Упырь Лихой: СССР.
Добро пожаловать в док-вирт-cinema: как уверяет г-н Лихой, именно так и бывает. Опять чернуха, опять и снова, снова и опять. Поневоле прокайфуешь от реплики "Купите мне карту билайн!"
PS Меланхоличным барышням, а также русофобствующим русофилам и русофилствующим русофобам чтение противопоказано ;)
Редактор литературного журнала «Точка Зрения»,
Наталья Рубанова
|
СССР
СССР
Пьеса Упыря Лихого и песдетсваще
Место действия — гей-коннекшен, главный гей-чат России и ближнего зарубежья. Белая или серая сцена (совсем пусто).
Голос из-за кулис: ПИДЫ!
Выходит автор (Азербайджанец) — еврей 26 лет, весь в черном (футболка, джинсы), в тапках, с бутылкой пива, пепельницей и пачкой сигарет. Оглядывается.
Азербайджанец: Привет, хабалки. (Оглядывается) Чо, нет никого? Раздрочились по приватам? Сцуки.
Кулисы колыхаются, за ними выступают очертания двух обнявшихся тел.
В течение всей пьесы реплики героев сопровождаются тихим стуком пальчиков по клаве.
Азербайджанец: Чо молчите? В кои-то веки Я пришел. Икона чята, блять. (Оглядывается.) Дроооочите, суки. Сукигады. Сукипиды.
Голоса из-за кулис:
Чо разорался?
Чо ты надрываешься, дура?
Азер?!
Привет.
Автор ставит пиво на пол, рядом — пепельницу. Садится в позе совершенства спиной к залу.
На сцену выходят:
Sach 747 — на вид лет 35, очень худой, в ахуенно дорогой майке от Москино с британским флагом на груди, в руках — бутылка не самого дешевого коньяка, коньячная рюмка.
Блисс СПб 29 — на вид, соответссна, лет 29, русоволосый, курносый, в ярко-синем пуловере.
Дикий — хохол, на вид 40 лет, с брюшком, обычная внешность, говорит с акцентом.
Ноа — тощая высокая пидовка 18 лет, с голодным взглядом и синими кругами под глазами — от неумеренного онанизма. Хабалит.
Хаер — тощий ничем не примечательный мужик лет 38.
Армянский мальчик — невысокий армянский мальчик, 21 год, в дешевом сером свитере с рынка и тренировочных штанах, с бутылкой маскофскава коньяка, граненым стаканом, пепельницей, сигаретами.
Учитель Физкультуры — накачанный загорелый мужичок, низкорослый, с голодным взглядом. В руках держит кувшин от кофеварки и кружку. Хабалит.
Плакса, друг Учителя Физкультуры — расплывшийся черноволосый "пассив" в красных шортах. Хабалит.
Полис — милиционер лет 40 в расстегнутой форменной рубашке и кальсонах.
Все без исключения — в тапках.
Пидоры рассаживаются на сцене, раскладывают принесенное добро.
Армянский мальчик вполголоса напевает «Вечная весна в одиночной камере» Е. Летова.
747: Привет.
Блисс: Сашик, мурк. Залезаю к тебе на коленки, кусаю за ушко и целую в глазик (смотрит в другую сторону)
747: Блисська… (смотрит в другую сторону)
Полис: Привет.
747: Привет, Полина.
Дикий: Купите мне карту Билайн!
747: Привет, Дикий!
Дикий: Привет.
Автор: Заебали уже здороваться!
Учитель Физкультуры: Местные пидессы так убоги… 20:20. В Москве ожидается переменная облачность, +1 – 2 градуса по Цельсию. На дорогах гололедица… Плакса!
Плакса: Да?
Учитель Физкультуры: Завтра с утра пойду в бассейн. Местные одутловатки так завидуют мне — им с утра ехать на работу.
Плакса: Да, в вонючем метро с потными мужиками, дышащими перегаром.
Дикий: Купите мне карту Билайн!
Армянский мальчик продолжает напевать Летова, наливает себе коньяк, пьет.
Автор: Скучно…
747: Скучно.
Автор: Щас я те сделаю весело.
Учитель Физкультуры: Быдлицы тщатся сказать что-нибудь умное. Каштанки…
Плакса: Каштанки…
Учитель Физкультуры: Я тут выбираю, куда поехать в декабре — в Рио или на Сейшелы.
Автор: Какие Сейшелы, я ибу — отсидишься в каком-нибудь сарае или на даче в Подмосковье.
Плакса: Каштанки подают голос.
Автор: На Сейшелы, жывотное! И горе тебе, если ты не съездишь на эти сцаные Сейшелы.
Плакса: Всё, решено: едем на Сейшелы. Через две недели.
Автор: Ага, уебывай, сипоффка. Токо Сейшелы жалко. Они не заслужили этого ЧМА.
Хаер: Да какие Сейшелы… На дачу к мамаше поедет, снег разгребать.
