Владимир Тореев: ДВА СЕЛА, или как мужики Русскую Идею искали.
Даже не с первый слов, раньше – с названия – становится понятно, что мы имеем дело с социально-политической сатирой. «Два села…» - сказка, написанная очень в духе русской сатирической традиции лучших ее времен. Может, снова пришло ее время? Время эзопова языка для разговоров о важном? Впрочем, все так очевидно и прозрачно, что не составляет труда разгадать, о чем и о ком говорит нам автор, лишь изредка скрывая или только слегка прикрывая истинные имена и названия. Да что тут и гадать? Ухарьпатриотово и Жидомасоново, «обычные такие села, каких немало разбросано по Руси, нашей матушке». А что там дальше – так и дальше все так же знакомо и вполне жизненно, хоть и сказка. Читайте.
Редактор литературного журнала «Точка Зрения»,
Василиса Сатирская
|
ДВА СЕЛА, или как мужики Русскую Идею искали
Жили-были в России, где-то в самой её глубинке, два села. Обычных таких села, каких немало разбросано по Руси, нашей матушке. И так случилось, что одно из них называлось Ухарьпатриотово. А соседнее, что неподалёку, на всех указателях значилось как Жидомасоново. Никто уж сто лет не помнил, с какой "бухты-барахты" взялись такие названия. Да вот, поди ж ты. Хотя, честно говоря, во всей округе никого это уже давным-давно не интересовало. А если и интересовало, то всё равно не спрашивали, недосуг было. Ведь у жителей что одного, что другого села, и других забот по жизни хватало.
В общем, жили они, не тужили, и меж собою дружили по мере возможностей. Бывало, то одни вдруг решат в гости к соседям наведаться. То другие, не долго думая, с ответным визитом к первым-то и нагрянут. Обычно было так заведено: днём жидомасоновцы приходили учить ухарьпатриотовских детей грамоте. А уж вечером, нате пожалуйте, уже ухарьпатриотовцы являлись в Жидомасоново. Учить местных умников родину любить. За что жидомасоновцы, случалось, очень обижались на соседей. Но, в конце концов, поостыв, им это прощали. Потому как ухарьпатриотовцы в жэ-эмовском сельпо большую выручку делали, и годовой план по товарообороту спиртного выполняли за неделю. Свой-то сельпо у них давным-давно сгорел. Красный петух случился в одно прекрасное зимнее утро, аккурат первого января. Когда все ухарьпатриотовцы внезапно так "загорелись" похмельными "трубами", что, ринувшись, толпою в родной магазин, словно стая пышущих жаром змеев-Горынычей, таки спалили его дотла...
А жидомасоновцы на эти деньги, как правило, у соседей потом сено закупали для своей скотины. Вот такая у них существовала "взаимовыручка", то бишь круговорот денег между сёлами.
Да-а… И однажды здесь приключилась весьма и весьма любопытная история…
Для начала ещё важно упомянуть, что между теми сёлами, аккурат посередине, имелась одна местная достопримечательность. В виде водоёма. Вот прямо там, в самом его центре наша история и началась. Речь пойдёт о некоем "Чудо-юдо-луже-озере". Так её, эту самую достопримечательность, громко называли во всей округе.
Честно говоря, если смотреть на неё со стороны, то это была скорее лужа, чем озеро. Хоть и большая, но всё-таки лужа. И главная примечательность сей лужи состояла в том, что, по сути дела, дна-то у ней в наличии и не было. Совсем-совсем никакого. Даже самого захудалого донышка. Даже от бутылки. Верите, нет? Бездонность там наблюдалась абсолютная. Но не в этом было чудо. И то, верно, нет дна в грязной луже и не надо. Кому оно там вообще нужно? Тоже мне причина для беспокойства. Это ж не карман олигарха, можно и пережить такую напасть... Да, и при всём при том, лужу-озеро можно было спокойно перейти вброд. Хотя и в исключительно хмельном состоянии. Но и не в этом было чудо. Оно-то как раз и понятно почему. Каждому хорошо известно, а ухарьпатриотовцу в особенности, что пьяному ведь море по колено. Не то, что лужа, какая-то. Пусть даже и бездонная. Вот такой был апофеоз, то есть феномен. Как любили говаривать ухарьпатриотовцы: - "Ежели хорошо принять. Она не то, что по колено, по щиколотку нам станет. Оно-ж сподручней будет напрямки-то в сельпо бежать. И тогда никакой участковый нам не преград".
И, что же такого чудесного в этой чудо-юдо луже-озере, спросите вы? А вот что. Как говаривают старожилы, опять же ухарьпатриотовские, "В самой её глубине, в непроглядной тьме. Сокрытая неизвестно кем в давние-предавние времена. Хранится там, до поры до времени, Русская Идея".
Как она там оказалась, никому доподлинно не известно. И о том, откуда пошло это предание, история тоже умалчивает. Только ходит на этот счёт среди народа несколько легенд.
Первая легенда говорит, что когда белые отступали за кордон, то решили схоронить её, Русскую Идею, здесь до лучших времён. Потому как, "кому она там за границей-то нужна? Да и не русская она там уже будет, по большому счёту".
Вторая легенда молвит, что наоборот, когда красные наступали, то мешала им она своих же братьев-россиян лупить почём зря. И тогда они притопили её по-тихому, где поглубже. Как говорится, с глаз долой, и всё такое.
А третья легенда вовсе страху напускает. Говорит, что это одержимый бесами монах и колдун Гришка Распутин украл её у царя, хранителя Русской Идеи. Гаранта святости и целостности земли русской. И утопил её с богохульными проклятиями, чтобы заменить собою её животворное сияние. И развалилась тогда великая армия. И побежали дезертиры как крысы с корабля, разнося заразу по всей России. И пошёл тогда брат на брата не с хлебом-солью, но с топором острым.
