Елена Кутинова: МЫЛО.
Рассказ, который мог быть написан только в наши дни. Мир интернета - обилие информации, хаос, эклектика, глаза разбегаются...
Автор, видимо, пытается экспериментировать в жанре рассказа. Насколько удался "мыльный" эксперимент? С одной стороны, ощущение виртуального общения создается - и сленг, и мат, и стилистика выдержана. С другой... думаешь: достаточно ли просто воссоздать это? Ощущение может быть двоякое: как будто кто-то скопировал свой почтовый ящик. Может, так и задумывалось? В общем, любители экспериментов, это для вас.
Редактор литературного журнала «Точка Зрения»,
Наталия Май
|
МЫЛО
Ян
“Январь”
WWW.@rambler.ru
Привет, Олег Дымов! У вас 1 новое письмо.
Входящие:
Создателю Всемогущему
Вездесущему
Вопиющему
Такое
От
Сына Адама
,короче
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Столько-то времени прошло , за углом произошло то, ну,- Судьба. Засим , исключение Сего , невозможно. Исключенно.
DATA ABSENT
Ответить
9. 45. Сл*шай, д*лбожл*б! Чё ты за х*ню прислал? Дэбил, чт* ли? Ты св*ими клешньми пр*вильн* адрес настукивай, сечешь? И на м*й ящик б*льше не лезь! А т* вирус сливану, п*нял?
Ваше письмо отправлено
IСQ
9. 51.
Эй! Димоныч! Ты уже на работе? Апять праспал, наф?
10.00.
Пр, Олежка! Оторвись от монитора и поверни голову направо – меня переселили, 
10. 07.
Эта сука Мила опять включила режим бога. Стикеры для самсунгов передылывай теперь, а сама, ебанатка, вчера не те размеры дала! И еще креативную концепцию ролика для вина, и упаковку анальгетика – нах! Сука! Когда ее уже кто-то вжарит … Подобрела ббы.
10. 12.
У меня тоже полным работы. После обеда псмотрим. Ты почту стрел? Там еще один бриф пришел…
10. 18.
Пасиба за новость. Ща посотрю.
Outlook Express
Входящие:
9. 15.
Мила Потеряйко.
Всем сотрудникам креативного отдела рекламного агентства БрендСтар!
Объявляю, что с сегодняшнего дня вводятся штрафы за опоздание в размере 1 доллар!
Кроме того, если вы берете ножницы и клей, кладите их на место!
Струйным принтером мы пользуемся только для распечатки макетов клиенту! С этого дня я буду контролировать использование струйного принтера лично! Кто вчера печатал 60 полноцветных листов? Зачем это понадобилось, интересно?
И ещё – за прошлый месяц агентство заплатило 120 долларов за телефонные переговоры с Киевом, при том, что клиентов в этом городе у нас нет!!! Если виновник не признается, дирекция будет вынуждена у всех отключить восьмерку!
Напоминаю, что сегодня в 11 мы встречаемся в конференц-зале для обсуждения концепции ролика для ТМ «Золотая лоза». Просьба подготовить идеи в удобоваримом виде! Бриф прилагаю.
Скачать
9. 28.
Лена Сутрова.
Ребята! Если вы не очень заняты, гляньте варианты нейминга для коньяка «Золотая лоза». Отметьте то, что вам больше нравится. Мне нужно не менее 20 мнений, иначе пустят на фокус-группу и пиши пропало! Плиииз!
ЖАНР
Д и е З
Модерн
Плюс
Плед
Черный Кот
Код
Пароль
Свобода
Эпиграф
Кульминация
Тема
Идея
Ямб
Тембр
Девиз
Кредо
Амфибрахий
Шансон
Новелла
Бальзак
Есенин
Гангстер
ФУТУРЪ
Пантомим
Шекспир
Гоголь
Достоевский
Шнитке
Айвазовский
Ван Гог
Матисс
Сальвадор
Ипполит
Ноктюрн
Концепт
Буаль
Высоцкий
Довлатов
Ключник
Вельвет
Гламур
Сандал
Скандал
Сиам
Пантера
Дважды два
2+2
Пастернак
Патрик
Страдивари
Повод
Домино
Антураж
Рок-н-ролл
Суть
Истина
Антракт
Воланд
Бархат
Вельвет
Замш
Гравицапа
Супер-хит
Дедукция
Дискурс
Мизансцена
Репетиция
Беседа
Разговор
Договор
Компромат
Капитан
Врунгель
Врангель
Ответить
10.26.