Плакса: Хаерша, ты бы завалила ебало, невостребованка.
Хаер: Я, по крайней мере, честен. Да, я в свои 38 на хуй никому не сдался. Я сам плачу за секс. Я считаю, это честно.
Учитель Физкультуры: Было бы за что платить. Русские пиды вообще ни на что не способны. Манерные лохушки. Я форинов люблю. Мне мой турок каждый месяц цветы присылает. Самолетом.
Автор: Турэццкая патстилка.
Хаер: Училка, это ты так на жизнь зарабатываешь? Я понимаю, зарплаты бюджетниц… Что, в России себе богатого еборька не нашла?
Автор: Да кто его в России ебать будет. Его токо форины и ебут, потому что не понимают, чо он там пиздит. Училка, когда ты молчишь, у тебя умный вид.
Учитель Физкультуры: Азерботовна, шла бы ты спать, одутловатка. Тебе завтра в восемь утра ларек на рынке открывать. Быдлица.
Автор: Челночница, я ибу! В Турцию на поебки ездит и потом живет на эти тугрики весь год. Ты еще в Китай съезди, пососи там — натурой заплатят. Будешь у метро пуховиками торговать.
Учитель Физкультуры: Жирная невостребованка.
Автор: Я-то, как раз, востребован.
Плакса: Пида безумна. Все пидовки склонны выдавать желаемое за действительное.
Автор: Слы, ситивая шаффка, и кем ты сама востребована? Тебя кто-то любит?
Плакса: Я выше этого.
Автор: Чо ж ты Плаксой подписался, дорогуша?
Плакса: Я рыдаю над убожеством местных лохушек. Лохинь. Лохесс. Лохотесс.
Автор: Рыдай над своим порванным сфинктером, пассифка. Я вообще удивляюсь, как ты, жирная чмошница, еще зарабатываешь деньги своей тушкой.
Плакса: Местные пиды ничего толком обо мне не знают. Живут одним чатом…
Автор: Чо, хочешь сказать, в реале ты лучше? Да ни в хуй. Такая же тварь. Тебя и здесь, и в реале никто не любит. И училку никто не любит.
Учитель Физкультуры: Я сам себя люблю.
Хаер: Вибратором.
Автор: Рельсой.
747: Шпалой.
Дикий: Купите мне карту билайн!
Армянский мальчик: А у меня зуб болит.
Автор: Бедный ребенок.
Учитель Физкультуры: У быдловки нет денег, чтобы сходить к стоматологу.
Автор: Училка, ты мразь! Ты спрашивала себя, почему тебя никто не любит? Ты мразь!
Учитель Физкультуры: Бог меня любит!
Автор: Бог тебя не любит!
Учитель Физкультуры: Бог любит меня!
Автор: Бог ненавидит пидоров!
Учитель Физкультуры: Бог любит меня…
Автор: Училка, ты сдохнешь, как пес на своей блевотине. И ни одна пида не поднесет тебе стакан кефира перед смертью.
Учитель Физкультуры: Я не люблю кефир.
Армянский мальчик: Кефир не любит тебя.
Автор: Так ведь и Бога нет. Так что тебя все равно никто не любит.
Учитель Физкультуры: Бог меня любит. Хоть его и нет.
Автор: Хоть ты и пидор.
Полис: Пиписьки…
Дикий: Купите мне карту Билайн!
Обваливается занавес. Автор выходит на авансену.
Автор: Заебали сиповки. Я там ваще только пальцы тренирую. Я вообще не пидор. Ща схожу, пожрать себе принесу и вернусь.
Голос из-за занавеса: Купите мне карту Билайн! Купите мне карту Билайн! Купите мне карту Билайн!
Занавес поднимается, те же, кроме автора.
Ноа: Я тут смотрела анкету Сашихи… Корявое ебало. Эта пенсионерка все еще надеется найти себе еборька?
747: Давно сама в зеркало смотрела, кривоеблая? У нее в анкете фотка, где она с бабой, так вот, та баба — и то больше на мужика похожа.
Ноа: Да чо ты там пиздишь, рытоеблая? Ты рожу тональником замажь, может, какой-нибудь бомж из жалости присунет.
747: Заткнулась бы…. Мисс фотошоп…
Ноа: Видишь ли, Сашиха. Тебе 35, а мне 18. И этим всё сказано. Всё.
Хаер: Да что она ваще сказать может? ПТУ…
Автор возвращается, в руке — бутерброд с колбасой.
Автор: Гноишна… Знаешь, почему тебя никто не ебет?
Ноа: Говорить будешь, когда я разрешу, быдаль.
Автор: Так вот, Гноишна. Тебя не ебут, потому что после ёбли некоторые еще поговорить любят. А с тобой говорить не о чем, мразота. Малолетка сопливая.
747: Согласен.
Ноа: Молчали бы. Две невостребованки.
Автор: Ну, мож, и невостребованки. Слы, мокрожопая. Если бы ты была последним пидором на земле, я бы тебя не выеб.
