался несколько иначе – дуркогон.
В начале этого повествования уже отмечалось, что Фундуков был далеко не дурак, именно благодаря этому обстоятельству ему все же удалось одолеть и значительный академический конкурс, и конкуренцию блатных кандидатов, и три года напряженной учебы. Казалось, судьба наконец повернулась лицом к Фундукову, и дальнейшая жизнь представлялась ему сплошным праздником. В академии он получил звание майора, а средний бал не самый лучший, но весьма приличный гарантировал ему теплое местечко, если не в Москве и Питере, то, во всяком случае, в центре России. Никогда больше не увидит он Богом забытых казахских степей, пыльных бурь и свирепых снежных буранов. Фундуков уверенно смотрел в будущее и готовился к выпускным экзаменам. Самый большой сюрприз в жизни ждал майора после них.
В радужном настроении духа прибыл Фундуков в отдел кадров академии, где измученный бумажным засильем и нажитой от нервной работы с обильными возлияниями язвой желудка, кадровик, не глядя в глаза, сунул ему в руку предписание к новому месту службы. При ближайшем рассмотрении новое место оказалось не таким уж и новым – Фундуков возвращался обратно на тот же полигон, откуда с таким трудом бежал три года назад, причем даже без указания конкретной должности, а просто в распоряжение начальника полигона. Это был удар! Оглушенный Фундуков очнулся только в какой-то грязной забегаловке недалеко от академии, заглотив залпом стакан водки. Бороться было бесполезно, после академии формально офицер может быть распределен куда угодно и высокий средний балл тут значения не имеет. На теплых и престижных местах как обычно оказались тупые, но обладающие связями, а Фундуков связями не обладал.
На полигоне его ждала новая пощечина, от судьбы-злодейки. Его однокашники без всяких академий за эти три года заняли все руководящие должности в научном управлении, а про академика Фундукова давно забыли и теперь не желали уступать ему трудом и потом добытые кресла. Нашлась всего одна вакантная подполковничья должность – помощника начальника штаба по режиму. Не самая престижная, хлопотливая, но все же лучше чем ничего. Однако и на нее Фундукова могли поставить только временно исполняющим. Виновато улыбаясь, кадровик полигона сообщил академику, что за время его учебы все установки центра изменились и на высокие должности теперь разрешено назначать только тех, кто предварительно покомандовал личным составом в соответствующем качестве. Так что для полноправного вступления в подполковничью должность Фундуков сначала минимум год должен прокомандовать батальоном. На испытательном полигоне солдаты в таком количестве просто не водились, а временно исполняющий должность не имел права на подполковничьи погоны. Это был классический заколдованный круг.
И вот тогда Фундуков запил. Пил он тяжело и много, удивляя своими загулами даже всякое повидавший персонал единственного на полигоне военторговского кафе.
- Ну где мне взять этот батальон! – орал он размазывая по лицу злые пьяные слезы. – Может объявление в газету дать: «Покомандую батальоном. Дешево!»
- Нет, лучше так: «Молодой перспективный майор ищет батальон солдат без вредных привычек для серьезных отношений», - советовали ему собутыльники.
А отлаженный годами механизм испытательного полигона тем временем продолжал жить своей бурной и напряженной жизнью, совершенно не обращая внимания на личную драму одного из своих маленьких винтиков, как потом оказалось зря.
Однажды начальник полигона собрал всех свободных от нарядов офицеров в клубе и торжественно объявил:
- Товарищи, через две недели на наш полигон прибывает делегация вооруженных сил Финляндии. Наша задача не ударить в грязь лицом. И если какой-нибудь эфиоп что-нибудь учудит в момент приезда иностранцев, я лично гарантирую ему ужасающие последствия. Накажу так, что и внуки его будут удивляться!
Начальник полигона когда-то давно был военным советником в одной из воюющих африканских стран и, видимо, оттуда вывез стойкое отвращение к эфиопам.
- Ты что, эфиоп? – спрашивал он у офицера, и тот сразу понимал, что в чем-то виноват.
Финны приезжали не просто так погостить, а с конкретной задачей. Наш военно-промышленный комплекс умудрился продать им партию устаревших зенитных ракет, и теперь они хотели научиться ими стрелять, а лучшего места для подобной учебы, чем испытательный полигон, понятно, не найти.
И вот теперь полигон лихорадило. Все готовились к встрече. Солдаты, матеря Финскую республику, наш ВПК и весь мировой империализм, белили бордюры, мели дорожки и окапывали деревья. Прапорщики носились как блуждающие электроны в атоме между складами, изыскивая возможность за счет белящих и метущих солдат кормить финскую делегацию. Офицеры готовили технику и писали кучу планов проведения мероприятий, рисовали красивые карты и схемы. А отдел военной контрразведки совал свой нос везде и всем мешал.
Финны прибывали на поезде в двенадцать часов ночи. Как говорится, «часы остановились в полночь». Без пяти двенадцать полигон замер в нервном ожидании, специально выделенные машины с встречающими убыли на вокзал и все руководящие и ответственные лица застыли, затаив дыхание, на своих постах.
Готовился к приезду иностранцев и Фундуков, но, будучи твердо убежден, что в таком деле главное это готовность внутренняя, так сказать психологическая, а вовсе не внешняя показная, он за три часа до прибытия финнов убыл в офицерское кафе и подготовился изнутри, залив в свой организм примерно литр казахского арака. Кто пробовал, знает – гадость страшная, но забирает быстро и отпускает не скоро. Выполнив эту нехитрую процедуру исполняющий должность помощника по режиму напрочь забыл о каких-то там иностранцах, зато вспомнил, что в солдатской столовой сегодня в ночь дежурит повариха Тоня – разбитная разведенка лет тридцати веселого нрава и устрашающих габаритов, прозванная солдатами Мама Жопа. Проснувшийся после выпитого основной инстинкт, властно повлек Фундукова в направлении казарменной зоны, знойные объятия поварихи представлялись ему вполне достойным завершением столь удачно начатого вечера.