Ленчик, мне нравится: Сальвадор Повод, Антракт, Гравицапа, и Компромат – ничего.
Как там с копирайтом для французских киндеров? Напиши пару историй, сказочек познавательных, как в «Мурзилке», только по-европейски. Вечером сдаём. И над слоганами по тендеру на эту х*ню для потенции подумай. Понимаю, что противно, но нада. Если хош – подходи к моему компу – покажу что я наваял для стоячих перцев.
Держись, прорвёмся па любому!
IСQ
10.40.
Лена Сутрова:
Спасибо, Олежка! Эта конченная виагра меня смущает. Ну как такой кисейной барышне, как я, такое рекламировать? Щас иду к твоему компу! Жди!
10. 54.
No comment Nah!!!! Zhduuuu!
WWW.@rambler.ru
Привет, Олег Дымов! У вас 4 новых письма.
12. 23.
Входящие:
Вам пришло новое письмо от пользователя “Юля”. Чтобы прочитать сообщение перейдите по ссылке: WWW.@rambler.znakomstva.ru
Юля
Сейчас на сайте!
Привет! Всегда мечтала быть дизайнером. Интересно, что в этой профессии может разочаровать? (Обычно когда я освою обмечтанную профессию - она познается с обратной стороны и разочаровывает) Хотя дело не в самом деле конечно, а в издержках социума.
В любом случае творческих узбеков! И вообще - слава творчеству!
Ответить
О - родственная душа нашлась !-))))
В этой профессии может разочаровать две вещи - отсутствие желания ( или творческое перегорание ) и отсутствие денег !-((((
Юля
Сейчас на сайте!
Спасибо, что откликнулся! А что ты сейчас дизайнируешь?
Ответить
Вообще, много рекламной всякчины. Самое специфическое - это оформление французских детских журналов.
Юля
Сейчас на сайте!
Французские детские журналы - даже звучит как-то фантастично. Как-то и в голову даже не приходило, что у французов бывают дети, а у детей бывают журналы. А эти журналы дизайнируют наши отечественные дизайнеры - с ума сойти!
Ответить
А чо делать - жизь французских детей полностью под угрозой вымирания. И поэтому, мы решили помочь товарищам из недалекого зарубежья. Теперь трепещи, подлая буржуазия - жизнь французов в руках наших художников !-)))
Юля
Сейчас на сайте!
Хи-хи-хи! А еще несуразней то, что отечественные писатели кодируют своими менталитетными сказочками французят. Копец!
Ответить
Всё не так прозаично , они , все же , давят своим менталитетом ( заказщик
всегда прав ). Иногда доходит до маразма, напр. заказщик до сих пор
счетает, что Мамонт - это не доисторическое животное, а вымышленный
сказочный персонаж !!!!!!!!! И не помагали ни какие ссылки на ни какие,
даже, самые научные сайты !-(((( Вот тебе и менталитет !-(((
Я раньше думал, что только американцы дыбилы , которые думают, что
Америку держат три слона - бизнес, демократия и терроризм, а теперь собираюсь пересмотреть свою точку зрения !-)))
Юля
Сейчас на сайте!
Н-да! Вот это смешно! Может дело в заказчиках - они все дебилы независимо от национальности - наши не интеллектуальней ни грамму - тоже так голову морочат своей тупостью.
Про мамонтов - это супер! Можно я пришлю этот абзац своей подружке, которая боготворит французов и собирается переехать в Париж?
Ответить
Ага, отошли. Между прочим, французов во всей Европе счетают дыбилами !
