Юлия Весник: Навстречу.
Начало очерковое, журналистское. "Я открываю дверь своей квартиры, включаю свет – привычные действия, привычная, милая сердцу обстановка". Банальности. Сойдёт для очерка – недостаток для рассказа. В рассказе надо не констатировать, а изображать.
После первой трети в повествовании появляется психологизм, но стиль изложения оставляет желать лучшего.
"пробираться сквозь унылую серь" – хм… Серь… Надо быть осторожнее со словами. Ассоциации, они, понимаете ли, возникают независимо от сознания, вслед за буквенным и звуковым рядом.
"ловлю огромный кайф" - Жаргонизмы. Звучат вульгарно."Огромный кайф" – фи!
"Я открываю дверь своей квартиры, включаю свет – привычные действия, привычная, милая сердцу обстановка" … "я люблю созданный мною дом – у него моя душа"…."я отчетливо чувствую трагическое несовершенство моего жилища" - Только что была милая обстановка – и уже трагичное. Только что у дома была душа – и вот он уже нехорош.
"я как новенькая – легка и до краев наполнена энергией"… "Но внутри меня набухает что-то огромное гнетущее" Только что была новенькая и лёгкая – и вдруг гнетущее?
"туманом висит приятное гудение" - Смешение репрезентативных систем. Человек не может воспринимать запахи глазами, а звуки носом.
Вообще, героиня производит впечатление истеричного ("Я начинаю плакать. Я рыдаю, я кричу от боли, от настоящей невыносимой боли. Она скручивает мою душу, переполненную настолько, что невозможно больше жить"), шарахающегося подростка ("пытающийся заткнуть ее встречами с более или менее близкими знакомыми")
Если это не так – вина автора, не убедил меня, как читателя.
Редактор литературного журнала «Точка Зрения»,
Анатолий Комиссаренко
|
Навстречу
Новая весна в Питере. Живой город, прибавляющий обороты с приближением вечера. В одном ритме с ним я шагаю в фитнес-клуб. Мое тело в предвкушении радости. Я знаю, что эта радость хотя бы на время заглушит боль у меня в душе, заставит забыть, что душа вообще существует. Так происходит всегда, так будет и сегодня. Сейчас я войду в стеклянные двери. За ними мне с улыбкой и приветствием выдадут три белоснежных полотенца. Я суну их под мышку и взлечу по прозрачной, как будто висящей в воздухе лестнице в раздевалку. Все в этом здании из дерева и стекла - легкое, стильное, отточенное. Входя в него, ты словно ловишь намек: вот таким должно стать и твоё тело!
Я переодеваюсь в тренировочную одежду – она обтягивает меня как вторая кожа, шнурую кроссовки, резинкой забираю длинные волосы в хвост. Никаких каблуков, никаких сложных нарядов, даже вечное беспокойство по поводу прически оставляет меня – свобода! Одного этого довольно, чтобы половина моего стресса испарилась. Теперь меня ждет два часа тренировок, которые промелькнут в моем сознании как 20 минут. Я буду бегать, тянуть мышцы, ставить на пробу свою выносливость - то есть, делать все то, что наши предки делали отнюдь не из желания сохранить стройность фигуры. Им, не знавшим больших городов, была совершенно неведома тоска тела по мышечному труду – она-то и приводит меня сюда. Как же далеко мы ушли от своей природы! Зачем-то перевернули всю жизнь с ног на голову… Но ни к чему сейчас эти философские размышления! Я ловлю огромный кайф от работы, которой так просило все во мне. Я начинаю ощущать свою кровь, ее тепло и энергия пронизывают мое тело насквозь. Признаюсь, мне нравится здесь, мне очень нравится в этом здании, заполненном красивыми вещами и красивыми людьми. Мне нравится быть среди этих людей, делать то же, что и они, отмечать их взгляды, обращенные ко мне, чувствовать, что я – одна из них.
Я спускаюсь в бассейн - прекрасное завершение добровольных истязаний! - наслаждаюсь водой, расслабляю уставшие, но именно от этого и счастливые мышцы. Вдоль бортика идет немолодой работник сервиса и собирает оставленные на лежаках полотенца. Сердце сжимается в комок и ударяет во что-то, что запрятано еще глубже. С чего бы это? Разве я чем-то провинилась перед этим человеком? Он делает свою работу, за которую получает деньги. Ведь и я тоже работаю, чтобы приходить сюда. Всё так – но непонятное щемящее чувство остается. Я продолжаю смотреть на него, он видит мой взгляд. Он – не один из нас.