747: Согласен.
Учитель Физкультуры: Я бы ни с кем из чатовских мразей не стал.
747: Согласен. Это все равно что с родственником. Или с коллегой по работе.
Автор: Я бы с Училкой не стал.
Учитель Физкультуры: Тебе никто и не предлагал, пидесса.
Плакса: Может, поехать на шоппинг в Милан?
Учитель Физкультуры: Можно.
Плакса: Или в Китай.
Автор: Съеби в Китай, сделай одолжение. Насоси там на пуховик.
Учитель Физкультуры: Пиды завистливы.
Дикий: Купите мне карту Билайн!
Автор: С какой это радости я буду завидовать набору букв на экране?
Плакса: Пида отчаянно пытается доказать, что не завидует нам.
Автор: Ты — вообще не существуешь. Ты — набор слов.
Плакса: Я-то, как раз, реал. А ты — виртуальная пидовка. Боишься рыло в реале показать. Наверное, так страшна, что ходишь в пакете из Макдака.
Автор: Я-то, как раз, реал.
Учитель Физкультуры: Видели мы этот реал. В чате — королева. А в клубе будет жаться у стеночки, краснеть и заикаться.
Автор: Нахуй пошел!
Дикий: Купите мне карту Билайн!
Входит Жанна — полный невысокий педераст лет 40-45, с давно не стрижеными сальными волосами, небритый, в розовом махровом халате и тапках. Лицо опухшее, мешки под глазами. В руке — бутылка маскофскава коньяка.
Жанна: Что, нищие швали? Не ждали?
Автор: Падайте ниц перед иконой чята.
Дикий: Сама ты шваль, Джанковна.
Автор: Дикая, не гони на икону чята.
Жанна: Сидеть, Жучка. Влюбленные в меня пиды так истеричны… (Отпивает из горла, садится в центре, как королева.) Так… Кого мы сегодня будем ебать?
747: Тебя.
Жанна: Закрой варежку, парикмахерша. Сидит тут, еще надеется найти себе ебаря. Смешная пида.
747: Всё, игнор. Заебала эта умалишенная. (Приобнимает Блисса за плечи и уходит за кулисы.)
Дикий: Купите мне карту Билайн!
Жанна: Дикая. Попрошайничаешь? Классическая нищая шваль сорока двух лет. Подготовь свои документы для отправки в биореактор.
Дикий: Джанкильда. Тебе самой с себя не смешно?
Жанна: В биореактор! Строем!
Дикий: И что в твоем понимании — биореактор?
Жанна: Биореактор — это глубокая яма, дно залито негашеной известью. Будешь лежать там и разлагаться. И всё. А ты думала?
Дикий: Я думаю, у тебя крыша давно протекает, Жанка. Давно и конкретно.
Жанна: Скучно… (Закуривает, отпивает из горла.)
Автор: Жанка… Что пьешь?
Жанна: Абсент. Кинг оф спирит голд, 300 баксов за бутылку.
Автор: Да щас. Путинку, небось, глохчешь.
Жанна: Ты запиши, запиши название. Может, потом сама насосешь и купишь.
Учитель Физкультуры: Жирная одутловатка. Ты пьешь дешевую калужскую водку в двухкомнатной хрущобе своей мамаши.
Жанна: Кривоногая лишенка, которая 11 лет расплачивается за однокомнатную квартиру в ебенях и ездит на подержанном жигуле.
Учитель Физкультуры: Окстись, лошица. Эта квартира давно уже моя.
Жанна: Ты называешь квартирой свою будку в блочной пятиэтажке?
Хаер: Хотите, я расскажу про эту мразь? Она снимала квартиру на денежки своей мамаши и поселила там юную иногороднюю пиду. Когда кончились денежки, квартиры не стало, и пидовка пошла по рукам. Как печально… А лимит уже исчерпан, правда, лошица?
Автор: Гыгыгы. Это была любофф.
Хаер: Ну что, Жанка, так и мыкаешься по чужим хатам? Мне тут Бигимотиха жаловалась, что ты ей весь ковер заблевала.
Жанна: А что, блевать на ковер — это гламурно.
Дикий: А на что она вообще живет? Я что-то ни разу не слышал, где она работает.
Жанна: В данный момент я возглавляю Подотдел очистки нашей столицы от нищих швалей. Занимаюсь утилизацией биоотходов.
Хаер: Как мило… Она работает дворницей…
Жанна: Все нищие швали подлежат уничтожению. И ты тоже, мармозетка. Знаешь, кто такие нищие швали? Это люди с примитивными интересами: выпить, пожрать, потрахаться, посмотреть программу «Аншлаг». Если нищей швали дать миллион долларов, она не станет богатой швалью. Шваль — это состояние души. Я говорю понятно?
Автор: Надо же, идейный какой…
Жанна: Хотите знать, как определить нищую шваль?
Автор: Валяй.
Хаер: Пизди, пизди, умалишенная.
