Олег Петров: ИДУ СТРИЧЬСЯ.
У меня в компьютере есть папочка под названием «О. Петров». Не в смысле «О! Петров! Ого-го!», а просто «Олег». Потому что я не только читаю его рассказики, но и перечитываю по нескольку раз.
Вообще-то я редко смеюсь «вслух», когда читаю прозу. Что ж ржать-то? Это ведь не комедия с Луи де Фюнесом. Но когда читаю рассказы Олега, смеюсь довольно громко. Иной раз почти над каждой фразой. Я не знаю, как ему удаётся добиться этого веселья (у меня). Он пишет о каких-то мелочах, но смотрит на эти мелочи как-то иначе, не так, как все. Если «свежекупленные» ножницы китайского производства срезают только два ногтя, а третий просто «зажёвывают», как магнитофон ленту – что тут смешного? Это горе! Но тут следует убийственный вывод автора: у китайцев только два ногтя. Всё. Я в истерике.
Однажды мы с ним заметили, что у нас одинаковые фамилии и почти одинаковые собаки – терьеры (только у него «кэрри-блю», а у меня «айриш»). Наверно, и вкусы одинаковые?
Я очень рад, что он, наконец, пришёл к нам на ТЗ. Значит, когда-то наши читатели узнают-таки о Страшных Вещах из офиса, об охоте на барсука и о сексуальной вечеринке туповатых молодых людей, которые любят смотреть телеканал «Культура». Но не буду, не буду раньше времени выкладывать все «изюминки» сочинений этого весёлого автора. Тем более что он умеет писать не только смешно, но и поэтично. Ну, «поэтично» - это, наверно, будет чуть позже. Здесь же именно смешно.
«Все нормальные ножницы старательно запрятаны в секретных местах квартиры» - разве вы не знаете об этом? Или о том, что волосы растут скачкообразно?.. Или о том, что если уж мозги лезут из черепной коробки, то это напоминает монтажную пену? Знаете, наверняка знаете. Но почему же об этом смешно читать?
Редактор литературного журнала «Точка Зрения»,
Алексей Петров
|
ИДУ СТРИЧЬСЯ
Вы замечали, что волосы у людей растут скачкообразно? Еще вчера они были вполне сносной прической, а сегодня утром - это какие-то заросли, патлы, космы, срочно надо бежать в парикмахерскую, и осознаешь, что это надо было сделать еще неделю назад. То же самое, кстати, и с ногтями. В какое-то утро вдруг замечаешь, что они просто мешают жить, потому что существенно выступают за границы собственно пальцев. Почему-то по утрам всегда? Объяснимо, в общем-то. Ночью, пока спим, все жизненные силы идут в ногти и волосы. В детстве целиком в тело идут, а потом, видимо, наступает период дефицита жизненных сил.
Подстричь ногти - проблема. Проблема - потому что все нормальные ножницы старательно запрятаны в секретных местах квартиры. Разумеется, секретные места не известны ни кому. Покупка дополнительных не спасает. Секретных мест всегда оказывается больше. На глаза попадаются только Маникюрные Ножницы Китайского Производства. Но это отдельная история. Нет! Не история. Это песня! Народная китайская песня! Свежекупленные ножницы идеально стригут первые два ногтя. Проникаешься благоговейным трепетом: "Китай - страна с многовековой культурой стрижки ногтей. Тысячелетние традиции. Искусство, доведенное до совершенства. Это уже потом, много позже, из недр этой культуры выросли и чайная церемония, и икебана, и банзай, и, разумеется, харакири. Да-ааа, уж кто-кто, а китайцы, знают толк в ножницах". В момент наивысшей и потому невыразимой благостности ножницы зажевывают третий ноготь. Попытки менять угол приложения режущих частей, усилие, направление, ноготь, руку - результата не приносят. Ножницы стригут только два ногтя. Баста. Дальше, с таким же успехом можно стричь ногти их хвалеными палочками.
Может, мне не хватает многовековой культуры?