Париж - это только звучит красиво. У меня есть друзья, которые там прожили 9 лет и вернулись обратно, причин масса и в основном недовольство про халяву ( не только у нас все хотят на халяву ),…
IСQ
12. 51. Dimon
Олежа, пошли жрать, пока Мила с клиентом занята. Потом поздно буде.
12. 54.
Ща, Димоныч, тока сохранюсь…
…несдержание обещаний, высокое самомнение и национализм ( этим, конечно , никого нигде не удивишь ) , ну и дороговизна жизни , просто жуткая, особенно в Париже , и "буйство" пролетариата - все идет через…
IСQ
12. 59. Dimon
Жду тебя на улице…
…профсоюзы , даже , за плохосделанную работу - все через профсоюз !!!!
Юля
Сейчас на сайте!
Да, про французский бюрократизм я наслышана. А они вас нанимают на работу потому, что дешевле? Волшебная штука интернет! Теперь эмигрировать никуда не нужно, чтобы работать на иностранцев.
Ответить
Недавно наши французики откинули новую штуку. Им выслали рисунок акулы-молот , приходит ответ - "а вы уверенны,
что такое животное существует ?" , дыбилы :))))))))))))))))))))))))))
Пришлось фотографии Жака Ив Кусто отсылать, чтоб поверили !-))))
ЛаннА! Время! Я бегу на обед! Покеда! Спишемся!
Outlook Express
Входящие:
14. 19.
Мила Потеряйко
Олег! Я конечно понимаю, что пополнение содержимого желудка – вещь архиважная, но я тебя на обед не отпускала! Через 15 минут жду исправленные стикеры!
14. 23.
Ответить
Ага! Щас, тока реактивный двигатель заправлю и со скоростью света… Надо была правильные размеры давать, еще вчера было бы готово. Сама виновата!
Через час!!!
С уважением, Олег Дымов.
15. 23.
Написать письмо
Мила, лови стикеры!
14. 19.
Мила Потеряйко
Олег, спасибо. К вечеру жду 3 варианта упаковки для анальгетиков. И напоминаю – завтра мы снова собираемся по «Золотой лозе». Доработай свою концепцию, распиши подробно вместе с копирайтером.
WWW.@rambler.ru
Привет, Олег Дымов! У вас 3 новых письма.
17. 23.
Входящие:
16. 13.
Алексей Дымов
Здраствуй, Братуха! Как дела в сталице? Давно не писал, вот охраняю магазин и включил шефа капутер решил думаю написать тебе шоб не спать. Вчера напились с Костяном и наебашили урелов с района. Они доебались не по делу – одному я сломал руку, отвезли в скорую, как потом рассказала Валька – помнишь официантка с “Причала”?
Бомбим тут с Костяном неполноценных. За неделю на нашем счету уже три нигера и пять узкопленочных. Не хуй им тут на нашей земле делать, пусть живут в своих нигериях и чайханах!
Скоро футбольный матч. Наших соберется человек двадцать, еще крымские подъедут – всего не меньше пятидесяти. Ну мы им вжарим! Расскажу, как только, так сразу.
С зарплаты купил себе новые берцы – армейские – моща! Набил металлические
подковы – увидишь, обссышся от зависти!
Мамка с батей передают тебе привет, и все наши. Спрашивают когда приедешь.
Еще я чиксу подцепил на одном сейшене. Вначале думал – что с ней надо три резины надевать, так она выглядела. Не на рожу и фигуру ничего, симпатичная, только по прикиду – панкота панкотой. Оказалась студенткой. Зовут Светка. На историка учится. Папик у нее – ректор университета. Выебал я ее ночью на море, и пропал, типа, как только всадил. Понравилась. Неделю думал, что со ствола потечет. Не, чистая оказалась. Теперь встречаемся. Такое, короче. Приедешь – познакомлю.
Ну все, буду завершаться. Мне еще там на скиновском форуме надо пацанов на матч пригласить. Наше дело прежде всего!
Пиши, братуха!
Хай Гитлер! Oi!Oi! Oi!