Жанна:
Инструкция по организации и производству экспертных исследований в бюро судебно-медицинской экспертизы (утв. Приказом Минздрава РФ № 161 от 24.04.2003 г.).
ХАРАКТЕРНЫЕ ПРИЗНАКИ МУЖСКОГО ГОМОСЕКСУАЛИЗМА
Признаки активного партнерства
1. Наличие кала на половом члене (ну да, нищие швали никогда не моются)
2. Наличие свободных волос на половом члене
3. Наличие следов крови на половом члене
при отсутствии повреждений
4. Повреждения на половом члене
Признаки пассивного партнерства
Ранние признаки
1. Гиперемия и наличие повреждений (кровоизлияний, ссадин, разрывов в области заднепроходного отверстия и на слизистой оболочке прямой кишки)
2. Наличие твердого шанкра в прямой кишке или гонорейного проктита
3. Наличие спермы в прямой кишке
Хаер: Джанковна, ты бы заткнулась уже, шизофреничка.
Жанна: Молчи, шваль. Слушай, когда начальство говорит.
Хаер: Что «слушай» — у тебя галлюцинации, сиповка. Ты печатаешь.
Жанна: Я пришел, чтобы возвестить тебе. Слушай глас Божий, нищая шваль.
Автор: Какая непосредственность — я ибу…
Жанна: Сидеть, Жучка.
Давние признаки
1. Воронкообразная форма заднепроходного отверстия
2. Сглаженность складчатости заднепроходного отверстия
3. Грубая складчатость в области прямой кишки
4. Багрово-красная или багрово-синюшная окраска слизистой оболочки прямой кишки
5. Наличие рубцов на слизистой оболочке прямой кишки
Функциональные признаки
1. Понижение тонуса сфинктера прямой кишки
2. Зияние заднепроходного отверстия
3. Произвольное открытие ануса
4. Изменение функциональных величин тонуса запирательного жома
5. Феномен общего возбуждения при массаже предстательной железы
Автор: Произвольное открытие ануса — это ниибацца гламурно.
Жанна: А зияние заднепроходного отверстия — это просто лебединая песнь старой пиды.
Хаер: Что, долго готовилась к выступлению, голопедь?
Жанна: Скучно… (отпивает коньяк)
Полис: А я вчера зажигал с сыном нашего прокурора.
Хаер: Хорош сынок.
Полис: Ну!
Жанна: Азерботовна!
Автор: Чо?
Жанна: Я слышал, у тебя нет даже ста рублей на пиво.
Автор: Я не пью на свои. Никогда.
Жанна: Сколько ты получаешь?
Автор: Не твое дело. Я ваще безработный.
Жанна: Так значит, ты нищеблядствуешь? Нищая питерская уеба, которая живет в коммуналке с другой уебой на 200 баксов в месяц.
Автор: Обрати внимание: с другой уебой. Дрочи и завидуй.
Жанна: Нет у тебя никакой уебы. Ноа, сколько ты получаешь?
Ноа: 700 баксов в месяц.
Жанна: Это не мужская зарплата.
Ноа: И что в твоем понимании мужская зарплата?
Жанна: Мужская зарплата — это 6 штук. Деревянными. Так. Приступим к процедуре выявления швали. Имя? Возраст? Рост? Вес? Фото есть?
Ноа: Обойдешься. Я бомжам не высылаю.
Жанна: Свободен!
Ноа: Сама ты иди нахуй! Старая корова! Тебе такого парня, как я…
Жанна: В стойло! (Волочет Ноа за кулисы, дает пинка)
Автор: Скучно… (отпивает пиво, закуривает)
Полис: Вы только вдумайтесь, как красиво звучит это слово: МАС-ТУР-БА-ЦИ-Я!
Жанна возвращается.
Полис: Пойду, поесть себе приготовлю.
Хаер: А я кофейку наебну.
Учитель Физкультуры: Я тоже.
Автор: И я.
Плакса: 22:22.
Все уходят, кроме Жанки и Армянского мальчика.
Армянский мальчик дремлет, обняв початую бутылку.
Жанка становится сзади, трогает его за плечо: Экскрементиха!
Мальчик взвивается: Ааааа?!!!
Жанка: Приходи ко мне сегодня. На кофе с кокаином.
Армянский мальчик: Еще чего.
Жанна: Я приказываю. Обжалованию не подлежит.
Армянский мальчик: Отвали.
Жанна: Как знаешь. Тогда у тебя у самого кокаин найдут. (Обнимает мальчика сзади, душит.)
Армянский мальчик: Ничего у меня не найдут.
Жанна: Увидишь.
Армянский мальчик: Отвали!
Жанна: Впаяют за хранение. И распространение. На зоне парашником будешь. Когда парашника постоянно долбят, у него ослабляются мышцы сфинктера. Ударишь — и самопроизвольное открытие. Обосрешься, проще говоря. (Поворачивает мальчика к себе, бьет в живот.)
