Юрий Ильин: Священная корова.
Какая странная модель рая у Ю.Ильина: лестничная площадка старого дома, откуда нельзя уйти. Необычно выглядит и змей-искуситель. А тут ещё корова… Кстати, знаете, что будет, если корова поест райских яблочек? Начнёт стесняться своей наготы.
Перед нами пьеса-миниатюра в жанре иронического абсурда. Или короткометражка в манере «Андалузского пса». Есть тут где посмеяться. Например, крестьянка не даёт молока парню (он же – Адам), пока тот не предъявит студенческую зачётку. Есть где удивиться фантазии автора. «И парень-корова вдруг почувствовал, что он превратился в парня-быка. Вымя исчезло, появилось нечто другое».
Камни тут неожиданно кусаются, корову беспрестанно доят и ждут, что от неё вот-вот останется одна только шкура… но всё заканчивается хэппи-эндом. Потому что рай…
Редактор литературного журнала «Точка Зрения»,
Алексей Петров
|
Священная корова
СВЯЩЕННАЯ КОРОВА
Юрча
Действующие лица:
Парень
Девушка
Монах
Крестьянка
Корова
Камень
Мужик
Лестничная площадка старого дома. Сквозь щели в деревянной стене проникают яркие лучики. Хорошенькая девушка смотрит, как симпатичный парень прилип глазами к самой большой щели, пытаясь разглядеть - что там творится.
Парень (бубнит себе под нос): Ничего не видно.
Девушка: А откуда свет?
Парень (оглянувшись): Там только свет и есть. И больше ничего.
Девушка: Как я сюда попала?
Парень: Не знаю.
Девушка: А вы как сюда попали?
Парень: Не знаю.
Девушка (показывает на щели): А там что?
Парень: Умеете вы задавать вопросы! Не знаю!
Девушка отталкивает парня от щели и смотрит сама. Как бы ее глазами мы видим яркое "ничто".
Девушка (отодвигается от щели и спрашивает): Ну, что будем делать?
Парень: (показывает наверх по направлению ступенек) Посмотрим, что там...
Парень и девушка, забираясь все выше и выше, бегут по лестничной площадке, которая не имеет ни начала, ни конца.
Пробежав три этажа, девушка спрашивает: А почему мы бежим?
Парень останавливается: Ну, если ты устала...
Девушка: По-моему, спускаться легче.
Парень: Сверху посмотрим, где мы находимся.
Девушка: Выход обычно находится внизу. Вряд ли на крыше этого небоскреба нас ждет вертолет.
Парень: А может, мы в глубоком подвале?
Девушка: В подвалах - сыро.
Парень: Жалко возвращаться. Вдруг, осталось совсем чуть-чуть?
Девушка: Я тебя здесь подожду.
Девушка приняла независимую позу, яснее всяких слов показывающую, что наверх она не ходок.
Оба смотрят друг на друга, молчание затягивается.
Девушка: Ну хорошо. Давай пройдем еще один-два этажа.
Парень и девушка поднимаются еще на два этажа, потом девушка решительно останавливается, прислоняется спиной к стене.
Девушка: Больше шагу не сделаю.
Парень останавливается.
Потом они долго спускаются, молчат. Этаж за этажом, этаж за этажом. Кажется, бесконечное чередование этажей – это один и тот же повторяющийся этаж. Зрелище приобретает оттенки медитативности.
Парень: Почему я тебя послушался? Уже были бы снаружи...
Девушка: Только не надо скулить!
Парень: А кто это скулит?
Девушка (со слезами в голосе): Ну уж не я, конечно!
Спускаются еще и еще.
Сидят на ступеньках.
Парень: Теперь нам можно только вниз.
Девушка (отрешенно): Почему?
Парень: Обратно мы уже не поднимемся. Сил не хватит.
Девушка: Останусь здесь и умру.
Парень (задумчиво): Все время кажется, что за поворотом кто-то есть.
Девушка вопросительно смотрит на парня.
Парень: Чувствуешь, эхо?
Девушка: Какое эхо?
Парень: Эхо их разговоров. Их, кажется, двое. Мужчина и женщина.
