Михаил Нейман: Ты плюс я равняется ....
Знаете, что такое "ирануться"? Это чертовски занимательный процесс, которым наслаждаются князья.
Психологичная мелодраматичность - вот как бы я определил жанр рассказа. Когда человек даже перед собой боится быть честным, потому что не хочет расставаться с привычным образом утонченного супермена.
Одного я не понял, да постит меня автор. Может ли быть, что вторая жена забеременела не от главного героя? А ведь напрашивается и такое прочтение...
Редактор литературного журнала «Точка Зрения»,
Юрий Ильин
|
Ты плюс я равняется ...
Сегодня мы поссорились. Опять. Глупо, как всегда. А теперь я стою, курю в открытое окошко, выдувая клубящийся табачный дым в жаркий и влажный неподвижный воздух, и жду ночной трамвай...
Я очень люблю ночной трамвай. Когда он, гремя и стуча на стрелках, медленно проплывает под моим домом, мне становиться чуть веселее... Всегда очень интересно заглядывать в освещенные окошки и пытаться угадать, кто куда едет и кто о чем думает... Троллейбус для этих целей тоже, конечно, хорош, но трамвай лучше. Он шумнее, веселее, что ли... Постукивает на стыках, иногда вдруг вспыхивают искры, невидимые днем и неожиданно яркие ночью... Нет, трамвай праздничнее в ночи и лучше развеивает плохое настроение...
Она сегодня опять сказала, что хочет ребенка. Я мгновенно завелся, начал орать, что мы сейчас не можем, что квартиру получим в следующем году, и...и.... А она смотрела на меня широко раскрытыми, полными слез глазами и молчала. И столько мольбы и муки было в них, что я не выдержал, шарахнул дверью, и ушел к родителям...
Мы были красивой парой. Изящная, стройная она, с яркой восточной внешностью, смягченной немножко славянской спокойной кровью, и я, блондин, которого близкие друзья и, простите, подруги частенько называли Князь. И за выправку, и за элегантность, и за молодую наглость... Честно говоря, эта кличка иногда подходила мне. Да, да, именно иногда, потому, что эта кличка подразумевает не только внешние данные, которые не меняются, но и внутреннее состояние, которое у меня не всегда бывает княжеским... Но иногда, когда на меня находил стих, я действительно превращался в князя и внутренне, что мгновенно добавляло мне шарма...
На одну из наших вечеринок физфака кто-то из девчонок притащил с собой подружку из Педагогического. Стандартный факультет. Русский язык и литература. Будущая Русачка. Мышь белая и синий чулок. Так определил я, незаметно оглядев ее. Было еще несколько новых девочек, и моя артистическая натура взбеленилась, и я окняжел. Хохмил, пел, танцевал, выстреливал легкими эпиграммами, и чувствовал, что почти неотразим. Наблюдая за реакцией, видел, что очаровал всех новоприбывших, кроме нее. Она сидела в уголочке и, казалось, не обращала на меня внимания. Я поддал жару. Наконец, что-то пробило ее броню, и она улыбнулась... Боже, какая у нее была улыбка... За нее хотелось отдать полмира. Ее лицо из разряда обычных, хотя и очень приятных, мгновенно менялось и воспаряло к образцам той красоты от которой щемило сердце... И я Иранулся... Я даже придумал это слово, для определения своего состояния... Да, да я Иранулся.. И хотел Ирятся снова и снова...
А для нее... Нет, для нее это не была любовь с первого взгляда. Для начала, я ее просто слегка заинтересовал, и она согласилась встретиться со мной... А потом все побежало своим чередом, где было мое обаяние, ее ожидание любви, и наша общая молодость, и бурлящая кровь... Это только в сказках все проблемы кончаются со свадьбой, у нас с нее все только и началось...
Первая ночь разочаровала нас. Я не был девственником, она же оставалась невинна до свадьбы, хотя иногда и позволяла себя раздеть, но грань переходить не разрешала, и доводила меня до истерики своем сопротивлением. Я бесился, и объяснял, что все уже, все, через неделю свадьба, ну не сбегу же я от тебя сейчас. А она отрицательно мотала головой, плотно сжав ноги, а потом, переждав несколько секунд, улыбалась мне, зная, что я обожаю ее улыбку... И я остывал, одевался и уходил, унося на себе запах ее еще нетронутого тела и дикое напряжение в отдельных уголках своего...
А в свадебную ночь мы были чересчур перевозбуждены (я) и перепуганы (она), и поэтому эмоции оказались скомканными, как и стыдливо засунутая под кровать первобрачноночная окровавленная простыня. Но я был терпелив, а она оказалась хорошей ученицей, и наша настоящая первая брачная ночь наступила очень скоро. Через 58 дней. На мой день рождения. Мы потом долго обыгрывали то, что день рождения был мой, а летать в этот день научилась она...