Тем временем долгожданные финны наконец прибыли. Было их человек двадцать, и оказались они вполне нормальными парнями средних лет в футболках и камуфляжных штанах, удивленно и опасливо лупавшими глазами на наших бравых офицеров затянутых в парадную форму со всеми значками и регалиями и немилосердно потеющих от жары и волнения. Надо сказать, что с вещевым снабжением на полигоне в то время была напряженка, поэтому форму для встречающих собирали с миру по нитке и экипированный таким образом офицер, являл собой довольно жуткое сочетание разных размеров и расцветок обмундирования. Ну тут уж чем богаты.
Финнов доставили к Главному Штабу, и тут случилась небольшая заминка, все же полигон являлся режимным объектом, и законность пребывания на нем иностранных граждан требовалось документально оформить. А оформитель – помощник начальника штаба по режиму почему-то отсутствовал на рабочем месте, он в это время с крейсерской скоростью, что-то около двух километров в час, больше не позволяли заплетающиеся ноги, двигался в направлении казарменной зоны. Начальник штаба, периодически вздрагивая от убийственных взглядов начальника полигона, увлек Главного Финна в свой кабинет, старательно занимая его разговором на ломанном английском из серии: «May name is Sasha. I have a little cat». Сопровождавшие делегацию клерки разбежались во все концы городка в поисках канувшего в неизвестность Фундукова, и два десятка финских парней остались без присмотра стоять перед штабом, сиротливо озираясь по сторонам.
В таком неопределенном положении и застал финских воинов величаво проплывавший мимо Фундуков. Разумеется, ни один старший офицер, в каком состоянии бы он ни был, не сможет равнодушно пройти мимо беспризорных военнослужащих. Когда в фокус зрения Фундукова попала группа камуфлированных фигур, маявшихся перед штабом, он сделал стойку как хорошо выдрессированный охотничий пес, резко изменил курс и двинулся на абордаж. Иностранная форма ничуть не насторожила помощника начальника штаба. Ибо как уже говорилось, в виду напряженного положения с вещевым имуществом на полигоне, личный состав носил там то, что мог достать, а возможности у служивых были настолько разные, что на общих разводах строй полигона сильно напоминал разношерстное воинство батьки Махно, пестря формой всех возможных цветов и фасонов.
Приблизившись на дистанцию устойчивой звуковой связи, Фундуков напрягся, сконцентрировался и хрипло прокаркал:
- Кто такие? Па-а-ачему не строем?! Старший, ко мне!!!
Финны несколько ошалели, некоторые из них слегка понимали по-русски, но не настолько, чтобы связно ответить на требования «герра офицера», а единственный переводчик был увлечен начальником штаба в кабинет вместе с главным финном. «Герр офицер» тем временем ни мало не смущаясь иностранной речью, матом и тычками под ребра восстановил нарушенный уставной порядок, выстроил слабо сопротивлявшихся финнов в колонну по три и, браво отсчитывая шаг, направил в сторону солдатской столовой. Зачем он это сделал, Фундуков в последствии объяснить так и не смог: то ли ему просто было скучно топать в одиночку, то ли он опасался без подмоги не совладать с габаритной поварихой, кто знает? Так или иначе, но черное дело было сделано. Не прошло и получаса как вся компания, громко топоча, вломилась в затихшую на ночь солдатскую столовую, где и была встречена неожиданно разбуженной и оттого злой Мамой Жопой.
Финны с благовейным почтением обозрели гигантскую повариху, стоявшую перед ними руки в боки и смотревшую грозным взглядом.
- Терве, - вежливо поздоровался самый смелый финн.
- Это кто тебе тут стерва, недомерок!!! – рявкнула повариха и, подумав, добавила несколько красочных оборотов, нелестно характеризующих как самого иностранца, так и всю его родню.
Правда, завидев среди гостей Фундукова, Мама Жопа быстро сменила гнев на милость, и досадный лингвистический промах финна был сглажен. В столовой будто пронесся тайфун, такую бурную деятельность развернула повариха по встрече нежданных ночных пришельцев. На плите аппетитно зашкворчала яичница с колбасой, не весть откуда возникли на столе солдатские кружки и трехлитровая банка со спиртом, а сержант – старший кухонного наряда, прихватив на подмогу двух бойцов рванул к ночному магазину за водкой. Мало что понимавшие в происходящем финские парни налегали на спирт, удивленно качая головами и тихо перешептываясь на своем языке. Однако мало-помалу огненная вода сделала свое дело и, возникшая было за столом напряженность, испарилась. Фундуков боролся с финнами на руках, жаловался им на свою загубленную карьеру и рассказывал соленые армейские анекдоты. Финны слушали внимательно, в нужных местах понимающе качали головами, где нужно смеялись, часам к двум ночи языковой барьер перестал существовать окончательно – все понимали друг друга отлично. Началась песенная стадия.
- На поле танки грохотали, - затянула прокуренным басом повариха, умильно поглядывая на Фундукова.
- Солдаты шли в последний бой! – абсолютно не музыкально взвыл помощник начальника штаба.
Финны подтягивали на своем языке, окна в столовой дрожали.
Тем временем на полигоне царил переполох, пропажу финнов обнаружили довольно быстро. Все дежурные службы были подняты на ноги, специальные поисковые группы из офицеров прочесывали жилую зону городка. Генерал созвал всех заместителей на экстренное совещание. Шутка ли, на режимном объекте Министерства Обороны потерялись и где-то бродят два десятка иностранцев. Короче делалось все возможное, однако финны как в воду канули.
- А может это диверсия? Или теракт, чеченский след… - меланхолично произнес в пространство начальник отдела военной контрразведки, искоса рассматривая в зеркале свой полковничий погон и прикидывая, как он будет выглядеть с погонами подполковника, или майора.
- Чеченский след!!! – подпрыгнул в кресле начальник полигона и вдруг двинулся вперед, нагнув голову, будто пытаясь забодать контрразведчика.
- Чеченский след!!! Ты мне финский след найди, Джеймс Бонд недоделанный! Сидит он тут, эфиоп хренов, заготовка для Буратино!