В раздевалке жарко и влажно из-за душевых, расположенных рядом. Вокруг – обнаженные женские тела. Никто не смущается своей наготы, напротив, кажется, здесь ее уверенно выставляют напоказ. Выйти из душа, голой пройти к весам на другом конце раздевалки, перед зеркалом натереть всю себя благоухающим до одури кремом и, все еще не одевшись, начать сушить феном волосы – здесь это норма. Я замечаю оценивающие, сравнивающие взгляды женщин друг на друга и ловлю себя на том же – я тоже смотрю. Вот уж это неодолимое стремление к физическому идеалу, боязнь не выдержать конкуренции…
Наконец, я выхожу на улицу. В городе зажгли вечернее освещение и вот он уже совсем другой – расслабленнее, меньше, еще уютнее. Но главное, теперь город стал зовущим и соблазняющим. Если днем Питер принадлежал всем, то сейчас, в густой темноте с протянутыми сквозь нее цепочками уличных фонарей, им владеют лишь избранные, те, кому посчастливилось быть сегодня вечером неодинокими.
Я иду по Невскому вдоль возникающих друг за другом кафе и ресторанчиков. Многие уже выставили на улицу столики с огоньками свечей, усадили за них посетителей. Это почти всегда парочки. Мне нравится наблюдать за ними и догадываться. Вот эти едва знают друг друга, у них первое свидание, оба еще слишком напряжены, слишком стремятся произвести друг на друга впечатление. А вон тем скучно: они подустали друг от друга, между ними уже пролегло нечто незримое, что вскоре заставит их не видеться больше... А эти двое заглянули сюда просто выпить вина и насладиться вместе теплым весенним вечером. Вино в их бокалах – цвета крови. Оно пульсирует живыми красными отблесками, как их собственная кровь, заряженная любовью. И силы этого заряда с головою хватает им для того, чтобы вместе владеть этим городом, этим вечером, этим темным небом, этим миром!
Мне становится больно. В моей памяти внезапно возникает человек, собиравший полотенца в бассейне. То щемящее чувство вновь поднимается во мне, и теперь я понимаю, откуда оно – я уловила родство между нами… Стоп! Жалеть себя – последнее дело. Эта мертвая тоска не приведет к заветному, необходимому. Посмотри вокруг: весна! Ты так любишь ее, ты так ждала ее! Ты идешь по городу, в котором тебе хорошо. Ты молода, красива, ты полна сил и жажды жить. Тебя просто распирает желание врываться в эту жизнь на полном ходу и проживать ее изнутри и насквозь. Так живи! Иди вперед, свободно, широко! Сама иди навстречу своей жизни! Я твержу про себя эти слова как заклинание и на мгновение ощущаю возможность чуда – оно где-то здесь, совсем рядом, нужно только сделать шаг навстречу…
Я открываю дверь своей квартиры, включаю свет – привычные действия, привычная, милая сердцу обстановка. Даже сейчас, когда уже давно стемнело, в моем доме живет солнце. Мне хотелось, чтобы здесь всегда были его частички. Оранжевые занавески на окнах – и утро никогда не бывает пасмурным. Маленькие свечки повсюду, которые я зажигаю в непогожие дни, – огонь помогает мне пробираться сквозь унылую серь. И никакой темной мебели - вокруг только легкие, свежие тона, чтобы свет, проникающий ко мне снаружи, делался еще ярче. Даже ковер на полу – белый. И плевать, что непрактично. Практичность – это так скучно! Нет сомнений, я люблю созданный мною дом – у него моя душа. Мне нравится возвращаться сюда, но только каждый раз я отчетливо чувствую трагическое несовершенство моего жилища… Стоп, не начинать опять! Зачем же портить себе такой прекрасный вечер. После тренировки я как новенькая – легка и до краев наполнена энергией. Очень кстати в конце рабочей недели. Впереди выходные, друзья-знакомые, приятная суматоха. А пока эти последние часы убегающего дня можно безраздельно посвятить себе. Молчи, душа!