Я окончил учебу, попал по распределению в почтовый ящик, она была на дипломе, и мы, как большинство молодоженов, позволили себе развязать руки. Я имею ввиду, что мы решили не предохранятся...
И тут на нас свалилось то, чего мы никак не предполагали. Она не беременела. Сначала это даже радовало, но постепенно стало напрягать. А потом перешло в серьезную тревогу, и мы побежали по докторам... Сколько мы мотались по врачам... Где мы только не были, чего только не делали... Профессора только разводили рукам - оба мы абсолютно здоровы. Точка. Нет ни малейших осложнений, и никаких препятствий и помех в нашем желании стать родителями... Но ничего не получалось...
Сначала мы только крепче прижимались друг к другу... А потом, вместе с надеждой, стало уходить и взаимное притяжение... Постель из ложа наслаждений превратилась в испытательный полигон, где мы отрабатывали все конвенционные и неконвенционные способы и возможности сделать ребенка. К конце - концов, вид супружеского ложа и лежащая на нем красивая женщина начали ассоциироваться у меня с кабинетами по сбору спермы... Наша любовь угасала, задавленная желанием высшего порядка - инстинктом размножения... Что-то сломалось в нас. Может, каждый из нас в глубине души обвинял другого, может, просто мы устали от постоянного ежемесячного напряжения, но мы медленно отдалялись друг от друга... Что творилось с нашими родителями... Они очень привязались друг к другу, да и к нам тоже. А мы уже дошли до такой стадии, что нам было плохо друг с другом, и мы искали поводов не встречаться... И, наконец, мы расстались...
Я чувствовал себя не человеком, а оболочкой от человека. Которая ходит, ест, пьет, флиртует с женщинами, но делает все по привычке, автоматически... Не переставая копался в себе, искал причину нашего охлаждения, и, что мне совсем несвойственно, обвинял себя. И даже задумывался, что может быть мое, очень глубоко спрятанное, нежелание стать отцом было тому причиной? Да нет, мистика какая-то. Мучился, искал пути исправления, но, по зрелому размышлению, приходил к выводу, что это нереально.
А жизнь текла... Молодой, интересный (чего уж скромничать), перспективный и холостой. Появились девочки, девушки, женщины, которые на удивление быстро падали мне ко мне в постель, и с большой неохотой вылезали из нее. А я ловил себя на том, что невольно сопоставляю их с Ирой, и сравнение почти всегда было в ее пользу.
Наверное, даже не признаваясь самому себе, искал любви, потому что давно уже проверил и убедился, что не опровергнуть грустный тезис о том, что любовь и секс – совершенно разные вещи... Но все, кто прыгали в мою постель, только тешили мое самолюбие, утихомиривали плоть и оставляли совершенно равнодушным сердце.
Прошло несколько лет... Я уже собирался разменять тридцатник, друзья все переженились и появляться в их компании холостому становилось как-то неуютно. Не то, чтобы косо смотрели, а просто их жены иногда начинали проявлять неумерененную заботу о моей холостяцкой жизни, с целью прекратить ее. Меня пытались познакомить с какими-то «хорошими девочками», явно намекая и на то, что пора остепениться, и на то, что те, с которыми я общаюсь, совершенно не подходят под это определение... В глубине души я был с ними согласен, и поэтому время от времени соглашался на эти знакомства...
…Что-то царапнуло меня... Было в ней какое- то несоответствие. В лице и в поведении... Может быть, очень теплая улыбка... Опять улыбка... Но она совсем не походила на Иру. Была яркой, красивой, опасно - дразнящей и независимой... А я такого уже наелся выше головы... Я искал в ней чего-то другого, и не находил...
А потом все как-то неожиданно разбежались по углам и комнатам, и мы остались вдвоем в полутьме. Она смотрела телевизор, а я подошел к книжному шкафу. Она не видела, что я наблюдаю ее отражение в стекле шкафа и потеряла бдительность... Маска сползла, лицо подобрело и очеловечилось. Не знаю, что меня поразило больше всего, может быть, беззащитность взгляда. Но она для меня мгновенно из хищниц и охотниц за мужиками, превратилась в «Хорошую девочку», как мне ее, собственно, и рекомендовали.
Мы сближались очень медленно. Меня коробила ее маска «искательница приключений», а она, то ли настолько привыкла к ней, то ли считала, что только такой тип женщины может понравиться Князю, и упорно держалась за нее... До тех пор, пока я не выдержав, прямо не выпалил все открытым текстом... И тогда я во второй раз увидел то, что так поразило меня когда-то – теплую, очень добрую улыбку, и совершенно беззащитные глаза... С тех пор маска «искательница приключений» надевалась ею лишь тогда, когда ей хотелось позлить или поддразнить меня...
