Дмитрий Лавров: Дистрибьютор..
Юмор своеобразный, телеэстээсовский. Или околотээнтэвский. Вызывающий реакцию антиэрекции. Это, как если домослужителя из тээнтэвского сериала "Кто в доме хозяин" свести с "прекрасной няней" из ЭсТэЭс под лозунгом "Выпей "Нарзана" – станешь Тарзаном!". Лозунг, кстати, из рассказа. А каналы я наверняка спутал.
Но автор старался – излагал гладко, писал (писАл) кратко, так что не стреляйте. А то юмористы, как тапёры, совсем переведутся.
А может, кому такой кривозеркальный юмор поныне нравится. Про пингвина, птицу редкую, которая до середины Днепра долетит. При чём здесь пингвин? При рассказе. Зачем ему, редкому, над Днепром летать? С похмелья и не того захочется. На чём лететь? У автора спросите.
А, с другой стороны, вдруг на этом берегу опять учения с пусками ракет? Хуже – украинских!
Редактор литературного журнала «Точка Зрения»,
Анатолий Комиссаренко
|
Дистрибьютор.
Всю неделю торговые представители или, говоря по-русски, дистрибьюторы делают своё дело. А точнее, пристают к людям, пытаясь под благовидным предлогом продать им фонарик на солнечных батарейках, чай в непромокаемых пакетиках или надувную доску для метания дротиков. Но вот наступает суббота.
Суббота у дистрибьюторов – коллективный день. Они собираются в стайки (от трех до пяти человек) и, воодушевленные своим количеством, уже не под столь благовидными предлогами пытаются осчастливить людей всем тем, что упорно всучивали им же в течение прошедшей недели.
Для Василия это был первый коллективный день. Он решил его встретить и провести достойно, поэтому на работу явился в черных отутюженных брюках, белой рубашке, лакированных ботинках и с огромной спортивной сумкой наперевес. Шеф по достоинству оценил прикид и тут же определил Василия в группу к двум матерым дистрибьюторам, одного из которых звали Макс, а другого – Шурик.
Прибыв на место работы в заранее определенный район, Макс и Шурик, вкратце объяснив новичку ситуацию, быстренько слиняли по своим неотложным делам. Василий остался один. На горизонте радостного настроения замаячила маленькая тучка негодования.
«И это у них называется коллективным днем? Один повел своих покемонов в зоопарк, другой –телепузиков в «Макдоналдс», а я тут за них отдувайся!»
Вася немного постоял, собираясь с мыслями, а потом осмотрелся и пожал плечами: «Что ж, работа есть работа, и ничего с этим не поделаешь».
Из подъезда дома, рядом с которым стоял Вася, вышел спортивного вида молодой человек. «С него-то и начнем!»
- Эй, парень, тебе нужен парашют?
Потенциальный клиент остановился и посмотрел на Васю туго соображающим взглядом.
- Хороший, раскрывается автоматически – от удара.
Парень покрутил пальцем у виска и пошел дальше. Вася с детства не любил хамства по отношению к своей персоне и поэтому крикнул вдогонку:
- Сам ты конь педальный!
Однако парень даже не обернулся, хотя Вася уже был готов бежать с низкого старта, как заправский спринтер. Пришлось возвращаться в вертикальное положение.
«Наверное, он глухой. Ну и черт с ним! И вообще, не буду-ка я далеко ходить. Продолжу в том подъезде, из которого этот тугодум вышел». Сказано – сделано. Пара-тройка шагов, и Василий уже стоял у двери, на которой красовалась приметная надпись: «Господа, дистрибьюторы, если будете проходить мимо – проходите!» «Попал точно по адресу!» - отметил для себя Василий.
Выйдя из лифта на девятом этаже, Вася нос к носу столкнулся с двумя, довольно неплохой внешности, девушками, о чем тут же не преминул им сообщить:
- Привет. Какие симпатичные!
- Прям уж и симпатичные? – игриво вопросила одна.
- Ну, хорошо, шучу. Привет, девчонки, а вы ничего, страшненькие.
- А вы кто будете? – подключилась к разговору другая.
- Я представитель компании «Всякая Фигня Трейдинг», - скороговоркой произнес Василий, вынул из недр сумки пластиковую бутылку и продолжил. – Вот, попробуйте новый напиток «Мона Лиза».
- И чего?
- Всего один стакан, и странная улыбка никогда не сойдет с Вашего лица.
Девушки, видимо, обиделись. Нахмурились, демонстративно обойдя Василия с обеих сторон, сели в лифт и уехали.
Где-то внизу открылась дверь. Вася стремительно понесся по лестнице и, когда добежал, увидел молодого человека, сутулого и в очках.
- Эй, парень, ты случаем не хакер?
Очкарик посмотрел на Василия, потом заглянул ему за спину, вверх, вниз, прислушался и только после этого тихо произнес:
- Ну, допустим.
- Слушай, купи ноутбук! – предложил Вася.
- Чего? – попробовал уточнить очкарик.
- Ноутбук! Между прочим, классная вещь. С его помощью можно взломать банкомат.
