Александр Карпов: Лимерики.
С удовольствием представляю вниманию точкозрян очередной цикл лимериков Александра Карпова. О’Карпов, к сожалению, ушедший от нас, давно известен очень широкой аудитории, как автор оригинальных песен и стихов, переводчик, пропагандист ирландской национальной поэзии и культуры, поэтому писать пространную рецензию на этот сборник не вижу необходимости. Тем более, что лучшее представление о творчестве Александра можно почерпнуть, посетив его персональную страничку в Интернете http://karpov.hole.ru/. Я это сделал и обнаружил, что это был замечательный человек с неизменным чувством юмора, афористичный, деятельный и великий оптимист в душе, склонный к удивительным парадоксам. Поэтому, спасибо ему за его жизнь и спасибо людям, которые заботятся о том, чтобы память о нем сохранялась.
Редактор литературного журнала «Точка Зрения»,
Руслан Зарипов
|
Лимерики
ЛИМЕРИКИ. ЧАСТЬ 1.
Старый химик из Стерлитамака
Дня прожить не мог без аммиака.
И в рагу и в коньяк
Добавлял аммиак
Старый химик из Стерлитамака!..
А один гражданин, живший в Вене,
Аллергию имел на пельмени:
Как увидит пельмень,
Так лежит целый день,
Мучим острою болью в колене!
Дядя Билл увидал крокодила,
И от страха его замутило!
Так мутило его,
Что потом самого
Крокодила три ночи мутило!..
Не секрет, что в далёком Катаре
Каждый пятый катарец - татарин!
Есть и больший курьёз.
Знайте все: эскимос -
- Каждый третий на Мадагаскаре...
Был чудак один из Мавритании
На фигурном помешан катании.
А потом - вот беда! -
- За отсутствием льда
Помешался на шпагоглотании!
Вождь индейцев, торгующий в лавке,
Продавая свои томагавки,
Говорил: "Спору нет,
Очень ценный предмет
И в быту, и в автобусной давке!"
Некий джентльмен жил на Чукотке,
Потреблявший немерянно водки.
Похмелившись вином,
Мог сразить гарпуном
Нерп, моржей и подводные лодки!..
Старичок, проживавший в Лионе,
Каждый день отдыхал на балконе.
Но в дождливый сезон
Отвалился балкон -
- Третий год уже траур в Лионе...
Как-то раз, посетив Луховицы,
Я повздорил с одною девицей...
Вот уже дней как шесть
Не могу я присесть -
- Так болят у меня ягодицы!
Говорят, в старину в Вавилоне
Мыли ноги в курином бульоне.
А с утра, натощак,
Зубы чистили в щах,
Чтобы стать, как Сильвестер Сталлоне!
Всех детей в королевстве Британском
Кормят в духе, почти что спартанском:
Три хлебные корки,
Сто граммов касторки
И четверть селёдки в шампанском!
В славном Рио, который Жанейро,
Есть хирург специальности нейро.
Он из мозга глупца
Лепит мозг мудреца.
Обратитесь - всего лишь крузейро!
В понедельник на Новокузнецкой
Хвастал удалью я молодецкой:
Всех, кто рядом стоял,
Я в тоннель загонял
И гонял их аж до Павелецкой!..
Сумасбродный сеньор из Флоренции
Спёр бюстгальтер одной старушенции.
Но граф Монте-Кристо,
Поймав фетишиста,
Заставил купить индульгенцию!
Жил один старичок под Малаховкой,
Потерявший внезапно на днях покой!
Он всё время икал
И чего-то искал,
Озабоченно шаря в штанах рукой!..
Раз похитили древние киники
Банку спирта в одной поликлинике,
А потом Диоген,
Раздобыв автоген,
Всех учил как на нём вялить финики...
Пожилой гражданин из Бразилии
В половом признавался бессилии:
Ему не давали,
Его избегали,
А он был противник насилия...
Странноватый старик из Булони
Таракана завёл в патефоне.
И, спятив с ума,
Учтиво весьма
Пред ним изгибался в поклоне...
Одна дама из Сектора Газа
Обожала покрышки КАМАЗа.
Её, говорят,
Один только взгляд
На них доводил до экстаза!..
Жил портной один из Аргентины,
Сшивший плащ себе из паутины.
А кроме него
Не носил ничего,
Смущая народ Аргентины.
Филантроп, что когда-то жил в Дели,
Помогал всем и всюду на деле:
В нелёгком труде,
В печали, в беде,
И даже, порою, в постели...
Престарелый ковбой в Аризоне
Спал с супругою в комбинезоне.
