Олег Петров: Мои встречи с Красотой.
По-моему, Олег не умеет писать фельтоны. Я даже не знаю, как определить жанр "Моих встреч с красотой". В этом тексте пристально, ох, очень пристально рассматриваются все обозначения различных "женских штучек", да и не только женских, начиная с волосистой части головы и заканчивая... а разве это важно? Примерно к середине текста начинаешь понимать, что все это, возможно, и невыдумано, но ооочень сильно преувеличено. Этот просто игра словами, из которой складывается смешной и непосредственный текст.
Автор комментиирует, раскрывает нам глаза на этимологию многих выражений, ставших уже идиоматическими, и его псевдоэтимология, представленная в игровой форме, увлекательна, как и все тексты Олега Петрова.
Редактор литературного журнала «Точка Зрения»,
Анна Болкисева
|
Мои встречи с Красотой
Всё началось с того, что я задумался о женщинах…
Хотя, нет. Про женщин-то я всегда думал.
А началось всё с того, что мне по ряду причин пришлось ознакомиться со списком услуг* салонов красоты и прочих центров здоровья. И вот после этого уже я задумался о женщинах. И даже не задумался, а впал в полный ступор.
Я не предполагал, что это так… что настолько всё… ну, сложно, не понятно…
Мужчины, я вам расскажу сейчас.
Женщины пусть поправляют, если я в чем-то не прав.
Но молчать об этом нельзя.
И я ведь не совсем темный, много чего знаю о красоте – стрижка, завивка, бигуди, маникюр-педикюр. Но, милые дамы, мне хочется спрятаться в самый дальний угол, когда я слышу «Электрокоагуляция папиллом О». Я даже не спрашиваю, в каком месте вы делаете это. Я просто преклоняюсь перед вашей отвагой. Вот, если меня когда-нибудь поймают злодеи, чтобы мучить, и скажут: «Выбирай! Пятки каленым железом будем жечь или электрокоагуляцию делать?», я никогда не выберу электрокоагуляцию.
Но давайте по порядку со всем разбираться. Сверху начнем. Сверху у нас волосы.
С волосами можно делать «Балаяж». Слово ласковое такое, убаюкивающее. Перед сном, мне кажется, особенно приятно «Балаяж» делать. На «Балаяж» я бы, пожалуй, согласился. А вот «Мармарирование» меня уже пугает. И слово не очень, и, например, встречусь я с друзьями, а они: «О! А чё это у тебя с волосами?» И что я им отвечу? «Да, так… мармарировал…» Останутся ли у меня друзья после таких слов? Сомневаюсь…
Я внутренне протестую, когда за семьдесят рублей мне предлагают «Дренаж головы (волосистой части)». Дренаж, насколько мне известно, это осушение. А у меня в волосистой части - мозги! Если это процедура для разжиженных мозгов, так и скажите.
Тогда для ссохшихся мозгов можно делать «Ирригацию». Тоже красивое слово. Думаю, если рублей за шестьдесят, то многие согласятся на «Ирригацию волосистой части головы»…
А вот заманчиво звучит - «Д`Арсонвализация волосистой части головы».
Мне кажется, это, чтобы в мушкетеры приняли. У мушкетеров длинные и кудрявые волосы должны быть. И если твердо решил в мушкетеры, то без «д`Арсонвализации» не обойтись. Без неё или в гвардейцы кардинала, или просто лысеть.
Лысеют, кстати, естественно или принудительно.
Принудительное лысение - называется «Депиляция волос».
Я понимаю, для чего «депиляция» женщинам.
Я не понимаю, зачем мужчины занимаются этим, но пусть себе занимаются.
Я понимаю, почему «Депиляция волос на груди» для женщин стоит существенно меньше, чем для мужчин.
Но, объясните мне, почему «Депиляция волос на ягодицах» для мужчин и женщин стоит одинаково? Я видел ягодицы. И мужские, и женские видел. Я не понимаю.
Вот «Мытье головы» за десять рублей прекрасно понимаю. Голову мыть надо. Настораживает другое. Эта же организация помимо «Мытья головы» за десять рублей предлагает похожую услугу – «Мытье головы с шампунем», и тоже за десять рублей.
У них что шампунь ворованный?
Но и это еще не всё.
Они «Освежают голову одеколоном по договорной цене».
Это как интересно?
- Освежимся одеколончиком?
- Сколько?
- Двадцатка за три пшика.
- Не-ее, дорого. Давай, два пшика за десять, но близко от головы?
- Три – минимальная партия. Давай, три, близко, за пятнадцать, в рассрочку?
- Давай.
Договор. Сумма. Форс-мажор. Реквизиты сторон. Дата. Подпись.