Одним словом в верхах царила паника.
Неожиданно для всех положение спас дежурный по части. Часов в пять утра он лениво выдвинулся на крыльцо дежурки, чтобы перекурить и подышать утренней прохладой. В этот момент с грохотом и треском распахнулись двери солдатской столовой, и из них вылетели три шатающиеся фигуры в иностранной военной форме. Сделав несколько неверных шагов, иностранцы упали на колени перед кустами смородины и принялись с клекотом и рычанием объяснять им, что сегодня было съедено на ужин. Завороженный этим зрелищем дежурный, забыв про торчащую во рту сигарету, подкрался к окнам столовой. Картина ему открылась совершенно дикая: Фундуков мирно спал, утонув головой в монументальных грудях Мамы Жопы, человек пять финнов отплясывали какой-то свой национальный танец прямо на длинном столе, пиная ногами куски хлеба и железные кружки, а вокруг стола в лужах блевотины застыли в самых разнообразных позах еще с десяток бравых финских вояк.
На утро еще не вполне протрезвевший, виноватый и жалкий Фундуков был доставлен пред грозны очи начальника полигона.
- Вот смотри, Фундуков, вот на этой штуке, - ласково начал генерал, указывая на лежащий на столе компас. – На этой штуке, есть триста шестьдесят делений, глядя на нее можно пойти в трехсот шестидесяти направлениях, понимаешь?
Фундуков быстро и мелко закивал в ответ.
- Так вот! – неожиданно взревел генерал. – Когда ты, Фундуков, явишься ко мне за подполковничьей должностью, на этой штуке триста шестьдесят раз будет написано НА ХЕР!!! А сейчас под домашний арест этого эфиопа до окончания пребывания финской делегации! Я с ним после разберусь.
- Как, под домашний арест? – пискнул обалдевший от такой меры пресечения Фундуков.
- А вот так, кверху каком! – злорадно потер руки начальник полигона и вызвал командира роты охраны.
И Фундукова посадили под домашний арест. Выглядело это так: два здоровенных сержанта из роты охраны день и ночь дежурили около Фундуковского подъезда и следили за тем, чтобы он его не покинул, заодно им вменялось в обязанность, ходить для арестанта в магазин и выносить мусор. Все офицеры полигона по-черному завидовали новоявленному графу Монте-Кристо, потому что, пережив серьезный испуг в ночь прибытия финнов, генерал вплотную взялся за укрепление воинской дисциплины в офицерских рядах, что выразилось в полной отмене выходных, ежедневных строевых занятиях на плацу и построениях и проверках по несколько раз в день. «И живые будут завидовать мертвым!» - выразил общее мнение, кто-то из офицеров в курилке.
Финны тем временем, не подозревая о разыгравшихся в результате их «торжественной встречи» драматических событиях, проходили учебу и готовились к завершающему этапу – боевой стрельбе. И вот день настал, наш и финский расчеты заняли места в боевых машинах. Первым стрелял наш расчет. В качестве мишени, чтобы не дай Бог финны не промазали, был выбран маленький тихоходный управляемый по радио самолетик Ла-17. Зенитчики между собой презрительно зовут эту мишень «коровой», не попасть в нее может только полный кретин.
Наш расчет без особого напряжения воткнул свою ракету точно в «корову», вызвав восторг прибывшего на итоговую стрельбу финского генерала. Еще больше финн был восхищен, когда его свозили на УАЗике к месту падения мишени, и он воочию убедился в мощи нашего оружия, рассматривая продырявленный в решето корпус «коровы».
Пришла очередь финнов, «корова» неторопливо ползла по небосводу в двух километрах от земли. Финны уверенно сопровождали цель и по команде руководителя стрельбы пустили свою ракету. В этот момент мишень не торопясь заползла в маленькое белое облачко, вслед за ней туда же нырнула финская ракета. Вскоре с небес донесся громкий «бум».
- Есть поражение! – браво доложил руководитель стрельбы.
Все вокруг зааплодировали и бросились сердечно поздравлять смущенно улыбающихся финнов. Однако накал восторгов и поздравлений еще не успел дойти до верхней точки, как вдруг из облачка величаво выплыла целая и невридимая «корова». Все оцепенели.
- Не отшень кароший ракет вы нам продавать! – хмуро проговорил финский генерал, пристально разглядывая пролетающую мимо мишень.
- Э-э, найн, то есть нихт, некароший ракета, это просто… просто мишень очень кароший! Просто так не падает! – от волнения передразнивая финна, выпалил наш генерал, делая какие-то знаки руками начальнику штаба.
Тот мгновенно исчез со смотровой веранды и через несколько минут донесся звук заводящегося мотора. Тем временем начальник полигона продолжал лечить финского генерала насчет того, что эта мишень имеет поразительный запас прочности, и, несмотря на то, что в нее врезала ракета, которая легко может завалить боевой самолет, мишень все-таки какое-то время продолжает лететь, но скоро должна упасть.
Действительно, пока генерал втирал очки финну, кто-то успел связаться с расчетом контроля мишени, и те умудрились завалить «корову».
- Ну, видишь, друг, что я говорил! – облегченно вытирая пот со лба, заявил наш генерал. – Сейчас съездим, посмотрим, в ней дырок не меньше чем в первой. Только сначала по коньячку за стрельбу, традиция такая.
Пока генералы принимали традиционный коньячок за стрельбу, начальник штаба погрузил в машину десяток бойцов и съездил к упавшей «корове». Вооруженные ломами бойцы за пять минут придали мишени еще более жалкий вид, чем был у первой. Так что финский генерал остался весьма доволен успехами своего расчета. И после прощального банкета финны благополучно убыли восвояси, вполне уверенные, что они теперь полностью овладели премудростями своей новой техники.
А начальник полигона собрал всех офицеров испытательных отделов, работавших с финнами инструкторами, и вопросил:
- Ну, мастера ракетного удара, опять обосрались. В цирке медведей учат на мотоциклах ездить, а вы? Или эти финны тупее медведей?! Как так вышло, я спрашиваю?!!