А на скромный намёк
Чтоб раздетым спать лёг,
Сонно буркнул: "Не в этом сезоне!"
Как-то пьяный, на дне унитаза
Увидал два светящихся глаза!
С той поры он не пьёт.
Пить ему не даёт
Мысль: "Да что ж там была за зараза?.."
Укрывался в снегах Эвереста
Наркоман, избежавший ареста.
Как-то раз он курнул
И в сугробе уснул,
Отморозив причинное место...
Был один из монархов Гренады
Обладателем толстого зада.
И любой ему мог
Дать хороший пинок,
Повторяя цинично: "Так надо!!!"
Жил чудак один из Барбадоса,
Проглотивший ведро купороса.
Стал он синий лицом,
Не сумел стать отцом,
И полгода страдал от поноса...
Бизнесмен, прилетев на Канары,
Заказал в ресторане кальмары.
Но услышал в ответ:
"Извиняйте, их нет!
Всё сожрали монголо-татары..."
Слабовольная дама из Дублина
Так решила: "Моя жизнь загублена!..
Бежала из дома
Привыкла к спиртному,
И давала любому за рубль она...
Три недели О"Карпов с трудом
Очень сложный писал палиндром.
И за тот палиндром
Был отправлен в дурдом,
Предварительно битый ведром...
ЛИМЕРИКИ. ЧАСТЬ 2.
Сумасбродная дама из Остина
Опускала в чай рыбные кости, но
Как-то, выпив до дна,
Поперхнулась она...
Что ещё ждать от дамы из Остина?..
Укротитель зверей из Омана
Приручить захотел пеликана.
Но смог научить
Его только пить
Дешёвый портвейн из стакана...
А в стране под названием Чили
Дикобраза с коровой случили.
Слышен даже в Перу
Хохот был поутру
В день, когда результат получили...
Жил индеец в далёком Перу,
Что за уши вставлял по перу,
В зубы - пару стручков,
В зад - ботвы пять пучков,
И гонял паучков по двору.
Жил забавный старик в Эквадоре,
Что в угаре и пьяном задоре
Анаконду поймал,
В семь узлов завязал,
И глумился над ней в коридоре!..
Жил мужчина в стране Нидерланды,
Что, объевшись несвежей баланды,
Спутал темной порой
Бритву с щёткой зубной,
И нечаянно ...вырезал гланды!..
В Понедельник на Новокузнецкой
Веселился Олег Городецкий:
Изумив горожан,
Сунул в зад баклажан
С беззаботной улыбкою детской!..
Очень вежливый юноша в Латвии
Президента спросил: "Как дела твои?"
Зря по-русски вопрос
Задал молокосос -
- Был наутро он выслан из Латвии.
А один гражданин из Литвы
Обращался со всеми на вы.
Но к дружку из Читы
Обратился на ты,
И от страха скончался, увы!..
Был один гражданин из Эстонии
Нетерпим к проявленьям иронии.
Но себя, вот уж год,
С каждым днём он ведёт
Непристойнее и непристойнее!
Побывал я на днях в Таганроге,
Где за мной увязался убогий.
Он вопил, голосил,
И червонец просил,
Демонстрируя грязные ноги!
Два приятеля, родом с Камчатки,
Чуть поддав, потеряли перчатки.
А, напившись пьяны,
Потеряли штаны...
Вот как в жизни бывает, ребятки!
Раз спросил я у дамы из Лхасы:
"Кто ж вам так перепачкал матрасы?"
Дама, кутаясь в плед,
Мне сказала в ответ:
"Ловеласы, дружок... Ловеласы!.."
Пожилой гинеколог из Кракова
Говорил: "Видел много я всякого!
Но сегодня, однако,
Авраам Исаака
Породил!.. А последний - Иакова!.."
Отыскали вблизи Монтсеррата
Клад забытого всеми пирата:
Две пачки банкнот
И старый блокнот
С эскизом его аппарата...
Отыскали в Сибири пророка,
Предсказавшего людям до срока
Проблему озона,
Пластинку Кобзона
И средство от эхинококка!
Показали недавно в Либерии
Сериал о ...Лаврентии Берии!
А потом, просто так,
Основали ГУЛАГ,
Где-то после пятнадцатой серии...
Стало модным у жителей Осло,
Переламывать чреслами вёсла!
Воцарился застой,
Деградировал строй,
Быт прогнил, и зачахли ремёсла...
Жил шахтёр один в славном Кузбассе,
Сбереженья хранивший в сберкассе.
После кризиса вклад
Забирая назад,
Он успел лишь сказать: "Ни хрена се..."