Йо, чуть не забыл! Просьба у меня к тебе есть. Хочу татуху набить, а ты по этому делу у меня мастер, не подъебёшся! Нарисуй мне чё-нибудь эдакое растакое. Может свастику, или бульдога.
Ответить
Привет, Лёха! Рад, что ты написал. Прочёл письмо и дык… будто окунулся в прошлое. Сейчас я далек от всего того, что ты описываешь, даже ностальгия какая-то посетила.
Маме, отцу и всем, кто меня знает – громадный привет! Скучаю за морем. Приеду, навернннна, не раньше лета, если дадут отпуск. Татуху нарисую, осканирую и пришлю на твой адрес. Ща пока времени нет, но я постараюсь.
Хай!
Ваше письмо отправлено
У вас 2 новых письма.
Входящие
Рита Матюхина
Привет, Бог! Мне интересно где ты живешь? Что делаешь? Я приставляю себе тебя в белом платье. Сзади с крыльями. И светящимся кругом над головой.
Меня зовут Рита. Мне 10 лет. Я живу с мамой папой и бабушкой.
Я бы хотела попросить тебя, чтобы все хорошие люди были счастливы. Чтобы не было бродячих собак на улице. Не сидели старые бабушки в подземных переходах прося милостыню. Я хочу пожилать чтобы все мои мечты сбылись. И чтобы собачка из нашего двора жила у меня дома и ее сын. Эта собачка чёрненькая, сама она малинькая, но не сильно. На шейке у нее нимножко белинькой шерсти, но не сидой. Мордочка у неё малинькая, узинькая. У нее есть синочек, его зовут Ральфик. А собачку зовут Красавица. Я их очень люблю.
Бог, я хочу, чтобы мир бил дружный, чтоб в нашей стране никто никого не убивал и не оскорблял. Я хочу, чтобы всегда было лето и летние каникулы. Еще чтоб был город сладостей и мороженого.
Пока, Бог! Не буду тибя больше мешать твоих важных дел.
16. 54.
Ответить
Слушай, киндер! Не знаю, кто тебе дал мой адрес, но я совсем не Бог, а гораздо хуже! Я злобная волосатая БАБАЙКА, которая, если ты не прекратишь мне писать, придет сегодня ночью и сожрёт твою узИнькую собачку вместе с сИночком, Ясно?
Ваше письмо отправлено
У вас 1 новое письмо.
Входящие
17.17
Архангел Михаил
Вечная Слава Вам и Хвала Всемогущий и Вездесущий Босс!
Я понимаю, что у вас дико мало свободного времени, но вынужден все же побеспокоить в час беспрерывного созидания мира, за что нижайше прошу Простить мою, недостойную целовать Ваши стопы, персону.
В течение последнего десятилетия я пытаюсь записаться к Вам на приём с сим отчетом, но для того нет никакой возможности, посему решился объясниться письмом.
Отчет о деятельности человечества на рубеже 2021 веков.
За последние 10 лет доминирующее влияние на современных людей оказывают информационные технологии и реклама. Еще никогда люди не были так связаны информационными сетями и так тотально подвержены дискриминации своей свободной воли, как под воздействием все больше набирающих силу так называемых PR-технологий.
Современный человек с самого рождения зомбируется искусно составленными слоганами и образами, бессознательно усваивая которые, становится незаметно для себя марионеткой в руках тех, кто управляет нынешними государствами. А государствами в современном мире управляют давно уже не правители, а те самые режиссеры общественного мнения, общественных канонов, критериев и манер поведения, которые самих себя предусмотрительно оставляют в тени.
Крючки, которыми без всяких затруднений, рекламные кукловоды цепляют человеческих особей самые бесхитросные и в то же время самые безошибочные. Чуть ли в каждом лозунге предлагая покупателям того или иного товара обладание свободой (движения, связи, желаний и пр.), они лишают человечество главного преимущества – свободы выбора.
Пользуясь извечной бессознательностью людей, рекламщики способны подчинить их волю любой, самой абсурдной, казалось бы, идее, добиваясь на этом поприще практически стопроцентного успеха.
