Дмитрий Зотиков: Есть желание стать великим писателем? Советы врача, психолога и других специалистов..
Автор предлагает вниманию читателей "Советы врача, психолога и других специалистов" - для того, чтобы стать, как говорится, "велики русски писатиль". Вероятно, автор является одновременно и врачом, и психологом, и другим специалистом в одном флаконе. В любом случае практическая значимость данного руководства неоспорима.
Редактор отдела критики и публицистики,
Алексей Караковский
|
Есть желание стать великим писателем? Советы врача, психолога и других специалистов.
Есть желание стать великим писателем? Советы врача, психолога и других специалистов.
1 Как пробиться на самиздате. Для начинающих авторов.
2. Рецепт написания интересного рассказа.
3. Можете ли вы стать автором бестселлера. Тест. Рекомендации психолога.
4. Как убить в себе писателя. Советы врача.
1. Как пробиться на самиздате. Для начинающих авторов.
Любой человек, размещающий свои опусы на самиздате, мечтает стать гением. В худшем случае - посмертно. Но, желательно, прославиться еще в этой жизни.
Некоторые авторы сразу возмутятся. Мы, мол, пишем не ради славы. Просто что-то толкнуло в бок, пришла в голову гениальная мысль, надо срочно донести ее до потомков. Ха! Рассказывайте эти сказки на читательских конференциях. Если, конечно, вас туда пригласят. Все мы хотим стать если не чеховыми и достоевскими, то, хотя бы акуниными.
Утром встал, выпил кофию и за работу. Надо бы наваять 5-6 страниц нового романа про визит Воланда в столицу. Как, сюжет уже был востребован? Какая наглость. Придется сочинить про полковника, которому никто не пишет. Вот был бы я в этой жизни чиновником или, даже, генералом. Потом умер. Через пару месяцев никто, кроме кредиторов, и не вспомнит. А тут слава, как у Пушкина. Ай, да, сукин сын. Всех перехитрил. Даже вечность. Вигвам!
То есть - фиг вам.
Из огромной толпы самиздатовцев пробьются "наверх" единицы. Ваш шанс - один к пяти тысячам! Нет, соврал. К десяти. В казино при таких правилах игры давно бы не осталось ни одного клиента. Здесь же - столпотворение.
У вас еще не пропало желание стать писателем? Тогда запоминайте.
Вы считаете себя непризнанным, но очень гордым гением. Публикуете свои работы и ждете отклика благодарной читательской аудитории. А, также, приглашения крупного издательства. Плюньте. Ваш удел - подметать дворы или работать инженером по технике безопасности в автохозяйстве.
Научитесь себя продавать. Да, да, да. Писатель и девка на панели имеют одинаковые корни.
Нет, конечно, если вы пишете "в стол", честь вам и хвала. Сами пишете, сами и читаете. Не жаль. Эта статья не для вас.
Вы готовы выйти на панель? Молодцом. Идем дальше.
Прежде всего, надо добиться , чтобы ваш файл был раскрыт максимальным числом читателей. Значит, придумываем броское название и яркую аннотацию. Например. Вы написали рассказ. Начинающий писатель пишет только рассказы. Если же вы наваяли сразу повесть или роман, то это клиника. Обратитесь к психотерапевту, и дальше не читайте.
Итак, есть рассказ о любви девочки и мальчика. Или хоббита и эльфа. Неважно. Пока неважно. Называем: "Про любовь". Никто не читает. Думаем. "Как стать женщиной". Уже лучше. Есть некий двойной смысл. Публика потянулась. Уже не один читатель в неделю, а два в день. Сразу оговорюсь. Можно научить, как привлечь потенциальных читателей. Но нельзя научить, как заставить их читать.
Затем. Придумываем аннотацию. Самое лучшее, придумать ограничение. Например: "только для замужних женщин". Запрет притягивает. Уже три читателя.