Вот такая ходила молва. Но была ещё четвёртая легенда. Её почему-то все пересказывали друг другу уже только шёпотом. В ней говорилось о том, что когда русский мужик в семнадцатом году сбросил с себя бремя царской и дворянской власти, то заодно сбросил с себя и бремя совести и всякой ответственности за поступки свои. И прогневался тогда Господь, глядя на всё это, зело прогневался. И пало тотчас бремя то, на Русскую Идею. И застонала она и зашаталась под непомерной тяжестью грехов наших. И заплакала чёрными слезами Русская Идея от тоски великой. И хлопнула дверью, и ушла от мужика прочь. Что без царя в голове, грабил да разорял храмы святые, да вешал братьев своих, с лёгким сердцем и азартом лихим. И сокрылась она в водах мутных лужи-озера. Сказав, что там ей самое место, пока народ её не обретёт согласия в душе и меж собою.
Ну, легенды и легенды, говорили вслух ухарьпатриотовцы про лужу-озеро. Сказки всё это. Так они и дальше продолжали говорить. Пока однажды там взял и утоп их односельчанин Сенька Обрубков. Хотя, казалось бы, утоп человек и утоп, что с того? Это ж запросто бывает, эка невидаль. Иной и в стакане ухитрится утонуть, а здесь бездонная лужа. Тут как говорится, сам бог велел. Прости Господи.
В тот день, как обычно в обед, Сенька брёл домой из жэ-эм сельпо через лужу-озеро. Порядком навеселе, он размахивал авоськами с водкой и орал песни. Всем своим видом показывая, что у него все дела уже сделаны. И, когда Сенька добрёл практически до середины лужи-озера, как рассказывали очевидцы. То, вдруг, звонко икнув, резко остановился. Будто наткнулся на что-то. И тут же принялся, ошалело озираться по сторонам. Затем он посмотрел себе под ноги, вздрогнул всем телом, и заорал во всю мочь: - "Идея-а-а!!!" И камнем ушёл под воду. Даже не барахтался. В общем, пропал человек с концами и с авоськами. Но всех поразило не это.
По селу Ухарьпатриотово пополз слух, что Сенька перед смертью нашёл-таки потерянную Русскую Идею. Но не смог одолеть такую тяжёлую ношу, бедолага, а потому и утоп.
- Э-эх! – сокрушались ухарьпатриотовские старики, - Надо было всем миром навалиться. Ведь можем же когда всем миром.
- А, Сенька этот, - продолжали они, - Он же жлоб был, по сути, всё себе да себе. Даже водку пил в одну харю.
- Как будто он не из нашенских, - косились они в сторону соседнего села. - Вот, бог-то его и наказал. Раз нашёл, надо было кликнуть народ. На всех бы её и поделили, Русскую Идею-то. Её, родимой, на всех бы хватило. Она ж, золотинушка, для всех была дадена.
- Вот тогда бы зажили-и, - чуть не рыдая, кручинились они, дёргая себя за бороды. - А теперь? Где ж её, милую, теперича искать? Опять нам, сиротинушкам, столько лет маяться?
Так и полз этот слушок по России, обрастая всё новыми и новыми подробностями. Пока, наконец, не достиг града столичного, что на Москве-реке.
Первым делом на эту новость отреагировали самые шустрые или, скорее, ушлые. Нет, не журналисты. Эти шустрые только в пределах третьего транспортного кольца. Когда пробок нет. А как ехать куда подалее, так им надобно все справки навести, да в затылке поскрести. Короче, первыми примчались эти, как их. Ну, ещё бритые головы у них, а сами с бейсбольными битами и все в одинаковой одёжке. Вроде кришнаитов, но не они это точно. У тех одёжка другая, да и в руках не биты, а бубны. А бубны, как известно, это совсем не то же самое что биты, хотя звук издают похожий.
Как прибыли эти бритые головы на место, то сразу же давай со страшными глазами к ухарьпатриотовцам приставать: - Кто, мол, вас братьев, заставляет за Русскую Идею страдать? Спаивает, понимаешь, и пьяных в луже топит?
Так бы они и бегали туда-сюда, нудя и дёргая каждого сельчанина за рукав. Пока не увидели, бритые головы, указатель на Жидомасоново. Завыли радостными волчатами бритые головы от такой подсказки, и сразу же туда и навострились.
"Вот он, мол, корень зла-то, прямо под рукой, а сейчас будет под битой", - нетерпеливо бурчали они себе под нос, маршируя строем. Но ухарьпатриотовцы, которым, надо сказать, такие гости сразу же пришлись не по душе, дружно сказали: - "Цыть! Это наши добрые соседи. Когда надо, мы сами с ними отношения поправим. А вам, ребятки, пора и честь знать. Но сначала, за козла-то надобно ответить".
И не мешкая, спровадили ухарьпатриотовцы бритых голов прочь из села, снабдив каждого парой-тройкой увесистых тумаков на дорожку.
В это время наконец-то прибыли телевизионщики. Не мешкая, они принялись снимать шествие с битами на фоне указателя на Жидомасоново. Нужно сказать, сюжет у них в результате получился горячий и даже зловещий. Хотя и весьма сумбурный. Ну, так это у нас сейчас сплошь и рядом творится. Кого этим удивишь? И когда их сюжет пошёл в эфир, реакция не заставила себя долго ждать. Мгновенно всколыхнулась забугорная общественность. Особенно та, что в чёрных шляпах с бородами. И ещё кудрями, длинно и стильно крученными на висках. Забурлила-забурлила, да и выплеснула дипломатической волной аккурат прямо в Жидомасоново представительную делегацию.
Приняли их там радушно как дорогих гостей. По-братски накормили-напоили, от души в баньке попарили, да и спать уложили.
А наутро шляпы с бородами, слегка помявшись, и говорят хозяевам: - А-а, что… вас здесь совсем обижают? Как мы смотрели в новостях, что и проходу вам тут не дают. И жизни вам никакой уже нет, так как выйти на улицу стало опасно…
- Гм, так, может быть, вы тогда к нам переедете? На святую землю? – доверительно заглядывая в глаза, спросили гости.
Сильно удивились жидомасоновцы от такого неожиданного предложения. Даже не нашлись сразу что сказать.