Девушка: А почему я ничего не слышу?
Парень: Они говорят, когда мы говорим. А когда мы молчим, то и они замолкают. Наверное, чтобы мы их не услышали.
Девушка: Ты просто бредишь.
Парень (шепотом): Сейчас я тихонько спущусь, только на один этаж. Посмотрю на них. А ты не шуми!
Девушка: Больно нужно!
Парень начинает на цыпочках спускаться, и его крадущаяся фигура исчезает за поворотом.
Девушка остается сидеть на ступенях, надувшаяся и равнодушная, потом напряженно прислушивается.
Девушка (шепотом): Только возвращайся!
Потом, сбросив маску равнодушия, застывает в напряженной позе, вслушиваясь в лестничную тишину.
Вдруг, сверху, за ее спиной, из-за угла, появляется крадущийся парень.
Парень (видит перед собой спину девушки и произносит): Здравствуйте!
Девушка вскрикивает, сильно испугавшись, потом видит, что это парень.
Девушка (гневно): Дурак! Нашел время шутить!
Парень в замешательстве.
Девушка: Как ты это сделал?
Парень: Что?
Девушка: Ты же уходил вниз?
Парень: Я и шел только вниз.
Девушка: Ты нашел дверь?
Парень: Дверь?
Девушка: Ну-ка, пойдем!
Оба идут вниз, проходят пару этажей, девушка внимательно вглядывается в стены, один раз даже их простукивает, желая убедиться, что никакого замаскированного хода нет.
Девушка (глядя в сторону): Пожалуйста, сними ремень!
Парень, с улыбкой: Ого!
Девушка: Ну?
Парень снимает ремень.
Девушка: Сейчас я тебя привяжу к перилам.
Парень: Это еще зачем?
Девушка: Хочу кое-что проверить.
Парень: Что за ерунда?
Девушка: Ну, пожалуйста, постой немного спокойно.
Девушка привязывает руку парня к перилам.
Парень: Ты, случайно, садизмом не занималась?
Девушка, посмотрев на ступеньки, ведущие вниз и вверх, решает идти наверх.
Парень: А потеряться не боишься? Как мы будем друг без друга?
Девушка: Как-то без тебя обходилась всю жизнь.
Парень: А говорила, что это я дурак.
Девушка (скрываясь за углом): Сейчас увидим, кто дурак!
Парень остается смотреть вверх, туда, куда ушла девушка.
А она тем временем, поднимаясь и выйдя из-за угла, видит перед собой напряженную спину парня, ждущего ее с другой стороны.
Девушка смотрит на руку, привязанную к перилам, напряженно размышляет.
Девушка: Здравствуйте!
Парень рывком поворачивается, но его удерживает за руку ремень, и парень, споткнувшись, падает, крича от неожиданности. Но привязанная рука не дает и упасть, и парень оказывается сидящим на ступенях.
Девушка: Теперь я верю, что ты не хотел меня напугать своим дурацким "Здравствуйте!". Как-то так получается, что если идти вниз, то приходишь сверху, и - наоборот...
Девушка показывает пальцами, как это происходит, а за ней стоит какой-то мужик.
Парень (ошарашенно): Понял, кажется... Но, кого ты п-привела?
Девушка: Опять твои дурацкие шутки!
Потом, через паузу, оглядывается и видит, что рядом стоит мужик. Он еще ближе подходит к девушке и неотрывно смотрит на нее.
Мужик: Когда я впервые тебя увидел, то пришел в восторг от твоей прямой спинки и строгого взгляда. Помню, перед тем, как познакомиться, ты мне так мило улыбалась! За эти первые полминуты, пока мы с тобой еще не были знакомы, я получил большее наслаждение, чем за все последующие годы. Именно тогда стоило бы и остановиться, но мы познакомились, и в этом я могу винить только себя. Меня не устраивают поцелуи без души и деревянный секс. Меня не устраивает, когда у моей девушки может быть кто-то еще (при этих словах мужик награждает парня презрительным взглядом, потом опять поворачивается к девушке). Меня не устраивает, что даже когда ты рядом, - тебя нет! А в остальном меня все прекрасно устраивает. Устраивает, что я люблю свежий воздух и романтику, а ты любишь дорогие подарки и рестораны - потому что полезно и то, и другое. Устраивает, что ты на меня смотришь как на своего персонального шофера - потому что я на тебя смотрю как на персональную кобылку. Устраивает, что нет ни одной вещи в мире, которая нравилась бы мне, и от которой тебя бы не тошнило - потому что, поняв это, ты стала захлебываться от тошноты по отношению к себе самой. Ты умная, воспитанная, привлекательная девушка, но извини, мне нужна другая. Можешь рассчитывать на это.