- Как это?
- Очень просто! Берешь кувалду, ноутбук, подходишь к банкомату, разбиваешь его кувалдой и забираешь деньги.
- А причем здесь ноутбук? – поинтересовался очкарик.
- А какой ты, нафиг, хакер без ноутбука?
Очкарик покрутил пальцем у виска, зашел в лифт и уехал. Вася не только не любил хамства по отношению к своей персоне, но и не умел молча сносить любые его проявления. Поэтому, раздвинув насколько это было возможно, дверцы шахты, он набрал в грудь воздуха и крикнул вслед удаляющейся кабинке:
- Сам ты муха в лифчике!
Это было второе из трех любимых васиных ругательств. На всякий случай он спустился этажом ниже.
Немного постояв, Василий набрался смелости и нажал на кнопку звонка, прибитого к облезлой, давно некрашеной двери. Никто не открывал. Вася позвонил снова. Никакой реакции. На третий раз дверь открылась, но противоположная, за спиной. От неожиданности Василий обернулся и уперся взглядом в коричневые домашние тапочки, полинялые спортивные штаны и фланелевую рубашку в красно-зеленую клетку. Одна пола рубашки была заправлена в штаны, а на второй красовалось симпатичное пятно, которое до переработки, очевидно, было какой-то съедобной субстанцией. Над рубашкой возвышалась голова, а на её передней стороне то, что обычно именуется лицом. Правда, для себя Василий определил это скорее как бесформенную синеватого цвета кожаную массу. Следующие минут пять он просто стоял и изучал представшее взору великолепие.
Человекообразное существо напротив не подавало никаких признаков жизни, ну разве что самостоятельно держало себя на ногах. Вдруг на бесформенной взбухшей массе появились глаза. Их взгляд попытался сфокусироваться на Василии, но после нескольких неудачных попыток они исчезли так же внезапно, как и появились. Зато открылся рот. И вот тут Вася очень пожалел, что у него среди товаров нет противогаза. Сместившись немного в сторону от основной волны убийственного запаха перегара, он услышал, как из открытого отверстия вырвались какие-то звуки. Потом рот уже более отчетливо произнес:
- Ты кто?
- Я торговый представитель компании «Всякая Фигня Трейдинг» Синепупенко Василий.
- Стой, а чего у тебя имя странное какое – «Я Торговый Представитель»?
- Не обращайте внимания, - продолжал Вася обрабатывать клиента. – Что нужно вам в столь ранний час?
- Пива! – радостно вырвалось из открытого рта.
Справившись с очередной волной перегара, Василий продолжил:
- Пива нет, но вы можете выпить «Тархуна», а потом запить его «Нарзаном».
- Ну и?
- И вы сразу почувствуете себя Тарзаном! Или Нархуном.
- Слышь, а обогреватель у тебя есть? – вдруг спросило человекоподобное существо.
- А зачем он вам? – удивился Василий. – Лето же на дворе.
- Понимаешь, поставлю я его в морозилку, включу и посмотрю, кто кого!
Они постояли, помолчали.
- Ладно, что у тебя там еще есть?
- Новый российский конструктор «Телего», - ответил Вася. – Отличный подарок для вашего ребенка! Игрушка развивает любовь к деревне.
- О, хорошая вещь. Саньке подарю. Он у меня чысовшык, пусть развлекается.
Василию не показалось. Стоящий напротив действительно произнес: «Чысов-шык». Он решил поправить собеседника:
- Наверное, часовщик?
- Ну да, - согласился собеседник. – Как же, помню, в школе учили: «ча» и «ща» пиши с «ч» и «щ».
Тут открылась дверь, в которую Вася звонил с самого начала.
- А вот и Санька! – обрадовано сообщил знаток русской орфоэпии. – Мы с ним с роддома знакомы.
Василий был любознательным человеком, поэтому тут же поинтересовался:
- Слышь, мужики, а когда это вы там лежали?
Видимо, он неудачно определил степень опьянения нового участника разговора, потому что на свой вопрос тут же получил в ответ очень грозное:
- Ты чего сказал?
- Спокойно! – парировал Вася, а в сторону произнес: - У, животные!
И снова осечка. Со слухом у второго все было в порядке.
- Кто животные?
Этот вопрос прозвучал еще яростнее. Вася не придумал ничего умнее, чем:
- Пингвины!
- Ты, гад, пингвинов не трожь!
«Пора сматываться!» - решил Вася.
- Пингвин – птица редкая, значит, до середины Днепра запросто долетает!
«Тоже мне орнитолог нашелся», - подумал Василий, а вслух сказал:
- Мужики, я пойду, мне работать надо.
Уже отойдя к лестничному маршу и видя, что неудавшиеся покупатели не обращают на него никакого внимания, добавил:
- А вы смешайте свежее молоко с огуречным рассолом и насладитесь коктейлем «Веселый молочник»!
И только после этого побежал вниз. Вдогонку ему неслось нестройное, но бравурное пение. Две пьяные глотки орали что-то типа: «Осень, осень, зубы выпали из десен, и лихой ветер гонит их за мной».