- Помилуйте братья, - разведя руками, наконец, вымолвили они, - Что это за страсти вы нам такие говорите? Ничего подобного, что вы там у себя смотрели, здесь нет. Мы вас уверяем. Ну, бывает иногда, ухарьпатриотовцы побузят маленько. Потрясут кулаком перед носом. Так это не по злобе проклятой, а от недостатка воспитания. В глубине-то души они добрые хлопцы. Ой-вэй! Когда надо подсобить в хозяйстве, всегда помогут. И на праздник и на свадьбу всегда позовут. Люди они открытые и душевные. Достойные дети своей земли. Они нам как братья. Таки да! Выходит так, что резона уезжать отсюда, нам нет никакого. А уж желания - тем более. Потому как, для нас святая земля - эта! На ней наши отцы и деды свою кровь проливали. Чтобы мы могли здесь уже жить спокойно, да детишек растить. В конце концов, не можем мы их могилки просто так бросить. Ша! Вон оно кладбище, на пригорке у рощи. Одно на два села. Там мы, вместе с соседями, родителей своих навещаем. Вместе же и поминаем. И будем это делать, пока сами живы. Такое наше последнее слово!
Глядя на приунывших гостей, жидомасоновцы решили сменить тему разговора.
- А, чего это вы, братья, всю ночь во сне кричали - "кассам-кассам"? Это кто ж такой "Кассам"? Чай не родственник ваш? Али начальник, какой строгий. Что с него надо так переживать?
Тут шляпы с бородами от чего-то вдруг засмущались. Их уши покраснели алым цветом, словно у школьницы на первом свидании. Опустив глаза, они принялись ковырять ногою пол.
- Э-э… Это футбольная команда такая есть, - наконец нашелся самый молодой борода в шляпе.
- Да-да, команда, команда, - подхватили остальные, переглядываясь виноватыми глазами, - Соперников наших команда.
- И что, злюща команда? – поинтересовались жидомасоновцы.
- Ой, не скажи-и, злюща-а-а, - заохали шляпы с бородами. - Бьёт и бьёт, так бьёт спасу нет. Прямо ложись и помирай.
- А вы, чего ж, не готовились к встрече-то? – сочувственно обняли хозяева гостей за плечи.
- Как не готовились! Ещё как готовились, уж по всякому готовились. А они всё равно как снег на голову, кассамы эти, - стали хвататься за головы шляпы с бородами.
- Ну ладно! Езжайте домой, братья, а мы за вас помолимся. Чтобы эти ваши кассамовцы чаще мимо мазали. Может всё и обойдётся, - подбодрили хозяева гостей.
- Ой-вэй, помолитесь братья! Помолитесь за нас, - оживились шляпы с бородами. - Оно ж ведь как. Когда кассамы-то мажут, тогда уже оно легче. Тогда уже жить можно.
- Ну и с богом, - молвили жидомасоновцы, провожая братьев в дорогу. - А ежели что, приезжайте вы к нам. Мы гостям завсегда рады. И место у нас для всех найдётся.
* * *
Тем временем у лужи-озера, уже известной на всю страну, собрались две небольшие делегации. Первая состояла из чернобородых людей южного вида. В заношенном камуфляже без знаков отличия. Как ни странно все они были одноногими. И у всех были однотипные деревянные протезы. Лица суровые, покрыты шрамами. Взгляд, из-под чёрных густых бровей, сердитый, обжигающий.
Члены второй делегации на поверку оказались представителями довольно известного олигарха. С некоторых пор, в силу обстоятельств, постоянно проживающего в городе Лондоне. Что на Темзе реке. То были, этакие классические английские снобы. По крайней мере выглядели так. Пухлые щёки чисто выбриты и надушены. Костюмы тройки шитые под заказ, одинаковые серые шляпы-котелки. Золотые часы с цепочкой на жилетке. Белые перчатки. Кое у кого трости ручной работы, с рукоятками из слоновой кости.
Обе делегации что-то бурно обсуждали, оживлённо размахивая руками.
- Вах!!! – кричали чернобородые, поскрипывая деревянными протезами, - Старые знакомые! Вы чего это сюда припёрлись, забугорщики?
- Как, чего? Это вы чего! – шипели котелки, нервно озираясь по сторонам. - Вы же не русские, зачем вам Русская Идея?
- Вай, абижаешь, брат! – ещё громче закричали чернобородые, нервно шаря рукой по поясу. Там, где, похоже, совсем недавно висел кинжал или пистолет.
- Мы россияне! Брат! – не найдя оружия, и погрозив котелкам пальцем, продолжили они. - А раз так, то мы имеем право на свою законную долю от Русской Идеи.
- Ну, и чего же вы будете со своей долей делать? – ехидно прищурились котелки.
- Мы-то знаем что, брат! – встали в позу чернобородые. - У нас дело верное. Спиртовой заводик мы здесь поставим. На этой водичке водка-шмодка делать будем. Называться будет громко – "РУССКАЯ ИДЕЯ"! Вах! И продавать будем дёшево! И всем, вай, харашо будет! – гордо ударили себя в грудь чернобородые.
- Фи-и, - кисло скривились котелки, тряся холёной ладошкой перед собой, словно отгоняя мух. - Водка "Русская идея", дурной тон, прошлый век…
Закурив дорогие сигары, они неспешно продолжили.
- А, вот у на-а-ас планы так планы! Всем планам планы, - закатывая глаза и красиво выпуская дым, пропели котелки. - Значит так! Для начала поставим здесь хорошую насосную станцию. И затем, потихонечку трубопроводик, аккуратненький такой, на запад проведём. И начнём качать туда Русскую Идею. Там наши спецы будут её фильтровать и разбавля… Э-э, то есть, обогащать другими идеями. Современными и продвинутыми. Как этого требуют наши хозя… Как требуют мировые стандарты. Потом, что получилось, расфасуем в красивые оранжевые коробочки. Много коробочек. Привезём их сюда, и будем даром раздавать всем россиянам. Чтобы каждому хватило. Пусть знают, какие мы там, на западе добрые и щедрые, - мечтательно зажмурились котелки.
- Вах… - озадаченно заскребли свои абречные затылки крючковатыми пальцами, чернобородые. - А, смысл-то в чём? Какой-такой интерес-шминтерес вы с этого поимеете, всё даром раздавая?