Мальчик: Отвали, ненормальный! По тебе Кащенко плачет!
Они борются, Жанна подминает мальчика под себя, заламывает ему руки, он кричит.
Жанна: Ну что, придешь?
Мальчик: Псих! Не приду, конечно!
Жанна: А жаль… (отпускает его, садится поодаль) Скучно…
Армянский мальчик: Сволочь… Чего привязался… (Тяжело дышит)
Жанна: А все-таки ты меня любишь.
Армянский мальчик: Ты ненормальный.
Жанна: Мы все ненормальные. Так придешь?
Мальчик: Не приду.
Жанна: Иннах, мармозетка…
Выходят Учитель Физкультуры и Хаер с кружками, Полис со сковородкой (в ней — яичница) и автор с тарелкой, на которой тоже лежит яичница. Садятся, пьют кофе и жрут яичницу.
Автор: Скучно… (Рыгает сыто)
Подходит к армянскому мальчику, уводит его на авансцену.
Автор: Он тебе угрожал?
Армянский мальчик: Я на такие вещи просто не реагирую.
Автор: Ааааа… Ну тогда ладно.
Армянский мальчик: Азер… Вышли хоть фото, а? Я тебя ни разу не видел.
Автор: Не, нихуя. Моих фоток в сети никогда не будет.
Армянский мальчик: Я никому больше не покажу.
Автор: Нихуя. Я всегда четко разделяю вирт и реал. Реал у меня другой. Не думаю, что тебе будет интересен мой реал.
Армянский мальчик: Теперь уж точно будет интересен.
Автор: Не, нихуя. Я скучный человек.
Армянский мальчик: Ну выыыышли.
Автор: А еще я с ебала страшен аки смертный грех.
Армянский мальчик: Это ничего, я тоже страшен.
Автор: А еще я жирный.
Армянский мальчик: Мне похуй.
Автор: Мне тоже.
Армянский мальчик: Мы могли бы это обсудить за чашкой кофе. Или у тебя нет такой пидовской привычки — пить кофе?
Автор: Так, ладно. Мой БФ уже к тебе ревнует. За спиной стоит, с экрана читает. Всё, пока.
Автор уходит в глубину сцены и курит.
Армянский мальчик идет за кулисы.
Выходит Девственник, 16 лет — оплывший 50-летний мужик в семейных трусах. Надпись на майке: «Девственник, 16 лет».
Садится рядом с Хаером.
Хаер: Привет. Ты правда девственник?
Девственник: Правдо. Хочу попробывать с парнем.
Хаер: Зайка. Тебе точно 16?
Девственник: Ну точно. А тебе скока?
Хаер: 20. (Кладет ему руку на колено)
Девственник (стреляет глазками): Хочиш со мной виртануться?
Хаер: Конечно. Опиши себя.
Девственник: Ну я худенький… С белыми волосами. И слаткая попка.
Хаер: Слааадкая… (Щупает его бедро) А глаза какие?
Девственник: Большие. Карие.
Хаер: Фото есть?
Девственник: Сечас.
Хаер: Ты красивый. Мне как раз такие зайки нравятся…
Девственник: А ты какой?
Хаер: Ну… Я накачанный. Загорелый. Спортсмен…
Девственник: Футболист?
Хаер: Нет… Кучка потных мужиков, гоняющих мячик… Нет. Я теннисист.
Девственник: Пенисист. У тебя член большой?
Хаер: 21 сантиметр.
Девственник: Гыыыыы
Хаер: Что? (Убирает руку)
Девственник: Да нет, ничего (Тянет его руку обратно). Засадиш мне?
Хаер: А любовная прелюдия?
Девственник: Какая те прелюдия, педофил старый. Гыгыгыгыгы
Хаер: Я тебя знаю?
Девственник: Знаешь, конечно. Спортсмен.
Хаер: Прекрати.
Девственник: Разрядник.
Хаер: Иннах, дура старая.
Девственник: Комсомолец.
Хаер: Н-да…
Девственник: Тебе самому с себя не смешно?
Хаер: Виталик… Мне тебя жаль. У тя внуки будут скоро. Ты чо, всерьез надеешься, что тебе после вирта в реале присунут?
Девственник: Ты? Присунешь, конечно. У тя два месяца никого не было.
Хаер: Я святой.
Девственник: Злая дура. Ну чо, Курникова, приедешь на чашечку кофе?
Хаер: Если кофе — то приеду.
Девственник: Иннах… Продукты на тебя переводить… (Уходит за кулисы.)
Возвращается Армянский мальчик с миской доширака, садится, хлебает.
Хаер: Измельчали пидорасы. Хуйки по 16 сантиметров…
Полис: А тебе сколько нужно? Или у тебя такое ведро, что туда полено пролезает?
Хаер: Видишь ли, Полина… Я не могу без смеха ложиться в постель с мужиком, у которого хуй меньше, чем у меня самого.
Полис: И сколько у тебя?
Хаер: 20.