Вы скажете, что так было всегда, и что стадо овнов всегда вслепую двигалось за первым попавшимся пастухом, какие бы идеи он не предлагал, поскольку стадо без пастуха гибнет, разбредаясь в разные стороны, и попадая в волчьи логова.
Но вся беда нынешнего человечества в том, что оно, как никогда, объединилось с помощью высочайшего уровня связи, и по сути превратилось в одно целостное стадо, которое управляется с величайшей простотой посредством телевизоров, телефонов, радио и интернета.
Посему, Босс меня интересует лишь один вопрос, из области морального законодательства. Если каждый житель земли в той или иной степени подвергается влиянию рекламы, значит он игнорирует свободу выбора, если он живет во тьме бессознательности, посему он – грешник. Кукловоды, которые совершенно не заботясь о тех, кого дёргают за нехитрые ниточки ради своей выгоды – тоже, безусловно великие грешники. Но есть среди них осбая каста – художники от рекламы. Это люди сознательные и осознающие губительную силу того, чем занимаются, но функция у них исключительно творческая – украшать разработанные стратегами идеи. Святая цель художника – делать мир красивым, коей они и следуют всей душой.
Нам со Святым Петром необходима от вас чёткая дирректива. Что с ними делать? Достойны ли они рая, уготованного творческим душам, или призваны гореть в геене огненной вместе со своими эккаунт-менеджерами? Множество таких уже толпится у порога Вечности и мы все находимся в величайшем смятении, поскольку не в силах решить их судьбу.
С величайшим уважением и преклонением перед Вашей Святозарной сущностью, Архангел Михаил и Святой Пётр.
IСQ
17.40
Димоныч, где у нас валялся диск с вирусами?
17.43.Dimon
В ящике верхнем глянь
17.46
Пасиба, нашёл!
17. 54.
Архангелу Михаилу
Ответить
Ща ты пидар получишь шкатуль с бацилами. Доприкалывался, дыбил? НА!!!
Ваше письмо отправлено
Outlook Express
Входящие:
16. 20.
Лена Сутрова
Олежа, это левак. Текст для спама. Халтурка. Если есть времько, оформи поразноцветней в трёх вариантах. Башляют жирно, только это срочняк!!! До конца дня джипиегами вышлешь?
С праздником!
Неужели ты посмел думать, что имеешь право на плохое настроение? — Музыку!
Меце-форте! Тромбон. Саксофон. Контрабас. Барабаны. Перкуссия – конги, цимбалы, шейкеры, бонги, ковбелы, колокольчики, таблы. Ксилофон. Гитара. Балалайка!...
Весь мир – праздник, а ты – клоун на его свадьбе!
Конфетти, свечи, лампочки, разноцветные спагетти серпантина. Оглушительно взрывающееся шампанское. Бисер громких апплодисментов. Пламя восторга. Приступы хохота.
Каждое мгновение знаешь – какое счастье существовать! Каждую молекулу воздуха вдыхаешь в экстазе! А ты говорил – скучно!
Вот, к примеру – корпоративная вечеринка! Только прикоснуться к этому грузному словосочетанию волшебной палочкой вдохновения -- и сотрудники заражены неизлечимым вирусом дружбы. Да, такой коллектив смеясь поднимется на волнах бизнеса стройным и невозмутимым парусником! Виват! Виват! Виват!
Как можно забыть о том, что существуют фейерверки? О том, что бывают фантастически смешные анекдоты? О том, что ты – самый веселый человек на свете? О том, что главное в жизни – радость!
Или же -- день рождения! В этот священный день эгоизма тебя должно поздравить само счастье. Ведь тот, кто не умеет смеяться – сам себе ганибал!
А изразцы нежной заботы, которую проявляет к нам государство – официальные праздники? Как их много, и как они разнообразны! Их нужно проживать до дна, выпивая все содержащееся в них веселье!
Праздник есть всегда! Для него не нужен повод. Его нужно только искренне и беспрестанно отмечать, отмечать, отмечать! А не только пассивно и безрезультатно хотеть, хотеть, хотеть!