Пауза.
Потом мужик идет наверх, а парень и девушка, совершенно ошеломленные, провожают его взглядом. Мужик скрывается за углом, парень и девушка смотрят друг на друга, потом переводят взгляд вниз, ожидая появления этого мужика. Но его нет.
Девушка: Надо идти за этим мужиком. Он нас выведет отсюда.
Парень: Кто это?
Девушка: Дурак какой-то. Ты идешь?
Парень: У тебя все дураки. Откуда он тебя знает?
Девушка: От верблюда. Я его точно первый раз в жизни вижу.
Парень: И много у тебя таких знакомых-незнакомых?
Девушка: Я сейчас одна пойду.
Парень: Помоги, не могу развязаться.
Девушка помогает парню развязать ремень, которым была привязана его рука к перилам.
Девушка: Ну все, идем.
Идут наверх, проходят пару лестничных пролетов.
Парень: Наверное, он уже ушел.
Девушка: Что теперь делать?
Парень: Ты пойдешь наверх, а я вниз. Если мужик еще не успел уйти, мы его поймаем.
Девушка: Иди ты наверх.
Парень идет наверх, девушка идет вниз, и они встречаются на том же месте.
Парень: Ушел.
Девушка: Да.
Парень: Может быть, еще попробуем?
Девушка: Давай.
Парень опять идет наверх, а девушка вниз, и снова они встречаются на том же месте. Оба устало прислоняются к стене, сидят на лестничной площадке.
Девушка: Как пить хочется!
Парень судорожно сглатывает.
Вдруг - слышно, как кто-то что-то наливает тоненькими струйками.
Парень: Эй, кто там?
Голос женщины: Молоко, сметана, сыр, творог!
Это живо напоминает точно такие же голоса продавцов молока, каждое утро надоедливо кричащих под окнами домов.
Парень и девушка встают, неуверенно идут вниз. Во всю длину лестничной площадки стоит корова, дожевывающая клочок сена. Корову вручную доит крестьянка, сидящая на складном стульчике. Она по-доброму улыбается парню и девушке, и их лица тоже начинают светлеть.
Девушка: Здравствуйте.
Крестьянка: Молочка хочешь? Парное!
Девушка: Не откажусь.
Парень: Я бы тоже хотел попробовать.
Крестьянка ковшом наливает в кувшин молока, подает девушке.
Крестьянка (приговаривает): Пейте, мои милые, сколько влезет!
Сначала девушка, а потом парень долго пьют, глядя на крестьянку и ее корову внимательными вопрошающими глазами. Потом девушка решается задать вопрос.
Девушка: А вы кто?
Крестьянка: Вежливые люди сначала сами представятся, доченька.
Девушка: Я студентка, вот моя зачетка.
Парень: И я - тоже студент. Только у меня зачетка не при себе. Понимаете, я ее оставил дома.
Крестьянка строго смотрит на парня.
Корова укоризненно мычит.
Девушка: Вы уж простите его. В следующий раз он без зачетки к вам не подойдет. Нам бы только домой заскочить.
Крестьянка: Ну, зачем мне ваши зачетки? Я же не учительша. Вкусное молочко?
Девушка: Очень вкусное, спасибо.
Парень подтверждающе кивает и невразумительно поддакивает. Ему до сих пор стыдно, что он пил молоко без зачетки.
Крестьянка: А я вам в следующий раз еще сметанки и сыру приготовлю!
Парень: Вы не подскажете, как нам отсюда выйти?
Крестьянка: А разве здесь вам плохо? Я вам и творожку принесу.