- Хи-хи-хи, - захихикали котелки, потирая потные ладошки. - А, вот какой…
Но "какой-такой" "интерес-шминтерес" могли "поиметь" с этого котелки, они сказать не успели. Вдруг, откуда ни возьмись, как потом говорили ухарьпатриотовцы, наблюдавшие за происходящим со стороны, как из-под земли появились конные казаки.
С гиканьем, улюлюканьем и лихим пересвистом. Махая шашками и нагайками. Поднимая тучи пыли, стремительно ворвались они на берег лужи-озера. Лишь только показалась казацкая конница, бородачей на протезах как ветром сдуло. А котелки быстренько закрылись в своём лимузине под берёзкой и притихли. Они явно собрались переждать ситуацию. Видно было, что им это не впервой.
Сделав круг почёта вокруг лужи-озера, казаки, расставив дозорных, встали лагерем на поляне неподалёку. В нём сразу закипела активная деятельность. Выросли ряды палаток, забурлил борщ в походных котелках, застучали молотки кузнецов, заиграла гармонь.
Влекомые вкусными запахами и любопытством, ухарьпатриотовцы осторожно приблизились к лагерю. Казаки встретили их радушно, как будто ждали в гости. И предложили отслужить с ними совместный молебен перед застольем. Слегка ошалевшие ухарьпатриотовцы дружно закивали, поглядывая на ломящиеся от снеди столы и ряды запотевших бутылок с домашними наливками.
Вскоре приехал батюшка. С ближайшей округи подтянулся ещё народ. И вышел не просто молебен, но даже целый крёстный ход. Во славу и возрождение земли русской. А после было доброе застолье, и пляски, и веселье. И тост поднимали казаки за ухарьпатриотовцев, как за хранителей Русской Идеи. И наливали ещё и ещё. И первый раз за всю свою жизнь стало стыдно ухарьпатриотовцам. За то, что пьют и едят они эти угощения, по сути, совсем их не заслужив.
- Святые люди, эти казаки, - шептались между собой ухарьпатриотовцы. Не забывая всё же вовремя подливать наливочку в свои стаканы. И как можно толще намазывать икру себе на хлеб.
На другой день, казаки, браво ходили строем, маршируя вдоль лужи-озера. Усердно джигитовали, фехтовали на саблях, молились, митинговали, избирали кого-то куда-то, кричали "любо". Награждали друг друга почётными грамотами, орденами и медалями. Вручали погоны, блестящие золотом, целовались и опять кричали "любо".
Вечером, выслушав рассказ ухарьпатриотовцев о вчерашних визитёрах, казаки сели писать письмо лондонскому олигарху. В лагере долго раздавались раскаты дружного хохота. Когда письмо было готово, казаки навестили котелков в лимузине. Те всё это время сидели за тонированными стёклами тише воды и ниже травы. Справляя нужду в санитарные пакеты лондонских авиалиний. Без лишних вопросов, казаки, деловито проделав сабелькой дыру в крыше лимузина, вручили письмо самому главному котелку. Сунув конверт прямо ему в зубы. Затем, с добрым словцом и весёлыми шутками-прибаутками, они навалили котелкам полный багажник конского навоза. Как дар от чистого сердца, на долгую память. Не забыли, конечно, и про салон. А после, отпустили их с миром на все четыре стороны. Предварительно проколов все четыре колеса у лимузина. Дабы котелки ехали тихо, и дарёный навоз не растеряли.
Наутро, когда ухарьпатриотовцы отправились к казакам опохмеляться, тех уже и след простыл. На месте лагеря осталась только вытоптанная лужайка, колышки от палаток, да стойкий запах конского навоза. Лишь на самом краю бывшего лагеря, на той стороне, что ближе к луже-озеру, они заметили что-то необычное в утреннем тумане и подошли поближе. На высоком шесте сиротливо развевался на ветру памятный казацкий вымпел со святым ликом на красном фоне. Растерянно постояв и почесав репы, ухарьпатриотовцы привычно отправились занимать денег у жидомасоновцев.
- И, чего ж эти казаки приезжали-то? – удивлялись они, загребая дырявыми сапогами тёплую дорожную пыль, и не переставая вертеть головами. Словно надеялись на то, что казаки всё ещё где-то поблизости.
- В такую даль ехали, и не погостили совсем. Вот, ежели б на недельку остались, оно было бы конечно совсем хорошо. А так, непонятно даже, зачем приезжали? – гадали одни, шаря на ходу в пустых карманах своих широких штанов. Как будто там могли найтись ответы на их вопросы.
- Но, с другой стороны, казаки, народ конечно душевный. Да-а, душевный. Этого у них не отнять. Как они нас приветили, прямо как родных, - вздыхали другие, тайком утирая слезу.
- А вот, с жидомасоновцами так не посидишь. Нет, не посидишь… Нда… Вот, поэтому-то мы их и не любим, - дружно пришли все вместе к неожиданному выводу, и ободрённые ускорили шаг.
* * *
Тёплая сельская ночь прошла тихо и спокойно. Наступало утро, о чём не преминули напомнить петухи. Громко заявив свои права на музыкальное сопровождение рассвета. Опухшее спросонья солнце выглянуло из-за горизонта, прикидывая план работы на день. Нехотя таял утренний туман, лениво пытаясь зацепиться за ямы, овраги и кусты своими мягкими белыми лапами. Грядущий день тоже, казалось бы, не обещал никаких беспокойств. Однако ещё не успела погаснуть на небе последняя звезда, как ухарьпатриотовцев уже разбудил шум вертолётных двигателей.
- Что ещё за напасть, - беспокойно подумали они, полуодетыми выбегая из домов.
Над лужей-озером они увидели два больших вертолёта. Вертолёты явно кружили над определённым местом на берегу лужи-озера, как хищные птицы, приметившие подходящую добычу. Шедшие через село в ту же сторону уфологи, пояснили. Что ночью там вроде бы видели летающую тарелку. И вроде бы, это происходит уже не в первый раз, но именно этой ночью, тарелка повела себя агрессивно. Со слов неизвестных очевидцев, тарелка якобы пыталась набросить сеть на плывущего в резиновой лодке по луже-озеру бывшего капитана рыбацкой шхуны "Электрон". Капитана, знаменитого на всю страну своим героическим бегством от норвежских пограничных катеров. И тем самым, спасшим честь русского рыбака и рыболовные снасти. От поругания и от конфискации соответственно.