Да, пока не забыл. При размещении рассказа забудьте раздел "проза". В этом разделе пасутся только любители Чехова. Вам, пока, там делать нечего. Размещайте свой опус в разделах "фантастика", "детектив", "любовный роман". Лучше сразу во всех трех.
На возможные упреки в неправильной адресации - плюйте. Вы пока никто в этом мире, можно подурить. Как сказал Никита Михалков: "Полжизни работаешь на имя, другие полжизни имя работает на тебя".
Теперь о комментариях. Если читатель пишет комментарий, то ваш рассказ его "зацепил". Тут то вы и узнаете все о себе. Будьте готовы к худшему. Не вздумайте найти автора плохого комментария или отрицательной оценки и ему отомстить. Не унижайтесь. Лучше сотрите рассказ и опубликуйте его по-новому. Да, не пишите сами себе комментарии. Это моветон.
Ваша задача, сделать историю своему произведению. На это может уйти не один месяц. Если вы видите благоприятные отклики читательской аудитории, начинайте рассылать свой опус по издательствам. Большой пользы это занятие не принесет, но свой кругозор обязательно расширите.
О конкурсах. Участие обязательно. Результат не важен. Все равно не выиграете. Во-первых, мало опыта, во-вторых, там свои правила игры. Зато ваш рассказ сразу прочитает много народа.
О времени. Если у вас много свободного времени, делайте себе имя на самиздате. Критикуйте соседей. По десять в день. Пишите обзоры. Входите в жюри. Тусуйтесь везде, где только можно.
И, в завершение. Не можете не писать - пишите! Одной каплей воды в море больше, одной меньше. Какая разница. Но ведь море состоит из…
2. Рецепт написания интересного рассказа.
Как писать рассказы знают все писатели. Более того, они их пишут! Причем в огромных количествах. Каждый день на СИ появляется порядка ста новых опусов. Большинство рассказов похожи друг на друга как близнецы - братья. Похожи тем, что в них нет новизны. Любой портной знает, что нельзя шить одинаковые платья для женщин. Будет скандал, слезы и, как следствие, отсутствие новых рассказов. Ой, простите, заказов.
акое ощущение, что авторы СИ работают в условиях социалистической плановой экономики. Вал, вал, и еще раз вал.Любой начинающий автор хочет, чтобы его творение было сразу же опубликовано и получило оценку читательской аудитории. Желательно, положительную. А ведь
рассказ еще очень сырой, сюжет невнятный, характеры героев не прописаны, стиль корявый и прочее, прочее, прочее...
Нет, конечно СИ позволяет совершенствоваться в писательском мастерстве. Это раньше, в доинтернетовскую эпоху, получить отзыв на свои произведения было практически невозможно. Сейчас же, сегодня опубликовал, завтра уже ругают. Красота.
Но речь не об этом. Начинающему автору (ветеранов СИ учить бессмысленно, сами все знают) можно подсказать, как избежать ошибок в начале их творческого пути. Прости, Господи, за высокопарный стиль.
Итак, как написать интересный рассказ.
Во-первых, для кого интересный? Вы скажите, конечно, для читателя. И будете совершенно не правы. Читательская масса настолько разнородна, что удовлетворить всю толпу нет никакой возможности. Надо искать своего читателя. Это безумно трудное занятие. Нужно время. Год, два, может, вся жизнь уйдет на поиски. Поэтому, писать надо для себя. Да, да. Для себя любимого. Нет, конечно, если вы хотите добиться коммерческого успеха, этот совет звучит очень глупо. Все
коммерчески успешные авторы работают на конвейере. Есть определенный набор штампов, ограниченный контингент литературных "негров" и новый детектив уже в печати. Если ваша цель зарабатывать деньги на литературном поприще, далее можете не читать.Пишите для себя и вам воздаться.