Девушка (с внезапной истерикой): Да не надо нам никакого творожка! Я домой хочу! У меня там родители волнуются!
Крестьянка: Ну не надо, так и не надо. Я никому не навязываюсь. А зря ты так с людьми. Я, можно сказать, от чистого сердца, а ты...
Девушка (опомнившись): Да нет, конечно, нам нужен ваш творожок. Если мы отсюда не сможем выйти, нам, конечно, понадобятся продукты питания. Да и жить как-то надо. Теплые вещи, санузел...
Парень: А вы не подскажете, где здесь выход?
Крестьянка (неприветливо): Выход рядом, стоит только захотеть выйти. А теперь не мешайте.
Парень и девушка садятся рядом и долго-долго смотрят, как крестьянка доит корову. Совершенно нереально, что так долго можно доить корову. Зрелище опять приобретает медитативный характер. Струи молока с мелодичным звоном ударяют о стенку жестяного ведра. Но удивительно - молока в ведре не прибавляется. Как было до половины, так и остается. Парень засыпает, потом просыпается.
Крестьянка, услышав какое-то движение, оборачивается и предлагает парню: Молочка хочешь? Парное!
Парень: Спасибо!
Парень пьет, потом протягивает кувшин проснувшейся девушке, она тоже пьет.
Парень (вполголоса, девушке): Когда-нибудь она выдоит всю корову, только шкура останется. Тогда ей придется идти в коровник за новой коровой. А мы пойдем следом. Не вечно же тут торчать.
Девушка: Вечно.
Они еще некоторое время смотрят на доение.
Снизу поднимается человек в одежде не то монаха, не то отшельника. Если это монах - то какой конфессии? Ощущение, будто он вобрал в свой облик отличительные черты сразу несколько религий.
Он что-то неслышно бормочет, перебирая четки.
Девушка: Здравствуйте!
Монах проходит мимо, не здороваясь.
Девушка: Извините, но мы попали в беду.
Парень: Могли бы вы нас отсюда вывести?
Монах приостанавливается, косится на них и говорит: Каждый сам решает, что ему важнее - телесная пища или духовная.
Девушка: Вы знаете, как отсюда выбраться?
Монах: Сорок лет пророк водил народ в поисках земли обетованной. (через паузу, видя вытянувшиеся лица парня и девушки) Шутка!
Девушка: (к Крестьянке) Ну, мы, наверное, пойдем?
Корова: Идите!
Девушка: Что-что?
Корова: Му-у-у!
Девушка: А-а, спасибо, хорошо.
Поднимаются за монахом.
Парень спрашивает: А долго идти?
Монах: Не так долго, как нудно. Но любую дорогу скрасит приятная история в устах умного человека. Хотите знать, как все началось?
Девушка: Конечно!
Монах поклонился ей в знак своего послушания ее просьбе и, продолжая неспешное шествие наверх, начал свой рассказ: «Вначале было слово». Священное писание начинается так.
Парень (с досадой): Он действительно начал с самого начала!
Монах: Слово стало светочем, но свет погас.
Монах махнул в сторону стены, сквозь щели которой проникали лучики света.
Девушка: Это - тот самый свет?
Монах (поклонившись девушке): Свет не просто погас, он превратился в камень, камень преткновения.
Парень, ощутив в кармане своих джинсов какое-то движение, с удивлением достает оттуда яйцеобразный камень.
Девушка: Что это?
Парень: Камень. Только раньше у меня его не было.
Монах (забирая камень у парня): Мы видим, что духовная составляющая в этом камне близка к нулю. Но он - конкретный объект. Мы можем сказать: "этот камень", описать, каков он по размеру, цвету, весу, составу и т.д. Этот камень может разрушаться миллионы лет, пока не превратится в пыль...
Камень в руке монаха превращается в песок, струйкой вытекающий у него между пальцев на ступеньки лестничной площадки.
Девушка: Жалко камешек.
Парень: Какие сильные руки!
Монах (пожав плечами): Гипотетически, чтобы такому камню стать живым существом, необходимо появление у него души.