Ухарьпатриотовцы сразу же почуяли запах большой драки.
- Мужики! - закричали они, - Вы бежите скорей туда, а мы, счас лекарство примем, и за вами! Она там – верняк! Не зря же вертолёты пчёлами кружатся, видно аварийная посадка у ней. Короче, мочить их будем – зелёных человечков.
Воодушевлённые таким напутствием, уфологи, поправив очки на носу, ринулись бегом в сторону лужи-озера. Высоко поднимая коленки, они на удивление быстро развили приличную скорость. Впрочем, всё же не забывая бережно прижимать к груди какие-то хитрые приборы.
Уж, как ни торопились ухарьпатриотовцы, собираясь. Даже закусывать, толком не стали, но всё равно опоздали. Когда они, наконец, добрались до места, перед ними предстала печальная картина. Вся площадь вокруг лужи-озера кишела зелёными человечками. А некогда стройные и вдохновлённые ряды бравых уфологов были сломлены и рассеяны. Так и не дождавшиеся поддержки ухарьпатриотовцев, они оказались совершенно деморализованы. Жалобно крича: "зелёные человечки, зелёные человечки", уфологи бестолково метались по лужайке, теряя тапочки и очки. Зелёные человечки догоняли их, били резиновыми дубинками по голове, надевали наручники и заталкивали в автобус.
- Атас, наших бьют, - как-то неуверенно крикнули ухарьпатриотовцы, глядя на позорный разгром уфологов.
Крикнули, а зря. На этот крик из кустов тут же выскочили другие зелёные человечки. Эти были уже с автоматами и в касках. Они мигом уложили ухарьпатриотовцев лицом в траву, и велели им заткнуться. Вскоре подошёл самый главный зелёный человечек, с большим пузом и большими блестящими звёздами на погонах. После минутного раздумья, он попытался допросить смирно лежавших ухарьпатриотовцев. Но от их перегара ему стало дурно, и его унесли на носилках.
- Знай наших, - ухмыляясь трёхдневной щетиной, зашептались между собой ухарьпатриотовцы.
Но недолго им пришлось праздновать эту маленькую победу. Вскоре рядом с ними появились необычные люди в костюмах химзащиты и в противогазах. Предчувствуя недоброе, арестанты вмиг насторожились. Стараясь не выпускать новых пришельцев из поля зрения, они сопровождали их подозрительным взглядом.
Люди в противогазах осторожно несли перед собой санитарные пакеты лондонских авиалиний с продуктами жизнедеятельности давешних котелков. Так же осторожно, они положили их в контейнеры с толстыми стенками, и проверили счётчиком Гейгера. Закончив проверку пакетов, люди в противогазах тщательно закрыли контейнеры и принялись водить счётчиком уже над ухарьпатриотовцами. В приборах что-то противно попискивало, потрескивало и похрюкивало.
- Шандец нам пришёл, - покрываясь холодным потом, решили ухарьпатриотовцы, и приготовились к самому худшему.
Вдруг неподалёку послышались негромкое урчание моторов и шорох шин. Рядом с арестованными, скрипнув тормозами, остановились два запыленных чёрных джипа. Из них вышли бледные интеллигентные люди в чёрных костюмах и тёмных очках. Все зелёные человечки вытянулись по стойке смирно и отдали честь.
О чём-то посовещавшись с людьми в противогазах, костюмы присели рядом с ухарьпатриотовцами. У тех от нехорошего предчувствия неприятно засосало под ложечкой.
- Ежели что, валим всё на жидомасоновцев, - стали они передавать друг другу на ухо.
- Ну, что, рассказывайте, - прикрываясь платочком, без обиняков спросил самый главный костюм.
- А чего рассказывать-то, начальник? Мы ничего не знаем, - стали косить под дурачка ухарьпатриотовцы. - Мы, это, мы на шум прибежали, а тут тако-о-е...
- Вы мне бросьте ваньку валять! – шлёпнул себя по коленке костюм. - Если я за вас по-настоящему возьмусь, вы у меня не так запоёте!
- Ну, ты даёшь, начальник, - неодобрительно загалдели ухарьпатриотовцы, - Кто же по трезвому-то поёт? Это только в тевелизоре, али нищий какой. Принять бы надо, начальник, тогда мы тебе что хошь споём.
Тут костюм аж прямо взвился на месте.
- Ма-алчать!!! – заорал он, размахивая руками, забыв про платочек.
- Вы, вы у меня щас попрыгаете! – немного заикаясь от такой наглости, продолжал кричать костюм. - Вот, я вас щас заставлю всех мужской анализ сдавать! А фотографию дам только одну. С Валерией Новодворской в купальном костюме!
Выпалил он это, и вдруг выхватывает из-за пазухи ту самую фотографию, почему-то с автографом. Ухарьпатриотовцы ничего не поняли, но, увидев фотографию враз перетрусили.
- Не губи, начальник! – падая на колени, закричали они хором.
- Ради детей малых, ради кровинушек родных! Всё скажем, всё как на духу, - рвали на себе рубахи мужики.
- Вот и ладненько, - неожиданно успокоился костюм и погладил себя по голове. - Вот и хорошо.
Но ухарьпатриотовцы почему-то никак не унимались. Ревя белугой, они продолжали кататься по траве. Дорывая остатки своих рубах, и распугивая кузнечиков.
- Ну, тише, тише, - слегка растерялся костюм, - Я ведь, уже убрал фотографию.
Не зная, что делать, он оглянулся на зелёных человечков, ища поддержки. Те это восприняли как руководство к действию. Пинками и прикладами они быстро стали приводить в чувство не на шутку разошедшихся ухарьпатриотовцев.