Таким представляется «Освежение головы одеколоном по договорной цене».
А по уму волосы бы надо освежать, а не голову…
Что там дальше у нас по списку? Стрижка.
В стрижках мало примечательного.
С нескрываемой мужской гордостью отмечаем наличие «Стрижки волос мужской наголо» и отсутствие аналогичной для женщин. Это наш единственный плацдарм, мужчины, больше ничего нашего нет…
Разве что стрижка бороды.
Но тут не указано, что «Стрижка бороды» именно «мужская», поэтому спорно…
Зато есть «Стрижка бороды под насадку». Насадка, извините, на что?
Вариантов много, оставляю простор для фантазии.
Впечатлило своей дерзкой самоуверенностью предложение «Стрижка волос креативная «Площадка»…
А эти по-простому, без всякой креативности - «Оформление стрижки мужской узорное». Что имеется ввиду? Под хохлому распишут стрижку мою мужскую? Не надо!
Давайте уже сушить будем.
Сушка бывает «под сушуаром» (вот случается же - слово вроде французское, а неприятное какое-то!), и «Сушка волос феном частичная». Это когда не всё намокло. Или на улице жара, и хочется прохлады. Или фен уже старый, может поломаться в любой момент, поэтому долго нельзя. Можно придумать сто разумных оснований для «Сушки волос феном частичной».
Вернемся к женским штучкам.
Вот «Наращивание волос горячей смолой».
У меня перед глазами такая картина – осажденный город, орды диких женщин идут на приступ, взбираются на стены, а обороняющиеся мужчины их сверху горячей смолой из ушатов. Женщины визжат и коварно отступают. Мужчины радуются. Но женщины тоже радуются, им ведь только того и надо было! Чтобы вечером в лагере у костра хвастаться, у кого сколько наросло за день…
Ужас какой!
Помимо обычных волос можно наращивать волосы на глазах, так называемые «ресницы». Наращенные ресницы считаются пучками. Как редиска. Каждый пятый пучок – бесплатно!
Я так любил ресницы у женщин! Ресницы и косички. А теперь попробуй разберись, ресницы это у них или пучки.
Косички, к слову, можно плести с оплатой за косу или за час. Сдельная и повременная форма оплаты. На повременную я бы не согласился. Представляю: сидит парикмахерша, семечки лузгает, никуда не торопится, рассказывает про урожай свеклы и новые шторы, заплетет, расплетет, не получилось, заплетет, расплетет, время идет, денежки капают…
Но это ладно, это ваше дело.
Интересно, что помимо «Плетения косичек» существует «Плетение волос». Причем, можно просто «плести волосы», а можно «плести волосы вокруг головы».
А еще предлагают «Плетение жгутов из искусственного волокна». Но это, наверняка, ошибка. Ткацкая фабрика какая-нибудь засунула не в тот раздел по неопытности.
А здесь я задумался – «Украшение волос блестками на волосы».
Потом понял. Было много вопросов типа: «Извините, а у вас украшение волос блестками на что?»
Сейчас всё понятно стало, вопросы отпали.
Будем заканчивать с волосистой частью головы. Покрасим и закончим.
Есть специальное предложение – «Обесцвечивание и окраска волос для малообеспеченных граждан». Это для тех граждан, кто хоть мало, но обеспечен. А совсем необеспеченных зовут в учебную парикмахерскую покрасить волосы вообще забесплатно.
Это же до какой степени должны обостриться нужда и бедствие, что решиться на такое?!?
С волосами – всё! Больше вопросов нет.
Нет, есть. Но с другими. Но это тоже волосы! Чего уж стесняться.
Зацепился взглядом за «Художественное оформление зоны бикини, рисунок простой, бритьем».
Какой-то совсем простой рисунок получается, бритьем-то… Хотя, в этой простоте тоже есть свое очарование.
А вот сейчас, мужчины, о действительно важном.
У мужчин это место тоже «зона бикини» называется, да? Так вот. Всем нам со школьной скамьи вбивали в голову – «Размер не имеет значения!». Очень сомневаюсь я отныне. Имеет! Иначе манипуляции с увеличением размеров не стоили бы таких бешеных денег. Ведь если кто-то платит такие бешеные деньги, значит это кому-нибудь нужно? Не в бане же хвастаться, правда? Причем, расплывчатое слово «размер» распадается на две составляющих с разной степенью значимости – длину и диаметр. И, судя по цене, длина имеет в два с лишним раза большее значение. Хотя диаметр, судя по цене, тоже очень важен.
Вот такие открытия можно сделать на стыке физиологии и маркетинга.
Если я вдруг в чем-то ошибся, женщины меня поправят.