Парень, вновь почувствовавший что-то в своем кармане, достает точно такой же камень, как и перед этим.
Парень: Еще камень, брат-близнец.
Монах: Когда в камень проникает некая эфирная субстанция, он оживает.
Девушка (парню): У тебя, оказывается, целый запас камней!
Монах: Он держит камни за пазухой.
Парень (держа камень в руке): Я бы их давно выкинул, чтобы идти налегке.
Потом вдруг ойкает, камень выпадает из его руки и катится вниз, исчезая за поворотом. Парень пытается поймать камень, бежит за ним, но девушка его останавливает.
Парень: Он меня укусил!
Девушка: Кто?
Парень: Камень!
Монах: Одушевленный камень начинает получать жизненный опыт, обогащается впечатлениями от столкновений с объектами нашего мира, некоторые из которых тоже могут быть более или менее одушевленными (показывая на парня, рассматривающего укушенный палец).
Парень (с обидой): Что значит "более или менее одушевленными"?
Монах: Ты плохо обращался с камнем!
Парень: Он меня укусил! Камень меня укусил!
Девушка: Ты, наверное, чем-то его обидел.
Парень: Чем я мог обидеть камень?
Девушка: Ты сказал, что если бы у тебя был запас камней, ты бы их выкинул, чтобы идти налегке. От таких слов даже камень может обидеться!
Парень: Ха! Камень обиделся! А я вот не каменный, только никому до этого дела нет. Сердце у меня не каменное. Оно же не выдержит. Эй, камень! Выходи! Я тебя больше не выброшу!
Монах: Поздно. Камни так просто обиду не прощают. Они начинают мстить!
Парень: А у камней, оказывается, с чувством юмора туговато.
Монах: Так вот. При "гибели" такого камня, его душа отделяется от тела, а тело отделяется от души. Происходит своеобразный развод.
Девушка (круто изменив свое мнение и встав на защиту парня): Мне кажется, многоуважаемый, вы просто выпендриваетесь!
Парень: Да уж, пророк. Неудивительно, что их побивали камнями.
Девушка (монаху): Послушайте! Если нам еще далеко, давайте посидим, отдохнем?
Монах: В духовном совершенствовании нельзя отдыхать. Хотя я вижу, что в отношении вас занимаюсь сизифовым трудом. Сколько бы вас не тащили к свету, вы все равно скатываетесь к подножью, словно тяжелые булыжники. Не лучше ли мне, по выражению нашего юного друга (поклон в сторону парня), просто избавиться от тяжелых камней и дальше идти налегке?
С этими словами монах, подобрав полы своей рясы, быстрыми прыжками скрывается за поворотом.
Парень: Бежим за ним!
Парень и девушка пытаются догнать монаха, но того и след простыл. Девушка, запыхавшись, отстает от парня, и тот, пробежав лишний лестничный пролет, опять на нее натыкается. Оба тяжело дышат, прислоняются к стене, потом смотрят друг на друга и истерически смеются. За беспричинной веселостью наступает отрешенность. Плечи бессильно поникают, взгляд тупеет, ничего не хочется, апатия...
Парень: Давай вернемся к корове? Там хоть молоко дают... Девушка, пожав плечами, отворачивается.
Парень: В следующий раз, если кого встретим, сразу надо скрутить, чтобы не убежал.
Девушка кивает.
Голос мужика: Не советую.
Парень и девушка смотрят на мужика, появившегося сверху.
Девушка: Кто вы такой?
Мужик: Я к тебе являлся под разными именами и в разных обличьях и, кстати, неоднократно обладал тобой.
Девушка (равнодушно): Какая наглая ложь!
Мужик: Ничего, вот только попадись мне в следующий раз!
Парень: От нас вы чего хотите?
Мужик: Не от вас, а для вас. Можете соглашаться на любые фрукты, но только не ешьте яблоки. Яблочко будет с червоточинкой.
Парень (вертит пальцем у виска): Вот так история...
Мужик: Парень, ты очень мало знаешь об истории.
Девушка (обводя взглядом окружающее): А что это за место?
Мужик: Райский сад.
Девушка: По-моему, вы какой-то полоумный!