Торжественный бал в честь настоящего мгновения уже начался! Поторапливайся, не опаздывай, не то пропустишь изумительный танец души с разумом. Они уже готовы исступленно вальсировать под мелодию твоего оранжевого настроения!
И если тебе когда-нибудь придет в голову кощунственная, святотатственная мысль, что жизнь – это не праздник – молниеносно звони нам - бригада творческих и высококвалифицированных спасателей срочно займется твоей реабилитацией!
О нас
Мы можем все! В том числе, шить костюмы, лечить болезни, петь, танцевать и глотать гвозди, жонглировать настроением, готовить блюда любой кухни, путешествовать во времени и пространстве, ставить пьесы, дрессировать музу, приглашать звезд шоу-бизнеса, создавать немыслимо эксклюзивные сердцу подарки, сервировать декоративнейшие столы, снимая, при этом, с вас все хлопоты, связанные с этим.
К созданию каждого проекта могут быть привлечены любые творческие силы, и технические возможности, поэтому мы не ограничиваемся замкнутым коллективом и банальными традициями. С нами весь спектр творческого мира!
Хлебом нас не корми, дай только организовать какой-нибудь праздник! Мы миссионеры хохота! Наша заповедь – дарить радость!
18. 38.
Ответить
Ленчик, пойдет! До вечера сляпаю. Ну ты и наваяллллллла!
Ваше письмо отправлено
IСQ
18.40
Dimon
Читал в новостях? в столице поймали вампиршу. Кровь из детей пила…
18.45
Те че дел нечьва? Новости тока читать…
18.49
Dimon
Надо домой валить.
19.08
Не, я еще поработаю. Ленчик левак подогнала. срооочный
18.49
Dimon
Как хош. Я п*шел! Офис уже пустой
18.49
ПокедддДа!
Инь
«Понедельник»
Эпиграф
SMS
21.58. Отправленные
Pis`a, kuda propala? Ne izbegaj men`a! U men`a net druzej!
22.02. Входящие
В наминации депресссия года
побидила депресссия года!
22. 15. Отправленные
Kto ty?
22. 22. Входящие
Журы!
IСQ
9.38
Ania
ПрЮвет!
9.40
Привет, дорогая! Мне такой жутчайший сон снился, до сих пор в себя прийти не могу! Будто зашла я в похоронное бюро и выбираю для себя гроб. И что-то ассортимент мне совсем не нравится. Один такой безвкусный, мещанский. Сам обит салатовым шёлком, кружавчики такие желтые, как на китайском белье, и повсюду шифоновые бантики, перламутровые стразы, такие безвкусные, наляпистые… Другой – ядовито-красный с желтой совдеповской бахромой. Третий – гнусно-оранжевый, с накладными карманами и заклепками, чем-то форму железнодорожных рабочих напоминал. Никогда не думала, что гроб для меня может быть настолько важным. Ты же знаешь, как я отношусь к похоронным ритуальчикам, лучше бы их вообще не было…
Рассматриваю я все это с брезгливостью, а тут вносят роскошный гроб красного дерева, с покойником внутри. И я, представляешь, сразу успокаиваюсь. Мне этот гроб дико нравиться. Он похож на бабушкину шкатулочку антикварную, в котором я храню бижутерию, помнишь её? Должна помнить, ты еще подарить клянчила…
А тут продавец этого дикого заведения смотрит на меня и говорит, мол, да, это хороший гроб, он даже с музыкой. Как открываешь крышку, играет всем известная мелодия… И он открывает этот роскошный гроб, чтобы продемонтрировать, и я слышу эту кошмарную музыку и тут замечаю – в гробу лежит МОЁ! Тело.
9.54
Ania
Когда снится гроб – это хорошо. Щяс, гляну в сонник…
10.07
Ania
Вот, цитирую: «Гроб стоящий – итоги прошлых дел воспрепятствуют твоему процветанию…» Ну не очень хорошо, но и не смертельно… А вот, еще: «Видеть как несут гроб – устранение препятствий» – видишь, всё в порядке. Там еще «лежать в гробу – долгая жизнь».