Толком ответить никто не смог, поэтому всех наказали. А про Фундукова в свете новых прегрешений, требующих воздаяния, как-то забыли, и он еще долго сидел под домашним арестом. Я - испытатель.
Часто задаю себе вопрос: «Почему при слове «испытатель» в мозгу как неотъемлемое целое всплывает «летчик»?» Прямо какой-то штамп летчик-испытатель, испытатель-летчик, как будто других испытателей на свете не бывает. Привычное сочетание. Про испытателей ракетчиков знают гораздо меньше. Почему так? Вы скажете, как же, у летчиков-испытателей постоянный риск, это люди тяжелой и мужественной профессии, а ракетчик, ну что там такого, нажал кнопку, и полетела птичка, ничего сложного и героического. Попробуем немного разобраться, если Вам интересно.
Начнем сначала. Кто они такие эти испытатели ракетчики, какого роду-племени и откуда вообще взялись? Тут я Вас слегка удивлю, ни одно учебное заведение, будь оно военное или гражданское, испытателей ракетчиков не готовит. Так откуда они берутся? А отовсюду. Кто только не служит в испытательных отделах наших полигонов: артиллеристы, танкисты, химики, даже моряки. Каждой твари по паре, как на ковчеге. Молодой, только с дерева, лейтенант, получив первое в своей жизни назначение, робко переступает порог кабинета начальника испытательного отдела.
- Товарищ полковник, лейтенант Пупкин прибыл для дальнейшего прохождения службы! – громко чеканится много раз отрепетированная и обкатанная в уме фраза.
Полковник, как раз в этот момент задумавшийся над трудным сканвордом, от неожиданности испуганно вздрагивает.
- Тише, тише… Присаживайся. Откуда к нам?
- Саратовское училище химзащиты! – не сбавляя голоса, бодро рявкает лейтенант.
Страдальческая гримаса на лице полковника.
- Ты, сынок, ракеты когда-нибудь видел?
- Так точно!
Начальник отдела не ожидавший такого, удивленно поднимает глаза.
- По телевизору! – безжалостно продолжает лейтенант.
- Ладно, - безнадежно машет рукой полковник. – И то хорошо. Научим.
И научат, и будет химик через полгода проводить самостоятельные боевые пуски, а куда денешься? «Нет у меня для вас другого народа», - сказал Господь. Так что придется работать с теми, кто есть.
А насчет риска и мужества, этого тоже хватает за глаза. Хотя, между нами, лучше бы без первого, тогда и второе бы не понадобилось. Но так, к сожалению, не бывает. Подвиг одного, всегда халатность другого. Привозят новую ракету на предварительные испытания.
- Ну что, мужики, полетит? – спрашивает начальник отдела у конструкторов-промышленников.
- А как же! – весело улыбаются те.
- А куда?
- Вообще должна вот сюда. – Бумажку, густо испещренную цифрами под нос. – А там, кто ее знает…
Но это еще по божески, нормально, а когда испытания на пожаровзрывобезопасность все еще веселее. Сбросили ракетку со специальной вышки на бетон. Вроде не взорвалась – это хорошо, испытания выдержала. Теперь ее подальше в степь оттащить и подорвать. Как? Тросом обвяжем и тягачом оттянем на пару километров. А ничего, что там бугры, неровности, не сдетонирует? Да, вроде не должна, а там, кто ее знает… А боевая часть на ракете весом семьдесят килограмм – тридцать пять кило смеси ТГ-24 (тротил-гексоген), тридцать пять – готовые убойные элементы, которые самолет в решето превращают. Как тебе, читатель, не слабо за рулем тягача посидеть? Правильно, ну его на хрен, зачем оно тебе надо. А испытателю надо. Работа у него такая, нервишки щекочет почище любого экстремального спорта. Заодно узнаешь, из какого места в организме адреналин выделяется.
На входе в здание испытательного Управления висит красочный плакат, яркие аршинные буквы гласят: «Я – испытатель, риск и поиск мой удел! Моя профессия – испытывать ракеты!» Замполиты постарались. Напыщенный бред, конечно, как обычно в нашей Краснознаменной. Но проходишь мимо изо дня в день, и въедается в голову.
У офицеров свой лозунг, не такой амбициозный, но не менее звучный:
Дымилась, падая, ракета,
И в ужасе бежал расчет.
Кто хоть однажды видел это
К ракете вряд ли подойдет.
Но это так, «шутка юмора». Видели все и не однажды, все равно подходят, работают, случается калечатся, гибнут, подходят и работают другие. «Я – испытатель».
Главный конструктор, седой представительный мужик лет семидесяти в строгом костюме сидит в удобном кресле в кабинете начальника полигона.
- Даю девяносто девять процентов гарантии, наша новая ракета абсолютно безопасна в эксплуатации. Можете смело работать.
- Девяносто девять? – генерал слегка удивлен.
- Сто процентов дает только Господь Бог! – улыбается конструктор.
Конечно, конструктор не Бог. Вот только этот проклятый один процент, не вошедший в гарантию, тоже выпадает и гораздо чаще, чем хотелось бы! Поэтому испытания со стрельбой зовутся здесь «боевая работа».
- Давай, брат! Удачи! Чтоб нормально полетела!
- Полетит, куда денется! Если что подтолкнем!
- Не проспите мишень, стрелки. И осторожней с «птичкой» все же опытный образец.
- Не бойся, старый! Все будет тип-топ. Если попадем с тебя сто грамм и пончик.
- Легко, брат, главное не промажь!
- Обижаешь, начальник, я – испытатель!
Весело подмигнув на прощание, неделю назад получивший капитана Мишка Ткачук захлопывает люк боевой машины. Можно возвращаться на командный пункт с докладом.
- Товарищ полковник, расчет на месте, к пуску готов.
Руководитель работы кивает в ответ и склоняется к микрофону громкой связи.
- Внимание по площадке. Готовность к боевой работе пятнадцать минут!