Мужик: Ну и ладно! Обойдемся. Обойдемся! Перебьемся! Перебьемся! Обойдемся!
И мужик стал удаляться вниз, выкрикивая эти слова. Навстречу ему попался поднимающийся монах. Учтиво раскланявшись, мужик и монах разошлись. Монах подошел к парню и девушке.
Монах: Зачем мужика обидели?
Девушка: Да ладно, дядя, хватит!
Монах: Вот! Нынешнее воспитание. А то раньше всё на "вы", да ручку поцелуют, да на каменный алтарь жертвенного агнца положат! (подмигивает девушке)
Девушка: Сколько можно издеваться?
Монах: Еще не начинал.
Девушка (парню): Ну что ты стоишь? Набей ему морду и заставь дорогу показать!
Монах: Я бы не советовал этого делать. Бить морду! Мне! Не советую!
Девушка: Почему бы это, а?
Монах: Во-первых, я намного старше вас, и гожусь вам в... э... пра-пра-пра... и так еще примерно тридцать три тысячи раз... дедушки.
Девушка (насмешливо): Во-вторых?
Монах: Во-вторых, я еще не рассказывал вам о древе.
Девушка: Мужик нам уже про него говорил.
Монах: Так что вы понимаете всю важность возложенной на вас миссии.
Девушка: Э-э... В общем... Да, понимаем.
Монах: Вот и хорошо. Так как, говорите, вас зовут?
Девушка: А зачем это вам? (через молчание) Ева.
Монах (парню): А ты, ха-ха, случаем, не Адам?
Парень: Ну, меня действительно зовут Адам, но...
Монах (радостно): Адам, вот тебе Ева! Ева - вот тебе Адам!
Девушка: Все равно это какая-то ошибка. Меня из Адамова ребра не делали!
Монах: Адам, ты в позапрошлом году на мотоцикле, случайно, не ездил?
Адам: Ездил.
Монах: В аварию не попадал?
Адам: Попадал.
Монах: Ребро тебе, случайно, не удаляли?
Адам: Удаляли.
Монах: Какие еще нужны доказательства?
Ева: Но я родилась не в позапрошлом году, а двадцать лет назад. Двадцать лет!
Монах: Права была корова - вы ничего не знаете ни об истории, ни о времени. Для него прошло два года, для тебя - двадцать лет. А для Джемисдара с Альдебарана - и пяти минут не прошло.
Адам: А при чем здесь какой-то джем с бараном?
Монах: Если Джемисдар узнает, что вы его бараном зовете, считайте, что молока вы больше не получите!
Адам: Выходит, та доярка и есть ваш Джемисдар?
Монах: Не мой, должность у меня маленькая, особо незаметная. Хотя, от блюдечка молока и я не откажусь, мяу.
И парень с девушкой увидели, как монах решительно погремел хвостом гремучей змеи.
Девушка: Но где же ваши райские сады?
Монах: Здесь.
Девушка: Здесь?
Монах: Здесь, здесь!
Девушка: А мы для чего здесь?
Монах: Чтобы вас изгнать отсюда. Ну, знаете, как злых духов изгоняют...
Девушка: И что мы должны сделать, чтобы нас изгнали?
Монах: Доказать, что вы - те Адам и Ева, которые нужны.
Девушка: А какие нужны?
Монах: Которые еще не вкусили плодов с древа познания добра и зла. Не убий, не прелюбодействуй, ну и так далее.
Девушка (покраснев): А что будет, если кто-то уже вроде как вкусил?
Монах: Тогда мне некого будет соблазнять!
Девушка: И-и?
Монах: И вас изгонят из рая на землю.
Парень (покраснев): А что, если кто-то чего-то вкусить не успел?
Монах: Тогда вы съедите яблоко с древа, и вас все равно изгонят из рая.
Девушка: Тогда какая разница, вкусили мы или не вкусили, если нас все равно изгонят?
Монах (пожав плечами): Такой порядок.
Парень: И здесь бюрократы. Кстати, тот мужик нам советовал яблоки не есть.
Монах почесал щеку и ушел.
Парень: И почему они все так поговорить любят, а потом уходят?