Автор: Гы…
Полис: Приезжай, измерю. Я своему последнему мерял. Штангенциркулем.
Автор: И сколько?
Полис: Врал, что 18.
Автор: Хаер. У тя два высших. Те не стыдно таку хуню нести?
Дикий: Купите мне карту Билайн!
Все, хором: Да заебал уже своим билайном!
Дикий: А я на спор. Я с бойфрендом поспорил, что смогу просить подаяние, но не уточнил, где. Сечете?
Хаер: И как, много уже выпросил?
Дикий: Двадцать карточек… А хуле, этот идиот думал, я в переход с кепкой пойду?
Армянский мальчик: А я играл в переходе. На гитаре.
Жанна: Классическая нищая шваль. Выпрашивает чирики в переходе, чтобы купить дешевого пива. Экскрементиха, а чо так скромненько? Может, все-таки телом торговала?
Армянский мальчик затыкает уши.
Учитель Физкультуры: Было бы чем торговать. Быдаль с Черкизовского…
Автор: А я пел в переходе.
Жанна отпивает из горла: Скучно…
Автор: Мне что, на ушах потанцевать, чтобы тебя развлечь?
Жанна: Азерботовна… Тебя не спрашивали, нищая шваль. Хотя это было бы забавно: жирная пида в толстых очках воет в переходе под баян.
Армянский мальчик бросает еду и уходит.
Автор: Джанковна… Расскажи про восьмидесятые. Тебе же сорок.
Жанна: А что? В СССР было жить заебато. Если у тебя были правильные родители.
Автор: Выездные?
Жанна: Партийные функционеры. Нет, нахуя было выезжать? Нам и так все распределяли. Костюм от Армани, помню, стоил 120 рублей. А это была зарплата инженера. Гы.
747: Не пизди.
Жанна: Не пизжу. Ну так вот, где мы тусили… Так (загибает пальцы) уголок Интуриста… Националь… еще кафе такое было, «Садко».
Автор: Задко. Да, книжки по социологии не врут.
Жанна: Потом сортир на Тверской. Ну, и Александровский, куда же без него.
Автор: Ты панковал?
Жанна: Нет, я всегда был мальчиком-мажором.
Автор: Больно пиздили?
Жанна: Не. Меня хуй отпиздишь, я жирная. А в Ленинграде мы останавливались в «Астории». Помню, там в номерах стоял коллекционный фарфор, кузнецовский. Я там однажды по пьяни что-то очень много перебил, и мне выставили счет: три рубля восемьдесят копеек. Нехуево, да?
Автор: Нехуево.
Жанна: И еще там были флэты, где всегда можно было вмазаться, дунуть и дернуть.
Автор: Они и сейчас есть.
Жанна: И мы ходили на квартирники и читали самиздат. Тогда еще был самиздат.
Автор: Это мы самиздат, блять.
Жанна: Вы графоманы.
Автор: Читал я ваш самиздат. Говно.
Жанна: Согласен, самиздат был говно. (Отпивает коньяк) Это было Очень Хорошее Время. Очень. (Высасывает остатки) Слушай, Азерботовна… А это правда, что у вас в метро двери на перроне?
Автор: Правда. Ты чо, не знал?
Жанна: Проведешь мне экскурсию, жирнуха?
Автор: Как два пальца.
Жанна: Я приеду завтра… Сегодня утром. Проблема в том… Что я сейчас в жопу пьян… А мне надо в Ленинград.
Автор: Ага, в Ленинград.
Жанна: Пиздец… Самолет в восемь…
Учитель Физкультуры: Какой самолет, тухлодырая? Твой удел — ехать до Пидера на электричках с пачкой беломора в зубах.
Автор: На нартах.
Жанна: Пиды вроде вас утром стоят на остановках, когда я проезжаю по Каширке в служебной тачке. Обдавая их грязью. Стоят и обтекают.
Учитель Физкультуры: Старая пида так безнадежна в своем маразме…
Хаер: Похоже, она сама уже верит в то, что пиздит.
Учитель Физкультуры: Еще бы… Столько наркоты выжрать…
Жанна: Заткни клоаку, нищеебка. (Внимательно осматривает бутылку в надежде, что на дне еще есть коньяк.)
Азер, чёт хуево мне. Не представляю, как я поеду…
Автор: Придется воспользоваться негигиеничным такси.
Жанна: Нет… Тетя Валя пришлет за мной джанковоз…
Автор: Точно. Джанковоз для старого джанки.
Жанна: Ну все, жирнуха, хватит в меня влюбляться (улыбается).
Автор: Если я с тобой говорю без хуев, это еще не признак нежных чувств (улыбается).
Жанна улыбается в ответ и, пошатываясь, уходит за кулисы. По дороге на нее налетает мальчик лет 13 с воплем: «ПИДОРЫ!!!»