Или у китайцев всего два ногтя?
Ладно, отвлекся. Иду стричься. В новую (для меня) парикмахерскую. Боязно. Некая неопределенность. Предыдущая была выбрана по причине близости к работе. Работы меняются, парикмахерские остаются на своем месте. В прежней парикмахершу звали Вера Михайловна. Миленькая, пухленькая, лет сорока пяти. Стригся я у неё года три. Где-то на заре наших отношений во время одного из сеансов я, может быть, с излишним восторгом, но при том совершенно искренне, восхитился необычным парикмахерским приемом, который она использовала. Веру Михайловну это чрезвычайно взбодрило и простимулировало. Все последующие разы (в течение трех лет!!!) она демонстрировала (или отрабатывала на мне?) что-то новенькое. Я неизменно был обязан восхищаться. Результат (то есть прическа) при этом получался примерно одинаковым. Складывалось впечатление, что Вера Михайловна самоутверждалась посредством меня: "Смотри, как только не изгаляюсь, а всё равно выходит замечательно!".
Один из сеансов будет сниться мне в страшных снах. Эта милая женщина, раздухарившись, придумала соскребать волосы с моей головы опасной бритвой1. Слово "соскребать" передает лишь сущность процесса. В русском языке нет слова обозначающего "соскребать с частотой 30 Гц". Летящая пчелка. Машет крылышками. Очень быстро. Представляете? Заменяем крылышки на СмертельноОпасныеБритвы и закрепляем пчелку на голове. Получаем образ Веры Михайловны в её безумном кураже. Движений рук не видно, лишь "синеватое сияние холодной остроотточенной стали"2. И вот оно - стреляющее ружьё! Рука дрогнула, голова рассечена от уха до уха, визг женщин, кто-то бегает, кто-то звонит в Скорую, уборщицы со швабрами, ручьи крови стекают по лицу, по одежде, по ботинкам, мозги, как монтажная пена, лезут из разверстой головы, их много, им было тесно в черепной коробке; обезумевшая Вера Михайловна с демоническоим хохотом поливает мозги перекисью водорода из трехлитровой банки, ручкой фена запихивает их обратно, лихорадочно бинтует голову, лицо, уши (они тоже вдруг отпали), бинт, другой, третий, сверху скотч, еще скотч, долго, бесконечно долго. И вдруг становится тихо. Все замерли. И Вера Михайловна осторожно подносит зеркало к забинтованому затылку и, еле дыша:
- Ну, как? Хорошо? Вон какой аккуратный затылочек вышел. Ботиночки подсушить феном? Нет? 150 рублей в кассу, пожалуйста.
Такой вот сон мне будет сниться еще долго. А сейчас я иду в новую парикмахерскую. Иду навстречу неизвестности.
И не знаю, какой я вернусь?
И я ли вернусь?
И вернусь ли...
- Как стричь?
Начинается... "Как стричь?" - что за формулировка! Откуда я знаю, КАК стричь? Можно подумать, это меня пять лет учили в парикмахерском институте или, где там их учат! Ножницами и машинкой стричь! И без того трудно рассказать незнакомому человеку за пару минут, какой должна быть моя голова. А когда с речью нелады у незнакомых людей... Чтобы не усложнять процесс объяснения, я всегда стараюсь заказывать максимально простую стрижку. Рассказываю руками и словами - тут убрать, виски прямые, сверху оставить побольше. Не успеваю закончить, схватывает:
- Ага, интеллигентный вариант.
- Та-аак... А если всё так же, но сверху тоже убрать?
- Это спортивно-уголовный будет....
Конструктивный подход. Два варианта мужских причесок в ассортименте проблему выбора практически снимают. Вспоминаются "канадка" и "полубокс" из детства. Немного успокаиваюсь и даже умиротворяюсь. Музычка какая-то...
- Да, мне именно интеллигентный вариант. Это как раз то, что мне нужно. Пожалуйста. Будьте добры. Если Вас не затруднит. Спасибо. Вы очень любезны.