Пару минут стоны и завывания перемежались глухими ударами и кряхтеньем. Потом всё стихло. Сидящие ровным рядком помятые ухарьпатриотовцы были само внимание, и жадно ловили взглядами каждое движение костюма.
Наконец-то добившись должного эффекта, костюм перевёл дух, и промокнул со лба проступившие капли пота.
- Так вот, спрашиваю первый и последний раз, - ровным, и каким-то металлическим голосом вдруг заговорил костюм, глядя на траву перед собой.
- Признавайтесь, кто пил чай с котелками из лимузина! Признавайтесь, кто подсыпал им полоний! – и, как зыркнет исподлобья страшно. Да так, что у ухарьпатриотовцев аж мороз по коже пробежал, и волосы на голове зашевелились.
Мужики все как один истово закрестились.
- Не, начальник, не, - какими-то ягнячьими голосами залепетали они, не переставая креститься.
- Вот те крест, начальник! Не пили мы с ними чай. Мы с ними вообще не пили. И полковния мы им не сыпали. Навоз сыпали, было такое, так то ж не мы…
- Навоз тот, каза… э-э жидомасоновцы сыпали, - продолжали лепетать вразнобой ухарьпатриотовцы, пихая друг друга локтями под рёбра. - А, полковния того мы в глаза не видели… Вот те крест!
Бог знает, сколько бы продолжались их причитания, но тут к костюму подошёл противогаз и доложил, что приборы показали ложные результаты. Вероятно, из-за чрезмерного присутствия вокруг ухарьпатриотовцев паров спирта, сивушных масел и махорочных смол. А также испарений антифриза, тормозной жидкости, тройного одеколона, средства для очистки стёкол и чего-то ещё, похожего на ракетное топливо с малой толикой чеснока.
* * *
Злые и трезвые ухарьпатриотовцы в угрюмом молчании возвращались домой. Было уже далеко за полночь. Они понимали, что выпивки взять уже негде, и от этой мысли им очень хотелось набить чью-нибудь рожу. Чью-нибудь наглую, ухмыляющуюся, жидомасоновую рожу.
А в Жидомасоново в эту ночь почему-то никто не спал. Во всех окнах ярко горел свет. Освещённые дворы и улицы были заполнены фигурками людей. Оттуда доносился невнятный гул людских голосов, прерываемый задорными возгласами молодых парней и взрывами девчачьего смеха.
- Ну, что ж сами напросились, - вздохнули ухарьпатриотовцы и, привычно засучив рукава, потрусили на огни.
Но когда они добрались до главной площади, перед ними предстала картина необычная даже для здешних мест. В окружении зевак, аккурат перед сельсоветом, расположилась на отдых удивительная собачья упряжка. Упитанные северные лайки в синих футбольных майках, с надписью "Челси", были запряжены не в сани, и даже не в телегу. А в большой красивый джип последней модели, с чёрными тонированными окнами.
- А, чево это у вас тут? – поинтересовались, слегка опешив, ухарьпатриотовцы у зевак.
- Цирк, что ли приехал?
- Что вы, цирк, скажете тоже! Окститесь мужики, - замахали руками зеваки. - Это наш блудный сын вернулся, губернатор из самой Чукотки. Говорят, развёлся он недавно, вот решил в родных местах новую бабу себе сыскать.
- А, чего ж он на собаках-то приехал? Он из этих, борцов за онкологию, что ли? Али на бензин жмётся?
- Экологию, - вежливо поправили зеваки. - Да не-е, он, похоже, рекламирует свою футбольну команду англицку. Видали, собак по числу игроков как раз? А, запасные там, на заднем сидении сидят. Хотя, чёрт его знает, может и жмётся. Лигарх, одно слово, - хмыкнули зеваки, поразмыслив. - Спросите у него сами.
Недолго думая, ухарьпатриотовцы подошли к джипу и принялись стучать в окошко. Через минуту стекло опустилось, оттуда выглянула сонная, и какая-то прилизанная рожа с недельной щетиной. Полуприкрыв веки, она уставилась на ухарьпатриотовцев недовольным взглядом.
- Ну, чего надо? - недружелюбно спросила она. - Некогда мне.
- Слышь, мужик, ты это, ты чего животину мучаешь? Денег на бензин, али на соляру не хватает?
- Всё у меня хватает! Вам, какое дело? Я интервью не даю, отстаньте, - раздражённо пробурчал прилизанный, и попытался закрыть окно.
Но ухарьпатриотовцы вдруг вспомнили, зачем пришли.
- А ну-ка, постой-погоди мил человек, - вежливо сказали они и хвать его за шиворот, да из джипа-то наружу и выволокли.
- Сейчас мы тебе объясним, какое нам дело!
Прилизанный и пикнуть не успел, как оказался на капоте своей машины лицом вниз, а голым задом вверх.
- Э-эй, вы чего! – испуганно заверещал он, суча ногами и пытаясь освободиться от крепких рук ухарьпатриотовцев. Пока их товарищи выбирали хворостину покрепче.
- А вот, чего!!! – сказали ухарьпатриотовцы. И хлысть его по голому заду со всей крестьянской дури.
У прилизанного аж глаза на лоб полезли, и он завопил так, что завыли и залаяли собаки во всей округе. Он не вопил так ни разу в жизни. Ну, если не считать того случая, когда ему приснилось что он бедный. А ухарьпатриотовцы знай себе его порят, да приговаривают:
- А вот, будешь знать мил человек. Лигарх недоделанный, как деньгами сорить по заграницам. Какой же ты, на хрен, губернатор российский, ежели дома с яхтами да капиталы твои по всей Англии раскиданы? Не знаем, как там в Англии, а в России губернатор – первый патриот в губернии. А какой же ты к свиньям патриот, ежели ты тамошнюю футбольну команду понсируешь? Вон, даже собак в ихнюю форму вырядил, тьфу срамота. Гад, а ты знаешь, что нашу сборную тренирует гусь какого-то Хиддинга? А, на самого Хиддинга, понимаешь, денег не хватает! А всё потому, что забыл ты, мил человек, что такое патриотизьм! И что такое быть россиянином!