Девушка: Единственный, от кого мы сами ушли - это Джемисдар с Альдебарана.
Голос крестьянки: Не подлизывайтесь!
Парень и девушка оборачиваются и видят крестьянку.
Девушка: А где же ваша корова?
Крестьянка: На лугу пасется. Нельзя ей в райском саду: газоны объедает, лепешками аллейки портит, а не то дотянется до плодов - ненароком райским яблочком полакомится! А что после этого с коровой-то моей, с кормилицей, делать? Ведь стыдиться будет, что голая ходит.
Парень: А кто во всем виноват?
Крестьянка: Тебе интересно мое мнение, или мнение коровы?
Парень: Да.
Крестьянка: Что "да"?
Парень: Ну, мнение коровы.
Крестьянка: Спасибо, ты очень вежлив. На мое мнение тебе, оказывается, начихать.
Парень: А вы, Джемисдар, собственно, за кого?
Крестьянка: За свою корову.
Парень: Наверное, про нее сказано - "чья бы корова мычала, а твоя бы - молчала"!
Крестьянка (готовясь уйти): Значит, и говорить с вами не о чем.
Девушка: Мне очень неудобно спрашивать, но где здесь туалет?
Крестьянка: Там, за углом.
Девушка: Спасибо.
Уходит. Приходит.
Парень: Все нормально?
Девушка: Да, нормально. Там дверь в стене.
Парень: Теперь моя очередь.
Направляется в ту же сторону, что и девушка.
Крестьянка: Мужской не там.
Парень: Извините!
Идет в другую сторону, уходит.
Стоят, ждут.
Девушка: Что-то долго его нет.
Крестьянка: Придет.
Девушка: А вот, наверное, и он.
Появляется монах.
Крестьянка: Молочка?
Монах: С удовольствием.
Крестьянка достает откуда-то блюдечко с молоком.
Монах берет предложенное блюдечко, подносит его ко рту. Крупным планом - в блюдечко с молоком тыкается раздвоенный змеиный язык.
Монах (игриво подмигивая девушке): Ева! Хочешь домой?
Девушка: Хочу!
Монах: А ты знаешь, что для этого придется сделать?
Девушка (покраснев): Знаю.
Монах (крестьянке): Я беру себе девушку, а ты бери парня.
Крестьянка: На что мне парень? У меня корова есть!
Монах: В хозяйстве пригодится. Всё! Мы исчезаем!
Монах и девушка исчезают.
Парень приходит, обиженный.
Парень: Опять эти подначки! Нет здесь никакого туалета!
Крестьянка: Тогда проснись!
Парень: В смысле?
Парень просыпается и видит, что в окна спальни ласково светит утреннее солнышко, сам парень лежит в своей постели, а корова лижет своим шершавым языком его пятки.
Парень: Что за непонятки?
Корова: Это пятки! Проснись!
Парень просыпается и видит, что стоит вместе с крестьянкой на ступеньках лестничной площадки.
Крестьянка: Ну, видел мою корову?
Парень: Ви-видел.
Крестьянка: где она?
Парень: В спальне моей осталась...
Крестьянка: Надеюсь, вы с ней не...
Парень: Как вы могли так обо мне подумать?
Крестьянка: Я рада, что ошиблась. Проснись!
Парень просыпается и видит, что он - это девушка Ева, которая готова отдаться монаху. Потом парень понимает, что он - всего лишь внутренний голос девушки. Парень пытается нашептать девушке, что отдаваться монаху - кощунственно. Что есть такой парень, которого зовут Адам, очень хороший парень. А монах плохой, очень плохой. Парень пытается все это нашептать и чувствует, что ему, внутреннему голосу, кто-то зажал рот.
Парень (беззвучно): Это ты, мужик?
Мужик (так же беззвучно): Да, я.
Парень: Зачем ты мне рот зажал?
Мужик: Проснись!
Парень просыпается и видит, что он - это одушевленный камень. Парень разбегается и с размаха летит прямо в плешивый череп монаха, склонившегося с задранной рясой над обнаженной девушкой. Раздается характерный хруст удара камнем по черепу. Монах приглушенно вскрикивает и, потеряв сознание, валится на девушку.