Есть не хочется. Я наливаю себе вина, беру одну из моих любимых книг и с блаженством кошки, решившей после блюдца парного молока лениво понежиться на солнышке, устраиваюсь на диване. Я открываю наугад страницу и пытаюсь читать. Но внутри меня набухает что-то огромное гнетущее, я не могу сосредоточиться. Строчки книги сливаются со свинцовыми парами моих мыслей. Мне тяжело, нестерпимо, невыносимо тяжело. Мой мозг пытается найти ответ на вопрос, почему судьба, или кто там еще, не откликается на мое такое естественное и благославляемое самой природой желание любить? Я так хочу любить! Во мне столько любви, я так хочу отдавать ее! Разве не в этом смысл всего? Зачем мне тогда моя молодость, моя красота, мой ум, моя нежность? Для чего мне мои ошибки и заблуждения, мои успехи и подвиги, мои страдания? Разве не должно все это отражаться в другом человеке? И на что мне моя жизнь, эта весна, этот уютный вечер в моем доме, это солнце завтра, этот воздух, этот шум города в утренние часы, если я не могу разделить все это с ним – единственным, необходимым мне человеком, с которым только жизнь и может окрашиваться в самые яркие, настоящие краски. А так - все радости и моменты счастья в моей жизни слишком прекрасны, слишком тяжелы для меня одной. Я устала так. Это не имеет никакого смысла…
Шлёп!.. В своей экспрессии я и не поняла, как мой бокал приземлился точно посередине ковра на полу. Белый ворс мгновенно принял красную влагу – кровавая драма... Что я наделала! Я судорожно вспоминаю: чем-то вроде бы засыпают в таких случаях пятно, солью что ли... Черт, а соль-то у меня как раз вчера закончилась, и купить ее я сегодня конечно забыла. Да мне впрочем совершенно ясно, что ни солью, ни чем угодно еще, ковер уже не спасешь, прощай! Ну что же я такая несуразная! Дико обидно! И так больно… Господи, ну от чего же так больно-то?!... Я начинаю плакать. Я рыдаю, я кричу от боли, от настоящей невыносимой боли. Она скручивает мою душу, переполненную настолько, что невозможно больше жить. Чтобы не умереть, надо отдать, выплеснуть, пустить мощным потоком – но почему не получается утолить эту потребность так же просто, как любую жажду тела? Где мне найти «фитнес для души»? Что же с этой душой всегда так обременительно?.. Не могу больше. Все, спать! Отключить все чувства, улизнуть от мыслей в дрему, скрыться от своей неуемной души хотя бы на эту ночь… и никаких снов… пожалуйста…
На следующее утро я просыпаюсь уставшей и со странным чувством решимости внутри. И сразу же знаю, что сделаю сегодня что-то такое, что не обязательно будет правильным, но в чем будет сила стихии. Мне хочется ломать и крушить. Мне хочется быть бесстрашной. Мне хочется наплевать на все правила и приличия. Мне хочется быть собой не только с самыми близкими друзьями, но везде и всегда. Это трудно, это очень трудно, и чтобы помочь бушующей во мне буре вырваться наружу, я отправляюсь в парикмахерскую и прошу выкрасить мои светло-рыжие волосы в ярко-красный цвет.
И вот я иду по улице и солнце зажигает огонь в моих волосах. Этот огонь жжет меня, он выжигает во мне все напускное, натужное, все мои старания быть правильной, все мои попытки протиснуться в скучные, одинаково-безликие схемы общества.
Я сажусь в трамвай и еду домой. Напротив меня, чуть вдалеке, сидит молодой человек. Он в своих мыслях, рассеянно смотрит в окно. У него приятная внешность и очень хорошие глаза. Но я вижу их чуть-чуть сбоку, я хочу посмотреть в них в упор, не отводя своих глаз и не краснея. Я хочу узнать их, понять их, разобраться в них. Мне интересны эти глаза и было бы очень жалко, если бы они уехали дальше в этом трамвае, а мне выходить через две остановки. Почему люди до сих пор не научились считывать душу друг друга?.. Мы изобрели суперумные компьютеры, установили безотказную мобильную и интернет-связь, но сдается мне, все это ни чуточку не сближает нас…
Не отрываясь, я смотрю на него и вот, наконец, он чувствует это и тоже поднимает на меня свой взгляд. Я не отвожу своих глаз и не краснею. Я сейчас как будто немного пьяная, немного не здесь, а в самой сердцевине себя и все остальное вокруг – не в счет. Он смотрит на меня с легким удивлением и интересом. Я не пытаюсь заигрывать, а просто спокойно и внимательно всматриваюсь в него. Его удивление сменяется недоумением. Ну вот и все, теперь в этих глазах трудно будет что-либо прочитать. Уже начинают задвигаться железные дверки, человек натягивает броню. Я продолжаю смотреть. Все! Дверки захлопнулись – на его лице теперь читается только какое-то неприятное чувство. Он выходит на ближайшей остановке. Скорее всего, он принял меня за сумасшедшую. Сумасшедшую с красными волосами… Я чувствую обидное разочарование: ведь если бы я банально начала строить ему глазки, он с удовольствием включился бы в эту игру.