Поглазеть на экзекуцию сбежалась практически вся округа. Жидомасоновцы, радуясь бесплатному представлению, не больно-то переживали за своего непутёвого земляка. Многие даже отпускали шуточки по поводу процедуры. Мол, давно пора его высечь, а то человек от корней оторвался. Зазнался малость, что совсем не гоже для такого высокого чина. Даже лайкам такое действо над хозяином пришлось по душе, и они на радостях принялись заниматься любовью. Впрочем, возможно в данный момент им просто приспичило.
Внезапно, прилизанный как-то особенно жалобно взвизгнул. Истошно крикнув "Ну, всё-о-о!!! Хватит же сукины дети!", он разрыдался.
- Проняло мужика, - сообразили ухарьпатриотовцы, и отложили хворостину в сторону.
Рыдания так душили прилизанного, что он не мог вымолвить больше ни слова. Судорожно всхлипывая, давясь слюною и с трудом сдерживаясь чтобы снова не разрыдаться, он пытался застегнуть штаны трясущимися руками. Но сделать этого ему никак не удавалось, из-за распухшего зада. От того прилизанный совсем разнервничался, и начал истерически, и как-то по-собачьи, подвизгивать в такт прорвавшимся рыданиям.
- Ну, ладно, ладно, не раскисай ты так. Всё уже позади…, - попытались успокоить прилизанного ухарьпатриотовцы. Не понимая, что выдали каламбур.
Фыркнув пузырём из носа, прилизанный неожиданно криво улыбнулся. Оставив попытки застегнуть штаны, он жестом попросил открыть багажник джипа.
Ухарьпатриотовцы осторожно приоткрыли дверцу, не совсем понимая, чего от них хотят. И теперь у них у самих полезли глаза на лоб. Весь багажник, под завязку, был забит бутылками с первосортным шотландским виски.
- Э-эх, мать честная, - только и смогли выдохнуть ухарьпатриотовцы.
Подобного везения им никогда ещё так не фартило. Даже тогда, когда в прошлом году рядом с селом перевернулся грузовик с цистерной пива, и то не было такого разудалого джек пота. Вернее, был, но совсем не долго. Вот, если бы не так быстро объявились хозяева этой благословенной янтарной манны. Да ещё и не с дробовиками… А здесь, вот оно счастье, лежащее ровными штабелями. Цвета умеренно заваренного чая. Подсвеченное мягким светом багажного фонаря. И главное ничто тебя не торопит, не заставляет глотать и давиться, не чувствуя вкуса. И не надо сходить с ума, пытаясь лихорадочно заполнить болотные сапоги и резиновые лодки, пихаясь с соседом…
Лёгкий ностальгический транс ухарьпатриотовцев был прерван протяжным присвистом из-за спины. Оказалось, что волшебное, почти гипнотическое сияние из багажника примагнитило к себе всё мужское население Жидомасоново.
- Нечего тут свистеть, - буркнули ухарьпатриотовцы, прикрывая багажник. - А ну, тащите скорее закусь! Будем праздновать приезд дорогого гостя.
- И не жадничать, знаем мы вас, - погрозили они пальцем.
Но никто и не думал жадничать. Вскоре вокруг джипа были накрыты столы. Щедро расставлены домашние яства и блюда с дарами садов-огородов. Не забыли и про соленья из погребов. Откуда-то потянуло дымком и вкусно запахло жаркое, дразня аппетит. Кто-то заиграл на гармошке. Дорогого гостя усадили на самый мягкий стул. Предварительно подложив ему грелку со льдом. И понеслась, как говорится, душа в рай.
Гремели тосты и тазики с салатами. Экзотический напиток лился рекой, лечебным бальзамом смывая все былые обиды. Прилизанный всё так же криво улыбался, ни на кого не обращая внимания. Он вяло выковыривал кубики льда из грелки, и бросал их себе в стакан.
- Переживает, - зашептались ухарьпатриотовцы. - А ну, давай наше средство!
"Наше средство" оказалось брудершафтом по-русски. Когда каждый сидящий за столом подходил к гостю с налитым стаканом, и спрашивал его: "Ты меня уважаешь?" И, затем, выпивал с ним. Уже через пару минут, взгляд прилизанного значительно помягчел. Он перестал ковыряться в грелке и, обняв тазик с салатом, негромко затянул песню "Ой мороз, мороз, не морозь меня. Не морозь меня, моего коня". Ладно так затянул. Но только в чукотском варианте, где вместо коня фигурировали ездовые собаки. После первого куплета гость запнулся, видно позабыл слова. И тогда на помощь пришли ухарьпатриотовцы с жидомасоновцами. Они все вместе дружно грянули песню в её родном варианте. Получилось до того душевно, что от этого все принялись друг с другом обниматься и целоваться. А прилизанный неожиданно склонил голову и заплакал. За столом воцарилось неловкое молчание.
- Что с тобой, дружище? – участливо спросили сельчане, перестав обниматься. - Али вспомнил чего?
- Неудачник я братцы, неудачник, - горько плакал прилизанный, размазывая слёзы по щекам.
- Да, какой же ты неудачник? – опешили ухарьпатриотовцы, подавая знаки жидомасоновцам, чтобы те прилизанному больше не наливали.
- Ты же у нас богатющий, ёшкин кот! Чего тебе не хватает? У тебя же всё есть, кроме бабы конечно. Ну а бабу мы тебе здесь в два счета сыщем. Не переживай ты так.
- Да не из-за бабы я приехал! - вдруг взвился прилизанный. – Кто я? Да никто!!! Прыщ я, деньгами, как гноем напитанный. Ничего я в жизни ещё не сделал по-людски стоящее! Чтоб кардинальное, чтоб на века. По возможностям, какие судьба мне дала! А я научился только бабло рубить штабелями! И сорить им. А что деньги, тьфу! Они только инструмент. Им же правильно пользоваться – уметь надо! Чтобы Бог посмотрел сверху, и сказал "Гоже"! Я вот так, не умею, и стыдно мне за это! Стыдно! Правильно вы мне всыпали, надо бы ещё!
С этими словами прилизанный вдруг хвать ту самую хворостину, и ну себя хлестать по спине. Приговаривая: "- Вот тебе, вот тебе! Учись уму-разуму, засранец!"