Был один иппохондрик с Байкала
Озабочен анализом кала.
И во все он концы
Рассылал образцы,
Но считал, что и этого мало!
Одна дамочка из Люксембурга
Полюбила зубного хирурга.
Но любовь нынче зла.
Так уж карта легла,
Что хирург был влюблён в Микки Рурка...
Некий житель района Очаково
Вёл со всеми себя одинаково:
Выходя на балкон,
Грубым голосом он
Посылал всех соседей, куда - кого!..
Полюбила девица из Крюкова
Одного мужика криворукого.
Он лишь глазом моргнёт,
Как она нападёт
И мгновенно оставит без брюк его!..
Мой знакомый, заслышав лимерики,
Начинал хохотать до истерики.
Как-то раз он меня
Слушал целых три дня -
- Больше некому слушать лимерики...
ЛИМЕРИКИ НЕЦЕНЗУРНЫЕ.
Пережив на ковчеге потоп,
Ной, домой переправиться чтоб,
Плыл по звёздам назад.
Утром - глядь! Арарат!
Навигация, мать её ёб!..
Составляя себе гороскоп,
Я узнал, что хоть по лбу, хоть в лоб,
Но под знаком овна
Жизнь не слаще говна!
Астрология, мать её ёб!..
(этот лимерик -
в соавторстве с А.Милявским)
Поедая свиной эскалоп,
Над раввином куражился поп,
И кричал, чтоб мулла
Приволок им бухла!
Теология, мать её ёб!..
Жил один легкомысленный йог,
Что однажды на гвозди прилёг,
И пока так лежал,
Да народ потешал,
Кто-то... спиздил его кошелёк!..
Тридцать лет некий критик в Майами
Труд писал об Омаре Хайяме.
И попал в Сен-Тропез
На научный конгресс...
Но его обложили хуями!
Выпивал как-то мэр Гётеборга
С престарелым директором морга.
И напившийся мэр
Свой показывал хер,
А на нём - синий штамп "Военторга"
Извращенец из города Нима
Сунул в жопу четыре сантима!
Но, достав три рубля,
Изумился он: "Бля!
Индексация вкладов, вестимо!"
Толстый повар таверны в Тулузе
Член свой на спор завязывал в узел!
Раз пошёл он поссать,
Позабыв развязать...
Взрыв разрушил в таверне санузел...
Любопытный поэт Гриша Остер
Хрен в автобусный сунул компостер!
А приехав домой,
Стал засовывать свой
Хрен в плиту, холодильник и тостер!
(этот лимерик -
в соавторстве с И.Белым)
Жил мудрец один в Южной Корее,
Привязавший свой хрен к батарее!
В странах третьего мира
Так от лишнего жира
Избавляются и гонореи...
Сильно выпивший житель Лыткарина
Возле дома увидел ...Гагарина!
Но догнать не сумел,
И в сердцах отымел
Проходившего мимо татарина!..
Побывал я на днях в Нижнем Новгороде,
С размещением на ночь хреново где...
Ночевал под мостом,
И, проснувшись потом,
Обнаружил внезапно ...говно в бороде!..
Алкоголик в стране Эфиопия
Так решил: "Всё на свете - утопия!"
Все пожитки продал,
Три недели бухал,
А проспавшись, сказал: "Ну и в жопе я!.."
Одному почтальону из Франции
Вдруг приспичило прямо на станции,
И очень умело
Пустил он на дело
Обрывок багажной квитанции.
Извинялся один мексиканец:
"Не такой уж я, братцы, засранец!
Хоть порою немало
Извергаю я кала,
Но какой изумительный глянец!.."
Некий орган у жителя Керчи
Эластичнее был гуттаперчи,
Через море в Стамбул
Он его протянул,
Следом прыгнул и - ариведерчи!
Любознательный житель Савёлова
Сунул в жопу себе свою голову!
Следом сам туда влез
И ...бесследно исчез!
Жаль! Мужик-то был нрава весёлого...
Любопытный проктолог из Пфальца
Сунул в жопу больному три пальца!
В тот же миг, как назло,
Пальцы в жопе свело!
Вот смеялись-то оба страдальца!..
Код для вставки анонса в Ваш блог
| Точка Зрения - Lito.Ru
Александр Карпов: Лимерики. Цикл стихотворений.
27.07.06 |
Fatal error: Uncaught Error: Call to undefined function ereg_replace() in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php:275
Stack trace:
#0 /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/read.php(112): Show_html('\r\n<table border...')
#1 {main}
thrown in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php on line 275
|
|