Большинство начинающих писателей работает в жанре фантастики. Или фэнтези. Действительно, в этих жанрах работать достаточно легко. Звездолеты, пришельцы, драконы. Пиши, чего хочешь. Бумага стерпит. Стерпит ли читатель, другой вопрос. Попробуйте написать рассказ о жизни российской деревни конца 19 века. Или о переживаниях протестантов после Варфоломеевской ночи. Это безумно трудно. Вы не
знаете ни деталей быта, ни конкретной исторической обстановки. Сказать честно, вы ничего не знаете. Поэтому и идете в мир фантастики, мир хоббитов, эльфов и вампиров с планеты Клео. Фантастика, таким образом, играет важную роль отстойника писательских талантов. Впрочем, хватит лить воду на самиздатовскую
мельницу, пора перейти к делу.
Ваш рассказ будет интересен читателю при наличии в нем трех факторов. Это: интрига, стиль, недосказанность.
Интрига.
Рассказ без сюжета все равно, что автомобиль без двигателя. Придумать что-то новенькое, оригинальное практически невозможно. Предыдущие поколения писателей нагадили так, что современным авторам приходится пользоваться объедками с их стола. Есть авторы, которые считают, что сюжет дело второстепенное. Будто бы рассказ можно вытянуть только за счет хорошего стиля. И начинается описание природы на полстраницы, вдохи, выдохи главной героини и прочая лабуда. Уже все читатели в коме, а автор все строчит и строчит. Для кого только непонятно. Нужна
интрига. Чем быстрее она проявится, тем больше шансов привлечь читателя. Интрига должна постепенно развиваться. Читателя нужно держать в постоянном напряжении. Отвлечения от сюжета для описания красот природы, переживаний героев конечно, нужны. Но в умеренном количестве.
Стиль.
Никакой сюжет не спасет ваш рассказ, если он будет написан корявым языком. Читатель готов простить грамматические ошибки, отсутствие запятых и неверно оформленную прямую речь. Но он никогда не будет читать текст, написанный на уровне сочинения в десятом классе. Научить писать стильно нельзя. С этим талантом надо родиться. Но. Надо поставить себя на место читателя и подумать, после какого абзаца он закроет файл с вашим опусом. В большинстве случаев, после
первого.
Начинающему автору надо купить учебник по рекламе. Там прекрасно написано, как сочинять тексты. Мир рекламы очень жесток. Уже первое предложение должно вызвать интерес потенциального потребителя продукции. Любой абзац должен заканчиваться так, чтобы появился интерес читать дальше. Читатель - тот же потребитель. Только
вы должны заставить его не купить средство для потоотделения или новые колготки, а прочитать ваше произведение. Именно заставить. Не просить, не умолять, - Дяденька, прочтите, что я там накарябал, - а заставить. С помощью своего таланта, разумеется.
Недосказанность.
Этот раздел самый трудный для начинающего автора. Именно недосказанность отличает хорошее произведение от талантливого. Если читатель, закрыв книгу, продолжает думать о судьбах героев, домысливать их поступки, сопоставлять какие-то факты своей биографии с судьбой героев, значит, автор попал в точку и его произведение имеет право на существование.
И в завершение. Заставьте читателя сначала смеяться, потом плакать, затем опять смеяться. Именно в такой последовательности. И вы станете новым Чеховым. Или хорошим рекламным агентом. Тут уж кому как повезет.
3. Можете ли вы стать автором бестселлера. Тест. Рекомендации психолога.
Тест разработан группой канадских ученых по заказу монреальского отделения "Gallap media group" по результатам опроса 150 авторов бестселлеров.
Внимание! Если вы не прошли тест и сразу заглянули в конечные результаты - автором бестселлера вы вряд ли будете.
Вопросы:
1. Слово "бестселлер" придумали:
а. американцы.
б. русские.
в. китайцы.
2. "Мой дядя самых честных правил". Правил - это:
а. глагол.
б. существительное.
в. зачем мне это знать.
3. Вам приводится доказательство, что 2х2=5.
4:4=5:5
4(1:1)=5(1:1)
4=5
2х2=5
Вы считаете, что:
а. не пойму, в чем дело, но это артефакт.