Но мы с вами слишком резко скакнули с волосистой части головы да в зону бикини сразу. У головы и безволосые части есть. Например, зубы.
Я раньше всегда думал, что боюсь зубных врачей. Я ошибался. Я ничего не знал о них. Я не знал, что значит «бояться зубных врачей».
Послушайте, что они намереваются сделать с нами в разделе «Протезирование»: для начала «аттачмент рельсовый» или «пуговчатый», потом «перелом базиса» и «перелом протеза», затем «приварку зуба» и в завершение «культю пластмассовую»!
И кто они после этого?
А сколько цинизма в предложении «Восстановить дефект зубного ряда» за шесть тысяч рублей!
Страшные люди! Теперь я боюсь их по-настоящему.
И даже «Информационным сопровождением лечения зубов» не заманят они меня в свои лапы.
Любопытно, конечно…
Последние известия мне стоматолог будет читать дикторским голосом, дырку сверля?
Не-ет, пусть кто-нибудь другой проверяет.
Не хочу о зубах больше.
Что еще в голове у нас есть? Морщины есть!
С морщинами надо бороться.
Вот по доступным ценам «Исправление морщин лба и глаз».
Всем известно, что морщинистые глаза, как ничто другое, выдают возраст женщины. И, конечно, морщины глаз надо исправлять в первую очередь. А только потом уже, с правильными морщинами в глазах, ухаживать за оставшимся лицом.
Как средство ухода за лицом используют маски. Это все знают, это все видели. Это, когда женщины на лицо огурцы прилепляют. А вот некий салон предлагает «маску для рук и ног». А я, как любитель русского языка, считаю, что: «Маска для рук и ног» должна называться «Варежки и носки для рук и ног»!
Продолжим про руки. Если кто из мужчин не знает, то с ними для красоты делают маникюр. А правильно надо говорить: «Маникюр гигиенический обрезной». Как доски – обрезные и необрезные. В разделе «Маникюр» три интересных объявления:
1. Ремонт ногтей.
2. Обертывание рук за десять рублей (дело нехитрое; я бы, кстати, и за пять обертывал).
3. Замена ногтей сломанных. Это что? Отломился у меня, к примеру, ноготь, я бережно складываю его в спичечный коробок или заворачиваю в тряпочку, и несу в пункт приема? А там мне новенький выдают? Так что ли?
Немного о ногтях на ногах. Педикюр называется. Но здесь ничего интересного. Специальные цены на «Педикюр запущенных ног».
Звучит жутковато – «женщина с запущенными ногами»…
Переходим к телу.
С телом, если хотите, можно сделать «Гоммаж». Если не хотите, можно, конечно, не делать, но предупреждаю, если потом вдруг захотите, то придется делать уже «Гоммаж запущенного тела».
Но лучше, на мой взгляд, по мелочам не размениваться, а сразу решиться на процедуру «Глубокого омоложения». Старый проверенный способ - бочка с кипятком, бочка с молоком и еще с чем-то бочка, со спиртом или с антифризом, не помню. В бочки надо по очереди нырять и выныривать «глубоко омоложенной».
Тем, кто нырять не умеет или боится, ничего не остается, как прибегнуть к «Фотоомоложению».
Для «Фотоомоложения» Вам необходимо принести фотографию, где Вы уже старая, морщинистая, дряблая и немощная. Эту фотографию врач-дизайнер со знанием Фотошопа засканирует, и за считанные минуты разгладит морщины, уберет старость и дряблость, добавит мощности. А потом распечатает Вас, как новенькую, форматом А4 на струйном принтере. Быстро и совершенно безболезненно.
Можно полечится азотом. Отчего полечиться не написано, но не дорого.
Я так понимаю: если что-то болит и хочется полечиться не дорого, то «Лечение азотом» - в самый раз.
Или, бывает, и не болит ничего, а полечится всё равно хочется, тогда тоже азотом рекомендую.
Если азот вдруг не помог, можно съесть каких-нибудь таблеток. Вы скажете: «Ага! Самые интересные таблетки по рецептам». Ничего страшного, услуга «Выписка рецепта» стоит 25 рублей, заплатил и ешь, какие хочешь.
А вот «Воздействие хрустальными электродами» не рекомендую. Предполагаю, что это далеко не для всех. Просто объявление целиком не вместилось, и звучало так: «Воздействие хрустальными электродами на спящих в хрустальных гробах царевен не дорого».
Поэтому и не для всех.
Нет, если вы царевна, тогда конечно…
Угрожающе звучит название процедуры «Абсолютный покой». К счастью, указано, что это не навсегда, а всего 35 минут. Не знаю, насколько это полезно, но, наверняка, приятно.