Простынка. Бумажка на шею. Начали.
- Какой у Вас мягкий волос. Просто ужас, какой мягкий волос! Говорят, мягкий волос у добрых людей бывает.
Умиротворяюсь окончательно. Интеллигентный добрый человек с интеллигентной стрижкой. Замечательный образ.
- А еще говорят, что у добрых людей уши должны быть большие. Ой! А у Вас уши маленькие.
Бум. От прекрасного образа отпал порядочный кусок. Скособочило образ. Всегда считал, что уши у меня нормальные. Что-что, но уши... Стараюсь разглядеть её уши под сиреневыми волосами. Ничуть не больше моих. Заметно меньше. Даю справедливый отпор.
- Ну-уу, у Вас-то уши заметно меньше...
Начинаем сравнивать уши, призывая в судьи администратора и парикмахера № 2. Большинством голосов победа за мной! Ура! По ушам - я добрее.
Затем на характерных примерах ищем подтверждения теории влияния внутренней доброты на уши и волосяной покров. Подтверждения есть! Зайчики, ослики всякие... Единодушно приходим к мнению, что Чебурашка - воплощенная доброта. А вот ёжики по всем внешним признакам выходят исчадиями ада. Видимо, затаились пока. Ждут подходящего момента. Чтобы вонзит свои ядовитые клыки. Легионы ёжиков будут главной боевой единицей сил зла в извечной борьбе света и тьмы.
Картина мира слегка покривилась. Нахожу убойный персонаж из голливудских мультиков, бесспорно опровергающий теорию. Не тут-то было. Натыкаюсь на железный аргумент. Это, мол, наша, российская примета. На иностранцев не распространяется. Контраргументов нет. Тема закрыта. Молчим. Жужжит машинка.
- В ушах волосы будем подстригать?
Нет, блин! Будем мелировать и создавать эффект "мокрых волос" (это я про себя). Вслух, конечно, мягче (в силу интеллигентности в прическе и, вообще):
- А что их там много?
- Ну-ууу, порядочно. Но Вы не волнуйтесь, последние несколько лет у большинства мужчин волосы из ушей растут. Раньше не было. Сейчас у каждого второго.
Опять становится интересно.
- А почему? Генетические мутации?
- Вода плохая.
- Что? У каждого второго плохая?
- У всех. У всех скоро будут волосы в ушах.
- А на женщинах как отражается? У Вас вроде... всё в порядке.
- У женщин по-другому.
Неожиданно хватается за СмертельноОпаснуюБритву. Я не успеваю спросить, как всё-таки у женщин. Нахожу глазами банку с перекисью. Зажмуриваюсь. Не дышу. Сжался в комочек. Глаза в комочек. Уши в комочек. Нос в комочек. Неужели опять?...
- С Вас 70 рублей.
На этот раз обошлось. Спасибо-ДоСвидания-ПриходитеЕщё.
Ну вот. У меня появилась новая парикмахерская. Повторное посещение состоится непременно, поскольку тема "Женщины - Плохая вода" осталась открытой.
Иду домой другим человеком.
Со стрижкой "интеллигентный вариант".
С новой картиной мира.
И сниться мне теперь будут злобные ежики с волосами в ушах.
19.11.02.
ПРИМЕЧАНИЯ
1 - должен заметить, что я давно готов вступить в борьбу за переименование "опасных бритв" в СмертельноОпасныеБритвы, а "безопасных" в БритвыДляНанесенияЛегкихТелесныхПовреждений.
2 - фраза, наверняка, сворована мной из какого-нибудь фэнтези, простите меня, авторы, не сдержался!
Код для вставки анонса в Ваш блог
| Точка Зрения - Lito.Ru
Олег Петров: ИДУ СТРИЧЬСЯ. Рассказ.
15.04.04 |
Fatal error: Uncaught Error: Call to undefined function ereg_replace() in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php:275
Stack trace:
#0 /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/read.php(115): Show_html('\r\n<table border...')
#1 {main}
thrown in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php on line 275
|
|