10.26
Ania
Так что, не ссы! будешь жить долго и беспрепятственно!!!
10.31.
Спасиб, утешила! А у тебя как?
10.38
Ania
Блин,Катька,у меня сейчас такой пёр!
10.43.
Накурилась с утряни?
10.56
Ania
Не. Юра со мной,каждый день.Общаемся своеобразно.Очень нежный мальчик,а главное,темпераментный.Только вот скулит периодически на тему,что я его вскоре брошу.
Мы с Юрой ночью тебя вспоминали.:-)
11.02
Боже, ночью?????? Я надеюсь не участвовала в ваших эротических фантазиях, и в качестве кошмара не снилась?
11.09
Ania
Не,просто мне было холодно,я постоянно куталась в простынь,а он её с меня стаскивал.Тогда я предлождила ему надеть мне носочки,как это делает Катюша.:-)))))))))
10.38
Мне, это, работать надо, даже в почту еще не глядывала. Будь на связи!
10.52
www.@mail.ru
Здравствуйте, Катерина Севильская! У вас 3 новых письма.
Входящие :
Заводим авто в мороз
Ты уже замучился тратить уйму времени на то, чтобы завести своего железного коня и совершенно выбился из сил, оправдываясь перед начальством по поводу регулярных опозданий? Теперь твои проблемы окончательно решены!
ОАО Завод поршневых колец предлагает Вашему автомобилю вечн…
Пожаловаться на спам
Отправить в корзину
Удалить?
ok!
11.04
Входящие :
С праздником!
Неужели ты посмел думать, что имеешь право на плохое настроение? — Музыку!
Меце-форте! Тромбон. Саксофон. Контрабас. Барабаны. Перкуссия – конги, цимбалы, шейкеры, бонги, ковбелы, колокольчики, таблы. Ксилофон. Гитара. Балалайка!...
Весь мир – праздник!
Конфетти, свечи, лампочки, разноцветные спагетти серпантина…
Пожаловаться на спам
Отправить в корзину
Удалить?
ok!
IСQ
11.13
Pruzhinin
Мать, где криминальная хроника? Чем ты занимаешься? На время смотрела?
11.18
Минуточку, Вова, дописываю!!!
11.13
Pruzhinin
Ждеём-сь!
Outlook Express
11.40
Написать письмо
Обзор
Прикрепить
Неделя олигарха началась суицидом
Сегодня около 9 утра покончил с собой генеральный директор компании “Ойл Гранд” Святослав Жуков. Об этом нашему корреспонденту сообщили в пресс-службе УВД города.
Как отметили специалисты пресс-службы, труп Святослава Жукова был найден в его собственном кабинете. Рядом с телом сотрудники милиции обнаружили пистолет, зарегистрированный на имя покойного, и пустую гильзу. Предварительные данные экспертизы свидетельствуют о том, что Святослав Жуков совершил самоубийство, выстрелив себе в висок.
Первой труп директора увидела бухгалтер “Ойл Гранд” Мария Смирнова, которая зашла к начальнику с намерением подписать текущие счета. С криком выбежав из кабинета, она бросилась к проходной здания, в котором располагается головной офис “Ойл Гранд”, и сообщила об случившемся охраннику, тут же позвонившему в милицию.
Ведется следствие.
В столице поймана вампирша
33-летняя Светлана задержана сотрудниками милиции за регулярное проведение сатанинских ритуалов с участием беспризорных детей. Светлана под различными предлогами заманивала беспризорников в свою квартиру и делая на их руках надрезы, пила кровь. Жертвами вампирши были в основном мальчики 6-10 лет. Свою вину женщина отрицает, считая, что зла она никому не причиняла.
Ведется следствие.