Двумя этажами ниже Вася встретил маленькую девочку, которая тут же его спросила:
- Дяденька, а который час?
- Отстань, девочка, нет у меня часов.
- А были?
- Были…
- Водонепроницаемые?
- Водонепроницаемые.
- Пылестойкие?
- Пылестойкие.
- Противоударные?
- Противоударные.
- И где же они тогда? – изумилась девочка.
«Вот прицепилась-то!» - подумал Василий:
- Сгорели! Уйди, не мешай работать!
Девочка показала Васе язык и побежала вверх по лестнице. Хотел, было, Вася крикнуть ей вдогонку, что сама она глиста в скафандре, но передумал. На детей он не обижался.
Оставшись на этаже, Василий выбрал неброскую дверь с слегка расплавленным от детских шалостей с огнем звонком. Позвонил. Дверь открылась внезапно. И представший пред Васей тип тотчас хватил его за ремень сумки и зловеще произнес:
- Тебя-то я и ждал! Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью поливал?
- Видел… – растеряно пробормотал Василий.
- А где ты видел хоть одну яблоню в этой квартире?
- Ну, я, это…
- А ты, вообще-то, кто такой?
- Я дистрибьютор. Вот мой товар
- А чего цены такие низкие?
- Мы альтруисты, людям помогаем.
- Кто? Первое слово не понял.
- Мы!
- Понятно! Ответь-ка мне на вопрос, почему собака приносит тапочки, а моя, к тому же, только белые?
- Потому что дотащить хозяина до тапочек намного сложнее.
- Тьфу ты, черт! А я думал, намекает на что…
Вася заметил, что тип наконец-то отпустил ремень его сумки и о чем-то задумался. Тогда он сделал шаг назад и произнес:
- Знаете что? А давайте я вам продам, нет, подарю вентилятор, работающий от ветра, зарядное устройство на батарейках и пожаробезопасные спички.
- Надо подумать! – промолвил тип.
- Думай, размышляй, а я пока к соседям схожу.
- Нет их, померли.
В это время из двери напротив вышли мужчина и женщина средних лет.
- А говоришь, померли!
- Нет на них управы, лучше б померли! – и тут же закрыл дверь.
Вася развернулся и направился к новым потенциальным покупателям. Подойдя ближе, он увидел, что парочка ссорится.
- Ты мне хоть раз что-нибудь подарил? Ты мне хоть раз что-нибудь купил? Платье ты мне купил? Да это не платье, а чехол от самолета! – провизжала женщина.
- Ты тоже хороша! Бритву мне подарила! Да это не бритва, а газонокосилка какая-то! Ей только подмышки слона брить!
- Люди, а может хватит ссориться? – встрял Василий в обмен любезностями.
Женщина прищурила один глаз и посмотрела на Василия. Вася занервничал и передернулся. Мужчина тоже посмотрел на него и произнес:
- Вот спасибо! А то она еще бы часа два меня пилила.
«Да уж, представляю, - подумал Василий. – Получилось бы, прям, как в цирке: сегодня весь вечер на арене…опилки!»
- А ты кто такой? – гневно спросила женщина.
От интонации её вопроса Вася весь как-то съежился:
- Я торговый представитель и всякой фигни дистрибьютор.
- Нам ничего не надо!
- Да я ничего и не предлагаю, разве что…
- Что? – проявил любопытство мужчина.
- Патент.
- Сам ты импотент! – грозно обрушилась на него дамочка.
- Да нет же, это патент на изобретение.
- А в чем его суть?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери! – произнес Вася и побежал вниз, чтоб не догнали и не побили.
Пробежав немного, он опустился на лавочку, чтоб отдышаться. Когда он поднял голову вверх, увидел, что прямо к нему идет спортивного вида молодой человек.
«Где-то я его видел, – подумал Вася. – Вспомнил! Может он всё-таки купит у меня парашют?»
- Ну, что, сидишь? – спросил подошедший.
- Сижу.
- Торгуешь?
- Торгую!
- А можно рядом посидеть? А то притомился!
- А что ты делаешь-то?
- Да ничего, но это так утомительно!
- Кстати, - решил Вася направить разговор в нужное ему русло. – А что это у тебя в ухе белое такое?
- Не знаю.
- Меньше улыбаться надо, когда зубы чистишь!
Парень поднялся и как-то грустно посмотрел на Васю.
- Кстати, у меня есть классная зубная паста! Продам со скидкой!
- Ну, ты, дистрибьютор, и дурак! – произнес он и пошел.
- Да чтоб ты понимал в нашем деле! – обиженно крикнул Василий ему вслед. – И не дурак я вовсе, а дистрибьютор...
Код для вставки анонса в Ваш блог
| Точка Зрения - Lito.Ru
Дмитрий Лавров: Дистрибьютор.. Рассказ.
25.02.07 |
Fatal error: Uncaught Error: Call to undefined function ereg_replace() in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php:275
Stack trace:
#0 /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/read.php(115): Show_html('\r\n<table border...')
#1 {main}
thrown in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php on line 275
|
|