Ровно через пятнадцать с половиной минут на вышедшей из транспортно-пускового контейнера ракете не запустится двигатель и многотонная масса тяжело рухнет на легкобронированную боевую машину. От удара загорится заряд двигательной установки и детонирует боевая часть. Из расчета пуска не выживет никто.
Потом будут долгие разборки и поиски виновных, кого-то снимут с должности, кого-то уволят, но это не вернет Мишку и еще трех офицеров, от этого не станет легче их женам и детям.
Ночь. Покрытая мелким колючим снегом морозная степь. Идет боевая работа. Три ракеты комплекса «Бук» заложенные на длительное хранение еще в советские времена. Во время демократической свистопляски всем было не до них. В итоге пролежали в полтора раза больше положенного. Теперь вот вспомнили – привезли к нам на отстрел. Командир испытательного расчета – заместитель начальника полигона по научно-испытательной работе, невысокий седой полковник, уже где-то успевший тяпнуть коньячку, в расстегнутом бушлате замер на смотровой веранде.
- Боевую работу разрешаю!
Напряжение настолько сгустилось в воздухе, что ощущается даже на физическом уровне. Пристально вглядываются в застывшие на пусковой ракеты представители промышленности когда-то их изготовившие, замолчали перебрасывавшиеся шутками офицеры ракетного отдела.
- Сход мишени, полет нормальный, есть управление – хрипит динамик громкой связи.
Где-то далеко на горизонте ночное небо разрывает яркая звездочка – ракета-мишень в воздухе. И почти сразу же другой голос в динамике:
- Цель наблюдаю, цель в зоне, сопровождение устойчивое, прошу разрешения на пуск.
- Пуск разрешаю, - почти одновременно в два голоса полковник со смотровой веранды и руководитель работы из бункера.
- Ключ в боевое, выдан пуск! – тут же отзывается динамик.
Взгляды прикованы к пусковой, томительные растягивающиеся на часы доли секунды в реальном времени, и вот одна из ракет плюет огнем и медленно, будто нехотя сползает с направляющих, с опозданием доносится и бьет по ушам громкий рев. «Есть!» - тихо выдыхает главный промышленник. Все облегченно переводят дух, сошла, уже хорошо, попадет или нет вопрос десятый, как никак давно за пределами всех возможных гарантий.
И вдруг ракета, абсолютно наплевав на мишень, широкой дугой выгибается и уходит назад и вверх, на мгновенье будто замирает и начинает вертеть над площадкой сумасшедшие вензеля, все набирая и набирая скорость. Четыре секунды до начала наведения на ракете, потом еще пять до штатной самоликвидации по необнаружению цели. Девять секунд безумного балета в ночном небе. А самоликвидация – путем подрыва боевой части, тоже не сахар, если «птичка» в это время кружит над тобой. Яркая вспышка и гулкий хлопок взрыва. Сухие щелчки убойных элементов об промерзшую землю, и огненный дождь из горящих кусков двигателя.
На смотровой тишина – народ еще в ступоре. Потом хриплый шепот полковника:
- Ну ни х… себе!
Будто сняли заклятие, все начинают говорить одновременно, не слушая друг друга, торопясь выплеснуть пережитый испуг. Главный промышленник хватает полковника за плечо, и буквально силой оттащив в угол, что-то с жаром ему доказывает, ожесточенно размахивая руками. Минут через десять полковник твердым шагом подходит к микрофону:
- Командный пункт, готовы принять пятнадцати минутную готовность по второй работе?
Все снова замирают, на этот раз в удивлении, что, мало было? Кто-то из офицеров ракетного отдела растерянно повторяет содержательную мысль полковника, подведшую итог прошлого пуска.
- Вас не понял, повторите, - шипит динамик.
- Готовимся ко второму пуску! Доложите, какую готовность можете принять! – зло рубит в микрофон полковник.
И вновь завертелось, переглядываясь и перешептываясь, расходятся по своим местам офицеры. Привычная суета длится не долго, второй пуск не первый, вся основная работа уже сделана, все проверено и готово. Через двадцать минут можно работать.
- Пуск разрешаю!
- Ключ в боевое, выдан пуск!
Харкнув огнем и коротко взвыв, вторая ракета спрыгивает с направляющих и врубается в землю перед пусковой. Красочным фейерверком разлетаются куски взорвавшегося движка, острые искры лижут броню машины.
- Расчет, расчет, доложите, вы там живы? Расчет! Расчет! – надрывается в микрофон полковник.
Несколько минут томительного молчания. Потом усталый и какой-то бесцветный голос начальника расчета пуска.
- Живы. Помощь не нужна.
Общий вздох облегчения. Повезло, взорвался только движок, боевая часть не детонировала. От удара об землю ее вырвало из корпуса ракеты и откинуло метров на пятьдесят.
Полковник круто развернулся к главному промышленнику. Тот стоял рядом бледный с трясущимися губами.
- Я думаю, на сегодня экспериментов достаточно, – сухо процедил в это белое лицо полковник, как плюнул.
А офицеры ракетного отдела тем временем без команды рванули бегом к пусковой. На оплавленной броне сидел в полном составе расчет. Глаза шалые с нездоровым блеском, румянец во всю щеку, по рукам ходит бутылка водки. Начальник расчета, моложавый подполковник сунул ее первому из подбежавших ракетчиков.
- Ну поздравь меня с днем рождения!
- Так у тебя вроде не сегодня…
- Сегодня, у всех нас сегодня!
Конец фразы потонул в громком хохоте.
Конечно, такое случается не часто, обычно все летает как положено и попадает куда надо, но бывает и так. Конструктор, к сожалению, не Бог сто процентов гарантии дать не может. Ну что ж, «я – испытатель».
Раз в год приезжаю в отпуск. Большой город, неон витрин, трамваи, автобусы, толпы людей спешащих по своим делам. Совсем другая не всегда понятная жизнь идущая по своим законам.
Встречаюсь с друзьями, однокашниками по училищу. В армии из моего взвода остался я один. Остальные давно на гражданке, кто где, кто как. Кто-то удачливый бизнесмен, кто-то частный охранник (физо и огневую в училище преподавали будь здоров), кто-то просто работает в преуспевающей фирме. Когда я рассказываю им, сколько я получаю денег, они удивляются и смеются, в шутку дразнят убогим и не позволяют вместе с ними рассчитываться в ресторане.