Дома я выключаю телефоны, потому что знаю: если мне сейчас будут звонить мои знакомые и звать куда-нибудь, я конечно же соглашусь. Все же лучше, чем оставаться в этот субботний вечер дома одной. Но из этих встреч получатся обычные посиделки в кофейне, обычная болтовня. Очень может быть, что даже вполне приятные посиделки, да только после них как всегда будет ни тепло, ни холодно. Пресно. Нейтрально. Никак. Нет, на сегодняшний вечер у меня другие планы. Я хочу пойти в ресторан. В один из тех ресторанов на Невском, куда так же как и вчера придут более или менее счастливые парочки. Я тоже буду там сегодня. Одна. Это будет мой вызов судьбе, миру, себе самой.
Одежда, прическа, духи – я собираюсь на свидание. С тобой, еще не знакомым мне. Интересно, где ты сейчас, вот в этот момент, когда я уже иду навстречу тебе? Может быть, далеко, а может, совсем рядом – твои маршруты неизвестны мне пока. Но я верю, какими бы извилистыми они ни были, они выведут тебя ко мне. Предположим, ты здесь, в моем городе. Если так, то вполне существует вероятность, что сегодня вечером ты тоже окажешься в том ресторане. Но может ты в дороге, едешь на машине из Москвы? Ты уже проделал больше половины пути, и если поднажать на газ, через пару часов ты будешь в Питере. И тогда, возможно, мы еще столкнемся в дверях, когда я буду выходить из ресторана. Ну а если ты – а вдруг! – в Мадриде? Даже если прямо сейчас отправиться в аэропорт, тебе вряд ли успеть – самолет прилетит сюда далеко за полночь. Но это уже не так страшно. Кто сказал, что наша встреча должна произойти именно сегодня?..
Я вхожу в ресторан, и возникший у дверей официант обращается ко мне: «Вас ждут?» Стараясь быть как можно более невозмутимой, я отвечаю: «Нет, я буду одна». Официант отлично обучен - он ничем не выдает своего изумления. «Прошу вас» – говорит он и провожает меня за столик. Для начала я заказываю красного вина – все-таки мне требуется чуть больше уверенности.
Вокруг много людей, все разговаривают, смеются. Как странно, когда смотришь на незнакомых тебе людей, то почти всегда кажется, что все они ну если и не абсолютно счастливы, то уж, по крайней мере, вполне довольны своей жизнью. Что они любят и любимы, что дома их ждут, что на работу идут они каждый день с удовольствием, и вообще в их жизни мало печали. Но на самом ли деле большинство из них – обычных, нормальных людей, не убогих и не калек – довольны и счастливы, или же они только изо всех сил создают такое впечатление о себе в страхе не вписаться в общепринятую схему жизни? И есть ли здесь, среди этих парочек и оживленных компаний, кто-нибудь с такой же как у меня сквозной дырой в душе, пытающийся заткнуть ее встречами с более или менее близкими знакомыми, веселой беседой, смехом? Я слишком хорошо знаю это чувство: ты не одна, ты улыбаешься, а внутри тебя – страшная пустота. Сколько таких вечеров было у меня! Но сегодня все будет по-другому, этот вечер – особенный.
Мне нравится здесь. В зале туманом висит приятное гудение множества голосов. Свет приглушен, на столиках горят свечи. Мне уютно. Невзначай я опускаю свой бокал на стол перед горящей свечкой, и вдруг вино в нем как будто зажигается красным пламенем. Вокруг вспыхивают огненные блики. Не отрываясь, я смотрю сквозь тонкое стекло - огонь в бокале с вином завораживает. И внезапно я понимаю: это тот самый огонь, который днем играл на солнце в моих волосах! Он все время со мной. Значит все правильно, значит все получится.