Смерть – цена за самонадеянность
54-летний полевой сторож Роман Серегин погиб при попытке самостоятельно разобрать бомбу. Как сообщили нашему корреспонденту сотрудники УВД, вчера вечером, обходя посевы ржи, Роман обнаружил на территории поля бомбу времен ВОВ. Понадеявшись на собственные силы, и решив самостоятельно справиться со снарядом, Роман извлек бомбу и занёс ее в сторожевую будку, чтобы разобрать и обезвредить. Спустя некоторое время раздался взрыв…
Обугленные останки тела сторожа нашли сегодня утром среди развилин сторожки.
Ваше письмо отправлено
SMS
12.08. Входящие
Ну чт*, с*ка, н*шла уже себе *баря?
12.13. Отправленные
Poshel ti…
12. 15. Входящие
Я сег*дня к тебе з*еду
12. 22. Отправленные
Toka posmej! Otravlu na her. Mudozvon
12. 29. Входящие
Д*ра. Я же т*бя, бл*дь, л*блю
12. 36. Отправленные
Ne meshaj rabotat, Daun! Otkluchaju telefon
IСQ
12.50
Pruzhinin
Эй, подруга! Ты работать думаешь? Что сегодня с тобой?
12.50
Личная драма
12.57
Pruzhinin
Понято. В почте лови лекарство.
12.50
Очсмешно.
Outlook Express
13.04
Входящие:
Володя Пружинин
Будь ты трижды проклята!
Пусть земля будет тебе пухом!
Пусть душа твоя сгорит в аду!
Пусть органы твои лопнут, и вся поганая кровь твоя вытечет наружу!
Отрекись от Бога и Животворящего Его креста, отдай себя в руки дьяволам!
Как будет сохнуть соль сия, так и сохни ты!
Да пристанут к тебе скорби, да трясут они и мучат тебя до скончания жизни!
Я хочу тебя свержить, хочу тебя испортить!
Хоша среди дня, хоша среди ночи, хоша в чистом поле, хоша в тёмных лесах, хоша в дремучих болотах, хоша сонного, хоша дремучего, хоша в терему, хоша за столами дубовыми, хоша со явствами медовыми, хоша пошел бы ты и запнулся бы, самого себя заклянулся бы.
Окаянные духи придайте мне силы, помогите и пособите мне, чтобы не было тебе ни житья, ни в ночь спанья, ни в час моготы, ни в полчаса терпежу!
Хош бы хватило тебя грыжами или стрелами, взяло бы тебя в минуту или две, и узнала бы ты все скорби и печали!
Ответить
Вова, ты что вообще безбашенный? У меня слов нет! Такой ужас навел! Что это ты прислал? ПИЗДЕЦ! Полные пиздарики! Ты идиот, или главный редактор? Вообще попух? Меня аж трусит!
Ваше письмо отправлено
IСQ
13.42
Pruzhinin
Катюша, клянусь, я этого не присылал. Что это? Где ты это взяла?
13.47
Ты просил заглянуть в почту за лекарством. Я думала, это работа, а ты издеваешься что ли? Это прислал мне ты!!!
13.53
Pruzhinin
Блядь, что за чушь? Может тебе врача вызвать?
13.58
Если ты сейчас же не придёшь в наш отдел и не посмотришь мою почту – я вызову врача тебе!
14.09
Pruzhinin
Вам не хрен делать? Только отрывать редактора от работы?
14.12
!
Pruzhinin
Ладно, иду!
Outlook Express
15.02
Входящие:
Володя Пружинин
Катюша, когда вернешься с обеда, прочти этот материал. Это то, что я и хотел тебе прислать. Не переживай так. Подумаешь, глюки в инете! Бывает и не такое!
Лучше скорей садись за работу.
Скачать
Код для вставки анонса в Ваш блог
| Точка Зрения - Lito.Ru
Елена Кутинова: МЫЛО. Рассказ.
Рассказ, который мог быть написан только в наши дни. Мир интернета - обилие информации, хаос, эклектика, глаза разбегаются...
23.03.07 |
Fatal error: Uncaught Error: Call to undefined function ereg_replace() in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php:275
Stack trace:
#0 /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/read.php(115): Show_html('\r\n<table border...')
#1 {main}
thrown in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php on line 275
|
|