Парень: Проснись!
Парень просыпается и видит, что стоит на лестничной площадке вместе с крестьянкой.
Парень: Нет, не то. Проснись!
Парень просыпается и видит, как корова в спальне лижет ему пятки. Парень отталкивает корову, вскакивает с постели и бежит в туалет. Раздается звук падающей пенящейся струи, и парень обнаруживает, что стоит на четвереньках на лестничном пролете, и что он из человека превратился в корову, и крестьянка доит из него молоко.
Девушка и какой-то парень садятся рядом и долго-долго смотрят, как крестьянка доит корову. Совершенно нереально, что так долго можно доить корову. Действие превращается в медитацию. Струи молока с мелодичным звоном ударяют о стенку жестяного ведра. Но удивительно - молока в ведре не прибавляется. Как было до половины, так и остается.
Парень-корова (думает): Если я стал коровой, то кто же стал парнем?
Крестьянка (думает): Парень, ты в спальне был?
Парень-корова: Ну, был.
Крестьянка: Помнишь обещание? Показывай зачетку!
Парень-корова: Как бы я ее показал, если я - корова?
Уже в следующую секунду парень понял, что допустил роковую ошибку. Он признал, что он - корова.
Крестьянка: Тем более! Без документа как докажешь, что ты не верблюд? Никак! То-то и оно.
Девушка: Странно, но эта корова кого-то мне напоминает.
Другой парень: Может быть, священного быка, хе-хе?
И парень-корова вдруг почувствовал, что он превратился в парня-быка. Вымя исчезло, появилось нечто другое.
Крестьянка: Ой!
Другой парень: Не может быть!
Девушка: Вот это да!
Парень-бык (думает): Так-то лучше!
Девушка: Вот сейчас этот бык точно мне кого-то напоминает! Только, кого?
Крестьянка: А мне теперь что делать?
Парень-бык (думает): Суши весла, тетя!
Другой парень: Значит, теперь молока от него (указывает на парня-быка) не дождешься! Суши весла, тетя!
Девушка (другому парню): Точно! Он мне напоминает тебя! Такой же упертый!
Парень-бык почувствовал, как превратился в подобие другого парня, только с рогами на голове. Парень с рогами почувствовал, что дар речи снова к нему возвратился.
Парень с рогами: Спасибо, Ева! Только, что же делать с рогами?
Девушка: Адам, ты собираешься делать мне предложение?
Парень с рогами: Да!
Девушка: Делай!
Парень с рогами: Делаю!
Девушка: Я согласна.
Парень с рогами: А рога как же?
Девушка: Оставь себе, вдруг пригодятся?!
Монах (появившись): Тем более что ты станешь женатым человеком. Дети мои!
Девушка и парень с рогами поспешно становятся на колени.
Из щелей, откуда на лестничную площадку проникает первичный свет, вдруг полезли яблоневые ветви, украсившиеся спелыми аппетитными яблоками.
Следует обряд венчания, включающий в себя элементы разных конфессиональный свадебных традиций. Крестьянка и другой парень выступают свидетелями. На невесте восхитительное свадебное платье, а жених в черном кимоно. Молоко в ведре превратилось в золотую краску. Монах достал хвост гремучей змеи, окунул его в краску и, используя в качестве кисточки, тщательно позолотил рога жениха.
Крестьянка (умиляясь): Ну совсем, аки херувимы! Сияние над головой!
Мужик (появляясь): А, у вас свадьба! А мне что делать?
Парень с рогами и другой парень (переглянулись): А тебе, мужик, морду будем бить!
Корова: И действительно, какая свадьба без этого? Хэппи-энд, господа-товарищи! Мяу!
Код для вставки анонса в Ваш блог
| Точка Зрения - Lito.Ru
Юрий Ильин: Священная корова. Драматургические произведения.
19.12.03 |
Fatal error: Uncaught Error: Call to undefined function ereg_replace() in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php:275
Stack trace:
#0 /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/read.php(115): Show_html('\r\n<table border...')
#1 {main}
thrown in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php on line 275
|
|