Когда мы в первый раз оказались в постели, я, любуясь ее сонным лицом, не утерпел и поддел ее. Сказал, что ее поведение ну никак не соответствует той маске, которую она так любила надевать... Она вздрогнула, улеглась ко мне на грудь, поставила подбородок на сложенные кулачки, и, уставившись на меня сердитыми и одновременно грустными глазами, сказала:
-Давай так... Я знаю, что у тебя было множество баб, но это меня не волнует. Я не буду тебя ревновать к твоему прошлому, а по поводу моего... Ты можешь мне верить, можешь не верить, но это то, что есть на самом деле. Ты у меня второй мужчина в моей жизни. И это третий раз, когда я оказалась в постели с мужиком. Так что, подумай, откуда у меня взяться опыту. А тот, первый, который уже сейчас стоит соперником перед тобой - он не соперник, дурной курортный роман и поклонник –оччччаровашка... - Она дунула мне в лицо и улыбнулась - Ну, совсем как ты... Дубина, мне ж почти двадцать пять, ну хоть из любопытства надо было попробовать? ... Но в чем-то ты прав, опыта надо набираться, потому что мне показалось, что это дело мне по вкусу...- и мы стали набираться опыта…
На нашей свадьбе не было никакой пышности, за столом собрались самые близкие и родные, покричали «Горько», а потом полетела обычная семейная жизнь, с ее ссорами и объятиями, с лаской и руганью... То есть, все так же, как и у всех...
Кроме одного... Я закомплексовал... Это было так дико и непривычно для меня, но я ничего не мог поделать с собой. Я узнал, что Ира вновь вышла замуж, и что она БЕРЕМЕННА... Это был кошмар... Нет, я был очень рад за нее, но... Значит, во всех наших проблемах и бедах был виноват только я, у нее-то все в порядке... А Элька уже который раз начинает разговор о ребенке... И что же получится? Мы начнем действовать в этом направлении, опять ничего не получится, снова врачи, проверки... Нет, не хочу... Ну, хотя бы, не сейчас... Я, хотя бы, должен привыкнуть к этой мысли, я должен продумать линию своего поведения... А пока... пока мы предохраняемся у меня есть шанс считать что у меня тоже все хорошо. В глубине души я понимал, что это смешно, но это было состояние картежника, который все поставил на одну карту, а перевернуть ее и увидеть, что же там, уже не хватает мужества...
Как же я был осторожен... Я был согласен даже не получать удовольствия, лишь бы не подойти к опасному барьеру... Не доходя до него, еще можно было сохранять надежду, или иллюзию, что я нормальный мужчина, а, переступив его и ощутив жестокое отсутствие результатов, я попадал в разряд неполноценных особей, еще, может быть, способных порадовать женщину, но неспособных дать ей счастье родить ребенка...
А тут еще подвернулся удачный повод потянуть время, когда сломали бабушкин дом, в котором мы жили, и предложили подождать пару лет, но получить квартиру в том же районе. Я с радостью согласился, потому что это давало мне долгожданную отсрочку...
И вот сегодня опять скандал... И все на ту же тему... На другие темы мы редко ругаемся... Она становится все настойчивее и настойчивее, пускается на разные уловки, чтобы заставить меня потерять бдительность... Если бы она только знала, как я ХОЧУ, и КАК я боюсь потерять эту чертову бдительность... Но я пока, вроде бы, держусь далеко от барьера... Но ведь скоро достроят дом, и тогда у меня уже не будет выбора...
...Прогремел очередной трамвай... Искры, громкое тарахтение... Но веселее, почему-то, не становилось... Тихонько скрипнула дверь... Оборачиваться было лень... Хрустнул паркет, отодвинулась тюлевая занавесочка, отделявшая меня от комнаты, тоненькие руки скользнули под мои, и спина ощутила знакомое тепло... Прижавшись щекой к моей спине, она тихонько спросила: - Так ты правда считаешь, что сейчас не время для ребенка? - Я кивнул... - Ну что ж,- деревянным голосом сказала она,- тогда буду делать аборт...
Я смотрел в подсвеченное городом ночное небо, и никак не мог понять, откуда в летнем Баку появился дождь, намочивший мое лицо...
Код для вставки анонса в Ваш блог
| Точка Зрения - Lito.Ru
Михаил Нейман: Ты плюс я равняется .... Рассказ.
18.01.05 |
Fatal error: Uncaught Error: Call to undefined function ereg_replace() in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php:275
Stack trace:
#0 /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/read.php(115): Show_html('\r\n<table border...')
#1 {main}
thrown in /home/users/j/j712673/domains/lito1.ru/fucktions.php on line 275
|
|