б. все верно.
в. ни фига себе!
4. Аркадий Гайдар в 16 лет командовал полком.
а. да.
б. нет.
в. кто такой Аркадий Гайдар?
5. В рассказе "Старик и море" старик ловил:
а. просто рыбу
б. тунца
в. Акулу
6. Нужны ли литературные "негры" для написания бестселлера?
а. несомненно.
б. где взять на это денег.
в. надо говорить "афроамериканцы"
7. Премию "Буккер" в 2003 г. получил:
а. Войнович.
б. Сорокин.
в. я.
8. Вы учились литературному мастерству
а. самостоятельно.
б. в литературном институте.
в. я и так все знаю.
9. Кто убийца в рассказе "Убийство на улице Морг"
а. обезьяна.
б. профессор Мориарти.
в. Чикатилло.
10. Для чего вы пишите?
а. для славы.
б. ради денег.
в. у меня талант.
За каждый ответ а - начисляется 2 балла, за б - 1 балл, за в - 0 баллов.
Если вы набрали 20 баллов, вы уже автор бестселлера. Срочно отправляйте свое лучшее произведение в "Gallap media group" и ждите ответа.
Если у вас от 15 до 19 баллов, вы, несомненно, можете написать бестселлер. Ваш удел - исторические романы или детективы в духе Агаты Кристи.
Если результат от 5 до 14 баллов, вы также способны написать бестселлер. Любовный роман - именно в этой области необходимо сосредоточить свои усилия.
Если вы выбирали, в основном, вариант - в и набрали от 1 до 4 баллов, вы, несомненно, можете стать автором бестселлера. Попытайтесь работать в жанре фэнтези. Мир хоббитов и эльфов принесет вам мировую известность.
Ваш результат 0 баллов - самое время садиться за свою автобиографию. Это уж точно будет бестселлер!
И, наконец. Если вы все же не стали отвечать на вопросы теста и сразу посмотрели результаты, вы тоже можете написать бестселлер. Попытайтесь сочинить авантюрный роман или свой вариант теста: "Можете ли вы стать автором бестселлера".
И, в заключение. Мировая практика показывает, что для создания бестселлера нужен не талант писателя, а талант издателя.
P.S. Во втором вопросе слово "правил" - глагол. Т.е. - исправлял.
4. Как убить в себе писателя. Советы врача.
Прием больных с 9 до 17.
- Тук-тук. Здравствуйте. Разрешите войти?
- Нет, это не вы здороваетесь. Это я за вас. Я - профессор первого мединститута Степан Степанович Михайлович – Лещинский. А вы? Ах, журналист. Интервью в интернет – журнал “Будущие гении” хотите взять? Ну что ж. Милости просим. Только извольте сначала выйти вон, а потом зайти как положено. Писатели, мать вашу…
Нет, конечно, мы их лечим, литераторов этих. Током низкочастотным, лазером, ванны опять же грязевые неплохо помогают. К писателям грязь хорошо пристает, нянечки потом с трудом отдирают. Вот в соседнем, шестом кабинете, критиков выздоравливают. Так там в основном клизмы пользуют. Критика без клизмы не вылечишь, столько они дерьма в себе носят, я вам скажу.
А ведь ни в двадцатом, ни в девятнадцатом веках писателей не лечили. Незачем было.
Сочиняло себе в стол пару тысяч сумасшедших на всю страну – тоже мне проблема. Вот сейчас – эпидемия. Спид, только похлеще. Уверен, во всем виновата всемирная паутина. Дали возможность публиковаться сразу после написания, вот болезнь и распространилась буквально за несколько лет на всю страну.
Это же надо! Сидит какой-нибудь чудик у себя в Урюпинске и публикуется наравне с членом союза писателей. Шолохов хренов. Уже тысяч двести таких набралось, к концу года полмиллиона будет, не меньше.