Мальчик носится по сцене: ПИДОРЫ!!! ПИДОРЫ!!! ПИДОРЫ!!! ВАС ВСЕХ ТРАХАЮТ В ПОПУ!!! ПИДОРАСЫ!!! ЖОПОТРАХИ!!! ПИДОРАСЫ!!! ПИДОРАСЫ ВОНЮЧИЕ!!!
Автор: Деточка, подотри сопельки.
Мальчик: Азер, ты вонючий пидор. Тебя трахают в попу!
Автор: Я не азер. Я еврей. Жид и пидорас в одном флаконе, так сказать.
Мальчик: Пидорас! Пидорас! Жидопидорас!
Автор: В стойло!
Все одновременно показывают ребенку фак. Он продолжает носиться по сцене, разевая рот, как будто кричит. Подбегает к остальным, трясет их за плечи, заглядывает им в глаза. Никто не реагирует. У мальчика расстроенный вид.
Подходит к автору, трогает его за плечо: Слушай… Если мне во сне парни снятся и потом хуй стоит, я стану пидором?
Автор никак не регирует.
Мальчик: Слушай, как определить, пидор ты или нет?
Автор никак не реагирует.
Мальчик: ЗАЕБАЛИ ПИДОРАСЫ! (Бьется в истерике, убегает со сцены)
Вбегает Лекс — программист из Вологды, 24 года, эпилептик. С бородкой, тощий, взгляд голодный.
Лекс: ПИДЫ! Нахуй вирт! ДАВАЙТЕ ЖИТЬ РЕАЛОМ! ХУЕРША — СТАРАЯ БЕЗОБРАЗНАЯ ТВАРЬ С МАЛЕНЬКИМ ХУЕМ! УЧИЛКА ФИЗКУЛЬТУРЫ — ТУПАЯ СТАРАЯ ПЭТЭУШНИЦА! АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ — ЖИРНАЯ ПИТЕРСКАЯ БЛЯДЬ! ДЖАНКОВНА — НИЩАЯ СТАРАЯ НАРКОМАНКА С МАНИЕЙ ВЕЛИЧИЯ! САШИХА — РЫТОЕБЛАЯ ПАССИВНАЯ ПИДЕССА! ЕБИТЕСЬ В РЕАЛЕ, СТАРЫЕ ТУПЫЕ СУКИ! Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ! ВИРТУАЛЬНЫЕ БЛЯДИ! БЛЯДИ! СУКИ! БЛЯДИ! (мечется по сцене)
Занавес падает, полностью выключается свет.
Голос 747: Почему я не могу войти в чат?
Автор: Лексовна, сука, завалила. Программистка из Вологды.
Голос 747: Ааааа… Хронический недоебит.
Автор: Дык!
Включается свет. Лекс бьется на полу в припадке. Автор скептически пинает его ногой.
Автор: Товарищи, кто-нить может его выебать? Пропадает пацан.
Хаер: Я бы с ним встретился, но мальчик неадекватен.
747: Лексовна, ты там живая?
Лекс бьется в припадке.
Входит армянский мальчик с бутылкой пива.
Армянский мальчик: Лекс хороший. Но ебанутый. Я с ним встречался два раза.
747: Может, он и хороший… Только у меня не возникает желания видеть его в реале.
Автор: Товарищи, выебите Лексовну, пожалуйста. Родина вас не забудет.
747: Гы…
Лекс внезапно успокаивается и засыпает.
747: А я себе анкету новую сделал.
Автор: Щас заценим… Стабильный средний доход… не нуждаюсь в спонсоре…
Мои интересы:
Домашние животные
Искусство
Кино
Компьютеры и интернет
Литература
Мода, стиль
Музыка
Наука
Психология
Путешествия
Работа и карьера
Спорт
Театр
Фотография… Чо-та дохуя интересов…
747: Приходится чем-то интересоваться…
Автор: Так, смотрим дальше.
Занятия спортом:
Бег
Прогулки
Фитнес
Плавание
Велосипед
Скейтборд
Ты катаешься на скейте?
747: Ну да…
Армянский мальчик: Надо и мне на скейте. А то у меня вообще никаких интересов нет…
Автор: Ничо, у меня тоже нет. Но я таки стоял на скейте. В деццтве. Правда, там, где я жил, были одни горки. Мы на скейтах сидя ездили, гыгыгы…
747: Это где, интересно?
Автор: В Крыму.
747: А точнее?
Автор: А тебе зачем?
747: Так, просто.
Учитель Физкультуры: 06:06.
Автор: Ну, около Алушты.
747: А точнее?
Автор: Между Алуштой и Гурзуфом.
747: И как называлось?
Автор: Ну, Партенит.
747: Фрунзенское?
Автор: ВО! Я там летом у бабушки жил.
747: Ахуеть, я тоже!
Автор: А где именно?
747: Улица Солнечная.
Автор: Во! Я тоже. Ахуеть!
747: Точно Солнечная? Ты не путаешь? Там была такая площадь, и в конце — магазин. Как он назывался-то… «Горизонт».