В таких случаях я всегда вспоминаю сухощавого финского полковника, бывшего у нас гостем на боевых. Стреляли ракеты для продления сроков технической пригодности, а какой-то процент отказов при этом неизбежен. Очередная «птичка» после выдачи команды «Пуск» отказалась взлетать, прежде чем трогать ее, необходимо было отстыковать пиропатроны запуска двигательной установки, иначе может образоваться неприятный сюрприз – запуститься движок как раз когда расчет вылезет на броню снимать ракету с направляющей. А мощь реактивной струи совсем не шуточная – бетонные плиты позади машины иногда при пуске выворачивает из земли и откидывает далеко в сторону. Так что кому-то надо сходить и отстыковать пиротехнику. Кому-то это мне. Тоже работенка не самая веселая, того и гляди, на манер Мюнхгаузена слетаешь на Луну. В тот момент, когда вооруженный отвертками и спецключами я выходил из бункера командного пункта меня и остановил финский полковник.
- Господин капитан, сколько Вам платят за эту работу? – на хорошем русском, почти без акцента.
- Мне хватает, - усмехнулся я в ответ, удивленный его вопросом.
И потом всю дорогу до стартовой позиции я улыбался, вспоминая смешную цифру за которую последний раз расписался в раздаточной ведомости.
Иногда уже в изрядном подпитии друзья на гражданке спрашивают, не надоело ли мне маяться дурью, предлагают работу в своих конторах. Зарплату на первый случай, раза в два побольше чем у меня. Я деликатно отказываюсь. А когда они начинают выяснять почему, на ум приходят только надоевшие трескучие фразы типа «священный долг» и «кто, если не я», явно здесь не уместные. Ну не могу я внятно объяснить, почему не ухожу из армии.
Точно знаю только одно, совсем не в деньгах дело, просто я – испытатель. Зверобой.
Майор Старченко был личностью легендарной. В Вооруженных Силах есть несколько типов офицеров: блатные карьеристы – люди не слишком приятные и весьма опасные в обращении, честные служаки – простые как металлический рубль, скучные и пресные, раздолбаи – рубаха-парни, которым море по колено, а есть офицеры особые – люди-легенды, о подвигах и делах которых еще долго после увольнения в запас старослужащие с восхищением рассказывают молодым зеленым лейтенантам. Наш сегодняшний рассказ именно о таком человеке.
Итак, майор Старченко, собственной персоной – невысокий плотный, с рыжими усами под Тараса Бульбу неспеша степенной и важной походкой движется на службу. А службу товарищ Старченко проходил не где-нибудь, а в научно-испытательном отделе одного из российских полигонов в Казахстане. Не то чтобы у него имелись какие-то склонности к военно-техническим наукам, а просто так сложилось по жизни. А если уж насчет наук, то о них майор Старченко имел весьма отдаленное понятие, как говорили на полигоне: «Научный сотрудник, толкающий науку в сторону». Почему в сторону? А потому что вперед ее родимую толкать не позволяют мозги, а назад начальство. Зато майор был признанным экспертом во всем, что касалось любых видов охоты и рыбалки, за что заслужил среди офицеров полигона почетное прозвище Зверобой. Собственно поэтому и держали его в научном отделе, шеф которого по совместительству являлся еще и председателем охотничьего общества на полигоне.
Однако вовсе не охотничьи подвиги сделали Зверобоя легендарной личностью, а способность к неожиданным приколам и розыгрышам, которые так и сыпались из него на радость, а порой и на горе окружающим. Впрочем, судите сами.
Однажды начальник полигона, молодой энергичный генерал, искренне считавший себя специалистом в любой области человеческих знаний от выращивания свиней до запуска космических кораблей, встал не с той ноги и ясно осознал, что кроме него на полигоне никто не работает. Офицеры валяют дурака, прапорщики пьют горькую, а о солдатах и говорить нечего – таких бездельников и тунеядцев еще свет не видел. Дальше терпеть такое положение дел было невозможно. А что делает генерал, когда чего-нибудь не может больше терпеть? Правильно! Он собирает всех на совещание и долго и вдохновенно дерет за крупные и мелкие проступки. А в конце, когда, по его мнению, подчиненные уже прониклись осознанием собственного ничтожества и бесполезности и горят желанием поскорее исправиться, генерал рассказывает им о наболевшем, и они с великим энтузиазмом бросаются выполнять его руководящие указания. Право слово, эти генералы совсем как дети, порой вызывают умиление своей наивностью! Подобные совещания на полигоне происходили довольно регулярно и в зависимости от серьезности генеральской обиды могли длиться от трех часов до бесконечности. В течение первого часа беседы офицеры внимательно прислушивались к начальству, заключая пари, что же явилось истинной причиной сборища. Второй час проходил в тихом ненавидящем перешептывании на тему: «Задолбал урод, дел по горло, а тут сиди и слушай этот бред! Ему что, поговорить больше не с кем!» К третьему часу обстановка разряжалась, в задних рядах весело играли в морской бой на щелбаны, самые предусмотрительные вытягивали из-за пазухи художественные книги и читали прячась за спинами впередисидящих, а отдельные негодяи усердно конспектировали не в меру горячие высказывания начальника полигона:
«Умные тыловики выпустили руководство: иметь на складе молоток металлический, молоток деревянный. Железным убьешь, а деревянный нужен - вбить в голову правильные мысли».
«Сгущенки навезли полный склад и пихают во все дыры. Скоро жопа слипнется, а жрать не хер!»
Это он про наших любимых работников тыла.
«Упал как «Першинг»! Крылья сложил и мордой об асфальт. По ракетному!»
Теперь добрался до перепившего вчера лейтенанта-связиста.
А негодяи всё прилежно конспектируют, потом зачитывают друзьям и женам и ржут сволочи над болью командирской в три горла.