Сначала в нашем министерстве здравоохранения решили, что это легкий вирус, типа гриппа. Только передается не воздушно-капельным путем, а кабельно-сетевым. Рекомендовали прописывать больным разные успокоительные, бром на ночь, лечебную физкультуру. Словом, проморгали эпидемию. Производительность труда в стране резко упала. Слесарь сантехник ночью стихи пишет, утром публикуется, на работе спит. Инженер по снабжению продолжение “Войны и мира” в трех частях сочиняет, а производство без труб стонет. Женщины рожать бросили. Некогда, сюжеты для рассказов придумывают. Вобщем, всеобщий бардак получился.
Министр грант выделил. Институту, погасившему эпидемию, полмиллиона долларов пообещал. Только как ее погасишь? Интернет закрыть – руки коротки. Оставалось найти противоядие.
Я, как настоящий ученый, прекрасно понимал, что разобрать в проблеме можно было только одним способом, испытать вирус на себе. Словом, решил сначала стать писателем, а затем найти этого писателя в себе и уничтожить.
Ну, что, интересно? Еще бы. Ладно, читайте дальше.
Стать писателем оказалось очень просто. Нашел в интернете пару статей на эту тему. Например, “Как пробиться на самиздате. Для начинающих авторов”. Весьма рекомендую. Сюжет высосал из пальца, word исправил ошибки. Роман назывался «В путь». Нет, не про Путина. Про путан, вставших на неправильный путь развития, но осознавших, в конце концов, всю пагубность, объединившихся в профсоюз и заплативших в конце романа налоги. 700 страниц десятым кеглем всего за две недели. Затем, договорился с владельцами нескольких интернет-сайтов и в обмен на обещание обслужить в своей клинике по высшему разряду, получил прекрасные отзывы на свой опус в независимой прессе. Роман раскручивался месяц. Акунин, Донцова и Устинова были опрокинуты в безвестность. Лимонов плакал от бессилия, а Сорокин пытался наложить на себя руки.
В конце года дали одновременно Букера и Антибукера. На горизонте замаячил Стокгольм.
Так я привил себе вирус сочинительства. Вирус, убивший тысячи граждан нашей страны. Граждан, не ставших хорошими инженерами, менеджерами, метателями молота. Не ставших из-за пагубного пристрастия к сочинительству никому не нужных опусов.
Оставалось самое трудное – вылечить болезнь. Гомеопатические средства, типа чая с ромашкой, не принесли никакого результата. Добавление в коньяк настойки из мухоморов дало стойкий галлюционогенный эффект и привело к написанию нескольких рассказов в жанре фэнтези. Болезнь резко обострилась.
Неделю принимал снотворное, приснился сюжет о женщине на рельсах. Проснувшись, месяц не отрывался от компьютера. Когда закончил, оказалось, что роман слово в слово совпал с известным призведением Л.Н.Толстого. Пришлось сжечь в камине. Почуствовал себя Гоголем и написал опус “Живые духи”. Про первую чеченскую кампанию. Там наши одним батальоном Грозный взяли. Дали государственную премию. Путин в Кремле вручил.
Болезнь казалась неизлечимой. Осталось пойти на хирургическое вмешательство. Я, как ученый – исследователь, прекрасно понимал, что нужно что-то вырезать из своего организма и все придет в норму. Но, что?
Собрал консилиум из своих друзей-знакомых. Долго совещались и пришли к, казалось бы парадоксальному выводу. Ген сочинительства содержится…
Нет, не могу сказать. Словом, я решился. Решился только ради науки, ради поиска истины. Завтра операция. Завтра весь мир поймет как бороться с новой напастью. Прощайте, дорогие читатели. Я избавляю вас от необходимости читать всю ту муру, написанную мною во время эксперимента. “Наверх вы товарищи, все по местам, последний парад наступает…”
P.S. На последней книжной ярмарке в Франкурте - на – Майне огромным успехом пользовался роман известной русской писательницы Степаниды Степановны Михайлович – Лещинской «Из тупика».
Код для вставки анонса в Ваш блог
|