Автор: Ага… И школа на горе. И к ней вела такая длиииинная лестница… И еще там был санаторий, где отдыхал министр обороны…
747: Ага, ага. Мы через прутья в ограде пролезали. Не ходить же на городской. А помнишь, там по дороге на пляж была огромная шелковица?
Автор: Еще бы!
747: Сначала перемажемся все, а потом идем купаться…
Автор: Там была самая чистая вода на всем побережье. Прозрачная. Всю гальку на дне было видно.
Армянский мальчик начинает заводиться: Заебали уже! Крым… ырм… гырм…
Автор: И еще там рядом жили стройбатовцы. Взрывпакеты кидали на дорогу.
747: Точно, кидали… В бытовках жили… Там рядом еще кинотеатр был… Как же он назывался… «Южный», да.
Автор: Там было два кинотеатра. Один у входа в санаторий, а другой в самом санатории. Под открытым небом.
747: Точно. А помнишь кусты такие, с розовыми цветами. Как же они назывались… У меня на них еще аллергия была…
Автор: Олеандр…
Армянский мальчик: А песню Мамонова знаешь? Крым… ырм… гырм…
747: У кинотеатра рос грецкий орех…
Автор: Ага. Слушай, ты с моим братом одного возраста. Наверное, вместе на дискотеку ходили… Он, может, у тебя еще и сигареты стрелял…
747: Да, с куревом там всегда было туго.
Автор: Да похуй на курево. Все равно там было хорошо.
Хаер: На работу пора… (Уходит)
747: Я туда в седьмом классе осенью съебался. От родителей сбежал. Диких пиздюлей потом надавали.
Автор: Оно того стоило.
Армянский мальчик: ХВАТИТ! КРЫМ! ЫРМ! ГЫРМ! (носится по сцене, трясет их за плечи).
747: Я там все время на фоне Медведь-горы фоткался. Весь такой ангелок в белых кудряшках…
Автор: Детство, блять… (Вздыхает)
747: Тогда еще не было всех этих пидовских распальцовок — москино, гальяно… Джинсы «Райфл» почитали за счастье…
Автор, с оттенком сожаления: СССР, блять…
747: Да, СССР. Я туда еще раз потом приехал, в 91, когда начало всё разваливаться… Больше не приезжал. Боялся.
Автор: Ага.
747: Боялся увидеть, как это все опоганено.
Автор: Ну да.
Армянский мальчик: Крым! Ырм! Гырм!
Звучит соответствующая композиция Мамонова.
Автор: Сделай одолжение, заткнись, пожалуйста.
Армянский мальчик падает на жопу рядом со спящим Лексом, подтягивает колени к подбородку.
Армянский мальчик: Азер… мне хуево…
747: А помнишь скалу Медвежонок? Как раз между санаторием и пристанью…
Армянский мальчик: Как же мне хуево…
Автор подходит к нему сзади, гладит по голове, убирает ему челку со лба. Начинает тихо звучать композиция Максима Покровского «Колыбельная». Лекс просыпается, тоже садится, подобрав колени к подбородку. Жмется к армянскому мальчику, ему холодно.
Лекс: Ненавижу сволочей, которые всех унижают… Вообще ненавижу, когда о человеке по деньгам судят… У вас, у москвичей, у всех крыша едет — я не понимаю, чего вы все такие злые…
Автор гладит и его. 747 тоже подходит и гладит Армянского мальчика.
747: Н-да… А утром принцесса снова превратится в пиду, фея — в нищую шваль и так далее…
Автор: А хрустальная туфелька — в меховую.
747: Пошляк…
Автор: Да ладно…
747: Я себе ник другой возьму: Пушыстый Ангел…
Учитель Физкультуры: 08:08.
747: На работу пора собираться… Так не хочется… Щас коньяк залью герленом, чтоб не шмонало…
Автор: Терь от тебя будет шмонать и коньяком, и герленом…
747: Что поделаешь, привычка…
Входит Николай в деловом костюме.
Николай: Сашик, у меня трагедия…
747, участливо: Коля. Что случилось?
Николай, патетично: Лобстеров не завезли!
747: Лобстеров?
Николай, с надрывом: Да!.. Лобстеров…
Автор: СУКА, БЛЯТЬ! ПИДОРАС! (Бросается на Николая с кулаками)
Лекс, Армянский мальчик: Ты чего????? (Пытается удержать его)
Автор: ЛОБСТЕРЫ! СУКА! НЕНАВИЖУ! ЛОБСТЕРЫ, БЛЯТЬ! УБЬЮ, МРАЗЬ!
З А Н А В Е С
Код для вставки анонса в Ваш блог
| Точка Зрения - Lito.Ru
Упырь Лихой: СССР. Драматургические произведения.
14.06.06 |
Fatal error: Uncaught Error: Call to undefined function ereg_replace() in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php:275
Stack trace:
#0 /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/read.php(115): Show_html('\r\n<table border...')
#1 {main}
thrown in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php on line 275
|
|