В тот день апофеозом командирского страдания стал гневный вопль: «Если бы каждый офицер ежедневно вбивал хотя бы гвоздь, давно бы Америку обогнали! Тунеядцы!!!»
Вернувшись после совещания в отдел, Зверобой довольно долго пребывал в состоянии необычной задумчивости, что-то усердно считал на клочке бумаги, морща от напряжения лоб и шевеля губами, потом сел писать заявку на выделение материальных средств. Спустя полчаса он, вежливо постучав, возник в кабинете у шефа и протянул ему исписанный листок.
- Что там у тебя? – недовольно пробурчал шеф, увлеченный сражением в теннис с допотопным компьютером, имевшимся в отделе для проведения каких-то мифических расчетов.
- Да вот, заявка на материалку, - простодушно улыбаясь, заявил Зверобой.
Начальник отдела, не глядя, подмахнул поданную бумажку и, вколотив еще один мяч электронному врагу, кивнул майору, иди мол, не мешай. На системном блоке компьютера чья-то шаловливая рука вывела красным маркером: «Помни! Шеф не играет в компьютерные игры, он тренирует стратегическое мышление!» Довольно покосившись на надпись, Зверобой тихонько притворил за собой дверь.
От компьютера начальника отдела оторвал звонок телефона.
- Слушай, ты что, не смотришь что подписываешь? – гневно кричал начальник планового отдела.
- А что случилось? – удивился шеф.
- Да ничего! Приперся твой Старченко с заявкой на гвозди. Так мало того, что гвозди выписывают не в штуках, а в килограммах, надо ведь писать какие именно тебе гвозди нужны, а то выдадут сапожные, и что с ними делать будешь?
- Какие еще гвозди? – подозревая недоброе удивился шеф.
- Откуда я знаю! – резонно возразил плановик. – Старченко принес заявку с твоей подписью, на молотки и гвозди для проведения испытательных работ.
- А где они сейчас?
- Кто, гвозди?
- Какие гвозди, Старченко с заявкой! – холодея от ужаса, взвыл шеф.
- К генералу они пошли, на подпись! – явно издеваясь, ответила телефонная трубка.
Весь наличный состав отдела был поднят по боевой тревоге и отправлен на перехват движущегося к генералу Зверобоя. Судя по всему, тот не слишком спешил, и операция увенчалась успехом. Через несколько минут Старченко простодушно хлопая глазами, стоял в кабинете взмокшего от переживаний шефа.
- Дай сюда, - рука начальника отдела потянулась через стол.
Зверобой вложил в неё исписанный листок.
- Прошу выделить для нужд 3-его научно-испытательного отдела двенадцать молотков и четыре тысячи триста восемьдесят гвоздей. Ну и зачем это тебе столько гвоздей?
- Как же, во исполнение указаний начальника полигона, чтобы каждый офицер, каждый день вбивал по гвоздю. Я сразу на год написал, чтобы потом не мучиться, генерал же не говорил, за какой срок мы Америку перегоним. А что, что-нибудь не так? – васильковые глаза абсолютно невинно посмотрели на шефа.
Какое-то время начальник отдела собирался с мыслями, но потом лишь вяло махнул рукой.
- Уйди с глаз моих! И еще, заявки на будущее писать запрещаю!
- Есть! – ответил Зверобой, четко повернулся кругом и вышел из кабинета.
Следующей его жертвой стал полковник Потапенко заместитель начальника полигона по тылу, как любой тыловик, человек прижимистый и жадный до всевозможной халявы.
Случилось это поздней весной, когда чахлая степная речушка, протекавшая рядом с военным городком, показала свой буйный норов, разлилась могучим потоком подпитанным талыми водами и схлынула, оставив множество грязных луж глубиной примерно по колено. Зверобой возвращался с удачной рыбалки, в багажнике его потрепанной четверки лежал объемистый мешок трепыхавшийся еще живыми щуками. В связи с богатым уловом настроение у майора было приподнятым и располагавшим к какой-либо милой затее. Тут то впереди и замаячил идущий навстречу газик заместителя по тылу. План созрел мгновенно.
Не теряя ни минуты Зверобой остановил свою машину, выволок из багажника мешок с рыбой и вывалил его содержимое в ближайшую грязную лужу. Ошалевшая от неожиданной свободы щука забилась и рванула на дно, оказавшееся на глубине не более полуметра.
Подъехавший тем временем полковник увидел довольно странную картину. Посреди обширной лужи, закатав штаны, разгуливал Зверобой, шаря по дну руками. Странность происходящего требовала немедленного выяснения, и тыловик приказал водителю остановить машину.
- Эй, ты чего там потерял? – окликнул он майора.
- А, это вы, товарищ полковник, здравия желаю! – делая вид, что только сейчас заметил начальство, завопил Зверобой.
- Что ты в луже потерял спрашиваю!
- Рыбу ловлю, товарищ полковник.
- Ты что обалдел, еще в унитазе полови! Откуда в луже рыба?
- Так, когда вода после разлива ушла, рыба за ней не успела, вот и осталась в лужах. Так и кишит, руками ловить можно!
С этими словами Зверобой нагнулся к воде и, пошарив по дну, извлек весьма приличную щуку, затем еще и еще одну. Зам. по тылу какое-то время задумчиво наблюдал за ним. Потом, что-то решив про себя, велел водителю:
- Заводи, поехали в городок.
В городке полковник тут же развил бурную деятельность. Все свободные бойцы и офицеры тыловых подразделений были собраны, спешно проинструктированы и отправлены к речке. До поздней ночи тыловики, по уши перемазавшись в грязи, прочесывали лужи. Но, увы, среди трофеев экспедиции оказались лишь несколько особо неосторожных лягушек, а эти земноводные, как известно, в наших широтах совершенно бесполезны, не французы мы, слава Богу.