Мне хочется выпить за тебя и меня, больше не по отдельности, а вместе, за нас! Я и ты – одно целое. Но мы не слиты воедино так, что границы между нами провести невозможно. Я не желала бы раствориться без остатка ни в ком, даже в тебе, и мне не хотелось бы, чтобы ты растворил себя во мне. Мне всегда представлялось, что мы с тобой – две частички пазла, разной формы, но идеально соединяющиеся друг с другом своими выпуклостями и впадинами, образуя одну фигуру. И я знаю, что в минуту, когда увижу тебя впервые, пустоты в моей душе заполнятся твоим внутренним огнем. Это будет мгновенное узнавание. А значит, будет абсолютное спокойствие внутри меня, никакого страха, что ты не разглядишь меня или предпочтешь другую. И потому не будет во мне наигранности, просчета каждого шага навстречу тебе, нервной бессонницы в навязчивых мыслях о нас. А просто будем ты и я – вместе… Но это будет чуть позже, а пока я сижу здесь одна и думаю о тебе.
Подходит официант, и я заказываю горячее, а потом, конечно же, мой любимый сыр. Никакие кулинарные изыски не в состоянии сравниться просто с хлебом, сыром и вином – в них сама жизнь. Интересно, а что взял бы ты, если бы мы ужинали здесь вместе? И как бы мне догадаться, что вообще ты любишь? Любишь ли ты апельсины и летние ливни, дальние поезда и дюны? Ездишь ли ты в Альпы кататься на лыжах? И пробовал ли ты когда-нибудь в своей жизни учиться серфингу? А может, тебе нравится на закате пройтись босыми ногами по кромке моря? Или мчаться на машине ночью, наслаждаясь свободным шоссе? И ты не откажешь себе в удовольствии с утра за чашкой кофе неспешно полистать свежие газеты? Как бы я хотела знать твои пристрастия и привычки!..
А знаешь ли ты, что я люблю солнце, свет и тепло, люблю горячий шоколад, яркие краски и скорость, люблю небо и этот мир со всеми его невероятными ландшафтами, животными и растениями, люблю смотреть разные страны и говорить на иностранных языках, раздвигая границы себя. Просто очень люблю жизнь во всех ее проявлениях. И мне так много всего хочется! Знаешь, я хочу научиться управлять самолетом или на худой конец аэропланом. Я бы хотела встретить рассвет в горах Непала, забраться на Килиманджаро, добраться весной до Японии. Освоить фотографию и выпускать свои фотоальбомы. Выучить еще несколько иностранных языков. Такие сильные желания! А еще я лелею мечту когда-нибудь открыть в своем городе булочную-пекарню, такую, чтобы проходящих мимо по улице людей до сладкого полуобморока вдруг накрывало облако из невообразимой смеси теплых ароматов хлеба, ванили и корицы – и уже невозможно просто идти дальше, а нужно забежать, окунуться с головой, вкусить, насладиться…
А может, все это не так важно и совсем не нужно. А нужно только, чтобы был дом где-нибудь на берегу озера, чтобы можно было на рассвете, пока все еще спят, выйти к воде в халатике, наброшенном на голые плечи. Сесть на мостки, вбирая в себя звучную тишину летнего утра, чувствуя на коже лучи низкого еще солнца, нежаркие, но изливающие такую силу, какой солнце бывает полно только в самом начале дня. Потом спрыгнуть в воду и целиком погрузиться в этот мир, становясь с ним одним целым… Теперь день может начинаться. По росистой дорожке я побегу к дому. На пороге меня подхватит запах кофе, и слышно будет, как чашка тонко звякнет о блюдце. Ты встретишь меня улыбкой, от которой – как всегда! – на мгновение затихнет сердце. Скоро проснутся дети… Да будет благословенно это утро.
Я сохраню все звуки и запахи, сберегу в себе эту картинку – перекину мостик из того будущего утра прямо сюда, в мое настоящее. Как легко и ясно у меня на душе! Все хорошо и правильно, именно так, как и должно быть… «У вас замечательная кухня!» - говорю я официанту и с удовольствием оставляю ему щедрые чаевые. Еще какое-то время я остаюсь за столиком. На улице начинает моросить, и я вижу в окне, как фонари и фары машин выхватывают из весенней темноты облачка мокрой пыли. Раскрываются зонты, включаются «дворники», прохожие прибавляют шаг – все меняется, стремится вперед. Пора! Я выхожу на улицу. И иду по той утренней росистой дорожке – навстречу тебе.
Код для вставки анонса в Ваш блог
| Точка Зрения - Lito.Ru
Юлия Весник: Навстречу. Рассказ.
07.04.07 |
Fatal error: Uncaught Error: Call to undefined function ereg_replace() in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php:275
Stack trace:
#0 /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/read.php(112): Show_html('\r\n<table border...')
#1 {main}
thrown in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php on line 275
|
|