Лежишь себе на кушеточке, все вокруг на цыпочках ходят, стараются не шуметь, разговаривают шепотом, на телефонные звонки не отвечают, чтобы не беспокоить, иногда орут даже друг на друга:
- Ну кто там дверями хлопает!? У нас пациент на «Абсолютном покое» лежит, а они дверями хлопают!
- А Вы чего орете-то? Пациент, говорит, на «Абсолютном покое», а сама орет, громче, чем дверь!
Лечащий врач регулярно-заботливо заглядывает: «Ой, свет-то я забыла выключить, Вы же на «Абсолютном покое», Вам без света надо».
А через пять минут: «Ну что? Всё в порядке у Вас? Ну и хорошо, лежите, не буду беспокоить».
А еще через четыре: «Извините, я на секундочку свет включу, зажигалку где-то оставила. Ага, вот она. Извините, пожалуйста. Лежите, лежите. Пойду, покурю пока».
А чуть позже: «Я дико извиняюсь, зажигалку взяла, а сигареты-то забыла, ворона такая. Простите уж, что побеспокоила».
И тут же возвращается: «А свет-то и забыла выключить. «Абсолютный покой» без света должен быть у Вас. Ну, всё, всё, не мешаю больше».
И так все тридцать пять минут.
«Абсолютный покой». Приятно…
А вот обратная сторона.
Организация «Комплектспецстрой» предлагает «Музыкотерапию договорную».
Ну, допустим, пришел я. Допустим, привязали меня к креслу…
- На что жалуетесь?
- Да, вот спину что-то прихватило.
- Спину – это «Рамштайном». Сейчас поправим. Ну-ка, погромче включим! Так! Еще прибавим. Вот так! Болит?
- Да!
- Еще громче включим!
- Нет!
- Что нет? Прошло?
- Нет!
- Тогда громче?
- Нет!
- Тогда прошло?
- Да!
- Вот и хорошо. Быстро прошло. Триста рублей с Вас.
- А почему так дорого?
- Диск лицензионный. А что Вы, вообще, спорите? Как на базаре! Еще «Рамштайна» хотите? Погромче, да?
- Триста, так триста. Чего Вы сразу в штыки…?
А если, например, головная боль, её «Ла Белем» из «Нотр-Дамма». На пятом прослушивании мозги взрываются и болеть перестают.
Но давайте о приятном.
«Уход за бюстом».
Всесторонне приятная, на мой взгляд, процедура. То есть процедура приятная для обеих сторон.
Досталась же кому-то работенка!
И я б в уходчики пошел, пусть меня научат!
Уходчик за бюстами пятого разряда - звучит, да?
Только, поздно говорить об этом, раньше карьеру надо было планировать. А сейчас куда меня такого возьмут? На «Прикрепление украшений» за пятнадцать рублей? Ну, или, максимум, на «Прикрепление фаты».
Почему-то услуги «Открепление украшений» нет. Недоделанный сервис какой-то. Или прикрепляют некачественно, или мыслить по-рыночному не научились.
Да, если качественно прикрепить ту же фату, на болты, да проволокой-пятеркой стянуть, за открепление по сто пятнадцать можно брать. В очередь невесты бывшие стоять будут!
Просто ведь, а почему-то не делают.
Глупости какие-то делают.
«Определение расстояния между центрами зрачков глаз»!
А я бы для интриги добавил в объявлении: «На ощупь».
Тут еще много интересного, рассказывать бы и рассказывать. Но «Диагностическое обследование детей под наркозом для граждан» прервало мою умственную деятельность. Я не могу осознать этого предложения.
Пока гражданин находится под наркозом, его ребенка обследуют? Или не обязательно его, а можно любого ребенка, лишь бы гражданин в отключке был? Или ребенок, пусть не поэтом, но гражданином быть обязан?
У меня что-то булькает в голове.
Я сдаюсь и отправляюсь на «Дренаж волосистой части».
Молчать об этом было нельзя, но и продолжать больше нет сил. Пусть, кто в силах, продолжит, подхватит знамя.
Но главный вывод я всё-таки сделаю: это раньше было важно родиться красивой.
А сейчас, получается, ничего страшного.
* - в тексте нет ни одной выдуманной услуги.
Код для вставки анонса в Ваш блог
| Точка Зрения - Lito.Ru
Олег Петров: Мои встречи с Красотой. Фельетон.
25.06.04 |
Fatal error: Uncaught Error: Call to undefined function ereg_replace() in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php:275
Stack trace:
#0 /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/read.php(112): Show_html('\r\n<table border...')
#1 {main}
thrown in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php on line 275
|
|