Еще одна история произошла осенью в период массовой охоты на перелетную птицу. Как-то утром, возвратившись домой с богатыми трофеями, Зверобой довольный собой и жизнью вышел на балкон с подстреленной вчера уткой, дабы спокойно её ощипать, не мусоря в квартире пухом и перьями. Уж не знаю, как это получилось, только Зверобой на что-то отвлекся, и недоощипанная птица неожиданно спикировала с балкона в заросший кустами палисадник около подъезда. Не особо расстроившись по этому поводу, Старченко натянул спортивные штаны, раз уж так случилось, прихватил на прогулку своего кобеля по кличке Начфин, и отправился на поиски. Выйдя из подъезда и слегка разомлев на ласковом осеннем солнышке, он справедливо решил, что утка от него никуда не денется, а, следовательно, можно спокойно подышать утренней прохладой и покурить сидя на лавочке.
Там его и обнаружил бежавший мимо по своим делам начальник отдела кадров, между прочим страстный, но неудачливый охотник и первый болтун на полигоне.
- Привет, Зверобой! Что собаку выгуливаешь? – притормозил свой бег кадровик.
Как потом объяснял Зверобой, он ничего такого специально не придумывал, язык как-то сам собой ляпнул:
- Да нет, Михалыч, уток вышел собрать.
- Каких таких уток? – живо заинтересовался кадровик.
- Да вот вчера ночью прямо над домом несколько косяков пролетало. Пол ночи с крыши стрелял, теперь собираю.
- Врешь! – недоверчиво, кто не знает Зверобоя, но вместе с тем восхищенно.
Решающим доказательством стал Начфин, появившийся из палисадника с уткой в зубах.
- Ну вот, видал!
Кадровик умчался по своим делам, и, как и следовало ожидать, к обеду весь полигон знал, что над домом Зверобоя по ночам стаями по несколько тысяч голов носятся кругами утки, а вчера удачливый охотник подстрелил их несколько сотен.
К вечеру человек пятьдесят офицеров вооруженных охотничьими ружьями заняли боевые позиции на крыше. И все бы ничего, но в этот момент мимо проходил начальник штаба. Как известно, начальник штаба человек особый, он знает все, что творится в части, всюду сует свой нос и во всем необычном сразу же подозревает злой умысел на нарушение порядка и воинской дисциплины, который необходимо любой ценой пресечь еще в зародыше. Увидев толпу готовых к бою офицеров на крыше, начальник штаба несколько обалдел, а тут как назло ему под руку попался полупьяный (нормальное рабочее состояние) помощник по режиму майор Фундуков. Тот проходил мимо, направляясь в сторону офицерского кафе, так как ему не терпелось превратить свое нормальное рабочее состояние в ненормальное нерабочее (пьян до полного изумления окружающим миром).
- Фундуков, это что еще за цирк там на крыше? Ну-ка разберитесь и мне доложите!
Самому лезть на крышу пятиэтажки начальнику штаба не хотелось, а орать с низу он считал глупым. Проблема была в том, что и Фундукову совсем не улыбалось лазить по крышам и отрываться от намеченного мероприятия. Поэтому помощник по режиму, нагло улыбаясь, заявил начальнику штаба первое, что пришло в голову, чтобы от него отвязались, а именно:
- Товарищ полковник, по линии ФСБ прошла информация о возможности нападения этой ночью на жилую зону городка экстремистских элементов из числа местного населения. Вот офицеры и готовятся к обороне.
От такой новости начальника штаба чуть не хватил удар. Он живо представил себе кровавую бойню, которую вот-вот устроят его подчиненные и, рассказывали очевидцы, даже слегка поседел. Требовалось немедленно действовать, и полковник мелкой трусцой рванул к своему кабинету, к телефонам, к возможности влиять на события. Ой не зря говорят, что полковники ни при каких обстоятельствах бегать не должны. В мирное время бегущий полковник вызывает смех, а в военное панику. Сумасшедший галоп начальника штаба еще долго пародировали в офицерских курилках, можно сказать одним им полковник обессмертил свое имя на страницах неписанной истории полигона. А довольный своей смекалкой негодяй Фундуков продолжил движение по заранее запланированному маршруту.
Конец был довольно плачевный, поднятая по тревоге рота охраны в сотрудничестве с пожарной командой несколько часов снимала ничего не понимающих и от того строптивых охотников с крыши. А на утро начальник штаба гордый предотвращенным инцидентом отправился на разборки в отдел военной контрразведки, чтобы выяснить, почему это он, второе лицо на полигоне все узнает последним. Кортрразведчики посмотрели на полковника удивленно, а выслушав суть дела, еле сдерживая смешки в двух словах объяснили ему, что на такой должности нельзя быть таким доверчивым, по крайней мере, не в наших Вооруженных Силах.
Вернулся начальник штаба к себе в кабинет тяжело дыша и с багровым лицом, а на вопрос секретарши, что собственно случилось смог выдавить только:
- Где эта сволочь?!
Сволочь искали, но безрезультатно, празднуя победу над начальством Фундуков прошлой ночью ужрался в дрезину и на службу с утра чисто физически явиться не смог.
Но вернемся к Зверобою, подобные истории с ним и вокруг него происходили постоянно, где бы он ни был и чем бы ни занимался. Когда, наконец, произошла полная и окончательная ликвидация полигона и вывод личного состава в Россию, майор Старченко уволился из Вооруженных Сил по сокращению и ушел на вольные гражданские хлеба. С тех пор следы его затерялись в бурных волнах российской действительности. Но иногда когда я смотрю по телевизору новости, особенно о последних неувязках в жизни наших любимых олигархов, так и чудится мне во многих событиях шаловливая рука Зверобоя. Наверное, он все же подался в бизнес, и сейчас продолжает чудить то в одной компании, то в другой.
Ау, Зверобой, где ты?
Код для вставки анонса в Ваш блог
| Точка Зрения - Lito.Ru
Макс Кранихфельд: Я - испытатель. Сборник рассказов.
Жизнь, пропущенная через призму быта ракетчиков-испытателей, предстает перед читателем в новом свете. Качественные армейские истории.
27.10.07 |
Fatal error: Uncaught Error: Call to undefined function ereg_replace() in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php:275
Stack trace:
#0 /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/sbornik.php(200): Show_html('\r\n<table border...')
#1 {main}
thrown in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php on line 275
|
|