- Ну, ну, ну, хватит пиариться, - поспешили к нему ухарьпатриотовцы. Ласково, но твёрдо они подхватили прилизанного под руки, отобрав у него хворостину. - С тебя довольно на сегодня. Ты лучше скажи, приехал-то зачем, коли не за бабой?
Прилизанный сразу как-то обмяк повиснув на руках ухарьпатриотовцев. Весь вид его был такой жалобный, что всем от этого стало не по себе.
- Не тяну я в губернаторах мужики, - опустив голову ещё ниже, сказал он.
- Не получается у меня ничего, а президент не отпускает. Говорит, закончишь проекты, тогда отпущу. Вот я и приехал к вам, мужики, Русскую Идею искать. Может, с ней у меня что-то получится.
- Вот, оно что! – переглянулись ухарьпатриотовцы. И, осторожно посадив прилизанного на место, закурили.
- Ты пойми дружище, вот какая штука, - положив руку ему на плечо, сказали они через минуту. - Не можем мы тебе Русскую Идею отдать, ну никак не можем. Потому как, Русская Идея - она же для всей России, для всех россиян. И не могёт быть в личном пользовании у одного человека. Пусть даже и губернатора российского. Даже нашему президенту такого права не дано. Ты просто, будь на своём посту человеком и гражданином. Имей честь и совесть. Соблюдай законы, не халтурь и не жадничай. А остальное приложится.
И ещё говорили ухарьпатриотовцы, что-то про джипы для их села в каждый двор. Про плазменные телевизоры в каждый дом. Про пивопровод от ближайшего пивзавода… Но прилизанный их уже не слышал. Он спал сладким сном ребёнка, уткнувшись лбом в мягкий белый каравай. И снилось ему, что на бескрайних чукотских просторах кругом взошла пшеница. И стоит он за штурвалом комбайна, а его верные лайки в футболках "Челси", тянут его к новым победам.
Тепло попрощавшись с жидомасоновцами, и пообещав порвать любого, кто их обидит, ухарьпатриотовцы отправились домой. Не забыв, конечно, прихватить оставшиеся бутылки с гениальным изобретением далёких заграничных умельцев.
Родное село встретило их сильным "ароматом" чьих-то давно нестиранных носков.
- Похоже, Толян Щербатый вышел из запоя, - поведя носом, сходу определили ухарьпатриотовцы.
И, правда, Толян Щербатый, стоя на крыльце своего дома в одних только трусах и носках, с сожалением допивал последнюю бутылку пива. Ласковый ветерок обдувал его раскрепощенную, сухощавую фигуру, щедро разнося креплёный аромат мужских ног по всей округе. Издали Толян напоминал старого морского волка с подзорной трубой всматривающегося вдаль. Или горниста на поле боя, который вот-вот протрубит сигнал к атаке. Но вместо звуков горна ветер доносил только глухое бульканье. Свободной рукой Толян поглаживал себя по бледной груди и по такому же животу, как бы контролируя процесс. Чтобы всё выпитое скорее дошло по назначению. Из-за многодневного запоя, он совсем не был в курсе последних событий…
Ухарьпатриотовцы переполненные впечатлениями наперебой принялись описывать свои приключения. И чем дольше он их слушал, тем выше от удивления поднимались его лохматые брови. Толян даже не был в курсе той грустной истории, что стряслась с Сенькой Обрубковым. Его соседом, кстати. Вот тогда-то Толян и рассказал им, что, скорее всего, Сенька, никакой идеи и не находил. Просто у него, у Сеньки, был бзик такой. Он, бывало, трезвел так внезапно, что терял всякую ориентацию в пространстве и времени. Начинал от этого жутко паниковать и громко кричать. Обычно такое: "- Идея-а-а?!! Идея нахожу-усь, люди-и?!" Сенька очень этого стыдился, поэтому и пил всегда в одиночку.
Посмотрев на озадаченных земляков, Толян, решил их подбодрить уже своею новостью. Но перед этим, тщательно высморкавшись в полотенце, попросил стаканчик для настроя. Вискарь был выпит медленно и со смаком. Как божественный нектар посланный свыше. Закончив, Толян шумно выдохнул и погладил усы, растущие откуда-то из глубин носа. Затем смачно откашлялся, выгоняя коричневую мокроту положенную каждому курильщику. И, закурив самокрутку, поведал такую историю.
Оказывается перед их возвращением, прямо перед самым их приходом, через село шла беженка с двумя младенцами. Она рассказала Толяну, что идёт прямиком из столицы. Где она была на приёме аж у самого Владимира Красно-Солнышко. Вот он-то, как раз и объяснил ей, где искать эту самую Русскую Идею. Есть такие два села в России, сказал он ей. Переселенцево и Ребятишкино называются. Они рядышком друг от друга находятся. А между ними бьёт родник из-под земли с водой хрустальной чистоты. И вкусна и свежа та водица, как утренняя роса. И вот кто этой водицы испьёт, тот Русскую Идею-то и обретёт. Прямо так и сказал. А кто насовсем там поселится, тот от неё благословение на всю жизнь получит.
На этом самом месте наша история и заканчивается. С тех пор на луже-озере стало совсем тихо. И никто его больше не тревожит, окромя гусей да уток. Только людям иногда кажется, что по ночам там кто-то плавает на резиновой лодке. Гребёт он вёслами в темноте так осторожно, что даже всплеска не слышно. И тяжело вздыхает…
Совсем забыл сказать, а Толян всё-таки постирал свои носки.
2007-2008г
(редактировано 02.11.09)
Код для вставки анонса в Ваш блог
| Точка Зрения - Lito.Ru
Владимир Тореев: ДВА СЕЛА, или как мужики Русскую Идею искали. Сказки и притчи.
Социально-политическая сатира. Всем, кому… да просто всем.
13.04.10 |
Fatal error: Uncaught Error: Call to undefined function ereg_replace() in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php:275
Stack trace:
#0 /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/read.php(112): Show_html('\r\n<table border...')
#1 {main}
thrown in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php on line 275
|
|