МИХАИЛ САЛИТА: ЛЕВ И ПОСЕЙДОН.
Не то, чтоб очень смешно - зато про Одессу. Собственно, эта фраза была бы единственной в рецензии, если бы 250-знаковая норма:) Автор - человек способный и незлой, а таким наверняка должно везти в жизни. "Я так думаю" (с):)))
По ходу, кстати, вспомнилась история о супружеской паре, жившей скорее в городе пролетариев, нежели Одесских джентльменов, и, соответвенно, понятия не имевшей о местной "фишечности". Они назвали сына Львом. Захотели и назвали. После чего каждый раз в телефонных разговорах с бабушкой слышали одну и ту же фразу: "Ну когда вы уже приведете ко мне своего тигра?".
Редактор литературного журнала «Точка Зрения»,
Ната Потемкина
|
ЛЕВ И ПОСЕЙДОН
Одесса славится памятниками и разнообразными скульптурными произведениями выдающихся мастеров. Горкомунхозу вменили в обязанность заботу об их охране и реставрации.
Его руководитель Пётр Захарович Зленко полагал, что, как и памятники, он имеет право постоянно оставаться на месте, куда его поставили.
У памятников есть враги – время и природные коллизии, а у Петра Захаровича также, как и время, несущее физический износ, но кроме него сослуживцы и завистники из ближайшего и отдалённого окружения.
Время грозит ему наступлением пенсионного возраста и хворями. В Союзе возраст – не помеха. Он не помешает работать до смерти спецу или приспособленцу. Опасны завистники. Разматывая нервную систему они гонят с кресла инфарктами, инсультами и прочими тяжёлыми хворями и до наступления пенсионного возраста.
Долговечность бронзовых памятников вдохновляла своим примером Пётра Захаровича, а нервную систему он оберегал от подсиживания коллег, потреблением коньяка из небольшой стопки в качестве профилактики раздражения.
Это средство поддерживало его в состоянии психологического подъёма и весёлого настроения, вызывало желание шутить. К примеру, как-то сказал:
- Представляешь, Александр Моисеевич, я так заработался, что принял на работу в спецотдел еврейкую Представляешь, в спецотдел! И расхохотался.
Мишин отец юмора не принял и спросил:
- Как же ты, меня принял на должность зама. Я тоже еврей.
- Потому и принял, что ты еврей. Тебя не поставят на моё место.- Снова расхохотался и добавил:
- Я и Льва Эпштейна оформил завом участка «Малых форм». Кстати в парке «Пале Рояль» повредили фигуру. Надо распорядиться.
В парке «Пале Рояль», в самом деле, в бесстыдной позе стояла совершенно раздетая бронзовая девушка без одной руки. Какой-то пьянчужка, пытался её изнасиловать. Не получилось и он с досады оторвал у неё руку.
Пётр Захарович было распорядился для симметрии убрать другую руку наподобие Венеры. Но Худсовет признал это плагиатом. А присутствующий на худсовете зампред исполкома сказал:
- У нас безруких баб и без того в достатке. Короче, приладь этой бывшей, как её звать? Веркой, кажись, приладь руку на место, где была.- И , не попрощавшись, послал Захара Петровича, спасибо, не на пенсию.
Лёва приказал слесарю руку приварить. На что тот возразил:
- Нема тута электродов на бронзу. И вообче, я не маю, как варить бронзу. Лёва понюхал слесаря. Сплюнув, заключил:
- Хоть своим хером приваривай!
Слесарь, не буквально, но понял команду начальника. Он был водкоустойчив и слыл запойным рационализатором. Согласно рыгнул и отправился в слесарку. Долив в свой бачок стакан горючего, закусил рукавом и пошёл на свидание с безрукой. Глянув, бросил: - Да! – И решил проблему в многовариантном исполнении.
Прибыв на место, Захар Петрович и Лёва в этом убедились. Рука была прикреплена на подшипнике, отчего могла вращаться во все стороны под любым углом.
-Под каким углом желаете? – спросил слесарь.
Захар Петрович не успел принять стопку и, оказавшись в неравном со слесарем положении, утратил остроту мышления и молчал.
Тогда слесарь стал вращать бронзовую руку и установил её протянутой в направлении горисполкома, подобно руке Ленина.
Эта идеологически выдержанная поза отвечала вкусу начальника и он, удовлетворённый, охотно поспешил в свой кабинет, где в сейфе находился предмет его желаний.
Известен и другой случай в практике, где командовал Лёва. В нём из бетона и гипса лепили девушек с вёслами и Павликов Морозовых. Лёва принципиально лично не опускался до ремонтов, а вдохновенно творил, а точнее ваял детишек обоего пола почти из ничего в содружестве с супругой и на стороне. В свободное время от этой основной обязанности он представительствовал на важных совещаниях и на том где городское начальство готовилоськ встрече города –побратима из Греции на 10-йстанции Большого фонтана. Выбор пал на бога моря Посейдона.
У Лёвы фантазии хватало на всех древнегреческих богов и римских цезарей. Он предложил сделать Посейдона в виде рыбы с хвостом и человеческой мордой. Идею одобрили.
На Посейдона ухлопали вагон цемента и два вагона песка, чтобы из состава 1:2 изготовить фигуру, способную устоять при землетрясении 9 баллов.
Греки, посмотрели, ужасно расстроились и решили отозвать своих послов из Украины. Назрел скандал. Лёве предложили разобрать Посейдона на части и отправить на свалку. Он воскликнул:
- Зачем ломать вещь?! Сейчас я заберу у него вилы и он превратиться в обыкновенную щуку с головой мужика.
Сказав, он на виду у всех, вытащил из-под крыла Посейдона здоровенные деревянные вилы и сказал:
-Пусть лежит! – Не кусается.
И, между прочим, заметил, что, в центре Нью-Йорка, в Манхеттене, американцы поставили огромную корову. И никому она не мешает. А что корова не лучше рыбы?
Немножко сложней вышло со львом.
Во время очередной инвентаризации скульптурных произведений члены комиссии не обнаружили фигуру льва на территории 2-й станции Большого Фонтана.. В акте сдачи-приёмки в эксплуатацию значилось:
«Лёв бенгальский. Место установки – 2-я станция Большого Фонтана. Главный скульптор - Лев Эпштейн; материал – бетон; вес – З0 тонн; балансовая стоимость - 12500 руб. 80 коп.
Все головы повернулись к Захару Петровичу.
Главбух горисполкома спросил:
- Где Лев?
- Какой Лев? Бетоный? Где он - не знаю.
- А какой ещё Лев?
- Как какой?! Лев Эпштейн.
- Где он?
-В Израиле.
-Меня израильский Лев не интересует! Где бенгальский?! Не мог же он его прихватить!
-Да, пожалуй, не мог.
-Списать! - заключил главбух.
Код для вставки анонса в Ваш блог
| Точка Зрения - Lito.Ru
МИХАИЛ САЛИТА: ЛЕВ И ПОСЕЙДОН. Рассказ.
03.03.06 |
Fatal error: Uncaught Error: Call to undefined function ereg_replace() in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php:275
Stack trace:
#0 /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/read.php(115): Show_html('\r\n<table border...')
#1 {main}
thrown in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php on line 275
|
|